Bonjour , alors voilà , j'ai 22 ans , je suis étudiante , éternelle angoissée , j'ai déjà suivi , deux thérapies , mais je les ai toutes les deux arrêtées en cours de route . j'éprouve des difficultés a envisager de prendre rendez vous chez un psychologue , alors j'essai ce site , sait on jamais .
En fait voilà , il y a quelques années , j'avais des problèmes de malaises vagaux , en situation de stress , c'était automatique , je tombait par terre , si bien qu'un jour ça a été la phobie de m'évanouir qui créait les crises d'angoisses , grâce a la thérapie , j'ai réussi ,avec le temps , a me contrôler , et me calmer toute seule , à ne plus céder a l'angoisse , car a une époque je ne pouvait plus sortir de chez moi tellement l'angoisse me tiraillait . Puis j'ai rencontrer mon compagnon, et puis ça à tout de suite été mieux , rien de rien pendant presque 3 ans.
Aujourdhui , mes problèmes sont revenus , d abord ils se sont matérialisés par des tocs , être toujours assise près de la sortie en amphi , aller 3 fois faire pipi avant de partir quelque part... puis ça s'est empiré , avec les exams et le stress de la vie de tout les jours, la situation m'a vite échappée , car aujourd'hui , au moindre stress , je suis malade ,et suis forcée de courir au toilettes , situation assez handicapante dans la vie de tout les jours ,le problème c'est que comme pour les malaises vagaux , aujourd'hui j'ai peur d'être malade , alors j'évite toute situation de stress, c'est a dire a peu près toutes celles ou je ne suis pas chez moi . Je ne m'autorise aucun écart , l'angoisse est trop grande ,et je m'applique bien à camoufler ces angoisses aux gens qui m'entourent , si bien qu'avant de sortir au restaurant avec des amis , je prend des médicaments comme du lopéramide , afin d'être sur que je n'irai pas aux toilettes , avec le temps , il me faut de plus en plus de lopéramide pour que le médicament fasse effet car je m'y habitue.
J'ai parlé de tout ça avec mon compagnon , avec qui je vie , il a été très compréhensif , et fait tout ce qu'il peut pour m'aider , mais ma situation l'handicape lui aussi , et cela me chagrine, car même si il est patient , c'est tout bonnement invivable .et surtout , il s'inquiète pour moi , il ne croit pas que le stress puisse autant jouer sur ma santé ,et pense qu'une réelle maladie se cache dessous , mais je suis moi même consciente que quand je suis zen , chez moi , tranquille , aucun symptôme n'apparait , et je suis suffisamment souvent aller consulter , a chaque fois "le stress" .
Alors voilà j'aimerai bien comprendre pourquoi je m'évertue a me pourrir la vie , à savoir que j'ai fait fuir tout mes amis , je ne les rappelles jamais , bien qu'ils me manquent , car ils veulent toujours qu'on se voit , et je ne peut pas imaginer vivre ces situations , alors au bout d'un moment , ils appellent plus , cela m'attriste , car je suis consciente de les avoir fait fuir , car je ne supporte aucune responsabilité , je suis incapable de promettre a quelqu'un un rdv ,il m'est impossible de m'engager , car je pourrais avoir une crise , je ne veut pas etre coincée. Alors finalement seule , je suis bien , mais je ne veut pas de cette vie , cela me ronge .

As tu pu remonter jusqu'à ta naissance?
J'aimerai savoir comment cela s'est passé. Demande à ta maman si elle se rappelle, cela a été long, douloureux, compliqué?

Eh bien , ma mère m'a toujours dit qu'elle ne s'est jamais aussi bien senti que lorsqu'elle est enceinte , ces 3 grossesses se sont toutes très bien passées , quand à l'accouchement , je ne me souvient pas qu'elle ai mentionné de complications , douloureux et long , je dirai oui , mais comme tout accouchement ,non ? Pourquoi poses-tu cette question ? quel lien peut il y avoir entre ma naissance et mes soucis?

Ton discours me fait penser à la peur que peut avoir un être humain lors de sa naissance, le passage dans "tunnel" long et difficile, les contractions violentes, l'effort sans fin pour parvenir à la sortie est parfois une véritable épreuve pour les individus. Ceux ci se croyant, se sentant unis au tout (la maman particulièrement), baignant dans l'harmonie, se retrouvent violemment expulsés vers l'extérieur. Cette expulsion souvent pénible, longue et violente leur fait prendre conscience de leur identité propre, ainsi que de la possibilité inexpliquée et inattendue d'un monde hostile et cassant.
La peur est donc l'un des tout premiers sentiments que l'humain éprouve à la naissance.
La peur de la vie tout d'abord, car vivre c'est sortir du cocon dans lequel on était souvent si bien, sans se poser de question. C'est s'individualiser, devenir un et un seul.
La peur de la mort aussi, car cette course longue et difficile vers un chemin que l'on n'a pas choisi, qui peut durer des heures et des heures, est aussi pour nous une petite mort.
La mort du bien être originel.
Et enfin la peur aussi de la vraie mort, qui pousse le corps à s'échapper de l'emprise maternelle terrifiante et devenue expulsante.

Parfois la naissance est un vrai traumatisme pour l'enfant. IL aura fait d'énormes efforts qu'il a cru longtemps vains, ne voyant pas l'issue. La joie des parents à l'arrivée du petit, n'éteind pas pour autant le stress subi, ni la peur qu'il a cotoyée pour la première fois.
Cette peur pourra ressurgir tout au long de la vie de l'individu sans que l'on sâche vraiment pourquoi. Donc si tu veux essaie d'explorer cette piste.

étant quelqu'un d'assez indépendant , notamment par rapport à ma mère , je ne me reconnais pas vraiment dans cette théorie , je le questionnerai par rapport à l'accouchement , toute piste est bonne à explorer .
Mais je ne ressent pas de peur particulière face à la mort , en réalité , je n'y pense pas beaucoup.

Je ne dis pas que tu as peur de la mort.

C'est juste que la peur de la vie mêlée à celle de la mort sont ressenties à la naissance par l'enfant et que ces premières angoisses inconscientes sont peut-être à l'origine de ton sentiment d'être une "éternelle angoissée" sans savoir d'où cela peut provenir.

Si cette théorie ne raisonne pas en toi, j'espère que d'autres intervenants pourront t'aider davantage.

Ariane

bonsoir,
moi aussi je vis un enfer, peur d'avoir peur, peur de m'evanouir, peur d'etre toute seule ou meme le comble c ke je cherche souvent à etre avec une personne qui sait conduir, et jamais sans ma voiture, je ne la prete jamais, je me suis faché avec des personnes qui me sont cheres à cause de ça, et je ne peux meme pas leur expliqué pourkoi je refuse de la preter. je suis fatiguée de faire des calculs , echapper à chaque endroit ou j'ai eu ma crise, je ne reviens jamais au meme endroit. je veux m'en sortir meme mon mari risque de se lacer, je lui pourris la vie, j'ai peur de voyager( autoroute, avion, bateau...) des que je perds mes reperes paffff une crise, plutot à force d'y reflechir ke je v l'avoir je fini par l'avoir, je pense que c moi qui l'attire. mon cercle se retrecit du jour au jour, g des limites à ne pas franchir...je suis à bout je ne sais plus comment faire, j'ai besoin d'aide. y a meme pas des psy competant pour ke je sois aider. comment faire???? svp aidez moi