Bonjour,

Je traverse une crise difficile. Jusqu'en octobre 2010 tout allait bien. J'étais seul dans la vie mais je m'étais fait une raison. Ma mère (90 ans) vivait chez moi et sa présence m'apportait un soutien moral, un équilibre dont je me satisfaisais. Et puis fin octobre elle a fait une chute : hanche cassée, trois semaines d'hôpital, deux mois de maison de repos, et puis il a bien fallu décider de la placer en maison de retraite. Ce fut très dur pour moi.

Heureusement, à la même époque j'ai rencontré une femme dont je suis immédiatement tombé amoureux. Elle m'a apporté une aide précieuse, et je ne sais pas ce que j'aurais fait sans elle. La vie me souriait enfin.

Mais voilà, quatre mois plus tard un jour elle m'annonça ne plus avoir d'amour pour moi, seulement de l'amitié. Ce fut très douloureux, j'ai dû consulter et prendre des anxiolitiques, qui m'ont aidé à franchir ce cap. Elle souhaite que nous restions amis. Par fierté j'ai mis un point d'honneur à conserver avec elle la relation amicale qu'elle désire. Seulement de temps à autre (en particulier lorsque je suis chez elle et que je revois tous les cadeaux que je lui avais fait) les souvenirs heureux me submergent et l'émotion reprend le dessus. Je m'aperçois que je l'aime toujours, si elle a choisi de mettre fin à notre relation amoureuse ce n'est pas mon cas, et j'en souffre.

Alors je me dis qu'avec le temps, si je suis patient et gentil, elle reviendra vers moi. Je l'appelle trop souvent, je la serre de près, bref je lui donne tous les signes de mon amour, mais cette attitude a le don de l'agacer. Cela a été le cas hier, lors d'un repas où elle avait invité aussi son ex, avec qui elle a réussi à conserver une relation de pure amitié. J'ai bien vu qu'il y avait plus de complicité entre eux qu'il n'y en a jamais eu entre nous, j'en ai été jaloux et je m'en suis montré bête. J'ai peur de la perdre pour toujours et cette seule idée m'angoisse. En fait, je crois que j'ai surtout peur de me retrouver complètement seul.

Je ne sais pas quoi faire pour regagner sa confiance et son estime, lui prouver que moi aussi je suis capable d'être son ami. Je sais que je peux me raisonner et adoper une attitude sereine, mais comment lui prouver ? Tout cela, ajouté à ma solitude, me pèse énormément. J'espère que quelqu'un pourra me conseiller. D'avance merci.

Bonjour Merlinpat,

Je comprends tout à fait qu'un couple puisse rester "amis", mais cette femme garde donc toujours un contact amical avec ses ex jusqu'à vous inviter ensemble mais pourquoi agit-elle de cette façon. Je suppose qu'elle sait que tu éprouves encore de l'amour pour elle, son comportement me paraît plus ou moins malsain et à tendance possessive, style je garde autour de moi mes conquêtes.
Je peux comprendre que tu sois blessé par une telle invitation, comment se comportait-elle avec son ex puisque tu dis : "elle a réussi à conserver une relation de pure amitié. J'ai bien vu qu'il y avait plus de complicité entre eux qu'il n'y en a jamais eu entre nous", il y a là matière à réflexion... Elle aurait fait preuve de moins de complicité, d'attention avec toi durant votre relation. Par ce côté, elle peut également faire en sorte de te rendre jaloux, ce à quoi tu as mordu à l'hameçon, mais pourquoi ce côté cynique ?
Tu ne t'es pas montré "bête" mais tout simplement en homme amoureux qui a trouvé cette situation plutôt scabreuse et insoutenable.

Juste une question : quel était, pour elle, le but de cette invatation entre ex ?
A-t-elle déjà un nouvel ami ?

Cette femme, qui est arrivée dans un moment où tu te sentais affaibli psychologiquement suite à cette fracture relationnelle avec ta mère, a pris symboliquement sa place, en perdant son amour, tu retrouves à nouveau ce sentiment d'abandon et c'est donc la toute la problématique puisque tu exprimes bien la peur que tu as de te retrouver COMPLETEMENT SEUL. Tu as peur de la perdre comme tu as peur de perdre une mère.
As-tu toujours vécu en osmose avec ta mère ou as-tu connu une ou des relations amoureuses sérieuses au cours de ces années ?

Je pense qu'il faut te poser la question :
Pourquoi cette peur de l'abandon,
Pourquoi jouer le jeu de cette femme qui veut garder autour d'elle ses conquêtes ? Cette situation ne t'apporte que de la peine, tu dois retrouver confiance en toi et surtout estime de toi, elle est arrivée à un moment difficile de ta vie et tu t'y accrochais, est-ce l'image féminine ou maternelle qu'elle a véhiculé qui t'a le plus marqué, le plus attiré ?

Citation :

Elle m'a apporté une aide précieuse

Tu emploies le mot "aide", comment décris-tu cette aide ? Aide ou amour ? Les deux sont bien différents.

As-tu la possibilité maintenant que ta mère est en maison de retraite, de t'occuper un peu plus de toi ? Il est temps que tu penses à toi autant que tu prends soin des autres. Il faut un doux équilibre entre les deux qui n'est pas facile certes mais qui nous permet de se sentir mieux.

Citation :

Je l'appelle trop souvent, je la serre de près, bref je lui donne tous les signes de mon amour, mais cette attitude a le don de l'agacer
Je ne sais pas quoi faire pour regagner sa confiance et son estime, lui prouver que moi aussi je suis capable d'être son ami

Essayer de garder une relation amicale avec une personne que l'on a aimé n'est possible que si le deuil de cette relation a été effectué, il n'est pas sain pour l'instant, je pense, de vouloir à tout prix "accepter" SON CHOIX de rester sur une relation amicale puisque cette demande te fait toujours autant espérer son retour qu'elle refuse d'où son agacement à tes appels et à tes rapprochements.
Il faut parfois trancher net pour épurer et rendre plus claire une situation.

Est-ce toi qui doit regagner son estime et sa confiance, non, là aussi tu te trompes, c'est de ton estime surtout qu'il sagit et de ta confiance. Tu lui a prouvé que tu restais son ami puisque tu acceptes son souhait, alors que veux-tu lui prouver de plus ou que veux-tu te prouver à toi-même ?

Merci Clair de Lune de m'avoir répondu si rapidement.

Je crois que tu as bien analysé la situation. Mon amie, que nous nommerons "Elaine" par discrétion, a vécu plus de 5 ans avec son ex, seulement 4 mois avec moi. De plus c'est lui qui a mis fin à leur relation, en faisant un choix de vie non compatible avec leurs projets, sachant en conséquence que cela mettrait fin à leur liaison. Je pense que c'était plus facile pour lui de rester seulement un ami. Ce n'était pas la première fois que je le rencontrais, les autres fois c'était chez lui et l'ambiance était plus détendue. Je pensais qu'il en serait de même cette fois-ci. Je croyais cette invitation purement amicale, et je ne pense pas qu'il y avait une intention cachée. Non, Elaine n'a pas de nouvel ami, nous nous sommes promis de nous le dire si cela arrivait, d'un côté ou de l'autre.

C'est clair que, plus ou moins inconsciemment sans doute, j'ai projeté sur Elaine la relation que j'avais avec ma mère. C'est d'ailleurs l'une des raisons de la rupture, elle me disait ne pas vouloir "un nouvel enfant" (elle est mère de 3 fils, avec qui je m'entends bien). Avec ma mère j'avais fini par m'installer dans une "bulle", après plusieurs histoires ratées qui m'avaient un peu aigri et conduit à faire le deuil de toute vie amoureuse.

Elaine m'a beaucoup aidé en effet dans les circonstances douloureuses que je raconte, liées à l'accident puis au placement de ma mère en institution. Alors que j'étais complètement largué par cette situation, elle m'a accompagné dans mes visites de maisons de retraite, m'a guidé pour faire un choix, m'a aidé à constituer un trousseau, etc. Je ne l'oublierai jamais. Elle me dit qu'elle a été conduite vers moi pour m'aider.

Essayer de garder une relation amicale avec une personne que l'on a aimé n'est possible que si le deuil de cette relation a été effectué. C'est bien vrai et c'est justement ce qu'Elaine me reproche, ne pas avoir fait ce deuil. Il est clair que lorsque j'aurai réussi à franchir ce cap tout ira mieux, mais pour l'instant c'est dur...

Merci encore pour tes conseils !

Hello merlinpat,
tout d'abord je tiens à te souhaiter bien du courage dans la situation que tu traverse.
Je suis en plein dedans avec des circonstances différentes, mais la situation est la même : "de l'amour à l'amitié" ; donc je comprends d'autant mieux ce que tu traverse.

merlinpat a écrit:

Je ne sais pas quoi faire pour regagner sa confiance et son estime,
lui prouver que moi aussi je suis capable d'être son ami. Je sais que je
peux me raisonner et adoper une attitude sereine, mais comment lui
prouver ? Tout cela, ajouté à ma solitude, me pèse énormément

Je trouves les paroles de clair de lune très juste, il faut faire un deuil sinon c'est mission impossible!
Malheureusement ça prends un certain temps. Je pense que pour améliorer la guérison il est bon de coupé les ponts pendant un certain moment, pourquoi ne pas s'investir ailleurs? C'est la meilleur solution pour aller mieux, regagner sa confiance et son estime.
Cette situation fait mal, dure une éternité quand on est dedans mais il faut la passer.

merlinpat a écrit:

Avec ma mère j'avais fini par m'installer dans une "bulle", après
plusieurs histoires ratées qui m'avaient un peu aigri et conduit à faire
le deuil de toute vie amoureuse.

Est ce que tu es sure que cette bulle n'existait pas avant?
N'as tu pas toujours recherché une relation maternel avec les femmes?

Amicalement Darkants