Bonjour à tous et à toutes,

je vais tenter d'expliquer ma situation le plus brièvement possible... Voilà, mon problème concerne ma belle-mère. Je suis en couple et mariée depuis 4 ans et depuis que mon mari et moi sommes ensemble, ma belle-mère ne lâche pas de nous créer des problèmes de couple. Mon mari et sa mère sont très attachés l'un à l'autre car son père et elle ne se sont jamais aimés et étaient constamment en conflit pour tout et pour rien. Son père n'a jamais vraiment aidé sa femme et ne s'est pas trop impliqué non plus dans son rôle de père avec ses deux fils, dont mon mari. Je suis étudiante en éducation à l'enfance et il y a quelques temps il nous a été expliqué qu'un complexe d'oedipe non résolu pouvait avoir des conséquences sur la futur vie de couple de l'enfant. Cela m'a fait comprendre beaucoup de comportements chez mon mari et sa mère mais surtout, j'ai réalisé que c'était aussi très profond et malsain comme relation mère-fils. Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est le complexe d'oedipe et en quoi consiste sa résolution, c'est lorsque l'enfant doit parvenir à s'identifier au parent du même sexe que lui en laissant de côté son désir de former un «couple» avec le parent du sexe opposé. Par exemple, dans la situation où un petit garçon est amoureux de sa mère et qu'il veut se marier et avoir des enfants avec elle, la mère doit expliquer à son enfant que papa et elle sont déjà amoureux et qu'il n'est pas possible de se marier avec lui même si elle l'aime, c'est son enfant et papa est son mari. Dans la situation de ma belle-mère, mon mari est devenu comme une sorte de «petit mari» pour elle, en ce sens qu'il a toujours été là pour lui offrir l'affection qu'elle n'a jamais eu dans sa vie de couple. Son mari ne l'aidant pas, son fils à pris le rôle d'homme de la maison. Au début, j'étais compréhensive et j’approuvais de l’empathie pour cette femme, jusqu'au moment où elle m'a mise de côté et qu'elle s'est mise à être jalouse du fait que son fils et moi étions très amoureux et que nous décidions d’emménager ensemble. Ça été le début de nos problèmes. Je me suis sentie tellement coupable et aujourd'hui encore c'est ce qui m'est arrivé. Elle est débarquée sans avertir, quand nous venions tout juste de terminer de faire l'amour et lorsque mon mari lui a ouvert la porte, elle est entrée et n'a même pas daigné se renseigner à savoir si nous étions occupé. Bien sûr, elle est venue pour ruminer à propos de tout et de rien, pour se plaindre de sa vie, de son emplois, de TOUT. La vérité, c'est que depuis que je fais partie de leur vie, je me tape leur conflit de relation fusionnelle, j'entends le téléphone sonné au moins 5 fois par jour et tous les vendredi et même les samedis parfois, mon mari va la visiter pour faire son ménage, faire les courses avec elle et l'entendre ruminer encore et encore sur son triste sort. Et moi, je me contente des miettes. Il faut savoir que mon mari travail la nuit et moi le jour, donc nous ne dormons jamais ensemble la semaine et ne nous voyons pas vraiment non plus. La fin de semaine est alors très importante pour qu'on puisse se retrouver. Mais ça n'arrive que très rarement... elle a TELLEMENT besoin de lui!!!! Je ne sais plus quoi faire... ce que j'aimerais par dessus tout c'est qu'elle ne fasse plus entrer son négativisme dans notre relation, que mon mari sache séparer sa relation avec sa mère d'avec la notre et qu'il m'épargne ses discourt interminable et ses visites bruyantes et énervante. J'en ai marre de culpabilisé, d'essayer de comprendre et de refouler mes émotions... je mérite d'avoir une intimité, une vie de couple et du respect. Lorsqu'elle et lui sont ensemble, c'est pratiquement comme si je n'existais plus. Elle lui fait des demandes pour qu'il vienne l'aider pour tel ou tel trucs durant la fin de semaine, des jérémiades sur son père et oh combien il est insupportable avec elle et blablabla... je vous assure avec toute l’honnêteté du monde que son père n'est pas si pire que cela et qu'elle est si demandante qu'on en arrive à comprendre ce pauvre homme. En tous cas, ce résumé est loin de décrire toute la situation mais en bref, j'aimerais savoir comment je pourrais faire en sorte de ne plus me sentir de la manière dont je me sens... j'ai du ressentiment envers elle, je n'en peux plus de cette «Germaine» en manque d'amour et d'attention. Que faire?

Bonjour Broken_wings,

La relation qu'entretient ta belle-mère avec son fils est une relation très toxique (de cela tu en es consciente) : elle a rendu son fils dépendant affectif. Tu es par la place que tu occupes dans cette famille, en position très délicate. Si tu affrontes ta belle-mère, tu vas droit à un clash car son fils la défendra, si tu attends que ton mari bouge de lui-même, tu attendras des lustres. Pourtant, c'est de lui que doit venir le recadrage !

As-tu parlé de tout cela avec ton conjoint ?
La discussion que tu dois avoir avec lui ne doit pas se faire en exprimant tes ressentiments envers ta belle-mère (même s'ils son justifiables), cela aurait pour effet une réaction violente de ton mari qui ne comprendrait pas que tu veuilles exclure sa mère de votre relation : n'oublie pas qu'il est en état de dépendance, c'est donc pour lui un besoin viscéral !

Je crois qu'il faudrait recentrer la discussion sur votre couple, sur le partage de moments qui n'appartiennent qu'à vous deux, sur les besoins et attentes que l'un et l'autre vous voulez partager dans votre amour, dans votre vie commune. Que cet amour, pour qu'il puisse se réaliser et s'accomplir, ne peut que su conjuguer qu'à deux.
Il faut que ton mari réalise que l'amour qu'il éprouve pour sa mère ne doit pas prendre le pas sur votre amour, qu'ainsi il ne vit pas dans l'équilibre. Il faut qu'il comprenne qu'il y a un temps d'amour pour sa mère, et un temps d'amour pour votre couple, qu'en privilégiant celui pour sa mère, il met en péril sa vie amoureuse. Ce n'est pas plus aimer sa mère que de prendre une distance avec elle pour vivre sa vie amoureuse, c'est continuer à aimer mais en recadrant ses priorités, en aménageant son temps. A lui de faire que chacune reste reine en son royaume ! D'autant plus, que vos horaires de travail respectifs facilitent la tâche... La semaine, en journée pour sa mère, le week-end pour votre couple : c'est à lui à imposer la règle. Mais pour cela, il faut qu'il prenne conscience de tout cela, il faut que ta demande soit faite en ne l'obligeant pas à choisir entre l'une ou l'autre, il ne saurait le faire, et de toute façon ce ne serait pas sain comme demande (ce serait une inversion seulement de la situation, et si elle ne peut être viable dans un sens, elle ne peut être viable dans l'autre). Il lui faut acquérir une maturité affective.
Si il arrive à prendre conscience de cela, il pourra s'opposer à sa mère en restant dans l'amour pour chacune de vous deux. Bien entendu, ta belle-mère y opposera une résistance : son but étant de garder son fils pour elle ! C'est là, qu'il faudra qu'il reste ferme, qu'il n'ait pas la faiblesse de céder au chantage que sa mère ne manquera de lui faire.....
Si possible, il te faudra rester neutre, ne pas intervenir, c'est à ton conjoint de t'imposer auprès de sa mère....

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Poupée ratatouille,

Avec les années, j'ai compris par moi-même que de m'attaquer à sa mère ne servirait en rien à résoudre notre problème, au contraire. Il est TRÈS difficile pour moi de rester neutre et malheureusement, ma tristesse se voit souvent sur mon visage après une de ses visites surprises et incrustantes. Je suis profondément touchée qu'une personne, toi en l'occurrence, est pris le temps de m'écrire et de me guider vers une potentielle solution. Tout ce que tu as dis dans ton message englobait tous les mots que je n'arrivais pas à sortir de mon coeur trop plein de chagrin. Avec ces émotions, je me suis rendue compte que c'était de plus en plus difficile de voir la situation en spectatrice pour mieux agir, ce qui me fait énormément souffrir. Je suis consciente d'être submergée par leur relation fusionnelle. Je me demande si un jour, il parviendra à faire ce que tu dis. À rester ferme quant aux moments qu'il consacre à sa relation avec sa mère et à notre vie de couple. J'ai encore le coeur gros aujourd'hui et je ne sens pas que mon mari et moi avons réglé le problème à 100%. J'ai peur, c'est vrai. Peur de ne pas employer les bons mots, peur de m'emporter, peur de demander l'impossible et que finalement, je perde l'amour de ma vie. Je suis déchirée. Serait-ce trop demander d'avoir deux journées rien que pour nous? Ou du moins choisir ensemble ce que nous allons en faire, se retrouver? Elle dit qu'elle est occupée la semaine et lui qu'il travail la nuit alors ils ne peuvent pas se voir car il doit se reposer durant le jour et elle doit travailler (faire des appels téléphoniques pour une compagnie). Alors tout les vendredis ils partent ensemble faire les courses et le samedi, si il n'a pas eu le temps de faire son ménage et de l'aider suffisamment, il retourne chez elle pour terminer ses «tâches». En tous cas... je dois avouer que je n'ai plus beaucoup d'espoir pour «moi», pour mon bonheur et mon épanouissement de femme dans cette situation et pour mon couple. Je vais suivre tes conseils religieusement et mettre l'emphase sur «nous» lorsque je parlerai avec lui et je verrai ce qu'il dira et si il agira en conséquence.

Encore une fois, merci.

Capucine,

En fait, je suis en quelque sorte en transition avec mon homme. Nous sommes officiellement fiancé mais allons nous marier cet été, si Dieu le veut. Je me permet d'utiliser le mot «mari» lorsque je parle de lui car pour moi, c'est déjà ce qu'il représente. Toutefois, aucuns papiers ne disent que nous sommes liés par le mariage donc, dans les faits, nous ne sommes pas marié de façon «officielle». Seulement dans nos coeur Et pour répondre à ta question, bien sûr que je n'imagine pas ma vie sans lui, il est l'amour de ma vie. Je ne suis pas prête à accepter nimporte quoi par contre. Si je sens qu'il n'en a éperdument rien à faire de mes sentiments, de nous et de nôtre futur ensemble, je serai probablement au plus bas durant très longtemps, mais je mettrai fin à notre histoire.

lui as tu deja dit ce que tu pensais de sa relation avec sa mere ??
et si oui que t'a t'il repondu alors?

j'aurais pas dit relation toxique parce que dans le cas present apparement c'est lui qui accepte ca !
il la laisse faire et meme il l'appui l'encourage dans cette direction !! dans les relations toxiques y'a plutot conflit en general c'est jor le parent qui ne lache pas prise , mais la c'est aussi l'enfant !!

je pense que tu devrait lui en parler lui exposer tes craintes , et voir ce qu'il en dit et comment compte t'il regler la situation

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Bonjour Gal,

Qu'est-ce une relation toxique dans la relation mère/fils ?

Le fils est non seulement différent de sa mère, il est à ses yeux un représentant du sexe opposé. Cela semble évident, mais la situation peut être complexe quand la maman, souvent inconsciemment, traite son fils comme un substitut d'homme, alors qu'elle a été déçue, délaissée ou abandonnée par son partenaire légitime.

Le psychanalyste Guy Corneau a expliqué que, dans une société où le père jouait un rôle très effacé au sein de la cellule familiale, la mère avait tendance à reporter ses attentes sur le fils. La relation qui s'établit sur de telles bases peut facilement devenir malsaine. La mère étouffe son fils d'amour et celui-ci, qui n'aime personne autant que sa mère, craint par-dessus tout de la décevoir.

Ainsi se construit la dépendance affective mère/fils. La mère par trop d'affectivité étouffe son enfant, ne pensant qu'à son bien-être personnel, qu'à ses buts et projets, elles est totalement indifférente aux besoins des autres et notament aux besoins de son fils. L'enfant n'est pas aimé pour ce qu'il EST dans toute son individualité, mais pour combler les attentes et manques affectifs de la mère. Bien entendu, la mère n'a pas conscience de la "perversité" de la relation, elle vit avec son enfant une relation d'amour mais une relation qui ne donne pas de place à l'individualité de son enfant. Cet enfant est nié dans tout son ETRE puisqu'il n'est pas vu en tant que tel.

Les relations toxiques n'engendrent pas forcément des conflits, pour qu'il y ait conflit il faut que celui qui subit la relation puisse en souffrir ce qui n'est pas toujours le cas du moins en apparence. IL faut que consciemment un début de rébellion s'exprime en la personne soumise pour que naisse un conflit. En l'absence de souffrance, il n'a pas de raison de reconsidérer la relation....... D'autant plus que risquer de décevoir la personne qui nous aime le plus au monde, c'est risquer de ne plus se voir aimer par celle-ci : ce risque ne peut être pris par une personne affectivement dépendante !
D'où la grande difficulté à sortir du schéma.... L'enfant maintenu dans une telle dépendance a un mal fou, adulte, à acquérir une maturité affective.

Ce n'est pas irréalisable, mais difficile et je m'adresse cette fois à Broken_wings, il te faudra patience et intelligence d'esprit pour y arriver car ce n'est pas en le culpabilisant que tu arriveras à quelque chose : ton conjoint est victime de l'immaturité affective de sa mère, le rendant à son tour immature et dépendant.

Si malgré ta patience et ton amour, il ne veut pas prendre conscience du problème, dis-toi que l'on ne change jamais les gens : on ne peut que se changer soi-même. Dès lors, ton conjoint est seul capable de se changer !

Broken_wings, Fais ce que ton Amour te pousse à faire, mais n'oublies pas de ne pas t'oublier............... Tu t'ES importante !................

Bonjour Gal,

effectivement, je lui en ai parlé, plusieurs fois même. Ce n'est malheureusement pas la première fois que je me retrouve dans cette situation de mal-être par rapport à eux. Bien sûr, il m'a dit qu'il ne serait pas possible de la «tasser» et que sa mère était «malade» qu'elle n'était pas «bien» avec elle-même et qu'il ne pourrait pas la laisser comme ça. En me mettant à sa place, je ne peux que comprendre. Elle joue avec sa situation pour le faire culpabiliser et lui n'a d'autres choix d'être là pour elle car c'est son fils et que la personne qui peut le plus nous toucher, je crois, ce sont nos parents. Pour ce qui est de mon mari (ou «futur» mari), des fois il «semble» heureux de sa relation avec sa mère et d'autres il revient de chez elle avec une haine et un désir de s'éloigner d'elle autant que possible. C'est surtout «ÇA» qui pose problème. Si je savais qu'il était complètement heureux là-dedans et que je n'étais aucunement importante pour lui, qu'il ne comprenait pas les raisons qui font en sorte que je n'arrive pas à accepter cette situation ou du moins à «vivre» de façon paisible avec lui dans ces circonstance, je le quitterais et il n'y aurait rien qui me retiendrait. Le chose est que, je sens que lui aussi il souffre. Et ça me fait de la peine. Il n'est toutefois pas rendu au point d'agir pour se défaire de son emprise. Je dois quand même dire que la situation s'est améliorer depuis le début de nôtre relation. C'est déjà moins intense que lorsqu'elle habitait à 5 min de chez nous et qu'elle venait à «chaque» jour et appelait sans retenue. Aujourd'hui, il faut prendre la voiture pour la voir et qu'elle vienne et la semaine, c'est TRÈS rare qu'elle décide de se pointer le bout du nez. Par contre, la fin de semaine, elle ne se gène pas, et n'avertie toujours pas du moment de sa visite. Entendons-nous, si il arrivait que «parfois» elle nous fasse une surprise de venir à l'improviste, okay je n'aimerais pas tellement c'est clair mais je pourrais m'y faire. Sauf que là, c'est à toutes les fin de semaine et même qu'elle emmène sont autre fils et ils parlent et parlent de oh combien il faut qu'elle fasse quelque chose pour aller mieux, et elle leur dit qu'elle a telle ou telle solution, qu'elle veut faire si ou ça, qu'elle ira mieux et patati et patata. Pourtant, elle revient toujours vers mon mari, avec un besoin de réconfort, d'aide et de soutiens. En tous cas, pas facile de s'en sortir... je crois que je ne peux que m'éloigner le plus possible dans le but de ménager ma santé mentale et physique et aussi, de le laisser se rendre compte de ce problème lui-même, une fois pour toutes.

Bonjour Capucine,

Tu sais quand tu m'as parlé de son deuxième fils, ça m'a fait sourire... le genre de sourire qui dit: «Ouais, justement!». Le PIRE dans tout ça, c'est que son deuxième fils souffre d'un TDA (trouble déficitaire de l'attention) et qu'il est en surpoids. Je parle de son surpoids parce qu'elle est elle-même aux prises avec ce problème. C'est effectivement une petite dame bien portante et étrangement, elle ne supporte pas que son fils soit dans cette situation qu'elle n'arrive pas non plus à gérer (c'est une des principales causes de son mal-être). Tandis que mon mari est un homme svelte et en forme, qu'il est actif et dynamique, son autre fils est la plupart du temps maussade et distrait. Il ne supporte pas les demandes de sa mère et il n'y répond qu'une fois sur trois. Mon copain, ayant pleine possession de ses moyens, se sent «obligé» de prendre le rôle du sauveur de ses deux âmes en peine (c'est ce qu'il me dit en tous cas) et ma belle-mère ne se gène pas pour le faire sentir mal lorsque celui-ci parle de son deuxième frère en disant que lui aussi il pourrait l'aider. Sa réponse étant: «Tu sais très bien comment il est, il a déjà du mal à s'occuper de lui-même et il ne me supporte pas, je ne veux pas trop lui en demander dans son état». Je trouve cela totalement dégoûtant. De plus, lorsque les deux fils se retrouve avec leur mère, ça se voit qu'elle démontre une grande préférence pour mon mari. Elle n'a pratiquement que des critiques à donner à l'autre, c'est asser difficile à voir. Je vais suivre tes conseils et rester calme et tenter de ne pas les affronter, de jouer à la souris pour me faufiler dans ces «craques».

Bonjour poupée ratatouille,

Je suis consciente que je ne le changerai pas et surtout, je sais que je ne peux qu'être «spectatrice silencieuse» dans cette situation en exprimant subtilement et doucement mon inquiétude vis-à-vis de nôtre couple. J'espère qu'il ouvrira les yeux. Je l'attendrai, autant que faire se peut.

"Pour ce qui est de mon mari (ou «futur» mari), des fois il «semble» heureux de sa relation avec sa mère et d'autres il revient de chez elle avec une haine et un désir de s'éloigner d'elle autant que possible."

Je rebondis sur cette phrase Broken_wings ! D'autant plus que j'en parlais dans ma réponse à Gal : ton conjoint en souffre donc... Je ne t'avais pas posé la question et j'ai eu tord, bien que généralement cela s'accompagne de souffrance : on ne peut s'épanouir dans une relation dans laquelle notre Etre est en partie nié. Ton conjoint t'a-t-il fait part de ses souffrances ? Les mettre en mots, l'aidera peut-être à comprendre la relation qui le lie à sa mère, faite de chantage, de culpabilité..... C'est en prenant conscience de la vraie nature de cette relation qu'il pourra s'en détacher et entrer peu à peu dans une relation accomplie de votre couple.

Lui et moi sommes très proche et effectivement, nous en avons beaucoup parlé à travers les années. Notre relation s'est bâtie sur une base solide d'amitié, d'honnêteté et de soutien. De là la raison pour laquelle je sais à quel point il souffre trop souvent de cette mère qui ne parvient pas à être là pour «lui» sans rien demander en retour. Je l'ai vus pleuré 3 fois en 4 ans de vie commune, et la cause était? Sa mère. Voir son homme pleurer comme un bébé , je ne le souhaite à personne. L'impuissance et le ressentiment que j'ai éprouvé envers cette coupable m'a profondément blessé et me blesse autant. En fait, il a pratiquement tout fait avec elle. Il l'a menacé de ne plus jamais lui adresser la parole si elle ne changeait pas d'attitude, il a pleurer devant elle, lui a écrit une lettre avec de nombreuses pages... rien n'y fait. Elle est «folle». Follement dépendante du seul qui éprouve un amour inconditionnel pour elle. Je peux dire aujourd'hui qu'il a quand même fait du chemin si je compare aux débuts. Il sait un peu plus dire «non» lorsqu'il n'a pas envie de quelque chose... je ne peux que laissé passer le temps...

ce qu'elle reproche a son second fils , elle pourrait aussi bien se le dire a elle meme je pense un peu comme un transfert , l'autre a reussi , a faire ec qu'elle n'a pu reussir , il est possible qu'elle voit en lui une seconde chance pour elle meme !

tu pourrai essayé quelque chose je crois !!
tu devrais proposé a ton mari de partir un vendredi soir apres le travail en week-end dans un endroit tranquille rien que vous deux sans telephoen portable, deja pour passer du temps ensemble et ainsi vous rapprocher , et pour qu'il voit ce que ca fait de passer une journée "normal" disons sans avoir a porter le fardeau de sa mere , ne pas parler d'elle pendant 2 jours juste vous deux !
si il parvient a passer un bon week-end peut etre que ca le fera tilter !!
et si sa se passe bien eh bien vous pouvez renouveler l'operation une fois par mois par exemple ^^

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Cette idée est merveilleuse j'en convient, mais encore faudrait-il que sa chère maman ne lui fasse pas de chantage affectif en lui disant des trucs du genre: «Je ne me sens pas à l'aise avec le fait de ne pas pouvoir te rejoindre, et si il m'arrivais quelque chose pendant cette fin de semaine?» Dès que j'ai lus ton idée Gal, j'y ai toute suite pensé. Je n'arrive pas à me rappeler le moment exact, mais il me semble que cette situation s'est déjà présentée auparavant et que justement son «boulet» lui a fait comprendre qu'elle était trop insécure pour le laisser partir. Mais bon, je crois que cet épisode date d'il y a longtemps alors peut-être pas tout de suite mais je compte mettre l'idée sur le tapis et m'arranger en conséquence pour que de son coté, ce soit un oui Merci milles fois à vous de votre temps et de votre attention... ça a énormément d'importance pour moi.

IL faut lui écrire une liste de tous les numéros d'urgence !
Répondre à son chantage, ne l'autonomise pas !
Son fils n'est pas le parent de sa mère !

Cette idée est lumineuse, mais il faut que ton conjoint joue le jeu !

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Je vais tout faire pour que cette escapade ait lieu... il faut que j'y crois pour qu'il y croit aussi, il faut que j'oublis tout et que je me lance, que je me risque à lui demander des choses que je ne lui demanderais pas habituellement. Je sais qu'il m'aime et que lui aussi il a besoin qu'on se retrouve. J'espère que nous allons réussir.

c'est vrai que je trouve c'est mieu qu'il ne la previenne carrement pas , parce que meme si jamais il l'apelle juste pour dire voila on part du tant au tant , on sera la bas etc... sans telephone ...

elle trouvera un truc a dire et ducou c'est ton mari qui risque de culpabilisé a ce qu'elle dira , donc le mieu reste encore de rien lui dire je trouve aussi !

et comme capucine également je pense que le depart doit etre plus soudain , jor "vien on part la tout de suite !!"
faut pas trop qu'il est le temps d'y réfléchir

meme si il t'aime il se sent une "obligation envers sa mere" , donc moin tu lui en dira a lavance plus se sera spontané, et moin il va reflechir et retourné ca dans sa tete

La suite des choses devrait être très intéressante Sauf que je n'ai encore aucune idée de si elle sera dans le négatif ou le positif... ce qui n'est pas une mauvaise chose en soit. Il y a au moins de l'espoir. Je vous tiens au courant bien sûr

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J'ai le même genre de problème avec ma BM (voir mon post) je compatis, je trouve ça vraiment dommage qu'une BM puisse pourrir des couples comme ça, en fait elles en ont rien à faire des besoins et envies des autres, y'a que leur bonheur personnel qui compte.
Ne te laisse pas envahir mets des limites, ta BM n'a pas à se ramener n'importe quand chez toi.
J'espère que tout va s'arranger et que ton mari comprendra sa relation malsaine avec sa mère.