Ah, Gal, tu m'as bien fait rigoler !
"A mon âge"...mais ça n'a rien à voir avec l'âge !
Bien sûr, toi qui est deux fois plus jeune que moi, tu as du mal à comprendre ça...
Je connais des femmes de mon âge, et même encore plus vieille qui porte des hauts talons et se mettent du rouge à lèvres, s'habillent en petit tailleur et ça ne fait rire personne...
Non, le problème n'est pas l'âge, c'est en fait une question de "style"!
Moi, j'ai toujours été, et suis encore, style "nature", plutôt baskets , jean et t shirt...si je me huche sur des hauts talons, je vais marcher n'importe comment, et si je mets une jupe étroite je vais trébucher !
Ceci dit, je me maquille les yeux tous les jours depuis que j'ai une quinzaine d'années.
Je ne m'achète que de beaux sous-vêtements car j'adore ça, et je mets parfois un chemisier ou un pull décoletté mais....mon homme ne le remarque même pas ! Il m'a même fait rire, il y a une semaine en me disant,pour la première fois, que j'avais un joli soutien-gorge , alors que je l'ai depuis plus d'un an et le porte souvent !
Je fais attention à ne pas porter tout le temps un t shirt, je mets plus souvent un chemisier, je prends plus de soin à ma coiffure (j'ai les cheveux longs , je varie plus les coiffures qu'avant) et abandonne de plus en plus mes baskets pour des chaussures plus habillées...
Mais bon, je ne peux tout de même pas me déguiser en barbie , ça ne me ressemblerait pas ! Par contre, être plus gaie, rigolote, enjouée, retrouver le goût de faire la fête ou de partir en amoureux le we, ça oui ! Et à mi-temps, ce sera possible...

Je suis tout à fait d'accord avec toi Claireau. Il n'est pas besoin de "déguisement" aguichant pour retrouver passion dans un couple. Il y a des hommes qui manifestent peu d'intérêt pour le maquillage trop marqué et puisque ton homme est plutôt Nature, je suppose qu'il foit faire partie de ceux-là, maquillage léger comme une aquarelle...
Nous sommes avant toute chose nous-mêmes et nous ne pouvons pas changer de style simplement pour reconquérir un conjoint. Les ingrédients doivent rester en corrélation avec ce que le couple est avant tout, lui-même. Bien sûr, passer la porte de la chambre à coucher et de l'anti-chambre de l'amour, les fantasmes non encore vécus peuvent faire partie de nouveaux jeux...

Pourquoi parle-t-on ici que de reconquête de la part de la femme, de la conjointe, et l'homme dans tout ça ?! Il est aussi important pour lui de se rapprocher de celle qu'il aime, de se remettre également en question pour s'interroger sur son dérapage ? Car le problème est bien là.

T'a-t-il fait des reproches à ton sujet ? Sur ta communication, vos relations ?

Les apparats vestimentaires et le maquillage peuvent être une source de désir mais ces artifices ne sont pas ceux qui permettront de régler un problème de couple en profondeur.
Pour reprendre confiance en toi Claireau et en ton conjoint, il faudra que celui-ci fasse preuve de beaucoup de délicatesse et d'attentions à ton égard.

Penses-tu que travailler moins pour être plus près de lui sera un atout pour vous retrouver ?
Le burn out est destructeur pour un couple mais si le malaise, encore une fois, se situe ailleurs, ta disponibilité sera-telle un facteur positif pour le reconquérir. Ne serait-ce pas lui également à s'y activer puisqu'il dit t'aimer ? J'ai l'impression que tu fais beaucoup d'efforts pour que votre couple résiste et passe ce cap sans trop de dégâts, mais ces efforts ne sont-ils pas dans un même sens ?

Ah, là, bien vu tout de même !
Bon, je commence par les reproches qu'il m'a fait ou pourrait me faire, et que je trouve justifiés : mes coups de gueule, ma mauvaise humeur, ma nervosité, mon état de stress quasi permanent, mon manque de disponibilité entrainant l'accueil parfois assez froid que j'ai déjà réservé à des copains débarquant chez nous...
Les reproches que je lui fais : d'avoir changé sans m'en faire "profiter"!
En fait, il est allé offrir à une autre ce que j'aurais aimé : confidences, séances de papotages, petits mots doux, sms tendres,compliments, mails dans lesquels il mettait son coeur à nu...
Je ne veux pas d'un couple fusionnel, mais tout de même...
Les 10 premières années de notre couple furent plutôt dures !
J'ai pensé le quitter 100 fois !
Je me sentais de trop, l'impression de ne pas compter pour lui...
J'avais deux enfants quand on s'est rencontrés, lui était encore célibataire.
J'ai passé 10 ans "entre deux chaises", à jongler entre mes enfants et lui, à essayer de marier le chou et la chèvre...
Et puis, quand mes enfants sont partis vivre la semaine en ville pour suivre des études supérieures, tout s'est arrangé entre nous et nous nous sommes alors très bien entendus !
Rien n'étant jamais parfait dans un couple, il n'est pas pour moi "l'homme idéal" à 100% , mais je me sentais en harmonie avec lui, bien dans notre couple, dans ma vie.
Jusqu'à il y a trois ans.
Là, une succession d'évènements dramatiques se sont produits dans ma vie (dans ma famille propre ) , j'ai été amenée à "assurer", à soutenir moralement, à courir de tous côtés...tout ça en même temps que les travaux de restauration de la maison qu'on venait d'acheter et que mon boulot à temps plein !
Ca a duré plus de 2 ans....
J'en suis sortie épuisée et fragilisée et j'ai craqué !
Donc "burn out" !
Mon compagnon n'a pas compris l'ampleur de ma souffrance, et ne m'a pas soutenue moralement.
C'est vrai que c'est très éprouvant de soutenir qqn, fusse sa compagne, dans de tels moments...
Je rabâchais sans cesse les mêmes problèmes, ne parlais que de ça...j'ai vite compris qu'il en avait marre de m'entendre raconter toujours la même chose.
J'ai donc essayé de "souffrir en silence"...
Mais , c'est "ressorti" autrement !
Insomnies pendant des mois, et le manque de sommeil m'a rendue encore plus anvxieuse, nerveuse, très irritable, m'a fragilisée aussi face à tous ces stress ...
Encore aujourd'hui, ça me fait mal , je me suis sentie abandonnée face à tous ces coups durs qui me tombaient dessus.
Je crois qu'il aurait suffi qu'il me console, qu'il se montre "présent", qu'il dise "je te comprends" plutôt que de me donner des "conseils", pour que ça me calme.
C'est un homme qui est tout perdu quand je pleure, quand je suis fragile, quand je ne vais pas bien...
Mais ! Car il y a un "mais" ! Ne voilà-t-il pas que PENDANT que je ne suis pas bien ,pendant que je me débats pour garder la tête hors de l'eau, il va courir le guilledoux ailleurs ?
Il écoute, il parle aussi de lui, il console, il rassure, il complimente, il dit des mots tendres, il se fait beau, il consacre de son "précieux" temps, pour une autre que moi !
Une femme qui ne va pas bien et qui le lui dit,une femme fragile, qui se plaint de tout...
Et cette histoire ne l'a même pas rendu heureux !
Fin mai, il s'est un soir confié à moi, me disant qu'il n'allait pas bien, se sentait triste et dépressif.
Je l'ai consolé, lui ai proposé qu'on aille faire une balade, main dans la main, et qu'on parle.
Nous avons fait un tour, comme deux jeunes amoureux, il m'a un peu parlé, de sa peur de vieillir.
Je me suis aperçue plus tard que quelques jours avant, il l'avait prise dans ses bras , qu'elle n'avait pas répondu à cette étreinte aussi chaleureusement qu'il l'aurait souhaité, et que c'était ça qui l'avait rendu si malheureux ...Un comble, c'est moi qui l'ai consolé !
Oui, Clair de Lune, je pense que travaillant moins, je me sentirai beaucoup mieux !
Je serai donc beaucoup plus calme,et notre couple ne subira plus les assauts de mon état de stress.
Mais tu as raison, même si ce que tu écris à la fin de ton message me fait mal, car j'en prends plein les gencives, les efforts ne doivent pas aller que dans un sens !
Dommage, pcq ce serait beaucoup plus facile si ça ne dépendait que de moi...
Mais me voiler la face ne servirait à rien, les déceptions, les attentes vaines, tout ressortira un jour ou l'autre !
J'avais accepté certaines choses, j'avais fait mon deuil de certains désirs, et franchement, j'étais parvenue à le vivre sereinement, et à l'aimer tel qu'il est, enfin tel qu'il se disait être...
Et paf ! d'un coup, je découvre qu'il montre une autre facette de lui-même et qu'il la vit mais...avec une autre !Il était prêt à lui offrir et à vivre avec elle tout ce qu'il m'avait refusé dès le départ de notre relation, tout ce dont j'avais finalement fait le deuil...
D'accord, c'était un coup de foudre, donc un truc complètement faux, stupide, ridicule.
Mais n'empêche, ça a révélé , aussi bien pour lui que pour moi, des manques au sein de notre couple.
Là, il est parti à un congrès jusqu'à dimanche...à son retour, il faudra qu'on se parle, encore !
Nous nous sommes retrouvés, mais je sens qu'on repart déjà comme "avant", je veux qu'on change en profondeur !

Claireau,

Je n'ai pas encore eu le courage de lire la suite mais je compte bien le faire quand j'aurais plus de temps. Pour moi, mais ayant peu d'expérience, je conçois qu'il soit difficile de re-faire confiance à l'être aimé. Mais deux solutions :
-soit on refait confiance parce que l'amour est plus fort que tout
-soit la colère, le chagrin passe au dessus de l'amour et tout ce coté "idyllique" s'envole.
20 ans de vie commune... waouh. Ca ne s'oublie pas. Alors, moi je te dis "à toi de voir". Ecoute tes sentiments. Ne regrette rien.

Merci Titevie d'intervenir sur mon post !
Je SAIS, avec certitude, que j'aime cet homme !
Je sais que mon amour pour lui est très fort.
Nous "allons" bien ensemble, nous avons le même mode de vie, nous partageons plusieurs centres d'intérêt ensemble, nous pouvons discuter (même "niveau" intellectuel)..
Bien sûr, chacun est parfois amené à faire des concessions, mais peu importantes , et aucun des deux n'est écrasé par l'autre, nous sommes chacun satisfait de notre vie , aucun des deux n'a du renoncer à quelque chose qui lui tenait à coeur.
Je me sens libre avec lui et je pense qu'il en est de même pour lui.
Je vis ma vie comme je l'entends, lui pareil...
Mais deux questions me tourmentent:
- Je l'aime plus qu'il ne m'aime. En tout cas, qu'il ne me le montre.
Il est très attaché à moi,il m'aime , me dit-il, mais je trouve que son attachement pour moi est égoïste, égocentrique.
En fait, je pense que je fais plus de concessions que lui.
Les activités que nous faisons en commun sont (toujours ? presque toujours ?) des activités qui l'intéressent d'abord lui. J'y prends du plaisir, bien sûr mais c'est aussi dans le but de partager quelque chose avec lui que j'y participe.Et lors de ces activités, il vit à son rythme, sans se soucier du mien, de mes propres attentes.
Par exemple,j'ai toujours rêvé de grands voyages. Lui, disait que ça ne l'intéressait pas. Mais, depuis quelques années, il part une fois par an en voyage ornithologique avec un groupe d'amis .
Cela ne me pose pas de problème, je suis heureuse pour lui, mais...je voudrais qu'il fasse aussi parfois un grand voyage avec moi de temps en temps.Je voudrais aller en Italie, en Espagne, en Corse, au Portugal, en Afrique, en Islande, en Irlande, aux Açores...
Je pourrais le faire toute seule, ou avec une amie, ce n'est pas lui qui m'en empêcherait, et j'ai d'ailleurs fait quelques voyages sans lui, mais...je voudrais qu'il vienne avec moi !
Il le sait, et ne le fait pas...
J'ai souvent l'impression de donner plus que ce que je reçois.
Je sais, c'est ridicule et malsain de faire des comptes d'apothicaire...
Mais je suis souvent déçue, triste, car j'espère un bouquet, une surprise , un sms, un petit mot sur la table...et rien !
Je crois qu'il sait trop que je l'aime, que je suis là, que je serai toujours là...(enfin, ça, on n'en est jamais sûr à 100%!)
J'ai l'impression qu'il m'aime, mais à condition que je ne le "dérange" pas, qu'il n'ait pas d'efforts à faire pour moi.
Donc, première question :est-ce viable d'aimer plus que d'être aimée ?
- Cette histoire a cassé la confiance que j'avais en lui, mais aussi en moi !
Comment le croire encore quand il dit m'aimer ?
Comment croire son regard , ses gestes, ses étreintes ?
Je me sens bien dans ses bras, abandonnée...mais je n'ai rien "senti" pendant qu'il me trompait ! J'ai découvert, après coup, des lettres où il disait ne penser qu'à elle, lettres écrites parfois même alors qu'on venait de passer une chouette journée ensemble !
Dans ces lettres, il parlait de cette belle journée, tout en ajoutant : "mais je n'ai cessé de penser à toi" !!!
Je lui ai parlé de mes doutes, de mon manque de confiance maintenant.
Il me répond "Mais c'est fini tout ça; c'est du passé, pour moi c'est une affaire classée, je n'y pense plus. " et il s'étonne que je "rumine" encore cette histoire...
Il semble avoir tourné la page, son coup de foudre est retombé comme un soufflé au fromage...
Ma douleur, mes doutes, mes questionnements, mon dégoût aussi, sont toujours là...
Je ne sais plus si je dois faire confiance en mon ressenti, en mes sensations, alors que quand nous étions, me semble-t-il, proches l'un de l'autre, "bien" ensemble, ses pensées étaient tournées vers elle !
Donc c'est surtout de moi que j'ai peur...

Nouvelles fraiches, pour qui ça intéresse : nous venons de passer un petit we en amoureux extraordinaire !
WE "nature", en moyenne montagne, pas très loin de chez nous.
Parfait, malgré la pluie (bottes et ciré, et hop ! dehors toute la journée!)
Samedi soir, chouette petit resto.
Bon vin régional...en suis sortie un peu pompette.
Ma langue s'est déliée et, sans cris, sans reproches, j'ai parlé , parlé...et tout déballé ce que j'avais sur le coeur .
Je crois que ça a décoincé beaucoup de choses.

PS: je cherche le livre de Gérard Leleu , "La fidélité et le couple", mais il est épuisé et introuvable, même d'occasion.
Je crois qu'il pourrait nous aider tous deux à comprendre bien des choses.
Qui l'a lu ?
Il est bien, ce bouquin ?

Bonjour Claireau

Le livre (en occasion) que tu recherches est disponible chez :

http://www.amazon.fr/s/ref=nb_sb_noss?__mk_fr_FR=%C5M%C5Z%D5%D1&url=search-alias%3Daps&field-keywords=la+fid%E9lit%E9+et+le+couple&x=11&y=21

Un livre que j'ai trouvé intéressant est "La dynamique amoureuse" de Rose-Marie Charest

Citation :

Bon vin régional...en suis sortie un peu pompette.

pompette comme quoi ça peut avoir du bon...
Et qu'en a retiré ton conjoint de positif, vous deux ?

J'ai osé lui dire que pendant les deux années où j'avais encaissé plein de grosses m.... (surtout dans ma famille), je m'étais sentie seule, que l'accumulation de ces chocs m'avaient rendue plus fragile et donc plus sujette au "burn out", que pendant l'an passé j'avais même espéré plusieurs fois avoir un accident mortel...
Que pleurer m'était devenu impossible devant lui, donc, je ne pleure plus ou , quand vraiment ça déborde, je me cache.
Que je ne demandais pas grand chose, juste un peu de compréhension et d'empathie, mais surtout pas de "conseils", ni de paroles qu'il croit rassurantes alors qu'elles me mettent hors de moi et me font comprendre que je n'aurai aucun soutien de lui, que mes soucis et mon chagrin l'encombrent...
Paroles du style :"Ce n'est pas grave, ça va s'arranger",alors qu'on venait de diagnostiquer la maladie des os de verre chez notre petite-fille alors âgée de 2 mois !
Ou encore: "Mais non, ta mère ne va pas mourir", lâché 1 h avant que j'apprenne, par téléphone qu'elle venait de mourir....
Je lui ai expliqué pourquoi cette tromperie m'avait blessée, ce que j'attendais de la vie à 2.
Je lui ai redis que je pense que notre couple est "valable", que nous avons beaucoup de points en commun, qu'il y a "compatibilité" entre nous, que je l'aime et me sens libre avec lui.
Là, il m'a surprise en m'apprenant que lui ne se sentait pas libre, que parfois il rentrait "pour moi" alors qu'il avait envie de se balader, de faire des photos...
Comme quoi, on peut penser que l'autre attend qqch de vous alors qu'il n'en est rien !
Je ne lui demande pas de rentrer à telle ou telle heure !
Et je ne m'ennuie pas sans lui, d'ailleurs j'aime avoir des moments de solitude.
Je ne sais pas encore ce que ça a amené de positif chez nous, cette discussion, c'est encore trop frais pour le savoir.
Pour le moment, on est très tendre l'un envers l'autre, l'amour est palpable.
Mais on verra avec le recul...
J'essaie de ne plus trop penser à cette "histoire" mais elle envahit ma tête régulièrement, je sens que je n'ai pas encore tout "digéré" et qu'il faudra du temps...

Merci pour le lien vers le site qui vend des livres d'occasion.
Je suis allée voir, il n'y en a qu'un de disponible pour le moment et à ...25€ ! Ce vendeur se fiche du monde ! 3 fois plus cher que neuf !

Quant au livre de Rose-Marie Charest, je vais le rechercher.
Je suis "preneuse" de tout ce qui pourra nous faire avancer !
Merci !!!

C'est vrai que c'est cher pour un livre, je n'avais pas remarqué le prix !
Pourtant les livres sur ce site sont très abordables, peut être une erreur.

Courage.