Bonjour,
Je ne sais pas par où commencer...
Par les événements récents ?
Oui, je vais faire ainsi, je pourrais approfondir ensuite, selon vos réponses et vos questions...
Voilà, je me lance!
Le 13 juillet, nous fêtions , mon compagnon et moi, nos 20 ans de "mariage" (sans être mariés officiellement, le 13 juillet 1991 nous avions fait une grande fête de "concumariage")
Triste journée, soirée très douloureuse, passée chacun de notre côté, dans nos bureaux respectifs, lui au rez-de-chaussée, moi au 2ème étage, à communiquer ensemble par mails, chacun sur son clavier d'ordinateur...
Et à essayer de recoller les morceaux, d'expliquer, d'essayer de comprendre...
Je recule un peu dans le temps, un mois avant...
Début juin, mon compagon part en voyage pendant une dizaine de jours, avec des amis, passionnés comme lui d'observation de la nature.
Il me demande d'allumer chaque jour son ordinateur et de télécharger ses nouveaux messages afin que sa boite de réception ne sature pas à son retour.
Il a pour habitude de classer la plupart des messages dans des dossiers d'archives, selon leur sujet (botanique, mychologie, ornithologie, etc)
Sans le faire exprès, mes yeux tombent sur un nom de dossier étrange : un prénom féminin..
Depuis 21 ans qu'on se fréquente, je n'ai jamais "fouillé", j'ai toujours eu une confiance totale , jamais cela ne m'a jamais traversé l'esprit...
Mais là, ça m'intrigue, ça me titille et ...j'ouvre !
Je vois une correspondance qui dure depuis plusieurs mois, rien de très intime mais tout de même, certaines choses introduisent le doute en moi.
D'abord, il envoie des photos "nature" à cette fille, alors qu'il ne prend pas la peine de me les montrer à moi.
Ensuite, le 24 mai, elle lui écrit pour lui demander une "balade ornithologique", il lui répond immédiatement, emballé, et lui fixe rendez-vous le lendemain matin, à 8 h30, soit dès que je suis partie au boulot...
Et il ne m'en a pas pas parlé, ni avant, ni après..
Cette jeune femme (environ 35 ans) vit, avec son compagnon et leurs deux petites filles , à 200 m de chez nous (aussi bien eux que nous habitons ce village depuis deux ans)
Elle ne travaille pas, se sent seule et passait souvent "pour 5 minutes" chez nous, nous invitait régulièrement à manger ses "pâtisseries-maison"...
Après quelques semaines, j'ai pris mes distances car je me sentais un peu envahie.
J'ai même (un comble!) poussé mon compagnon à y passer seul, en journée, me disant qu'ainsi elle me "lâcherait les baskets"... (mon compagnon a un boulot aux horaires variables)
Et de fait, j'ai eu un peu plus la paix...
Pendant des mois, il me disait "tiens , je suis passée chez D", et puis il ne m'a plus rien dit. Ca aussi j'ai trouvé que c'était étrange...
Donc, début juin, pendant son voyage, le doute s'installe un peu en moi...
Ensuite, retrouvailles chaleureuses...
Je suis en congé de maladie, depuis le 6 juin, pour "burn out", mais reprend des forces et retrouve peu à peu le plaisir de vivre, me sens mieux au bout de trois semaines environ.
Nous passons quelques très bons moments ensemble, je me dis que sa petite errance n'est que passagère, due à mon état de stress, et que maintenant tout va bien entre nous.
Pourquoi alors ai-je été, le 5 juillet, "vérifier" ?
Par "acquis de conscience"?
J'étais persuadée qu'il n'y avait plus rien !
Et...je tombe sur mon c..., ce que je vois me plonge dans un état de stupeur !!!
Leurs échanges un peu timides, réservés, s'est brutalement transformé en propos enflammés, petits mots tendres, phrases incroyables (et même vraiment "nunuches").
Et puis surtout , surtout, cette phrase, qui me poignarde : "j'espère que notre mode de communication est en sécurité?"
Je suis au bord du malaise...non, ce n'est pas lui, ce n'est pas nous, ce n'est pas notre vie, ça, ce n'est pas possible...
Je lui téléphone immédiatement, et au son de ma voix, il comprend et rentre...
"Il voulait tout me dire"...mouais...mais, même aujourd'hui, reconnait qu'il aurait préféré que je ne lise pas tout ça...
Donc il aurait fait un tri....
Ou bien, comme il me l'a aussi dit plusieurs fois, aurait cassé (mais en douceur) cette relation, et ne m'aurait alors jamais rien dit, "pour ne pas te faire mal", mouais...
Nous avons passé une dizaine de jours "irréels", alternant moments de tendresse, d'amour fou à envie de haine, de violence.Cris, pleurs, consolations, conversations profondes et intimes, mutisme...tout se succédait sur la même journée...

Plus de 3 semaines ont passé depuis ma découverte ...
Einstein disait "Tout ce qui ne tue pas rend plus fort"...
Ah ?
Ben moi je me sens faible, fragile, triste, je tourne en rond, j'y pense tous les jours, ça me possède et m'empêche d'être moi et de faire ce que j'aime...
J'ai toujours été qqn de confiant, "naïve" disent même certains.
Et, même si ma confiance est ébranlée, il me semble qu'elle reviendra, car très "ancrée" en moi, elle fait partie de ma personnalité, depuis toujours.
Je dis "il me semble" car c'est la première fois (heureusement!) qu'elle est à ce point bafouée !
Et par la personne la plus proche de moi: mon amour, mon ami, la personne avec qui je partageais ma vie, sans masque, sans artifice.
Mais, j'ai peur !
Et si cette confiance ne revenait pas ? Et si cette "histoire" avait tué ça chez moi ?
J'ai encore continué à "fouiller" les jours suivants, et ai encore découvert 3 échanges de mails, écrits juste après notre "confrontation", "ce sera nos dernières cachoteries" disent-ils...
Là, si je ne fouille plus, c'est uniquement parce que je sais qu'elle est partie en vacances depuis le 14 juillet.
J'ai peur de recommencer après à espionner; je ne supporte pas de faire ça, je n'ai pas envie de ce genre de relation...mais parviendrai-je à lui refaire confiance ? Parviendrai-je à supporter qu'il puisse avoir encore des contacts avec d'autres femmes sans que ça ne "dérape"?
Et si j'y parviens, est-ce "juste" ? je veux dire, est-ce une qualité d'avoir une telle confiance ou de la bêtise ?
Je ne veux pas aimer mon homme comme un chien que je tiendrai en laisse !
Bon, j'arrête là, pour l'instant.
Je suis mal...

Hello Claireau,
je ne sais pas trop quoi dire pour t’apaiser mais je comprends ton malaise...
Tu viens de te prendre un poignard en plein cœur ou un coup de poing en plein bide, appelles ça comme tu veux mais tu es encore sous le choc.

Est ce que tu as vue cette fille depuis la confrontation?

Tu as perdu la confiance en ton homme, et les événements qui suivent ne t'aide pas à la retrouver.
Comment ton homme envisage votre relation? Est ce qu'il t'a demandé pardon?

Le mal est fait, le tout est de savoir comment vous allez envisager la suite. Comment toi tu la vois?

Courage Claireau! Tu es dans un passe difficile, mais tu vas apprendre à te relever!

Merci pour ta réponse, Darkants !
Non, je n'ai pas revu cette fille, mais lui ai écrit un mail dans lequel j'explique dans quel contexte j'ai découvert le "pot aux roses" (appellons plutôt ça la "fosse à purin"...) , la confiance qui était primordiale dans ma relation amoureuse (et d'ailleurs dans l'ensemble de ma vie!), ma tristesse et ma colère.
Je lui ai expliqué aussi que je n'étais pas assez bête que pour rejeter la responsabilité sur elle, mais que je lui en voulais à elle aussi d'avoir été complice de ce mensonge.
Elle m'a répondu de façon très méchante, disant qu'elle n'avait rien fait, et que je ferais bien de "surveiller" mon mari car ce ne sera pas la dernière fois qu'il ira "voir ailleurs".
En fait, cette fille est ambigue.
Elle n'a jamais été amoureuse de mon compagnon, elle était plutôt "amoureuse de l'amour" qu'il lui vouait.
C'est lui qui insistait, elle elle voulait un ami.(elle n'a aucune amie !)
Lui était bleu d'elle, lui faisait la cour et disait vouloir essayer , vu son refus d'aller "plus loin" , d'entretenir alors au moins une relation d'amitié.
Elle, plutôt que de prendre clairement ses distances, a tout de même continué ...
Comme je le lui ai dit, elle disait "non" en faisant "oui' de la tête !
Elle l'invitait , lui préparait des pâtisseries, l'écoutait, se confiait aussi, se plaignait de sa solitude... En quelques semaines à peine ils se' disaient "amis" , "complices" et "confidents" !
Elle s'est servie de lui, en fait, pour remplir le vide de sa vie (une petite bourgeoise qui ne travaille pas, a une femme de ménage,et s'ennuie seule à la maison pendant que son mari est au boulot!)
Le remballer aurait été pour elle se retrouver confrontée à ses propres manques...
Mais bon, ce n'est pas elle qui m'intéresse, cette fille n'a aucun intérêt pour moi.
C'est mon compagnon qui me tracasse.
Je n'en reviens pas ! Je suis toujours sous le choc ! Je pensais ça impossible de sa part !
Et j'ai lu des choses qui me blessent vraiment profondément.
Il l'adule, la complimente sans cesse (et elle en réclame, du style "par pitié, continue ces compliments qui sont un onguent thérapeutique"...sic !), lui dit des mots doux, des surnoms tendres, qu'il ne pense qu'à elle, même quand il est avec moi, même alors que nous faisons de chouettes trucs ensemble...
Tous deux ont aussi beaucoup parlé de leur couple, de leur conjoint, en termes très peu élogieux.
Quand elle disait du mal de son mari, mon compagnon ne disait rien.
Par contre, elle a dit des choses ignobles sur moi, à mon conjoint, et celui-ci ne prenait pas ma défense !
Ca ça fait très mal aussi !
Moi qui ne permettrai jamais à personne de me dire du mal de lui....
J'ai vécu 3 ans très difficiles (des gros coups durs successifs), ai réussi tant bien que mal à garder la tête hors de l'eau mais, moi qui suis déjà d'un tempérament vif et nerveux, c'est vrai que j'ai été très stressée, et donc très stressante aussi pour mon entourage.
Je peux donc comprendre qu'il ait noirci le tableau...mais jusqu'à un certain point.
Je n'ai jamais cessé de l'aimer, même dans la tourmente, et il le sait !
Après ma "découverte", je lui ai rappelé nos bons moments, lui en ai même montré des photos , pour lui rafraichir la mémoire.
Oui, il m'a demandé pardon.
Oui, il dit vouloir vivre avec moi.
Mais...je ne peux m'empêcher de me dire que si elle avait bien voulu de lui, il l'aurait suivie...
Je me sens un peu le "lot de consolation" !
Et puis, j'ai découvert que toutes les choses qu'il me refusait, et que j'avais fini par accepter, croyant que c'était son mode de fonctionnement, ben il était prêt à les lui offrir !
Nous sommes un couple assez indépendant, chacun vit ses propres passions, chacun a ses propres activités et centres d'intérêt, même si bien sûr nous nous retrouvons parfois pour des activités communes , même si nous partageons certaines choses .
Il n'a jamais eu le "coup de foudre" pour moi, pas de petites attentions, de petits mots...
Il parlait peu de lui même, il était agacé lorsque je voulais me "livrer"...
Et là, je découvre qu'il lui écrivait régulièrement , qu'il lui envoyait même des sms, qu'il lui parlait beaucoup, qu'il l'écoutait...
Tout ce dont j'ai toujours rêvé !
J'avais fini par accepter ces manques, ces frustrations , pensant qu'il était ainsi, donc par l'accepter et l'aimer comme il était.
Et puis , d'un coup, je vois qu'il se montre différent, mais avec une autre !
Et pire, qu'il se plaint, auprès d'elle de notre couple, de notre manque de communication, de l'absence de conversations profondes.
Pour moi, c'est un comble !!!

Je l'aime toujours, malgré tout ça, j'en suis certaine.
Mais...
Car il y a un "mais"...
J'ai toujours su que je l'aimais plus qu'il ne m'aimait.
Je ne le mets pas sur un piédestale, je sais ses défauts et ses faiblesses, je les vois, mais je les accepte, comme faisant partie de son "tout".
Par contre, je sens parfois que je l'agace, qu'il aimerait que je sois plus ceci, moins cela...c'est très blessant et éreintant même parfois.
Je lui ai déjà dit que c'était un peu comme s'il voulait me "tuer", qu'il me voulait autre que ce que je suis.
Même si j'ai appris à être heureuse de ce que j'ai, sans toujours courir après ce que je n'ai pas, je ne peux m'empêcher tout de même d'espérer aussi certains gestes, certaines petites attentions, certains mots..surtout maintenant que j'ai vu qu'il en est capable !
Rarissimes petits sms (même quand moi j'en envoie!), petits mots sur la table, bouquets de fleurs, petits dîners préparés si je rentre après lui...
Moi aussi, j'aimerais ça !
Il dit qu'il m'aime, mais j'ai parfois l'impression que je suis une mère pour lui.
Comme une mère, il sait que je serai toujours là, que je l'aime de façon constante, que je suis "solide" et qu'il peut compter sur moi en cas de pépin.
A "l'autre" le coeur qui bat la chamade, les sms, les mails enflammés, les déclarations d'amour...

Au secours !
C'est plus fort que moi, je me torture, je ne pense plus qu'à "ça", je ne fais plus rien, même ce que j'aime n'a plus de goût...
Je n'ai pas pu m'empêcher de "fouiner" sur son ordi et ai fait d'autres découvertes abominables !
D'abord, qu'il a gardé TOUS les mails , j'en conclus qu'il ne peut se passer d'elle, et a besoin de garder sa trace quelque part...
Ensuite, autre chose que des mails, des textes écrits sur Word, de magnifiques lettres d'amour, où il vante sa "beauté envoutante", lui dit qu'elle est le numéro 1 pour lui, parle de moi et de notre couple comme d'un échec, ne tenant que par habitude, lui dit qu'elle est son soleil, parle du bonheur de l'avoir prise dans ses bras , ajoutant même qu'il ne se souvient pas d'un tel instant de bonheur dans sa vie, qu'elle l'obsède jour et nuit, qu'elle est un "cadeau", qu'il n'a personne, à part elle, à qui parler, qu'il fiche le camp plutôt que de me voir à la maison, qu'avec moi il est "saoûlé de paroles sans intérêt", il lui affirme "je ferai tout ce que je peux pour toi, demande!", "je suis en manque d'Amour avec un grand A, je me rends affreusement compte du temps perdu", "J'aime Claireau bien entendu, même si c'est un peu par habitude, tout n'est pas noir", "mais avec toi j'ai connu l'attrait, l'admiration, , le coeur qui bat vite, le coup de foudre!"...
Et j'en passe, et des "meilleures" ...
Je suis anéantie ...

Bonjour Claireau,

Quelle triste découverte! Mais, à 54 ans découvrir que son homme n'est ps celui qu'on croyait (peut-être que lui aussi a appris a se connaitre, ne pensait pas te faire vivre cela) tu peux "refaire" ta vie.
Mais,
Tu l'aimes, cet homme!
Alors, comment faire ?
Ecouter ses sentiments ou
Ecouter sa colère et sa tristesse ?
Maintenant, là tout de suite, que déciderais-tu ?
Ma question est surement difficile mais je crois qu'il faut suivre son instinct dans la vie... pour ne pas regretter!

Aussi,
Tu as vis avec cet homme depuis 2o ans, tu lui as montré des souvenirs, des photos, c'est bien!
Laisser passer le temps, se dire que la douleur va passer... ?
Ou croire à nouveau en ton homme et réapprendre à lui faire confiance ?
Je ne sais pas. Cela dépend de chacun mais, t'exprimer sur le forum est déjà un premier pas.

Aurais-tu préférer ne jamais savoir ? Aurais-tu préféré ne pas ouvrir ses mails ?
Il y a quand même quelque chose qui me "dérange" : il t'a demandé d'archiver ses mails, mais a-t-il pensé que tu pouvais faire cette "découverte" ?
Et, selon toi, aurait-il pu te demander de conserver ses mails afin de faire toi-même la découverte sur cette relation plutot que d'avouer, te le dire en face à face ?

Tygani : oh...pas si vite !
J'aime cet homme, ça j'en suis sûre !!!
J'y tiens énormément, et l'amour que j'ai pour lui est bien plus fort qu'une aventure de quelques semaines !
Tu as raison de dire que j'ai fait une grosse erreur en l'envoyant manger les petits gâteaux chez cette jeune femme, ma confiance frise souvent la naïveté !(j'ai d'ailleurs régulièrement des "déboires" , de tous ordres causés par cette grande naïveté...)
Ton point de vue, masculin, est très intéressant, merci beaucoup !
Flavie, tu me dis :
"Tu l'aimes, cet homme!
Alors, comment faire ?
Ecouter ses sentiments ou
Ecouter sa colère et sa tristesse ?
Maintenant, là tout de suite, que déciderais-tu ?
Ma question est surement difficile mais je crois qu'il faut suivre son instinct dans la vie... pour ne pas regretter! "

Depuis 3 semaines, j'alterne entre mes sentiments pour lui , la colère et une profonde tristesse...
Un jour, je me lève confiante.
Quelques heures plus tard, ou le lendemain, je ne suis plus qu'une fontaine et/ou un torrent bouillonnant , un cyclone .
Avant-hier et hier, j'ai d'abord pleuré beaucoup (moi qui ne pleure presque jamais...), j'étais si mal, si perdue, si désespérée que j'ai failli aller demander des "médicaments" à mon toubib, n'importe quoi, qqch pour oublier.
Puis cette nuit, la colère, l'envie de tout casser, de fuir, de partir, de ne plus jamais le voir dans ma vie !
Je suis d'abord partie dormir (pleurer surtout) dans un autre lit, puis suis allée le réveiller.
Grosse discussion, assez vive, il était furieux que je sois allée fouiller ainsi dans son ordinateur.
C'est une chose dont je ne suis moi-même pas très fière mais...à refaire, je le referai! Car, chacun sa personnalité, moi je veux savoir !
Je n'imagine pas un seul instant pouvoir vivre sur des mensonges, c'est inconcevable pour moi.
Les fameuses lettres d'amour (pas les mails, mais les lettres écrites sur Word) n'ont jamais été envoyées...ouf! c'est déjà ça !
Mais bon, cela n'enlève rien à leur caractère enflammé...
Ce matin, mon homme m'a prise tendrement dans les bras et avoué qu'il avait perdu complètement la tête.
Il n'a jamais eu d'aventures sentimentales pendant sa jeunesse, qu'il a passée à observer les oiseaux pendant que les autres adolescents flirtaient , allaient danser, vivaient leurs premières expériences sentimentales et sexuelles.
Quand on s'est rencontré, il avait 32 ans et n'avait eu que deux relations amoureuses, récentes et de courte durée...
Il dit que depuis quelques mois, il panique à l'idée de vieillir sans avoir connu ça, et qu'il a eu un véritable coup de foudre pour cette fille, qui l'a chamboulé, tout "retourné", que c'était une véritable obsession, qui renversait tout sur son passage, détruisait tout, le dépossédait en quelque sorte.
Il se retrouve maintenant tout "paf", et me dit qu'il m'aime !
Est-ce encore ma naïveté ? Quand il me prend dans ses bras, je ne peux m'empêcher d'avoir envie de lui pardonner , et d'avoir de nouveau confiance...
Voici les derniers événements du "front", et mes derniers sentiments...pourvu que ça dure !

Flavie,
pour répondre à tes deux dernières phrases, oui je me suis moi-même posée la question !
Chaque fois qu'il part quelques jours sans moi, il me demande d'ouvrir sa boite de réception et de télécharger ses mails, pour ne pas surcharger la boite .
Je ne regarde jamais rien, je n'y pense même pas.
Mais là, tout de même, ce dossier, avec ce prénom féminin , commençant par la lettre "D", donc situé juste en-dessous du dossier "Boîte de réception", sans chercher quoi que ce soit, ben j'ai vu ce prénom de suite édidemment! Et il y avait de quoi être intriguée ...
Il a dit qu'il voulait m'en parler, puis qu'il n'y aurait pas eu besoin de m'en parler parce qu'il aurait "terminé" cette histoire de lui -même...mouais...
Je le crois sincère dans ses intentions, mais ne suis pas sûre du tout qu'il aurait réussi à le faire ! (m'en parler ou arrêter de lui-même cette histoire)
Je suis naïve, soit mais pas bécasse tout de même ...
Moi j'ai l'impression que ça l'arrangeait bien, que je découvre tout moi-même, ça lui ôtait l'effort de devoir agir lui-même.
Je lui en ai parlé, il dit que non.
Peut-être inconsciemment alors ? je trouve ça si gros !!!
Un détail risible d'ailleurs : dans un des mails , il écrit "notre mode de communication est-il en sécurité? Moi je classe mes mails dans un dossier à part"....mdr; ce dossier portait le prénom de la fille !!!
Incroyable ! Je me dis que les meilleurs scénarios de cinéma doivent s'inspirer directement d'histoires vécues !!!ils n'inventent rien en fait !

Hello Claireau,
quelques jours sont passé, comment ça va?

Visiblement votre couple a vécu une sale tempête mais vous avez gardé le cap.

Juste :

Claireau a écrit:

J'ai même (un comble!) poussé mon compagnon
à y passer seul, en journée, me disant qu'ainsi elle me "lâcherait les
baskets"... (mon compagnon a un boulot aux horaires variables)

Perso je pense que ça n'a pas changé grand chose à l'histoire. Ils avait déjà un contact permanent via internet, ils aurait pris la liberté de se voir tranquillement je pense.
Pas besoin de se culpabiliser, sa se trouve c'est même mieux ainsi qu'il ai eu besoin de te mentir.

Maintenant que ça va mieux il est nécessaire de reconstruire ce qui a été ébranler.
Votre couple connais certaine frustrations.
D'après ce que tu dis on peux le synthétiser de la manière suivante :

Manque de communication (partage)
Difficulté à accepter l'autre tel qu'il est.
Manque de confiance.
Manque d'affection.

Il est important que vous discutiez ensemble se tout ces point, histoire de voir comment corriger le tire.

Un autre point important que tu as dis :

Claireau a écrit:

Il dit qu'il m'aime, mais j'ai parfois l'impression que je suis une mère pour lui.

Malheureusement c'est souvent le cas, l'épouse est comme une seconde mère.
Il y a une certaine normalité de part le coté maternel que les femmes ont (d'ailleurs la venu des enfants dans certain couples est très mal vécu car l'homme vois sa seconde mère porter son attention sur les enfants)

Bref il ya un juste milieux à respecter.
Sur quoi tu te bases pour dire que tu es comme sa mère?

Merci Darkants, de prendre de mes nouvelles !
Je n'ai plus envie de fouiller, me sens beaucoup mieux et, car même dans les histoires les plus sordides, il y a toujours un côté positif, nous parlons beaucoup, sans fards, sans retenue...
Ta synthèse est, comme toutes les synthèses un peu trop "simpliste".
Tu sais, si l'on n'avait eu aucune communication, aucune affection, une non-acceptation de l'autre et un manque de confiance, on n'aurait pas tenu 20 ans !
Mais c'est vrai qu'avec le temps, un couple repose sur ses lauriers, les habitudes s'installent, on se parle moins...
Et puis, on n'est plus tout jeune ! La fatigue se fait plus souvent sentir, le boulot devient parfois un fardeau (c'est mon cas, pas le sien), donc , fatiguée et stressée comme je l'étais depuis 3 ans, j'étais devenue nerveuse et moins agréable !
Pour ce qui est de la confiance, ça non, tu te trompes, il y a toujours eu une confiance totale au sein de notre couple !
L'affection, aussi, mais...nous ne la manifestons pas chacun de la même manière.
Je me suis aperçue qu' il tient à moi autant que je tiens à lui, même s'il n'use pas de petites attentions.

Pour ce qui est d'accepter l'autre comme il est, moi, comme je l'ai dit, j'en suis bleue, et accepte tout "en bloc" chez lui.
Par contre, lui était agacé par certains de mes côtés (impulsivité, exhubérance, vivacité...).
Je parle à l'imparfait, parce qu'il est conscient qu'il a un travail à faire sur lui-même pour m'accepter telle que je suis. Donc, puiqu'il le veut, la moitié du "boulot" est déjà faite.
Pourquoi je me sens parfois sa mère ? Parce qu'il avait peur de me parler, tout simplement !
Un peu comme un enfant, ou un ado, se comporterait face à sa mère, peur de mes réactions !
Je suis ce qu'on nomme, une "forte personnalité", je m'aime ainsi mais...ce n'est pas toujours facile pour mon entourage...
En plus, je suis vive et rapide ,je prends mes décisions rapidement, j'ai un tempéramment méridional; alors que lui est beaucoup plus lent, aime prendre le temps de réfléchir...
Il a vu que j'étais capable de l'écouter, d'essayer de le comprendre, j'espère que ce nouveau dialogue va continuer entre nous !
Un fait très important aussi, qui a entraîné ce "coup de foudre" inoui , c'est sa panique de vieillir , de faire des bilans, de se dire qu'on a râté certaines choses, et qu'il est urgent de les faire avant qu'il ne soit trop tard...
Le fameux et classique "démon de midi"...
Ca aussi, nous en parlons beaucoup...

En somme que de bonne nouvelle

Je suis sincèrement heureux que ça reparte pour vous!!!!

C'est bon d'avoir de bonne nouvelles!

Tu comptes rester un peu sur le forum?

Oui, le soleil est revenu ! (tiens, celui du ciel aussi!)
Heureusement, j'ai un tas de défauts, mais ne suis pas rancunière ...
Je crois tout de même que je serai plus vigilante à l'avenir (on apprend à tout âge!)
Je me suis inscrite sur le forum il y a plus de deux ans !
J'y ai été assez bien active pendant un moment.

A oui j'ai pas remarqué

Ben je te souhaite de bien bronzer

A bientôt j’espère!

Coucou, me revoilou !
Des hauts, des bas, des hauts et paf ! encore un bas !
Il est 2 h du mat, je bosse demain (réveil, si je parviens à roupiller un peu, dans 4 h...), et j'ai des insomnies.
Vivre sereinement après une telle trahison est-il possible ?
C'est sans doute trop tôt pour le dire...
En tout cas, je sens que quelque chose en moi est blessé, cassé, et je pense que c'est "à vie"...
Depuis que je suis jeune, donc ça remonte!, on me dit "naïve".
C'est quoi la naïveté ?
Une certaine pureté ? De la candeur ? De l'idéalisme ? Ou tout simplement une immense bêtise ???
En août, nous avons réussi à revivre de très bons moments, des moments de partages, de tendresse, de rires...
Mais il suffit d'un rien, d'une étincelle, pour que le feu de la rage et du désespoir se rallume en moi !
En 5 minutes, je ne crois plus en rien, je suis persuadée qu'il me ment encore, qu'il ne m'aime pas vraiment et je deviens alors malheureuse, mais malheureuse !!!
Pendant 20 ans, j'ai été persuadée qu'il était impossible qu'il y ait du mensonge entre nous.
Je me souviens même avoir pensé (et dit!) , lorsque j'entendais parler de tromperies dans d'autres couples que c'était impossible chez nous, que "lui" n'était pas comme ça, que si ça devait arriver, je ne croirais alors jamais plus en rien !
Je le pensais et le disais même sur le ton de la plaisanterie, me croyant être "au-dessus" de tout ça, quelle bêtise finalement !
Et , en quelques minutes, j'ai découvert que l'être que je croyais "extra-ordinaire"était "ordinaire"...
Que l'homme que je croyais être exceptionnel pouvait se révéler baigner dans la banalité la plus lamentable...
Quel choc !
Et puis, comment le croire encore maintenant ?
Comment le croire "sur parole", comment me laisser encore aller à la confiance totale, comme ça a été le cas pendant plus de 20 ans alors que je sais maintenant qu'il est capable de me mentir ? Qu'il m'a menti sans que je ne soupçonne même que ça soit possible ?
Pourquoi le croirais-je quand il dit m'aimer alors que j'ai lu,il y a deux mois dans un de ses mails adressés à sa maitresse :" Claireau m'a dit : "Tu ne m'aimes plus?" "Boh, si"..."???
et que cette fois là, je n'ai pas senti que sa réponse était fausse, juste pour avoir la paix ?
Non seulement, je n'ai plus confiance en lui, mais c'est également en moi même que je n'ai plus confiance...
Comment ai-je pu ne rien voir , ne rien sentir ?
Donc, on peut très bien croire que nos sentiments, nos sensations de bien-être, d'intimité sont réels et partagés, alors qu'il n'en est rien ?
Fou ! Affolant ! Surtout après 20 ans de vie commune !
Il y a vraiment de quoi devenir amère et ne plus croire en rien ...
Tout n'est-il qu'illusion ?

Je sais qu'il me serait plus "confortable" et plus facile à vivre de "passer l'éponge", de ne plus y penser, de me convaincre que c'est un faux pas, que ça peut arriver , mais...
Serais-je capable de vivre ainsi ?
Est-ce sain ?
Ou est-ce le contraire qui est malsain ? (de chercher LA vérité!)
La vie est-elle ainsi faite, de trahisons et de mensonges ? Et donc, qu'il nous faut l'accepter et ne pas en faire tout un plat ?
Ou bien, la vie c'est refuser les trahisons et le mensonge ? et alors les refuser , le fuir ?
Je ne sais quel chemin , quelle décision prendre, j'ai tellement peur de me tromper, de me perdre...
Rester ? Partir ?
Rester et continuer à l'aimer ?
Rester et apprendre à moins l'aimer ?
Partir et apprendre à ne plus l'aimer du tout ?

En résumé : doit-on accepter une telle trahison, de tels mensonges ?
L'amour, oui !
Mais pas à n'importe quel prix !
D'abord, le respect, de l'un vis-à-vis de l'autre, et vice versa; et puis...de soi-même !
Et pour moi, le mensonge c'est l'irrespect le plus total !
J'ai vraiment du mal avec ça, le mensonge....

Je suis peut-être trop fleur bleue ?
L'amour comme je l'imagine, ça n'existe peut-être pas du tout !?
A mon âge, une vraie gamine ?

Bonjour Claireau

Je n'ai pas lu tout ton topic, j'avais fait un break temporaire lorsque tu as posté, mais je réponds de suite à ton dernier post, comment trop fleur bleue et trop gamine à 54 ans, nous avons le même âge, la maturité plus grande certes mais le coeur JEUNE ainsi que la tête.
Je vais te lire... et je repasserai

Bonjour Claireau

Citation :

Rester ? Partir ?
Rester et continuer à l'aimer ?
Rester et apprendre à moins l'aimer ?
Partir et apprendre à ne plus l'aimer du tout ?

J'ai lu entièrement ton topic et effectivement, je comprends qu'il t'est difficile de repartir sur une confiance réciproque.
Première chose, je pense que ton mari ne parvenait pas à te dire "la vérité" et qu'il devait savoir consciemment que tu aurais découvert ces mails en gérant son courriel. Une façon bien fuyante de te mettre au courant et qui fait montre d'une grande culpabilité.

Personnellement, je pense que je serai dans le même état desprit que toi, c'est à dire beaucoup de questions quand à l'avenir de mon couple.

Toutes ces questions que tu te poses, parviendrais-tu à y répondre que ce soit en positif comme en négatif.

Apprendre à moins aimer, c'est aussi s'aimer moins, avoir moins d'estime de soi.
"Partir, c'est toujours possible mais pas pour "apprendre" à ne plus aimer du tout !" :Pourquoi ne souhaiterais-tu ne plus aimer ?
Rester et continuer à l'aimer ? Il n'y a pas obligation de rester avec un homme pour lequel tu as des doutes, tu peux aussi prendre du recul, l'aimer par obligation non plus n'est pas la solution surtout si cet amour n'est plus sincère, la communication et le temps devraient te donner une réponse.
Votre amour contient des zones d'ombres à éclaircir, vous en avez discuté mais ton mari souffre apparemment de peurs, peur de vieillir, peur et regret à la fois de ne pas avoir profité d'une certaine période de sa jeunesse, c'est à lui de se poser des questions si cette infidélité (on peut la nommer ainsi) est due en partie à ce qu'il a argumenté.

La peur de vieillir peut s'appréhender ensemble sans pour autant avoir le besoin d'aller se libérer et se confier à une personne beaucoup plus jeune. Tu es sa compagne et celle qui le soutient depuis toutes ces années, vous pouvez donc surmonter ce cap.
J'ai lu également que tu as écrit que tu l'as aimé plus qu'il ne t'a aimé, qu'il n'avait pas eu le coup de foudre, s'est-il senti obligé de vivre, de continuer un amour qui n'était pas assez profond ?

Tu dis que vous avez des occupations différentes, avez-vous aussi des sujets qui vous passionnent tous les deux ou qui vous ont passionné et qui vous permettraient de vous re-trouver ?
Le fait d'essayer de vous re-séduire pourrait réveiller et re-créer de l'intimité.

Courage.
Clair

Merci Clair de Lune de m'avoir répondu !
Aimer moins c'est s'aimer moins dis-tu...ah bon ? Je n'avais pas pensé à ça...
Je ne sais pas...
Tout ce que je sais c'est que je ne sais pas ne pas l'aimer.
Et je sens qu'il m'aime aussi, mais tu vois, après cette histoire je me méfie de mes "sensations", de mes convictions, de mon ressenti, de la confiance que j'ai envers lui...
Je lui ai expliqué tout ça, il m'affirme qu'il m'aime et qu'il est sincère quand il me le dit.
Je rétorque : je t'ai cru et ai vu que tu m'avais trompée, pourquoi devrais-je te croire encore aujourd'hui ? Pourquoi, alors que tu m'as menti par le passé, ne me mentirais-tu pas maintenant ?
Je ne sais pas si mes propos sont clairs...
Comment encore croire qqn qui vous a menti ?
Il y a des jours où ma confiance revient, tout est simple, je me sens de nouveau bien dans ses bras, je l'aime et ne me casse pas la tête.
Et puis, hop, pour un rien, je repars dans mes doutes, ma détresse, ma souffrance...
Aujourd'hui, je me sens calme, apaisée, sereine....
Mais je ne peux garantir que la tempête ne va pas revenir... demain, dans une semaine, dans un mois, dans un an...
En fait, lui va maintenant mieux que moi.
Ses peurs de vieillir, ses regrets de ne pas avoir connu le coup de foudre, son coup de foudre pour cette fille, pfffff tout ça s'est envolé en quelques jours...
Ca aussi ça m'interpelle. Comment est-ce possible , si vite ?
Quand je disais qu'on est indépendants, qu'on a chacun nos occupations, nos centres d'intérêts, je crois que j'ai exagéré.
Oui, nous sommes très indépendants, et nous aimons ça tous les deux.
Mais nous avons plusieurs centres d'intérêts communs, et même une passion commune (la photo), nous avons tous deux besoin de calme, de moments de solitude, de vivre à la campagne.
Nous aimons tous deux la nature, même si notre approche est différente (scientifique pour lui, plus "intuitive" pour moi).
Nous savons parler ensemble, si l'on prend la peine de ne pas se laisser envahir par le "manque de temps"...
Il me semble qu'on "va très bien ensemble"; donc, finalement, c'est complètement fou cette histoire !
Deux évènements ont amené cette rupture dans notre entente : un épuisement professionnel chez moi (donc j'ai été très stressée et...stressante!) et le "démon de midi" chez lui...
Ajouté à cela une certaine routine, qui s'installe insidieusement au sein d'un couple, si l'on n'y prend pas garde...

voici mon avis ^^

Pour moi les coups de foudre n'ont jamais été une quelconque sorte d'amour deja , dans ma vie j'ai deja eut ce qu'on apelle des coups de foudre et tres franchement c'est quelque chose de totalement irréfléchi et surtout "faux" !!

ca arrive souvent pour des questions de physiques , parfois apres quelques discussions , et tres souvent apres une rupture d'une histoire a long termes(ce que japel moi al transition) mais réellement on ne connait finalement pas grands choses de al personne en question !!

et au final quand on choisi de "vivre" l'histoire bah on s'apercois bien souvent qu'on avait tout faux la personne en nous correspond pas du tout et on fini par regrétté , pour moi l'amour c'est pas un coup de foudre c'est a la foi un peu "magique" au debut jveu dire par la on est tjs content etc au debut d'une relation ^^

mais le plsu interressant c'est surtout ed voir comment ca dure dans le temps enormement de gens se lasse apres les 6 mois du debut !!

et bien souvent on dit (et je pense que c'est vrai) si tu parvient a passer le cap des 1 an et demi c'est que c'est bon tu parviendra a créer une vrai relation !
apres peut etre pas pour toujours non plus
les coups de foudre c'est souvent des truc qui dure pas tres longtemps a part de rare occasion honnetement jy crois pas

c'est plutot une question de nouveauté , 20 ans c'est tres long !!
ton mari avait peut etre simplement besoin de ressentir des sensation nouvelle , se rapeler le gout des relatiosn du debut !!! c'est sur que ca fait mal pour toi
mais reflechi donc a ca si jamais il etait parti avec elle tu le connais bien , elle tu la connai un peu , pense tu sincerement qu'elel soit sont genre de femme ?
pense tu qu'ils auraient pu construire un amour sincere ?

si tu te tourne par la je pense que tu evrra que la reponse es "non" ^^
et je pense qu'il est possible que ton mari s'en sois rendu compte , ou s'en rendra compte aussi

pour prendre mon experience personnel (dixit la fille qui avait 25 ans XD)
j'ai moi meme un copain depuis 1 an et demi , j'ai deja eut des histoire aussi longue mais force est de constater qu'apres 1 an et demi je me lasse (c'est pourquoi je croi au cap du 1 an et demi aussi)
et la avec lui ben je ne me lasse pas je laime toujours autant qu'au debut !!
et lui aussi meme toujours autant meme voir "plus" me dit il parfois

mon copain n'a jamais ete tres demonstratif de part les mot ou autre attention au debut c'etait un probleme pour moi mais aujourd'hui je le gere ^^
parce que vaant moi il n'a jamais eut de vrai copine

je lui ai dit un jour pourquoi ?
et il m'a dit qu'il preferait se reservé pour une fille bien , plutot que de sortir avec des godiche juste pour le sexe ce genre de chose !!

d'un coté c'etait tres flateur pour moi , mais d'un coté c'est super nul
parce que moi j'ai toujours ete persuadé qu'un jour notre histoire s'arreterai car il aurait forcement besoin d'aller voir ailleurs d'experimenter d'autre chose ( un peu comme ton mari le fait)
et ca ca restera ma hantise je pense , on en as beaucoup discuté, il me dit oui c'est possible je peu pas te promettre que non parce que si un jour ca arrive !!
il me dit tout comme c'est possible que toi aussi tu me quitte on peu pas savoir
mais pour linstant dit til ca minterresse pas !

il me dit souvent meme si ca doit arriver je ne sais pas ce que j'vais gagner avec une autre , par contre je sais ec que je vais perdre avec toi !!
puis il me dit "honnetement avant que je trouve une fille qui sois tout a fait comme toi euh ..."

enfin pour dire tout ce qui t'arrive c'est tout ce que je redoute moi meme dans ma relation!!
mais je pense qu'en reflechissant vraiment on s'apercois comme je dit plus haut qu'un coup de foudre ca vaut aps grands choses au final

mon conseil si ej dois en avoir un deja la crise de la 50aine ny est surement aps pour rien la dedans , doncje pense que si tu parvien a ranimer sa flamme tu naura plus de souci
c'est a dire il taime ej pense mais la flamme est eteinte vu qu'il ya la routine les habitudes etc

jpense que tu devrais essayer de relancer la machine , essai de le surprendre , fait toi "sexy madame" le genre de truc qui le ferai "baver" comem on dit , le but de loperation c'est qu'il se dise "putain heureusement que jai pas fait le con"

lamour est toujours la mais c'est la "magie" qui fait defaut et en 20 ans c'est normal moi je pense qu'il faut relancer un peu la magie pour raffraichir votre amour ^^

c'est ptetre con ce que j'dit j'sais pas mais moi c'est ce que je ferai je pense si ca amrrivait
donc en 1er reflechir vraiment a si leur truc aurait pu fonctionner !!
en 2eme reflechir au cause (ce que tu as deja fais)
et en 3eme relancer la magie

apres tout ca je pense que le pardon ce fera tout seul , si il entre dans ton jeu lui aussi te prouvera qu'il taime toujours etc ...
et donc tu devrait arriver a aprdonner ensuite et reprendre confiance !!

(c'est pas une source sur hein) mais je pense que ca coute rien d'essayer ^^

Merci Gal pour ton message !
Avant de te répondre, je vais un peu m'adresser à toi, à ton histoire !
Je pense que tu ne devrais pas te tracasser avant que cela n'arrive ! Tu gâches ton plaisir, ton bonheur présents...à quoi bon ?
J'ai l'impression qu'angoisser avant que ça n'arrive (si ça arrive ! ce n'est pas systématique qd même !) ne sert à rien...
Moi, je suis de nature très confiante et " simple".
Mais je connais des femmes méfiantes, jalouses, qui se tracassent, se font un cinéma pas possible, "surveillent" leur homme et ...ça n'empêche que ça peut arriver chez elles aussi; alors...
Bon, je réponds :
1) Non, ça n'aurait pas pu fonctionner ! D'abord, la première raison c'est leur différence d'âges , qui entraine une situation complètement loufoque : les enfants de cette femme ont l'âge de ...nos petits-enfants ! Raison qui n'est pas très glorieuse pour moi...et qui est même humiliante car je pourrais me dire qu'il n'a choisi de rester avec moi que pour ça ! Je le lui ai dit. Il rétorque qu'il n'a jamais eu envie de me quitter, qu'il "voulait" les deux relations. Mouais...moi je suis persuadée que si elle avait foncé autant que lui, aveuglé comme il l'était par son coup de foudre, il m'aurait quittée pour elle, que leur situation soit grotesque ou non.
Mais je suis aussi convaincue que ça n'aurait pas été terrible. Et je pense la même chose que toi, à propos des "coups de foudre" : ça n'a RIEN à voir avec de l'amour, ou alors ce n'est que de l'amour propre...Un fameux miroir aux alouettes,un ramassis d'illusions, qui te fait croire "comme on se comprend" alors qu'on ne connait rien de l'autre, on ne "voit" que ce qu'on se complait à voir...
C'est une femme très "classe", qui ne s'habille qu'avec des vêtements "de marque", qui se plaint sans cesse (de son mari qui rentre tard, de sa maison dont les travaux n'avancent pas, de douleurs au dos...) Et quand je vois ses deux enfants, qui ne sourient jamais, tirent une tête jusque par terre, ben je me dis que c'est pas une femme qui donne de la joie et l'envie de rire... Elle est obsédée par son apparence, l'apparence de sa maison, le "savoir vivre", manque de spontanéité et de simplicité. Bien sûr, elle est accueillante, reçoit mieux que moi. Et pour cause, elle a arrêté de travailler à la naissance de son aînée, il y a 5 ans, a néanmoins une femme d'ouvrage, envoie sa plus jeune, pas encore scolarisée, chez une gardienne, et s'ennuie seule... Elle ne fait rien ! J'ai l'impression d'ailleurs qu'elle ne sait rien faire toute seule, il lui faut un "guide", une compagnie, même pour aller se promener ! Elle n'a aucune passion, aucun centre d'intérêt, aucun loisir ,aucune envie, sauf de "voir des gens"... Moi, c'est tout le contraire : je suis épuisée par mon travail et ne rêve que de silence et de solitude quand je rentre...
Autre chose : cette femme ne regarde pas la personne à qui elle parle, elle a sans cesse la tête tournée de côté, et se "dandine", fait la belle, et est friande de "petits potins " ...
2) Les causes de cette tromperie :
a) côté de mon homme : démon de midi, peur de vieillir, panique même, regrets de ne pas avoir vécu "sa jeunesse" , peur de me parler réellement...
b) de mon côté : stress , immense fatigue depuis quelques années, sentiment de frustration de manquer et d'énergie et de temps à consacrer à ma passion (une passion c'est chouette...quand on peut s'y adonner, sinon ça devient une obsession et une souffrance insupportable!), nervosité, mauvaise humeur en rentrant du boulot...
3) "Relancer la magie" : depuis cette histoire je fais un peu plus attention à ma tenue, à ma coiffure...mais je ne peux pas me transformer en bombe sexuelle, hauts talons et rouge à lèvres , ce n'est pas mon style, ça ferait hurler de rire...
Par contre, retrouver le rire, la légèreté, le goût de l'aventure, de l'imprévu, casser le train train quotidien qui nous enlise si on n'y prend garde, la tendresse, la disponibilité, le dialogue...
J'ai décidé d'être vigilante ! C'est fou ce qu'on est agréable avec ses collègues, avec des gens qu'on croise dans la rue, avec ses amis et copains et ....ce qu'on se permet de faire avec son conjoint ! C'est lui qui se ramasse nos mauvaises humeurs, notre stress, nos chagrins, nos déprimes, nos angoisses...alors qu'il est la personne à qui on tient le plus au monde !
Pour y arriver, il me fallait décider de changer de vie !
Je n'ai plus l'énergie d'une jeunette, mon boulot m'épuise depuis quelques années, et il m'est impossible de me sentir bien dans ma peau , et donc d'être "agréable" alors que je rentre complètement vidée!
Je viens donc de me décider à ne plus travailler qu'à mi-temps !!! (je commencerai le 1er octobre)
Je perds 900 € par mois, ça va être "juste" point de vue argent mais le temps ce n'est pas de l'argent !!!
C'était ça ou me perdre et risquer de perdre mon couple...

bah ca tu vois je trouve que c'est une bonne idée !! deja plus de temps pôur toi , pour ton couple aussi !!

tu sais meme si a ton age tu ne peut pas faire talon et rouge a levre rouge ou un genre de truc comme ca parce que ca ferai rire
mais le rire est aussi une bonne chose !!
sans parler d'abuser sur le makillage tu pêu avoir un makillage légé et plutot miser sur la coiffure , tout en achetant un ensemble normal jor porte jartelle ou truc comme ca ^^

c pas obligé detre rouge ca peut etre tout blanc et rapeler un petit ange
sans pour autant etre ridicule ^^

je suis sur que meme tout habillé avec un joli decoleté qui laisserai un touut ptit peu entrevoir le sou tif ca laisse le mystere mais jsui sur que ca marherai !!

tu connai bien ton mari depuis 20 ans ^^ tu dois savoir ce quil laime , ou ce qu'il aimerai !!

en tout cas sur le coup de foudre on est bien daccord meme en admettant qu'il soit parti avec elle comme ca sans reflechir , a mon avis il serait revenu bien vite xD

mais ej pense que ton nouveau choix ed travail t'apportera al posssibilité de bine potasser tout ca ^^ plus de temps pour toi = plus de zen attitude , plus ed repos et donc plus de bonne humeur !

je suis sur que tout rentrera dans l'ordre avec un peu de temps