Bon, je suis de retour sur ce forum que j'aurai aimé quitter pour de bon (pas que j'y suis mal, mais simplement que j'y vais lorsque je suis au fond.)
Je résume vaguement "ma vie".
J'ai 17ans, je suis une fille, et avec une fille depuis 14mois. Ma mère m'accepte, mon père non. Cette fille, je la vois que très peu. Et je parlerai un peu plus tard d'elle. Je suis en Terminale S, soit, le BAC. Mais à vrai dire ce n'est pas ce qui me fait le plus peur. Ce qui m'inquiète, c'est plutôt après le bac. Mon grand père a été très malade (cancer très grave) durant 3ans, et est décédé il y a un peu plus d'un mois. Je me bats depuis 2ans maintenant, contre la scarification. (Mais ça fait depuis mes 13ans que je pratique). Malheureusement c'est devenu quelque chose dont j'ai honte, et qui est plus fort que moi. En me baladant sur ce forum, j'ai néanmoins trouvé quelque chose qui pourrait expliquer mon mal-être qui règne en moi depuis... toujours.

Résumé fait, passons aux faits. Je suis malheureuse. Je me sens triste, vide. Plus rien ne m'intéresse je n'ai plus aucune passion, plus aucune envie, plus aucun souhait, et plus aucun désir. Je n'ai pas d'amis non plus, pas de vrais. Pas que je n'ai personne à mes côtés, non. Simplement que je n'ai trouvé personne de suffisamment compréhensible (et/ou mature) pour parler. J'ai pourtant plusieurs choses qui me motivaient. La musique, je fais de la guitare, du piano (un peu). Mes oiseaux (j'ai une perruche si apprivoisée qu'elle se prend pour un humain). Sortir. La photographie. Etc. Mais je suis lassée. De tout. Tout le monde m'énerve, et je trouve que personne n'est assez mûr dans mon entourage, du coup je me sens à part, différente.
J'ai aussi l'impression de tout rater. Ma vie n'est qu'un assemblement d'échecs et la seule chose pouvant me satisfaire serait d'entrer en grande école mais mon dossier est bien trop faible (mais je passe des concours tout de même. Sait-on jamais !)
En surfant sur ce forum, j'ai donc réalisé que le mal-être qui me poursuit pourrait venir de mon enfance. Mon frère est né lorsque j'avais 5ans et demis. J'avais été liée à ma mère qui a vécu des chsoes difficiles durant ma première année de vie. Et lorsque mon frère est né, j'ai ressenti un rejet. Puis tout est devenu plus tendu. Un cercle vicieux. On est parti faire une thérapie, la psy en a conclut qu'elle reproduisait sur moi, ce qu'elle avait vécu dans son enfance (maison d'enfant à l'âge de 7ans). Du coup, elle s'est mise à me taper. Jusqu'où jour où j'ai eu une marque sur mon visage, qui l'a faite réagir... Bref. Maintenant tout va mieux avec elle.
A part ça, ma copine. Qui est la première avec qui j'ai une relation vraiment sérieuse. Mais mon père ne nous acceptant pas, on doit se voir en cachette, donc pas facile... Mais voilà, elle est croyante, va à l'église, et m'a dit qu'elle se sent coupable lorsqu'elle est avec moi. Elle souhaiterai se convertir, mais si elle se convertit, avec moi, c'est finit. Seulement, elle m'a dit qu'elle ne savait pas si ce serait me quitter ou vivre dans le "pêcher" qui lui ferait le plus mal.

Enfin bon. En gros, j'aimerai retrouver le gout à la vie. Mais je n'ai le courage de rien, je ne souris plus, mis à part pour faire semblant...

Ton mal être actuel est peut être du au deuil que tu es entrain de vivre là, non ?
tu veux en parler un peu de ton grand père avec nous ?

On va dire que ça n'a pas arrangé les choses...
Ca fait maintenant presqu'un an que ça va pas, et depuis octobre que j'ai vraiment du mal...
Mon grand père était très malade... Je le voyais tous les dimanches, et là rien que d'en parler, j'en pleure. Je suis partie à son enterrement en Algérie. Je suis pas quelqu'un qui se montre, quelqu'un qui pleure devant les autres. Mais je sais qu'il a beaucoup souffert. Simplement je le vis comme une sorte d'échec. Peut-être juste parce que je n'arrive pas à me souvenir d'avant sa maladie. On n'était pas proches. Il était très introverti, et moi de même... Mais voilà, ça fait mal. Surtout que c'était "un truc en plus".
Et depuis la rentrée, je suis énervée après tout le monde. Je ne supporte plus personne, et n'ai plus aucune envie. Je me sens vide, plate. Quand je suis au lycée, je rigole, alors qu'au fond de moi je sais que c'n'est qu'hyprocrisie.

ta fille a 14 mois et ça fait un an que tu vas très mal
raconte moi ton histoire ma belle

je crois que sauf ''erreur '' elle est avec une fille depuis 14 mois

Oui voilà morganne, c'est ça. Désolée pour l'inconpréhension..

oui j'avais bien compris alors

que dire moi etant catholique ayant un coté spirituel toujours en plein questionnement , au debut quand j'ai 'aimée mon ex je ne me suis pas posée trop de questions


une femme

disont qu'on est partagée entre sa foi et l'amour qui nous habite pour cette autre

elle veut se convertir pour quel religion ?? comment se passe votre relation ?
est elle au courant de ton mal etre ?

Pour vous aider à me "comprendre", j'ai repris les symptômes évoqués dans le sujet de dépression...
symptômes :

- Humeur dépressive :

# Sentiment de mal être inexplicable, de tristesse, de désespoir, qiu atteint la dimension d'une douleur morale.
# Sentiment de dévalorisation et d'autodépréciation : le déprimé porte sur lui même un jugement défavorable et pessimiste, qui envahit tout son champ de conscience ; il se sent incapable et indigne de vivre. Il s'isole, s'enferme dans une rumination morbide, peuplée de reproches, d'auto-accusations concernant des actes réels ou imaginaires de son passé.
# Un sentiment douloureux d'émoussement affectif : anesthésie affective, le patient se plaint de ne plus éprouver de sentiments, d'affection pour ses proches.
# Un désir de mort toujours présent : tentative de suicide est un risque majeur de la dépression même si son évaluation reste délicate. Elle peut revêtir divers aspects (raptus impulsif, suicide prémédité) refus de traitement ou d'alimentation, auto mutilation, conduite à risque.

Mon sentiment de mal-être, il est confirmé depuis bien longtemps maintenant, mais c'est vrai que depuis quelques mois j'en suis arrivée à la description exacte citée plus haut. Le deuxième point, je ne crois pas tout comprendre, mais si 'jen fais le lien avec moi, je suis, en effet, souvenet seule, isolée, je ne supporte plus les gens supposés êter mes amis. Je suis pessimiste, et me retrouve trop de reproches, et pourtant je n'ai pas la force de les corriger. Mon passé aussi est très présent dans ma tête, j'ai toujours été nostalgique, mais jamais à un tel point... Et je pense que le fait que je cherche à m'éloigner avec les personnes censées être mes amis se rapproche du troisième point... Pour le 4e point, désir de mort peut être pas, l'idée m'est seulement passée par la tête, mais je ne tenterai rien ! Cependant, l'auto-mutilation. J'ai "replongé" on va dire. J'ai honte, parce que je n'arrive même pas à me contrôler. Rien que ça, j'en suis incapable...

- Inhibition psychomotrices

# tout acte est vécu comme un réel effort entraîné par une fatigue intolérable. Les activités professionnelles deviennent pénibles et sans intérêt même les tâches quotidiennes apparaissent comme difficiles. A l'extrême, le déprimé est totalement accaparé par ces préoccupations.

Ca, je l'ai expliqué plus haut... Tout m'est ennuyeux, je n'éprouve plus aucun plaisir à faire quoique ce soit. Et je n'ai pas non plus le courage d'aller m'y forcer.

- Anxiété

# Parfois au premier plan ou masquée par d'autres éléments du syndrôme dépressif. Elle est cependant toujours présente. Elle est d'intensité variable et se traduit par une dramatisation des soucis de la vie quotidienne, un cortège de plaintes somatiques. Une agitation anxieuse qui peut faire redouter un passage à l'acte suicidaire.

Là par contre, je suis très anxieuse mais je l'ai toujours été, je ne me reconnais pas sur ce point.

- Symptômes somatiques

# Troubles du sommeil : il s'agit le plus souvent d'insomnie avec réveil précoce en milieu de nuits, difficulté d'endormissement, réveils nocturnes fréquents.

# Asthénie : Plutôt le matin ressentie comme l'incapacité à affronter une nouvelle journée. Tendance à s'atténuer au cours de la journée.

# Trouble de l'appétit : le plus souvent perte d'appétit entraînant un amaigrissement

# Trouble sexuel : baisse de la libido

# Douleur fréquente : parfois en premier plan : céphalée, névralgie, lombalgie. Troube neuromusculaire.

Les troubles du sommeil, ça fait depuis que je vais mal que ça a commencé à aller mal... Je suis partie voir le médecin, parce que je ne tenais plus la journée. Il m'a donné de l'euphytose, du magnésium, et de l'atarax. Ca a marché, peut être 2fois. Mais c'est tout... Je me réveille dans la nuit, plusieurs fois. Je dors mal. Mais mes cauchemars se sont arrêtés j'espère cependant qu'ils ne reviendront pas maintenant que je ne prends plus rien pour dormir et calmer mon anxiété...
Ensuite les troubles de l'appétit, c'est vraiment différent. J'ai eu une période où en effet, j'ai perdu 3kg rapidement. (je suis arrivée à 50kg pour 1m64) pourtant je me forçais à manger mais ai tenté de me faire vomir. Je ne devais pas montrer à mes parents que j'allais mal.. Mais maintenant, je mange. Mon corps demande, même si depuis quelques jours, je n'arrive à manger avec envie, que du chocolat, ça m'occupe, ça me fait du bien.
Les deux autres points, je ne pense pas qu'ils me consernent...

Cependant, pour info, j'ai parlé aujourd'hui à ma mère de faire une thérapie. On parle pas mal de mon enfance en ce moement, j'essaye de lui faire comprendre qu'un psy me serait utile. Mais avant qu'elle prenne l'initiative de m'y emmener, je préfère le forum, puisque ce n'est même pas certain que j'aille voir un médecin..

Ent ous cas, merci de me lire, de me répondre, et de me soutenir.

Elle est évangéliste protestante.
Noter relation, en ce moement, c'est pas la joie. 1semaine sans nouvelles. J'essaye de me séparer d'elle, "au cas où". Il y a 3semaines elle 'ma dit tout ce qu'elle avait sur le coeur, et a pleuré... Vraiment beaucoup. Pour la première fois je la voyais pleurer.
Notre relation est différente des anciennes qu'elle a pu avoir (un paquet.) Avec moi elle est différente, mais il y a tellement de choses qui m'ont blessées. J'ai juste l'impressionq u'elle ne cherche pas à me préserver comme moi je veux la préserver...

Elle n'est pas vraiment au courant. J'aurai peur de lui en parler, et que, à son habitude, elle ne m'apporte ni réponse ni soutien. Je dormais chez elle le jour où j'ai appris que mon grand père était décédé. Je l'ai appris le matin. Et le lendemain, elle m'envoie un msg me disant qu'elle ne sait pas si c'est la vie qu'elle veut (faisant référence à ntore relationà alors que je venais de perdre mon grand père...

Je ne peux pas te répondre de suite même si j'ai quelques idées , mais je comprends bien ta situation
Tu assumes bien ton homosexualité déja ?

J'ai eu beaucoup de mal au début. à 12/13ans, je suis sortie avec une fille, on a commencé à avoir des rapports sexuels, mais j'ai préféré arrêté. Pour moi c'était mal, jene pouvais pas, c'était contre nature, pas normal. Et du coup je me suis sentie très mal dans ma peau (c'est à ce moement là que j'ai commencé la scarification, que je me suis fabriqué un masque).
Maintenant, oui, j'assume. Mais j'ai mal de ne pas pouvoir vivre librement. De ne pas avoir el droit d'aimer, comme n'importe qui d'hétéro en a le droit. J'ai mal de tout ça. J'ai mal aussi que mon père ne comprenne pas, qu'aimer, c'est avant tout une histoire de sentiment, pas de sexe, qu'il ne me laissera peut être jamais être heureuse. Parce que j'aime les filles.

BlackBird a écrit:

J'ai eu beaucoup de mal au début. à 12/13ans, je suis sortie avec une fille, on a commencé à avoir des rapports sexuels, mais j'ai préféré arrêté. Pour moi c'était mal, jene pouvais pas, c'était contre nature, pas normal. Et du coup je me suis sentie très mal dans ma peau (c'est à ce moement là que j'ai commencé la scarification, que je me suis fabriqué un masque).
Maintenant, oui, j'assume. Mais j'ai mal de ne pas pouvoir vivre librement. De ne pas avoir el droit d'aimer, comme n'importe qui d'hétéro en a le droit. J'ai mal de tout ça. J'ai mal aussi que mon père ne comprenne pas, qu'aimer, c'est avant tout une histoire de sentiment, pas de sexe, qu'il ne me laissera peut être jamais être heureuse. Parce que j'aime les filles.

Tu as 17 ans dans un ans tu seras majeur , et tu as le droit d'aimer qui tu veux comme tu veux , c'est ta vie pas besoin de l'accord de ton père ... si ?

La majorité ne veut pas dire la liberté. Je vis chez mes parents. Mon père est du genre traqueur. Jusqu'à ce que je sois seule, chez moi, il aura le droit de m'interdire l'amour. Pas d'aimer, ça, personne ne le peut, mais justement, j'aurai préféré, car du coup, je souffre d'aimer sans pouvoir en profiter...

Traqueur ? un peu jaloux qu'on lui pique sa fille non?

Bien des parents ...(enfin des pères surtout) interdisent à leurs filles de ramener qui que se soit pour avoir des relations sexuelles sous leur toit

Ta mère elle comprends ?

etre homo parfois c'est comme mené une revolution , le sentiment de toujour devoir se battre et dire
oui je peux aimer quelqu'un du même sexe , famille , amis m'aimez vous assez pour le comprendre .
*********************************************************

tout ce que tu decris je l'ai moi même vécu , je crois avoir pleuré 365 jours en 2010,j'ai bien cru finir en hp

la scarification

j'ai faillis en arrivé là , car a des moments ou le gouffre n'a plus de fond ou l'on se perd j'avais en moi la sensation que m'entailler la peau ferait sortir tout ce que j'avais de mal à l'interieur

est ce que c'est ce que tu ressens quand tu le fais ?



je pense que te décidé a en parlé ici et peut etre a un therapeute veut dire que malgré tout (insomnie , tristesse vide ) tu as envie de t'en sortir

parler est un bon moyen de pouvoir toucher du doigt ce qui te fait mal .

qu'envisage tu après le bac ??

Il n'approuve en rien l'homosexualité qu'il trouve anormal..

Ma mère, ne comprenait pas jusqu'a ce que je commence à aller mal. Je lui ai dit tout ce que j'avais à dire. Que j'aime cette fille et qu'elle ne doit pas m'obliger à faire un choix parce que je veux ma mère et la personne Que j'aime. Elle a trés mal réagit au départ et Puis elle m'a trouvée, me vidant de toutes les larmes de mon corps. Je lui ai montré mes dégats sur mon bras. Et j'avais failli faire une bêtise, une vraie. Je ne pouvais plus parler, et ma mère m'a dit arrête de pleurer, on va manger, ton père ne doit se douter de rien.

Tu as déja eu des relations avec des garçons ?

Je pleure tous les jours, dés que je Suis seule. La scarification, ça me permet de me soulager, j'exprime ma douleur, ça me fait du bien, et ça m'apaise.. j'essaye de renoncer au maximum. Mais j'ai trop de mal. À cet instant précis l'envie me ronge.

Oui, je veux m'en sortir ! J'ai perdu le goût à la vie et ça me manque. Je voudrais me'endormir avec le sourire pas avec des larmes. Je vois les autres heureux. Je ne le suis pas. Et quand je pose un regard extérieur sur moi-même, je me dis que je suis bien triste à voir. Mais je n'ai pas le courage de me ressaisir..

Je voudrais faire une école d'ingénieur...

Relations amoureuses, oui. Mais jamais sexuelle du moins, je ne me suis jamais retrouvée nue avec un garçon. J'ai voulu, cet été, essayer... mais je n'ai pas pu. Je n'en ressens pas l'envie...

Seule ne veut pas dire pour autant que ça ne peut pas arriver , rien ne dit que tu ne sois pas bi !

Ta sexualité n'est peut être pas encore tout a fait défini

Tu as voulu cet été ? tu été amoureuse de lui réellement ?

Non je n'étais pas amoureuse. Mais voilà, vis-à-vis de tout ce qui s'est passé avec mon père, ma copine. Je m'étais dit ''on sait jamais, ptet ça m'plaira''. Mais nan.. j'ai pas réussi. En fait, je ne désire pas les hommes. Je peux en trouver des beaux mais ça s'arrête là. Je ne m'imagine pas (enfin, plus.) Avec un homme.

peut etre trouver un autre procédé que la scarification pour te ''soulager ''

as tu une piste pour l'école d'ingénieur ?

la scarification n'est pas une façon de te punir d'aimer les filles j'espère ?

J'aimerai trouver un autre moyen, oh ça, oui. Mais je me sens tellement mal. Au fond de moi, comme si rien ni personne en pouvait m'enlever cette douleur...

Non ce n'est en rien une façon de me punir d'aimer les filles... Mais lorsque j'ai commencé, j'avais 13ans, je me sentais différente, rejetée, comme je l'ai été pendant mon enfance. J'ai toujours eu ce sentiment d'être abandonnée, inutile. Le sentiment de ne pas vivre ma vie mais de l'observer. Quand je me regarde dans le miroir, je ne me vois pas.

Pour l'école d'ingénieur, j'ai passé un concours. Réponse négative j'en suis persuadée et pendant les vacances j'envoie un dossier à une autre école..

En fait, j'aimerai recommencer ma vie depuis le début. Et peut-être qu'être simplement comme les autres est la solution. Je n'ai jamais été heureuse, heureuse pour de vrai, un bonheur qui dure, depuis mes 6ans qui correspond à la naissance de mon frère. Les évènements se sont enchainés tellement vite. La guerre avec ma mère a duré jusqu'au collège. A 10ans, je voulais mourir. Pour moi la vie n'avait aucun sens, et ce qui m'attriste est que ma pensée n'a pas changé à ce sujet. Ensuite, j'ai eu un oiseau, une perruche calopsitte. Je crois que jamais je n'ai autant aimé et que rien ne m'a jamais autant détruite. J'avais 12ans, et cet oiseau avait souffert. On a appris à se connaître, à s'apprivoiser. Elle avait une fracture ouverte à l'aile tellement ancienne que le seul moyen de lui enlever sa douleur était de couper le bout de son os qui dépassait. Elle avait peur de tout, de tout l'monde, était sauvage. Mais comment expliquer ce qui nous a relié ? Elle ne voyait que par moi et moi de même. Je dormais avec elle, me baladait avec elle, ne parlait que d'elle, c'était mon bonheur dans ma vie, c'est ce qui m'avait rendu heureuse, après 6ans à ne plus l'avoir été. Puis, par ma faute, elle est morte. Seulement 6mois après que je l'ai eue. Et là, j'ai été très mal. Je parlais de suicide. Mais cette période je ne m'en souviens plus vraiment... Mes parents ne voulaient pas d'autres osieaux vu l'état dans lequel sa mort m'avait mise. Mais ils savaient que c'était dangereux de me laisser seule. Alors quelques jorus après, on a acquit une auter calopsitte, qui actuellement dort sur moi. Elle m'a sauvée la vie, si on peut dire, mais n'a jamais remplacé la perte de l'autre. Elle est apprivoisée, les sentiments nous relie, je l'aime plus que tout, elle est mon coeur, mais il n'y a pas ce lien si intense... Je lui ai promis de toujours la protéger, mais cet été elle s'est faite arracher une patte, et est handicapée. Je me sens coupable.
Et il y a tellement de choses que j'aimerai oublier, que j'aimerai rectifier. J'aimerai simplement repartir à zéro. Et de voir les autres sourir sans faire semblant, ça ne me faisait plus rien, jusqu'à maintenant. J'ai envie d'êter heureuse. J'ai envie de sourire, de croire en l'avenir, et de pouvoir accomplir quelque chose. La fille avec qui je suis, elle aussi, me détruit. J'aimerai m'en séparer, mais je n'en suis pas capable... J'aimerai, parce que je souffre, bien trop...

Voilà... J'avais besoin de dire tout ça... Merci de me lire..