Bonjour à tous,
Voilà mon problème.
Je sais que tout vient de mon enfance. Lié aux mauvais traitements psychologiques de ma mère et de l'absence/rejet de mon père, mais j'aimerais écrire mon histoire ici et recueillir vos impressions.
J'ai rencontré sur un site de rencontres un homme, avec lequel j'ai bcp échangé par Facebook et sms ensuite. Il me disait vouloir vivre une belle histoire. Et surtout une belle histoire avec moi.
Sauf que, il me parlait de son ex "la femme de sa vie". Je n'ai pas trop relevé et j'ai parlé de mon passé aussi.
Il a insisté lourdement pour que je vienne à sa rencontre, et j'y suis allée, la peur au ventre (je suis en deuil de mes parents décédés il y aura bientôt 2 ans et il le savait)
Cette rencontre fut magique : rires, blagues, osmose intellectuelle, physique... enfin le bonheur parfait.
Et je suis rentrée chez moi...
Il a mis de la distance, plus autant de sms/mail, il disait en avoir marre du virtuel...
J'ai dû insister par 2 fois pour qu'il accepte que je vienne le revoir.
Il m'a rejeté puis a eu envie de me revoir.
J'y suis allée, et là ce n'était plus aussi bien. Il était distant et moi blessée par les messages que j'avais reçu de lui.
Il m'a dit qu'il ne savait pas s'il était apte à rendre quelqu'un heureux. Qu'il avait des choses à régler...
Je lui ai dis que je serais là.
Je suis repartie chez moi et là ce fut l'horreur!
Plus de news, des sms vides de tendresse, quand j'en avais.
Il m'envoyait qu'il était désolé mais qu'il n'était pas là, que cela n'avait rien à voir avec moi.
Je me suis accrochée à lui telle une moule à un rocher! Et plus j'ai fais ça, plus il m'a fuit.
J'ai craqué et suis retournée sur le site de rencontres : il était connecté!
J'ai envoyé un mail horrible le traitant de tous les noms.
Il m'a renvoyé une horreur me disant qu'on était pas marié. J'ai pris le temps de réfléchir (3 jours...) à mes agissements et me suit vue dépendante affective. avec une peur viscérale du rejet.
J'ai fais quelques recherches et ai trouvé des pistes sur la dépendance affective. J'ai été acheter des livres (exercices et théorie) sur le comment sortir de cette dépendance affective pathologique.
C'est le mot pathologique qui me vient en tête et me fait peur.
D'autant plus que je tourne en rond avec ce garçon qui m'a complètement sorti de sa vie. Il ne daigne pas répondre au moindre de mes mails.
J'ai envoyé un dernier message ce matin lui disant ce que je pensais de tout ce qu'il m'avait promis et ce qu'il en avait fait. Lui expliquant que son histoire passée était morte et qu'il se devait d'être heureux.
Qu'il avait gâché sa chance d'un bonheur avec moi..
Aucune réponse et je le trouve sur le site de rencontres, lui qui n'avait pas de temps à m'accorder car il travaillait beaucoup!
J'ai besoin d'aide pour comprendre ma démarche.
J'ai au fond de moi quelque chose qui cloche car je m'accroche à ce merveilleux week end et crois que tout est encore possible (au fond je le sais!)
J'attends vos éclairages avec impatience... et si vous avez des questions, ou si ça ne vous apparaît pas clair, contactez moi.
Merci beaucoup de m'avoir lu.
Sujet: Ma dépendance à moi 
Mar 15 Nov 2011 - 15:55