Bon, après m'être présentée, je vais aborder mon gros pb actuel, ce qui me pousse à me remettre en question permanente, à vouloir me changer pour voir changer le reste...
Cela fait 2 ans et demi que je suis seule (enfin sentimentalement parlant car j'ai ma fille chérie de 10 ans, et un entourage aimant), et je le vis de plus en plus mal. Alors que je vois autour de moi de nombreux amis et connaissances qui se marient, font un enfant.. vivent l'amour, je me vois moi, en décalage (ou en tous cas c'est comme ça que je le ressens), sans homme dans ma vie et avec un passé sentimental qui n'a pas été ce que j'appelerais heureux. J'ai aimé et été aimée, maintenant je le sais, mais jamais comme je l'aurais voulu.
Face à ce ressenti, j'ai réfléchi à de nombreuses pistes pour m'améliorer et logiquement améliorer mes relations sentimentales. J'ai eu 23 24 premières années difficiles pour toutes sortes de raisons, j'ai depuis toujours des relations distantes voire inexistantes depuis qq mois avec mon père, j'ai longtemps nourri un fort sentiment d'infériorité et une vision négative de la vie, de l'Homme...
Depuis la naissance de ma fille, je ne cesse de me sentir mieux, meilleure. Mais j'ai l'impression que sans être aimée par un homme, je ne peux pas être pleinement heureuse, et je n'arrive pas à trouver ce que je cherche. Peu d'hommes me plaisent, dès la première approche, il doit se passer qq chose, le "feeling", qui n'arrive pas tous les 4 matins! Et jusqu'à présent j'ai toujours été attirée par des garçons avec qui je n'étais pas forcément compatible (mes amis sont unanimes). Pour mes 2 grandes histoires qui ont duré environ 4 ans, j'ai "choisi" des mecs tristes, disons même dépressifs, à qui j'ai donné énormément, très vite par rapport au début de la relation, et très peu reçu. Ils se remettaient d'une déception sentimentale et j'essayais de les guérir pour qu'ils m'aiment passionnément, comme je le souhaitais. Ce qui a bien sûr échoué.

A présent, j'ai mûri, réfléchi, mais j'ai peur. J'ai tout de même bcp souffert et svt je pense que je ne veux plus jamais ressentir ce que j'ai pu ressentir à certains moments. Pourtant, je me sens prête pour vivre une histoire, je sors, je m'amuse. Y a t il qq chose en moi qui bloque la rencontre, l'amour?

Bonjour,

Pour ma part, comme toi j'ai eu pas mal d'échecs sentimentaux.
La plus longue fut de 4 ans. Les autres 2 ans en moyenne...
Soit ils me quittaient, soit je les quittais..
Puis je suis restée 5 ans sans personne...enfin des aventures...rien de sérieux.
Il y a 2 ans, j'ai rencontré un homme qui me plaisait beaucoup..
J'avais vraiment l'impression d'avoir trouvé la personne qui me correspondait vraiment.
Puis, malheur...je me suis vite rendu compte qu'ils voyaient également un autre personne en même temps que moi.. ça a été la cassure mais pourtant j'ai continué à y croire (j'ai toujours eu ce défaut de continuer à espérer que ça s'arrange alors que ...).
Donc j'ai insisté pour qu'on continue, qu'il arrête sa double relation...Ce qu'il a fait qq mois, puis il est reparti avec l'autre. Il m'a quittée...
Je gardais le contact malgré tout...Il est revenu, mais en m'annonçant qu'elle l'avait quitté..
Du coup, il s'est installé chez moi, à libérer son appartement.. Ce qui me semble, etait un grand pas pour lui qui ne s'etait jamais décidé à vivre en couple..
Puis nous sommes restés un an à vivre ensemble. Malheureusement souvent des engueulades...j'avoue que je ne lui ai jamais vraiment pardonné cette double relation...Et j'ai toujours eu le doute qu'il la revoyait encore.. Au bout du compte, je finissais même par lui dire de partir, en lui balançant des méchancetés sous l'emprise de l'alcool (oui nous aimions tous les 2 boire ensemble et t ous les soirs)..
Il est parti il y a qq jours..
Voilà pendant 5 ans j'ai cru murir, grandir en me passant d'un homme, je me sentais plus forte qu'avant.. plus indépendante...
Et pourtant, lui parti, à nouveau je m'effondre...J'ai pris rdv finalement chez un psy pour la semaine prochaine... J'espère enfin régler mes problèmes...

Bonsoir! Ce qui me frappe dans ce que tu as écrit, et c'est justement ce qui me fait peur dans mon cas, c'est que parfois, on a l'impression d'avoir franchi une étape en soi même, on croit pouvoir maitrîser nos émotions et nos réactions grâce aux expériences vécues, à l'âge qui avance..., et, arrive un évènement, une rencontre qui change tout. Un bouleversement intérieur qui fait oublier les bonnes "résolutions", la raison.
Il m'est déjà arrivé, je devrais même dire svt, d'avoir l'impression d'avoir évolué sentimentalement, que je ne commettrais plus certaines erreurs comme m'enflammer trop vite, attendre des choses sans oser les demander ou en tous cas les exprimer à l'autre. Puis je rencontrais qqn, et je recommençais sans le vouloir tous ces comportements dont je pensais m'être débarrassée...

J'avoue que ton témoignage m'inquiète un peu! Lol.

Lol
Bien moi aussi je me sentais bien... Avant..
Bon bien sur, je n'avais pas de relations sérieuses dans ma vie, pas de quoi construire avec qqun...Mais je me suis pourtant plus construite seule qu'avec lui où j'ai l'impression de m'être plus détruite qu'autre chose..
Si tu me dis que tu as des echecs à répétition lorsque que tu rencontres un homme.. c'est que tu répètes toujours les mêmes erreurs, tu es toujours attirée par le même style d 'homme..
Et si tu n'as pas compris pourquoi.. Et bien ça recommencera.
Donc je me demande si le mieux, ça n'est pas d'entreprendre une psychothérapie..

Oui, tu as sans doute raison... Ton message m'exhorte à la patience, qualité que j'essaye plus ou moins difficilement de développer depuis ces dernières années. Je sais que j'ai encore du chemin à parcourir.
Quant à toi, j'espère que ton psy va t'aider, et que tu vas réussir à avancer de nouveau, et vers du plus positif.