Bonjour,

Une question que je me pose régulièrement...
Etant une grande adepte du principe "un mal pour un bien", je ne cesse de me demander si je ne devrais pas me forcer à avoir des relations sexuelles afin de débloquer toute la pudeur psychologique que je ressens depuis toujours?

Faut-il réellement aimer pour cet acte ?
Bien que je préfèrerais aimer pour faire cet acte "d'amour", comment faire dès lors que je ne n'aimerai jamais personne? A défaut de pouvoir débloquer ma tête, j'utilise le physique afin d'agir sur le psychique ... Mes limites physiques sont beaucoup plus faciles à atteindre que mes limites psychiques pour produire une réaction...

Ma pudeur va bien plus loin que la nudité, elle s'étend à toute démonstration affective. Cela est bien simple, je ne laisse personne me toucher, ni me dire de gentilles choses. Je mets bien trop de signification à l'affectif et ceux qui m'entourent ne sont pas la hauteur... ils me décoivent tous et feintent de comprendre ce que je suis, ce qui explique l'interdiction que je mets à ce que l'on m'aime. Je n'ai jamais été abusée sexuellement, "dieu" merci ! Il n'y a eu qu'un psychologue gestalt qui soi-disant voulait m'aider mais tout ce qui l'intéressait c'était de profiter de ma chair fraiche, il a merdé car il a renforcé ma méfiance. Un autre psy avait aussi tendance à être tactile, les femmes psy ne faisaient pas ça...

Mettant la barre bien trop haute dans mes attentes d'autrui, je sais que je ne parviendrai jamais à réellement aimer, voilà pourquoi ma question d'utiliser mon physique pour amadouer ma tête me taraude.
Attention, je ne compte pas manquer de respect, je mets un point d'honneur à ne jamais utiliser les autres, ne jamais jouer avec leurs sentiments, de fait je dis la vérité sur moi... à prendre ou à laisser.

En ce moment, un très beau garçon, gentil, respectueux s'intéresse à moi. Malheureusement, il est assez bête, et cela m'ennuie énormément ! Du coup, ma conscience m'interdit de lui faire croire que je suis intéressée à mon tour bien qu'il soit très attirant physiquement... Je lui ai dit qu'il ne pouvait pas espérer plus que de l'amitié mais cela ne semble pas le freiner... Je refuse qu'il s'attache à moi car il n'y a rien à espérer à long terme! Alors voilà, il pourrait seulement m'aider à apaiser ma pudeur mais on ne pourrait pas former un couple. Cette idée me déplaît dans le sens où j'ai vraiment peur que ça puisse lui briser le coeur... Je ne sais donc pas quoi faire, il est gentil, en boîte on s'amuse bien mais voilà c'est tout... Je suis célibataire depuis ma naissance, 23 ans et même vierge d'un simple baiser sur la bouche... et pourtant je suis une jolie fille sans tendance homosexuelle ... Pour moi, l'affectif est un engagement important et je ne trouve pas "mon âme soeur".

Bien sûr, on peut avoir des relations sexuelles sans amour mais il faut tout de même qu'un homme t'attire. S'il n'y a pas d'attirance, quelle qu'elle soit, cela peut même devenir assez perturbant et apporter des déviations assez sévères.

Je ne crois pas que les raisons que tu invoques soient appropriées; on ne fait 'l'amour' pour débloquer ou pour vaincre la pudeur. Je crois même que si tu le fais dans ces conditions, cela peut te conduire plutôt vers des déviances non souhaitable pour ton psychisme. en agissant de la sorte il y a des gros risques de te tourner vers des avenues assez sombres; cela ne présage rien de bon...

Tu dis que tu as présentement un copain; tu as été clair avec lui et il sait à quoi s'attendre de ta part. tu as droit même, quand tu es clair avec l'autre d'avoir de belle amitiés avec un homme. Pour le moment il ne te plaît pas mais cela ne coûte rien d'entretenir une belle amitié; ainsi tu apprendras tout de même à le connaître. Et, en même temps que tu apprend à le connaître, tu apprends avec lui, à mieux connaître les hommes.

Et qui sait ... Un jour, que ce soit lui ou un autre, l'amour viendra sonner à ta porte. mais surtout, apprend à ne pas fermer ton coeur mais à l'ouvrir aux autres sans placer l'échelle trop haute...

Mimi

Ca ne m'aide pas mais merci tout de même

Ma crainte principale est de le faire souffrir lui ! Même sa mère essaie de mettre la pression en disant par exemple "Comment ça se fait qu'ils sont pas ensemble ces deux-là?"
Physiquement, il me plaît, mais mentalement, il m'ennuiera je le sais, il ne sait ni écrire, ni lire et n'a aucune répartie.

Je pense que je dois mettre alors des distances pour éviter qu'il n'espère ce que je ne peux lui offrir. En même temps, on m'a longtemps répété "ce que l'autre ressent lui appartient, tu dois penser à toi avant tout" .

Je crois que c'est normal de placer la barre très haute quand il s'agit "de son autre" ... afin de maximiser les chances que ça fonctionne, qu'on soit bien avec l'autre. Je vois trop de gens déchirés par le chagrin d'amour, un chagrin qui s'éviterait dans nombre de cas si les gens réfléchissaient un peu plus ... qu'on me dise pas que l'amour a ses raisons que la raison ne connait pas, c'est pas l'amour ça c'est le coup de foudre! Je suis p-e une terre-à-terre mais j'peux aussi être légère en jouant le jeu y a pas de souci. c'est juste que quand une émotion survient faut se demander pourquoi avant de s'y laisser succomber ... Les conséquences de ses actes...

Penser d'abord à soi, oui, jusqu'à un certain point mais on est aussi responsable de ce qu'on fait subie aux autres dans la mesure où la personne est vulnérable et qu'on en profite à ses dépends.

Mais si tu crois que cet personne n'est pas pour toi et que tu peux lui faire du mal, je suivrais ta réflexion de le laisser avant que cela n'aille troip loin pour lui.

Placer la barre haute pour trouver un homme qui te corresponde oui, je suis d'accord aussi, en autant qu'elle ne soit pas trop trop haute ou qu'elle soit inatteignable... Je crois aussi qu'en tant que femme de valeur, tu te dois de rechercher un homme qui puisse te rejoindre dans ces valeurs.... Ne recherche en aucun cas ce qui te dévaloriserait...

Mimi

J'ai une forte tendance à sous-estimer les capacités résilientes des autres, je le fais malgré moi, je me dis toujours que si ça arrivait à moi ce serait moins grave qu'à un autre...

Je crois que j'exagère la peine que je ferais à ce garçon si je le larguais car déjà je ne le ferais pas avec méchanceté, je lui expliquerais simplement que nous n'avons pas beaucoup de choses en commun... et la vie est faite de joies et de déceptions.

Je crois aussi que j'ai été assez claire avec lui, je lui ai dit que je nous voyais pas plus que des amis et qu'il ne fallait pas espérer grand chose de ma part ...

Une autre personne me dit de foncer "vis et t'occupes pas du reste la vie est courte ma biche, suffit d'être soi c'est tout"

Je ne veux pas manquer de respect... ma devise : ne jamais rien promettre, ne jamais dire ce que je ne pense pas!

Si ca se trouve, il s'en fout ce garçon, il veut juste profiter de la vie !

Une question Mimi, un homme t'a dévalorisée?

My_illusion, tu parles beaucoup de la probabilité de faire de la peine à ce garçon en te "servant" de lui, je pense qu'en réalité tu as peur de l'image de toi même que pourrait te renvoyer un tel acte peut être même que tu te sers de cette excuse (peur de faire du mal à cet homme) pour éviter de te laisser aimer et par conséquent de te confronter à tes angoisses!

Bonjour My Illusion,

Je te dirais alors, si tout est clair pour vous, suis ton chemin. Si cet homme accepte de n'être que ton ami pourquoi pas Cela dépend de ce que toi tu veux réellement:!: ... Quand tu es honnête avec toi-même, avec ce que tu ressens et ce que tu veux, arrive ce qui doit arriver, sans te sentir coupable. mais, surtout pas à cause de ce que les autres disent ou font...

Pour ta question, je ne dis pas qu'un homme m'a déjà humiliée mais je me suis parfois sentie humiliée et, très souvent parce que je n'écoutais pas ma vois intérieure qui me disait: ''Méfies-toi...'' Je réfléchissais trop avec ma tête et je me disais: ''Ben, peut-être que je me trompe, peut-être que c'est un bon gars, peut-être que...'' Comme toi, j'étais dans l'expectative de... avec plein de si... J'étais trop indulgente et cela m'a causé beaucoup de chagrins...

Mimi

Bonsoir,

Effectivement mlle Reymond, tu vois fort juste. C'est une chose que j'essaie d'affronter régulièrement et je cherche très certainement des excuses pour justifier ma crainte... J'en ai conscience mais j'essaie de me forcer en réalité car ça fait des années que je refuse de m'engager affectivement, je comprends pour quelles raisons et sais pertinemment qu'il existe des gens bienveillants autour de moi... Ce garçon commence à avoir des sentiments pour moi, ce qui me met très mal à l'aise. Je lui ai expliqué que je ne peux pas entrevoir de se voir plus que le w-e et que je ne peux pas être en couple avec lui, cela l'énerve... Je le rassure que ce n'est aucunement contre lui, je lui dis "c à cause de mon enfance" sans entrer dans les détails mais s'il faut je lui expliquerai et il détalera de lui-même LOL. Je suis réellement désolée d'être ce que je suis mais m'engager affectivement (étant incapable de me servir des autres, encore moins si eux ressentent de l'affection pour moi) est pour moi quelque chose de très difficile car source d'angoisses très puissantes ... Ce garçon tombe amoureux et je n'ai aucune envie de le faire souffrir! Je suis loin d'être un être insensible mais lorsqu'il s'agit d'être affective démonstrativement, il n'y a pas grand chose en moi. J'aimerais tomber à mon tour amoureuse, ça n'a jamais été le cas, je crois que c'est parce qu'enfant j'ai réprimé la plupart de mes désirs/envies fonctionnant robotiquement en analysant les moindres signes chez les autres m'alertant des conduites que j'avais à tenir. J'ai rencontré des gens biens sisi et je les ai laissés filer me disant "ils seront bien plus heureux avec quelqu'un d'autre". Cela me rend bien évidemment triste de ne pas pouvoir provoquer le déclic en moi. Je ne détiens pas la clé pour ça, mon frère qui est avec sa copine depuis deux ans a toujours des diffultés affectives qui sont souvent l'objet de leurs disputes... Je comprends la frustration de ma belle-soeur!

Mon sujet n'a plus rien à voir avec le sexe... Je devrais le clore.

Désolée Mimi pour tes chagrins, c'est vrai, comme tu dis, il faut aussi écouter ce qu'on ressent et pas que la tête. Il n'est pas facile de faire le tri dans ce que l'on ressent étant donné que de nombreuses peurs viennent y semer le trouble... A défaut d'y voir clair, la patience est de mise, la confiance se gagne avec le temps d'ailleurs!

Encore moi,

Je viens de faire un lien très désagréable qui est toujours dans le domaine sexuel... Je ne fais jamais rien par hasard, je présume que c'est vers cette chose que je viens de réaliser que je tendais...

Je crois savoir pourquoi je ne laisse personne entrer dans ma sphère affective, ma soeur a été violée à l'âge de 16 ans par un garçon de 24 ans, l'ami de notre frère aîné... Ils venaient de se mettre en couple et ce garçon a forcé l'acte ... Ma soeur me l'a dit quand à mon tour j'ai eu 16ans, c'est-à-dire 4 ans plus tard, cela m'a mis dans une rage incroyable, j'ai frappé de toutes mes forces dans un meuble. Par la suite, j'ai régulièrement fait des cauchemars de viol mais sans voir l'acte, je ressentais la sensation comme si j'étais témoin.

Je présume que m'engager dans un couple c'est prendre le risque de me faire violer? C'est absurde comme raisonnement bien entendu, mais ça reste une angoisse très ancrée! Mère racontait aussi que le mari décidait de quand c'était le moment de faire l'acte, il n'y avait rien de romantique entre eux, qu'il était sale et bestial.

Je me demande si on peut résilier tout de son passé même si on a compris, qu'on a travaillé dessus? La famille n'a pas été aimante, malheureusement il n'y a eu que les animaux qui ont alimenté mon côté affectif, j'ai avec les animaux un feeling particulier. J'ai appris à 20 ans que j'étais un être aimable grâce à une assistante sociale, c'est déjà ça! Je crois en l'amour que je vois chez les autres mais je ne crois pas que je peux aimer convenablement quelqu'un, tout ce que je peux souhaiter c'est leur bonheur et être là pour donner un coup de main.

Je crois savoir pourquoi je ne laisse personne entrer dans ma sphère affective, ma soeur a été violée à l'âge de 16 ans par un garçon de 24 ans, l'ami de notre frère aîné...

Tu viens de toucher là un de tes points sensibles je crois. Pour arriver à le faire seule, c,est que tu possèdes en toi une belle force. Cela peut beaucoup t'aider en comprenant d'où viennent tes problèmes affectifs.

Ma soeur me l'a dit quand à mon tour j'ai eu 16ans, c'est-à-dire 4 ans plus tard, cela m'a mis dans une rage incroyable, j'ai frappé de toutes mes forces dans un meuble. Par la suite, j'ai régulièrement fait des cauchemars de viol mais sans voir l'acte, je ressentais la sensation comme si j'étais témoin.

Mais le problème quand ta soeur t'a dit cela était que tu étais à un âge influençable et vulnérable encore et tu as psis cela comme si cela t'appartenait et la peur d'être violée à ton tour a pris le desus.

Mère racontait aussi que le mari décidait de quand c'était le moment de faire l'acte, il n'y avait rien de romantique entre eux, qu'il était sale et bestial.

Encore 50 ans passés, les femmes étaient très soumises à leur époux et l'acte sexuel était le seul prévilège de l'homme qui avait pratiquement tous les droits sur sa femme. Heureusement que cela a changé Aujourd'hui la femme a autant de droits que l'homme; et la femme peut demander et diriger sa relatrion de couple avec son partenaire par une bonne communication.

Maintenant que tu connais la source de ton problème, essaie maintenant de voir si ce que tu as appris à l'époque de ta jeunesse tient encore la route ou si c'est passé date...

Mimi