Bonjour,

Je tiens déjà à m'excuser pour la longueur du mail mais j'ai beaucoup de choses sur le coeur. Je suis depuis 3 ans et demi avec un garçon. Nous avons environ 30 ans. Je ne tiens pas à donner des détails trop important qui permettraient à certains de le reconnaître car j'ai peur de ces réactions. Nous vivons ensemble depuis environs 2 ans et demi.
j'ai connu trop de bas avec lui. Il a eu une période où il revenait à 7h du matin car il jouait au poker puis s'est calmé après une grosse dispute. Viens une vie qui se dégrade de plus en plus. Il est passé des compliments à des phrases types "Tu réfléchis parfois ? Tu le fais exprès hin ?" pire quand on se dispute "t'es qu'une merde, avec une vie de routine de merde. tes amis sont à chier tout comme ton boulot." Quand je craque et que je lui dit d'arrêter qu'il n'a pas le droit de me dire cela, il me raconte qu'au moins son ex; aussi stupide était-elle, avait compris qu'elle devait fermer sa gueule quand il parlait. Il me dit souvent "ta gueule". Je ne dois pas faire partie de son cercle d'amis, il ne veut surtout pas que je leur parle sans son accord, ca l'énerve.
Il ne paye absolument rien. J'ai payé ma maison seule, je peux comprendre qu'il ne participe pas aux travaux mais il pourrait m"aider pour le "loyer" mais il refuse pretextant qu'il m'aiderait à payer mon prêt hors ce n'est pas sa maison donc il n'a pas à payer et comme il paye la nourriture, il trouve que ca compense le fait de ne pas payer les charges, la tv, internet, les taxes...

Quand on discute, il arrive à me faire culpabiliser. Si je lui demande trop souvent de me rassurer sur ses sentiments, il s'énerve. Si je lui dit que j'aimerais savoir ce qu'il y a dans sa tête, il pète un cable. Me traîte de faux cul, que je tourne en rond pour l'entendre me dire je t'aime. Il ne me croit pas lorsque je lui dit que je veux savoir quelle opinion il a de moi. Il me disait au début que j'étais gentille, intelligente, etc..... Maintenant, il me dit que je ne réfléchis jamais, que je m'exprime mal, que je ne sais pas parler français. j'en arrive à me sentir inférieure hors j'ai fait des études et j'ai plusieurs diplômes universitaires, je ne suis donc pas si stupide je pense. Mon métier ne cadre pas avec le côté soumis de ma relation. J'aime mon métier, je m'y épanouis mais il me dit souvent pour "blaguer" que ce n'est pas un vrai métier. J'aimerai donc savoir quelle estime il a de moi.

Manipulation..tel est mon titre parce que je ne sais plus si je ne suis pas en train d'afabuler, d'imaginer des choses qui n'ont pas lieu. Parce qu'il dit que c'est moi qui cherche la merde. Je ne suis pas grossière, je ne fais que remettre ces propos par écrit. Lorsque je me plains de ne pas avoir droit de faire partie de sa "vie" complètement, la situation se retourne. Il m'a dit que je ne pourrai jamais aller à un bbq avec lui chez ses amis, que je ne pourrai jamais partir avec eux au ski. Lorsque son patron fête quelque chose avec ses employés et femmes de ceux-ci, il me dit que je ne pourrai jamais en être. Il me dit de toute façon mes amis te trouvent bizarre. Lorsque je lui dit que ce n'est pas normal de me m'être à l'écart, il me répond "mais c'est complètement, fou, j'hallucine, tu te rends compte de ce que tu dis. c'est le mondeà l'envers, qu'est ce que ca peut te foutre. t'as un problème, je dois pas le subir" j'en viens à me dire que tout est effectivement de ma faute et lorsque j'ouvre les yeux et lui répond, en 3 secondes il m'insultera puis redeviendra gentil. Terminant en me disant qu'il voudrait , lui, tout arranger. Qu'il ne supporte plus cette situation. En ce moment, il est à l'étranger. ne rien payer lui a permis en 1 an de partir 4 mois à 20.000 km puis rester 4 mois ici puis à nouveau partir à 10.000 km. Me disant que c'est peut-être égoïste de me laisser seulepour les fêtes mais que c'est pas grave. Il dit qu'il redoute de me parler par internet, qu'il ne sait jamais dans quel état il va me trouver. Lorsqu'il m'a raccroché au nez, je lui ai envoyé un mail en me disant que je m'en inquiétais. IL m'a répondu gentillement et aujourd'hui, lui demandant si tout va vraiment car il ne parle pas, il pète un cable. Me disant que ca l'a emmerdé de devoir justifier le fait qu'il me raccroche au nez. Que son père, lui au moins, comprend que ca coute cher le téléphone et qu'il n'a donc pas le temps de parler. Il me dit qu'avec sa famille, il a des conversations normales mais qu'il redoute de me parler parce que je ne peux pas me contenter qu'il soit loin et donc peut-être fatigué ou pas assez d'argent pour parler. Bref que je m'inquiète.


Il refuse de venir chez mes parents, il les trouve chiants. Ils ont vu mon copain 1x en 2009. Je dois sans cesse inventer des excuses pour expliquer son absence à des repas de famille.
j'en peux plus, j'ai l'impression d'être prise dans une spirale. j'ai envie qu'il m'arrive un accident, une voiture qui me passe dessus. Ne pas mourir mais un accident suffisant pour qu'il s'inquiète et se réveille. Qu'il se dise qu'on ne dit pas ferme ta gueule, baisse les yeux à celle qu'on aime. Je lui ai parlé de cele, il m'a répondu que j'étais pas normale, que j'aimais être malheureuse, que je ne savais pas me contenter de ce que j'avais, que je ne serai jamais satisfaite.

Pour terminer, il m'a demandé en mariage, il y a 8 mois mais personne de doit le savoir car il veut qu'on paye tout et donc tant qu'il n'y a pas d'argent , il n'y a pas de date donc pas besoin de le dire...mais l'argent il l'économise pour 2 prochains projets qui lui demanderont 5000 euros...bref La première fois qu'on me demande en mariage, la demande aura été triste vu l'importance qu'il y accorde.

j'ai besoin d'aide, je me sens mal, perdue, humiliée. Je ne peux tout dire à mes parents. Je ne peux plus en parler à mes amis qui aimeraient que je le quitte. Cependant je fais tout pour leur faire accepter qu'il peut y avoir une amélioration. Je ne peux donc plus leur conter les nouveaux bas...ils n'y croiraient plus. j'ai une immense tristesse en moi où parfois une rage essaye de passer par dessus. Une rage qui me dit "mais il se fout de toi, il ne peut pas te traîter comme ça!" puis je me sens mal, fautive. Je n'ai pas envie d'être soumise mais je me dis qu'il faudrait qu'à l'avenir je fasse attention à ne pas le contrarier....S'il vous plait, aidez moi. Je ne sais tellement plus où j'en suis. Comme à chaque fois que je parle de cela, je culpabilise, j'ai le sentiment de le trahir.

alors, je vais peut etre te paraitre dur, mais ton texte me choque, je ne peut pas comprendre les attitudes de ton ami. j'ai été en couple avec qqun d'assez spécial, mais pas à ce point là.

j'ai l'impression qu'il est avec toi seulement parce qu'il as un toit vu que tu as payé la maison, et seulement parce que tu dois etre assez bien pour lui faire ses petits plaisirs..

il ne t'invite pas chez ses amis, ne te considère pas comme sa femme, te traite comme une merde..

désolé mais ça me choque, ce n'est pas normal un comportement comme ça, soit il est lunatique et il change d'humeur comme de chemise, soit il ne t'accepte pas dans sa vie, mais je ne comprend pas pourquoi il reste avec toi.. et toi pourquoi reste te tu ? est ce que tu l'aime vraiment ?

MAlheureusement, je l'aime énormément et je me dis à chaque fois qu'il est adorable, qu'il fait des efforts qu'il y a une chance que ca aille. Même si elle est infime, je ne dois pas la laisser passer.

Il dit m'aimer et que le seul problème que l'on a, est que je m'inquiète trop et que je ne crois pas assez en ses sentiments. Il dit vouloir avoir un enfant avec moi dans moins de 5 ans...

Mais je te rassure, je ne compte pas mettre un enfant au monde dans des conditions pareilles.

Je me sens toujours mal lorsque je parle de ça, il y a une petite voix qui me dit "mais non t'exagère,il est pas si crapuleux,.."
Je pense que les sentiments existent de son côté mais qu'ila aussi une face un peu perverse, nocive. Je voudrais seulement qu'il s'en rende compte et change un peu.....

Que penses tu aussi de ce qui suit ? Quand il est parti l'an dernier, il m'avait donné le code de sa boîte mail. Je sais que c'est mal, mais étant à 20.000 km, je me posais des questions. Une fille lui demandait s'il était interessé de visiter la forêt tropical avec lui. IL était 2000 km d'elle apparement mais c'est la suite qui me fait poser des questions. Il lui a répondu par mail "c'est pas l'envie qui me manque de te retrouver mais ca va pas être possible. ps: nos soirées autour d'une bière me manque" Alors ???? Suis-je parano ? Il était tenté par la forêt ? Et lorsqu'il parle d'envie de la retrouver, c'est pas elle mais le contexte balade en forêt ?

je peux pas lui dire que j'ai été sur ses mails et je peux donc pas lui poser des questions. il m'a dit n'avoir rencontré personne du même pays que le nôtre hors elle l'était....Il m'a dit n'avoir conserver aucun contact hors récemment, il avait des mails où ils échangeaient leur GSM. Il y avait un autre mail où il proposait à une fille de manger un bout un samedi soir...

Pourtant quand on se dispute, il me jure grand dieu, qu'il est correct, qu'il ne parle à aucune fille....... Je sais qu"il ment mais je ne peux lui dire. Alors pourquoi ?

Pour que je ne sois pas jalouse ?

Citation :

je me sens mal, fautive. Je n'ai pas envie d'être soumise mais je me dis qu'il faudrait qu'à l'avenir je fasse attention à ne pas le contrarier....
Lorsque je me plains de ne pas avoir droit de faire partie de sa "vie" complètement, la situation se retourne.

Je ne reprends que ces deux phrases pour te dire de prendre tes jambes à ton cou et de partir.
Les personnes du forum te diront que c'est très rare que je parle aussi directement mais j'ai connu une situation semblable il y a quelques années...

Il est tout à fait logique que tu te sentes mal car tu vis avec un pervers narcissique et manipulateur de surcroît, paranoïaque également.

Pourquoi ne veux-tu pas le contrarier alors que c'est lui qui t'injurie, ne te respecte pas. Oui tu es bel et bien soumise à cet homme qui te façonne petit à petit.
Tu ne parviendras jamais à lui faire admettre qu'il a tort, à lui faire admettre que tu es une femme qui mérite d'être entendue, respectée, car pour lui, c'est toi qui l'attaque, c'est toi qui est son souffre-douleur alors que sa paranoïa lui cache inconsciemment qu'il est l'auteur de tous ces problèmes. Il ne reconnaîtra pas qu'il agit mal, qu'il te fait mal, ce mal qui pourrait te conduire jusqu'à la dépression car tu ne distingueras plus si tu es victime ou coupable de cette situation des plus scabreuses. Ce genre d'individu a pour objectif de te culpabiliser sur tous le spoints afin que tu sois à sa merci.

Il ne changera jamais car il ne se voit pas, il ne sait pas qui il est vraiment et ne s'en apercevra sans doute jamais. Le pervers narcissique doublé de paranoïa est un "malade".

Citation :

je l'aime énormément et je me dis à chaque fois qu'il est adorable, qu'il fait des efforts qu'il y a une chance que ca aille. Même si elle est infime, je ne dois pas la laisser passer.

C'est bient tout le contexte du pervers manipulateur. Il redevient "gentil" de temps à autre pour reprendre le terrain qui lui semble perdu, il vient reconquérir sa "victime".

Pourquoi ne parviens-tu pas à te détacher de cet homme après avoir décrit son comportement aussi irrespectueux et surtout pervers ?
Que t'apporte-t-il, plus davantages (amour) ou d'inconvénients (irrespect, mensonges, goujaterie) ?

Tu n'es pas jalouse parce que tu n'es pas une femme possessive. Tu ne possèdes, tu aimes tout simplement, mais t'aimes-tu d'abord, t'estimes-tu ?
Tu manques également de confiance en toi.

Si tu veux être heureuse, si tu veux retrouver calme et sérénité dans une vie de couple, fuis cet homme qui ne pourra jamais te donner ce que tu attends d'un homme.

je suis tout à fait d'accord avec clair de lune, j'aimerais savoir tes réponses à ces questions.
bsx

j'ai voulu envoyé une réponse mais je pense que ca a buggé....Donc si elle vient plus tard, je vais peut-être me redire.

Merci clair de lune pour ta réponse.

je reste avec lui parce que je l'aime énormément, parce que je me dis que ca ne doit pas être facile d'être avec quelqu'un qui a besoin d'être très rassurée. On m'a conseillé un livre sur les manipulateurs d'isabelle nazarre-aga. Je ne lui ai trouvé que la limite des critères du manipulateur, je me dit alors qu'avec un peu d'objectivité il n'en ferait pas partie.

Il est aussi honnête à sa façon car il m'a demandé de choisir. Me disant que les choses allaient comme ça, que je devais choisir entre le quitter et accepter. Je lui ai dit que j'acceptais et m'a demandé d'être sure pour ne pas changer d'avis dans quelques années. Que je ne lui fasse pas perdre son temps.

J'ai donc le sentiment d'exagérer la situation. j'ai envie de voir comment vont aller les choses à son retour si je ne me prends pas la tête, si je ne demande pas à être rassurée, si je ne me blesse pas parce que certaines attitudes n'ont pas l'air d'être celle d'un couple.

Kesey a écrit:

Il est aussi honnête à sa façon car il m'a demandé de choisir. Me disant que les choses allaient comme ça, que je devais choisir entre le quitter et accepter. Je lui ai dit que j'acceptais et m'a demandé d'être sure pour ne pas changer d'avis dans quelques années. Que je ne lui fasse pas perdre son temps..

désolé mais pour moi ce n'est pas de l'honnêteté cela, c'est du chantage affectif. en gros faut que tu décide parce qu'il ne veut pas perdre son temps ..

Ce qu'il te demande fait partie du processus de manipulation.

Si tu as tant besoin d'être rassurée par cet homme, ce n'est pas au niveau de votre couple qu'il faut approfondir ce malaise mais à ton niveau, pourquoi n'as-tu pas confiance en toi ?

On en revient toujours à la fameuse question pour connaître le pourquoi d'un manque de confiance en soi, c'est l'enfance. Etant donné que tu t'accroches à un rêve impossible avec ton copain, c'est que tu veux réaliser une vie, connaître des sentiments que tu n'as pu connaître et, dans ce contexte, tu reproduis certainement des évènements passés et lointains dans lesquels tu stagnes continuellement.

Alors, comment était ton enfance, ton adolescence (relation parents/enfant) ?

Citation :

Me disant que les choses allaient comme ça, que je devais choisir entre le quitter et accepter. Je lui ai dit que j'acceptais et m'a demandé d'être sure pour ne pas changer d'avis dans quelques années. Que je ne lui fasse pas perdre son temps.

Pourquoi voudrais-tu que les choses n'aillent pas dans le bon sens pour lui ?
Il te demande de choisir de le quitter ou de rester, mais il "sait" d'avance que tu resteras car il "sait" que tu es faible, soumise et manipulable à souhait, pourquoi alors aurait-il peur de te poser cette question, il a toutes les cartes en main.

Tu pourrais lui faire perdre son temps !!!!!!!
Essaie, Kesey de réfléchir sur cette petite phrase, elle a toute son importance. Je ne la commente pas, je te laisse le faire dans ta réponse et je reviendrai ensuite.

Bonjour,

Mon enfance avec mes parents a été agréable. Ma mère était certes un peu trop protectrice mais je n'ai rien de spécial à dire concernant ma relation avec eux. Elle était saine. Par contre, niveau relation avec les autres enfants ce n'était pas génial. J'ai subi beaucoup de moqueries à cause de mon physique. Je n'ai aucun problème de poids, au contraire j'étais assez mince pourtant j'ai toujours été une grande mangeuse. On se moquait donc du fait que j'étais mince, que ma mère m'accompagnait à l'arrêt de bus le matin, de mon nom de famille, etc.....A la maison, j'étais bien, aimée mais à l'école c'était tout le contraire. Je n'ai dit les choses à mes parents que lorsque ca a commencé à devenir un peu plus grave. Lorsque j'étais bousculé, qu'on crachait sur ma veste,...
Après leur avoir dit, les vacances scolaires sont arrivées. Je rentrais en 5 ème ( pour les francais c'est la seconde je pense ???). Là bizarrement tout s'est arrêté, les moqueries ont disparu, mes "bourreaux" me parlaient. Un s'est même excusé.

PAr contre, pour la petite phrase je ne sais pas quoi en penser...Il est resté 7 ans avec une fille pour qui il a fait beaucoup de choses. Je me dis qu'il a peur de nouveau accomplir des actes en "vain".

qui te dis que c'est lui qui lui as apporter tant de chose ? ne serait pas lui qui considère que tout ce qu'il fait est en vain ?

est ce que la vrai question ne serait pas de savoir jusqu'où tu es prète à souffrir pour espèrer un peu de reconnaissance de la part de cet homme.

dans votre couple manifestement la seule personne qui peut changer c'est toi.

demande toi si tu peux changer de manière à convenir aux désirs de Mr.

et si tu peux changer, est ce que ce sera suffisant pour lui plaire et être digne de ses amis, de ses parents, de lui?

De quel côté penche la balance?

"normalement" elle devrait pencher du côté des bons moments passés avec lui, si elle penche plutôt vers les tracas, les injures, la non reconnaissance, il faut certainement revoir ta position.

Si tu te poses des questions de ce tipes c'est que tu as des doutes sur son amour, je te conseillerais de suivre ton instinct, pas la petite voix perturbante, mais plutôt la voix de ton coeur, de ton corp. Tu dis que tu ne veux pas faire d'enfant dans ses conditions, c'est la voix de ton coeur qui te conseille, enfin je pense.

courage

Kesey,

Je trouve que ton petit ami, profite beaucoup de toi, de tes sous, il a un toit grâce à toi, donc sans contente largement, il en profite pour te rabaisser et sais parfaitement que tu ne vas jamais "osé" le quitter.
Que fait-il comme métier, est-il si valorisant que le tien??? Est-il heureux dans son métier??? Dans sa famille???

J'ai connu un homme qui crée une dépendance, qui te persuade que tu ne serais rien sans lui, il me faisait un véritable lavage de cerveau tout en me traitant comme la pire des merdes. Il se vantait de ses précédents "lavages de cerveau", chose incroyable....

Cette relation n'a pas été aussi longue que la tienne, mais j'ai eu du mal à le quitter. Quand il a senti que je l'échappais il s'est mis à me harceler, à manipuler ses soi-disants "amis" à donner mon numéro de téléphone à qui il voulait. Et avec tout ça il continuer à avoir des moments gentils, tendres ...

Les hommes comme cela sont de gros manipulateurs, qui se croivent tout permis, te dise JE T'AIME mais n'en pense rien. Enfin je ne dit pas qu'il ne t'aime pas ton homme, mais comment croire un homme quand il est si dur avec toi.

Comment vont tes relations depuis ta dernière réponse ?

Tu as exprimé que tu avais eu une enfance tout à fait saine, plutôt protectrice. En dehors de t'accompagner à l'arrêt de bus (quel âge avais-tu à l'époque ?), de quelle manière était-elle trop protectrice ?

Te sens-tu aussi rassurée en présence de ton copain que lorsque tu étais petite fille avec ta mère ?
Sais-tu prendre des initiatives dans votre vie de couple ?

Quelles étaient les relations avec ton père et entre ton père et ta mère ?
As-tu ressentie une protection paternelle aussi importante que celle ta mère ?

Bonjour,

Merci pour ta réponse.

Elle était trop protectrice dans le sens où j'ai pu, pour la première fois, aller au cinéma avec mes copines quand j'avais 17 ans. Il était impensable pour elle de me laisser me balader en ville le we, même en après-midi.
Parfois son contrôle était abusif, elle regardait mes extraits de compte pour voir ce que je faisais de mon argent jusqu'à ce que j'ai fini mes études. Sous prétexte, qu'elle me donnait de l'argent de poche, elle pouvait vérifier ce que j'en faisais.
Elle me laisait faire un sport de combat mais si je revenais avec un bleu elle était fachée, tirait la tête.

Mes parents n'ont jamais eu l'air très amoureux. Ils ressemblaient à des adultes ayant une vie normale. Des disputes pouvaient survenir mais rien d'exceptionnel, comme pour tout le monde.
Je n'avais pas spécialement de relation avec mon père. Petite, jusqu'à 6 ans, on jouait avec lui mais nous ne lui faisions pas spécialement de calins. Ensuite, ma mamy s'est faite tuée par un chauffard et mon père est devenu "absent". présent physiquement mais toujours la tête ailleurs.

Ado, ca m'arrangeait parce que je n'avais pas grand chose à lui dire. Maintenant, étant adulte, j'ai de nouveau de bonnes relations avec lui. Quand on se voit, on discute de tout et de rien, sans aucun conflit.

Pour le moment avec mon copain, ca va. On discute sur internet. On a réelement envie que les choses s'arrangent. Il avait proposé qu'on note sur une liste tout ce qui ne va pas pour chaun. Je lui ai proposé qu'on la lise devant une thérapeute de couple et il a accepté.
Bref ca va mais j'attend de voir à son retour et surtout lors des visites chez la thérapeute.

Kesey, sauve toi en courant le plus loin possible de cet homme. Tu ne seras JAMAIS heureuse avec lui et il ne changera JAMAIS. Je suis 100% d'accord avec Clair de Lune, c'est un pervers narcissique. Il te manipule. Ne l'écoute plus et fuis, romps tout contact définitivement avec lui, c'est la seule façon de t'en sortir. J'en ai rencontré un dans ma vie, et même quand je l'ai quitté il continuait de me poursuivre (tout gentil) et faire tout pour que je romps avec l'homme que j'avais rencontré (il n'était pas assez bien pour moi, soi-disant il faisait ça pour me protéger !!!!). La seule façon de reprendre une vie normale, et enfin agréable (car ce que tu vis n'est pas normal, tu es malheureuse, l'amour ce n'est pas ça) est de couper définitivement les ponts avec lui. Bon je peux paraître un peu abrupt dans mes propos mais ça me touche énormément car je l'ai vécu et je sais ce que c'est, ils sont très forts pour nous faire culpabiliser.
Courage Kesey, je te souhaite de rencontrer quelqu'un qui saura t'apprécier à ta juste valeur.

bonjour, je suis nouvelle dans ce forum je voulais repondre a kesey je te comprend tout a fais je vis la meme situation depuis 10 ans et j ai 3 anfents avec un manipulateur pervers que je n arrive toujours pas a quitter.
je sais c tres difficile mais rester c pas la solution tant que tu n est pas maries et que tu n a pas d enfant part sinon tu sera soumise a lui il va te denigré t insulter te frapper et la ca sera encore plus difficile de le quitter je regrette vraiment de ne pas étre partis des le début de ma relations parceque comme toi j ai eu l éspoir d un changement mais ces gens la ils ne changes JAMAIS au contraire il empirera et plus tu en fera plus il en demandera et ca sera toujour insuffisant et critiqué il va te détruire psychologiquement quitte le tant qu il en ai encore tant sinon tu sera comme moi c est a dire inexistante .

Noussa tu n'es pas inexistante. Et il n'est pas trop tard, il n'est jamais trop tard. Même si ça te paraît très difficile, il y a forcément une solution, pas après pas tu peux y arriver. Tu as le droit d'exister et d'avoir une belle vie. Courage !