Bonjour,

Je suis une jeune maman de 35 ans, mon fils a 6 ans et demi.

J'ai rencontré mon chéri le 22 mars 2011.

Tout était parfait, on a tout de suite eu envie de se retrouver sous le même toit. Le choix s'est porté sur son "toit" pour des raisons de trajets boulot.
Donc avant j'étais à 2min du travail et maintenant je fais 80 km tous les jours pour être à ses côté. Je fais la route je ne me plains pas.

Quelques disputes, normales pour un couple, je les affronte pour aller de l'avant. On dialogue. Mais quand même à chaque fois il argumente en disant "sinon, ça va pas aller"

Moi à chaque fois je panique, j'ai changé mon fils d'école et de région, je me serais encore trompée ? Pas sur mes sentiments parce que je l'aime... mais pour ça il faut être deux.

Alors comment expliquer qu'il me dise qu'il m'aime alors qu'il me pose des ultimatums sans cesse.

Hier moi qui ne suis pas bordélique mais pas non plus une acharnée du ménage, j'ai eu des reproches sur des tâches ménagères qui après m'ont donné envie de vomir tellement les détails qu'il m'a balancé m'ont blessés.
Et tout ça est parti d'une remarque que mon fils lui a faite, sur laquelle je n'ai pas répondu (ma faute) parce que j'étais épuisée.
Tout ce déballage de reproches et finalement pour en arriver à se demander s'il est fait pour la vie de famille...
Qu'il a abandonné sa passion (la guitare) pour moi alors que je n'ai rien demandé et qu'il a toujours ses répétitions avec son groupe.

Je suis perdue...

Demain je vide mon appartement... Tout est prévu... Je suis un vrai zombie et j'ai perdu l'appétit.
Aujourd'hui je ne suis pas allée travaillée les yeux bien gonflés et les larmes qui ne sont jamais loin...

Le père de mon fils m'apporte son soutien... parce qu'il voit ma détresse.

Je ne sais plus où j'en suis et ce qu'il faut faire...

Merci de m'aider...

il a dejà connu une vie de couple avant ?
peut être qu'il a peur, qu'il est perturbé par cette vie à deux . tu viens de rentrer dans son univers celà change ses habitudes et ses reperes.

vous etes peut être allé un peu vite sans avoir etabli de vrais bases?
bon courage

Merci,

Il a déjà eu une vie de couple il y a déjà longtemps, il est resté 6 ans sans véritable histoire durable...

Oui peut-être un peu vite... Mais c'était sa volonté et j'ai suivi parce que je me sentais confiante et heureuse dans cette relation.

Et je voulais lui montrer que je l'aimais...

Je vais affronter les heures qui suivent... en espérant que tout ne s'arrêtera pas comme ça...

Mais je crains déjà le prochain clash... qui apparemment serait selon lui l'ultime...

Je l'aime comme il est... pourtant... et il se rend compte seulement maintenant que je ne suis pas comme lui ou comme il voudrait que je sois...

Et mon fils au milieu que je dois préserver et portéger pour qu'il ne se sente pas mal...

C'est dur...

Bonjour Lau,

Si toute cette violence ne s'est déclenché qu'une fois sous son toit, ce n'est pas un hasard. En emménageant avec lui vous entrez dans son intimité. C'est surement quelque chose qui l'affecte beaucoup.

Je remarque qu'il n' y a que lui qui semble faire le beau ou le mauvais temps dans votre couple. En vous posant sans cesse des ultimatum, il vous montre que c'est lui qui tient le flingue avec le doigt sur la gâchette (désolé l'image est crue mais c'est ce que j'ai trouvé). Par là on peut voir une forme de jeu rivé sur la domination. Paradoxalement s'il vous dit qu'il vous aime c'est pour vous maintenir dans ce jeu. En abandonnant la guitare, il se peut qu'il brouille cette piste en vous donnant l'impression que c'est vous qui contrôlez, or ce n'est pas le cas. Utilise t-il le fait d'avoir quitté la guitare pour vous faire culpabiliser ?

Parlez en avec lui de votre détresse. Si vous voyez q'il ne change pas (tout en vous disant le contraire) et que vous vous sentez encore malheureuse, je vous conseille de prendre une décision mûrement réfléchie à la fois pour vous et votre fils. Cette décision ne doit pas forcément impliquer une séparation mais peut être du recul face aux évènements. Dans un couple équilibré, il n'est pas normal que l'un face du mal à l'autre. Vous vous devez de garder confiance en vous ainsi qu'en vos jugement. Sentez vous qu'il vous rabaisse à répétition ? Si c'est le cas prenez vos distance avant que vous soyez sous son emprise.

Bon courage!

Vous avez tout quitté par amour pour lui.... appartement, région etc....
Je ne pense pas qu'un homme réfléchisse comme nous.... ils ne sont pas vraiment conscients de ces faits qui pourtant devraient sauter aux yeux !

Vous avez emmenagé ensemble très vite (mais CHEZ LUI) et je crois également que son intimité et surtout ses habitudes en ont été bouleversés....équivalent pour vous...et encore différent puisque vous êtes dans un autre environnement.

Ceci dit, si tel était son désidérata, il doit assumer maintenant....vivre ensemble implique pas mal de choses, chacun à son caractère, son tempérament, ses habitudes de vie, ses loisirs, ses amis, ses aspirations.

Je trouve qu'il ne s'y prend pas bien du tout, les reproches si vite ne serviront qu'à démolir ce que vous avez commencé..... et cet ultimatum est dérangeant !
Entamez un dialogue et comme dit Beluna, faites lui part de votre détresse.

courage

Bonjour, Beluna il serait bien de vous présenter dans la rubrique présentation, c'est une tradition ici

Oups c'est fait

Bonjour
J'ai envie de dire que c'est un manipulateur celui là aussi. Désolée d'en voir partout mais les gens sont trop tordus, j'en ai marre d'être sans cesse obligée d'être méfiante.

"sinon, ça va pas aller"

Je traduit : tu te plies à mes exigences, Sinon.......

Je crois qu'il instaure une relation de dominant à dominé, assortie à du chantage, à une pression, à des menaces déguisées......
Sinon quoi ? Tu prends tes cliques et tes claques.... Tu te prends une volée..... Tout peut être imaginable ! C'est lui qui décide ! Et ce, depuis le départ certainement.....
Comment en est-t-il venu à te persuader que toi et ton fils deviez déménager ? Il semble être sans enfant ! Pourquoi la "poire" n'a-t-elle pas été coupée en deux ? J'aimerai en savoir plus...
Sur le coup ses arguments ont dû être présentés comme la décision la plus sage... Mais, maintenant avec ce recul de trois mois, t'es-tu sentie manipulée ? Te souffle-t-il le chaud, pour ensuite utiliser le froid ? Est-il prodigue d'attentions quand il cherche à obtenir ce qu'il veut de Toi ? Et lorsqu'il n'a pas besoin de Toi, comment est-il ? Dans le cas où il n'a pas de demandes, le regard qu'il pose sur Toi est-il, même de façon fugace, froid comme si tu n'étais pas plus qu'un objet ? Est-il volubile sur lui ? Et dans ce cas, s'intéresse-t-il à ta personne en te voyant réellement, ou en ne voyant que ce qu'il cherche à obtenir de Toi afin de satisfaire ses besoins, ses désirs et uniquement les siens ?
En fait, je n'ai que des questions à te poser.....
Mais peux-tu déjà répondre à celles-ci, bien qu'elles soient très nombreuses ?

Je viens d'ouvrir cette rubrique si cela peut t'aider..... Tu y verras plus clair et tu pourras plus facilement répondre à nos questions après l'avoir lue....

http://www.votre-psychologie.com/t8749-comment-reconnaitre-un-manipulateur

Te faire lire ce test ne veut pas dire que ton conjoint en est un ! Ce test est seulement une source d'informations.