Bonsoir,
Comme cité dans ma présentation, je suis une fille et j'ai 27 ans.
Je suis ici ce soir par besoin de parler. Je vais chez une psy, mais comme je vis entre deux pays, je ne la vois pas pendant un moment, et là c'est le cas pour encore deux semaines.
Je ne sais pas vraiment par où commencer. Je ne suis pas au fond du gouffre, mais je ne suis vraiment pas heureuse.
Je suis avec une femme depuis plus d'un an que j'aime et qui m'aime, mais hier soir elle a apprit quelque chose sur moi que j'aurais préféré ne pas lui avoir dit car ça lui fait du mal, et moi même je ne sais pas comment le gérer. Je m'explique, elle m'a trompé avec des hommes et n'a pas pu me mentir car je le vois. Elle travaille la dessus en ce moment. Mais hier alors qu'elle même ne voulait pas savoir elle a insisté, et on a dit que l'on ne se mentait pas. Alors je lui ai dit, il y a de cela un an, j'ai, je crois été abusée par mon meilleur ami.
J'ai dis je crois... je m'explique : Il y a dix ans maintenant j'ai été violée, je ne l'avais pas réalisé tout de suite, et la reconstitution de ma nuit ce fait encore au travers de mes rêves et de mes souvenirs... Sur le moment, je sais que je suis sortie de mon corps, pour ne pas voir, ne pas sentir, et du coup oublier, ne plus me souvenir. Mais ça m'a rattrapé. Depuis cette nuit, malgré le fait que j'aime les femmes, j'ai une relation aux hommes très particulière... j'ai l'impression que je fais tout pour revivre d'une certaine manière cette nuit. Je couche parfois avec des mecs, ça ne me plait jamais, je me force, et j'en souffre physiquement et psychiquement.
Lorsque mon amie m'a demandé hier si je l'avais trompée je lui ai dis : oui, non, je sais pas.... parce que pour moi jusqu'à il y a quelques semaines, ce qui s'est passé il y a 1 an n'a pas exister. Je me suis détachée, je ne m'en souviens plus. Je sais juste que je me suis réveillée nue à côté de lui, que j'avais mal et je réalise maintenant que ça a pu être le cas. Et que si ça ne l'est pas, je l'ai ressenti comme cela. Après cette nuit là, je n'ai pas eu mes règles pendant deux mois, comme à chaque fois que je couche avec un homme, et j'ai gonflé. J'ai eu peur d'être enceinte, j'ai fait un test, et j'ai dégonflé. Comme je ne me rappelle pas ce qui s'est passé, cela ne s'est peut-être pas passé, mais je n'arrive tout simplement pas à me souvenir. Car en dehors du fait que je ne veux pas me souvenir, j'avais beaucoup bu parce que ça m'aide à oublier... d'ailleurs je ne couche avec des hommes que lorsque je suis vraiment saoule...
Je ne parle plus à cet homme actuellement pour d'autres raisons, nous ne nous voyons plus. J'ai peur que mon amie le vive mal, car déjà elle avait du mal de savoir le strict minimum sur ce qui s'était passé il y a dix ans, sans parler de mes autres relations amoureuse mais malsaine avant elle. Et comme pour la première fois de ma vie, je respecte et me sens respectée par la personne avec qui je suis, on a une relation saine, malgré les petits écarts que l'on cherche à régler chacune de notre côté, je ne sais pas quoi lui dire, elle est en colère et je la comprends. Pas contre moi, mais du coup je ne le vis pas bien, et en plus de ça elle pense qu'il faut que je me souvienne pour moi.
Je pourrais parler encore pendant des heures mais je ne sais pas trop dans quelle direction aller et je pense que vous avez déjà bien assez à lire.
Je ressens une honte énorme depuis hier soir vis à vis d'elle, et ça me bouffe. Je suis seule ce soir jusqu'à tard car elle travaille, on ne s'est pas vu de la journée à part une heure ou on a parlé de ça et ça n'a pas aidé d'un côté comme de l'autre.
Voilà si quelqu'un peut me dire, je ne sais pas, en fait je n'ai pas de question, peut-être en effet juste besoin de parler et de conseil peut-être.
Merci.
Sujet: cercle vicieux... 
Lun 23 Mai 2011 - 23:58