Bonjour,
Je suis avec mon copain depuis maintenant 7 ans et depuis quelques années (environ 4 ans), nous ne faisons l'amour qu'un fois par semaine et même des fois aux deux semaines. Ce problème affecte beaucoup mon conjoint car il a une très forte libido. Mon conjoint me fait souvent la geule parce qu'il n'est pas safisfait et moi, je me sens coupable de ne pas le satisfaire. Nos disputes reviennent souvent sur le même sujet: mon manque de libido.

Notre dernière dispute remonte à dimanche dernier... Il m'a dit que je devais faire quelque chose afin que nous puissions faire l'amour plus souvent. Il prétend que je ne l'aime pas et c'est totallement faux. Je suis une personne très timide au lit et il le sait. Je ne suis pas vraiment du genre sex toys ni les vêtements sexy... Est-ce que le nombre de fois à rapport avec l'amour que l'on ressent pour l'autre? Quand nous faisons l'amour, c'est soit très intense ou très doux. Comment avoir le goût de faire l'amour avec de tels reproches qui sont quotidiens.

Je travaille 45 heures semaines et en plus je fais tout dans la maison (ménage, souper, lavage... etc) quand je rentre le soir à la maison je suis crevé, j'ai le cerveau en compote.

Je suis malheureuse et je ne sais pas quoi faire.

Oui, comment peut-on avoir envie de faire l'amour tous les soirs si on travaille 45 h semaine en plus de toutes les tâches ménagères ? À un moment, le corps n'en peut plus, il ne suit plus, il veut se reposer ! Or, faire l'amour est extrêmement éprouvant pour le corps. L'excuse "je suis fatiguée" n'est pas mauvaise du tout dans ces conditions.

Est-ce que le conjoint donne un coup de main ne serait-ce que dans les tâches quotidiennes ? Prenez vous quelques jours de congés pour récupérer ?

Dans un sens, nous aurions pu fusionner tes deux sujets dans le même topic, puisqu'il doit y avoir un lien entre les deux problèmes.

Tu ne sais pas t'exprimer normalement mais aussi sur le plan sexuel.

Il est certain que si tu travailles déja beaucoup et qu'ensuite il faut que tu assumes le travail de la maison, une femme n'est pas toujours au "top" pour assumer son rôle de femme/amante.
Sur le plan ménager, pourquoi ne t'aide-t-il pas ? Il peut également faire un effort pour te soulager de la fatigue.

Apparemment, il souhaiterait des rapports plus fréquents mais aussi plus "piquants", plus érotiques mais tu n'apprécie pas. Que tu n'aimes pas les sex toys est ton choix, il ne peut t'obliger ce genre de "jouets" si tu n'es pas à l'aise, par contre les vêtements sexy seraient un moyen d'être plus femme, de te sentir plus attirante pour toi comme pour lui.

Es-tu à l'aise lors des rapports sexuels avec ton copain ?
Y a-t-il eu un facteur déclenchant à ta baisse de libido il y a 4 ans, est-ce la routine qui s'est établie ou tout autre chose ?

Je comprends qu'il est difficile d'avoir envie de faire l'amour en entendant des reproches, mais tu as dit dans un autre post que tu ne savais exprimer tes sentiments à tous les niveaux, dans un couple il faut dialoguer, ne pas avoir peur des tabous, si bien sûr tu en as au niveau sexuel ?

Oui effectivement j'aurai pu fusionner les deux sujets ensembles.

Mon conjoint dit m'aider dans la maison mais faire la vaisselle un fois par mois et partir la laveuse n'est pas considérer comme m'aider. Je lui dit de m'aider et il dit qu'il est fatigué et qu'il n'a pas la force, ni le moral. La routine s'est installée peu à peu, métro, boulot, dodo. La visite chez la belle-famille toute les deux semaines. Les mêmes sujets de discussion, les mêmes remarques etc...

Il aime beaucoup le sexe et dès ,je me dit qu'il aime trop ca. Il regarde beaucoup de porno et il se masturbe au moins (ce qu'il me dit) 3 fois par jour. Il a des fantasmes que je ne pourrais peut-être pas satisfaire. Nous avons essayés certaines choses auparavant: les livres, les vêtements (infirmière, cow-girl, pocahontas etc...) mais il me demande toujours plus. Je ne suis jamais assez ceci ou jamais assez cela. Je lui ai dit que les films porno ne réflêtaient pas la réalité et que je n'était pas à l'aise avec certaines positions. Je me sens à l'aise avec mon conjoint lors de nos rapports mais maintenant... je ne me sens plus à l'aise car je ne le sens jamais satisfait et comme de fait il me le reproche. La sexualité n'est pas une priorité pour moi.
Dans le passé, j'ai eu deux relations et je me suis faite trompé les deux fois. Mon conjoint présent m'a dit que si je ne faisait rien qu'il allait me trompé. Dans notre couple, il met notre vie sexuelle en premier plan mais moi, je veux m'être la vie de couple :la discussion, la comphréhension, l'entraide en premier.

Je me sens incomprise dans ma relation et je ne le blâme pas. Je ne me comprend pas moi-même. Merci de prendre le temps de me lire ça me fait du bien.

Et ça fait 7 ans que vous êtes ensemble? Chapeau !

Je comprends ce qui est en numéro 1 pour toi.

Peut-être que tu vas écarquiller les yeux mais la solution qui me vient à l'esprit est de l'autoriser à avoir des relations sexuelles avec d'autres femmes ... mais que ce ne soit QUE sexuel et que ce soit protégé et qu'il se lave après ... Il ne changera pas, il a un besoin primaire qu'il ne peut pas refouler alors tôt ou tard, il te trompera comme il dit. Si votre relation se base sur quelque chose de fort alors, les compromis se trouveront...

Mais après, je ne sais pas si tu parviendrais à te sentir moins malheureuse... Ca me fait penser à la saison 6 de Dr house, Taub est dans la même situation que ton copain, il aime sa femme mais il a besoin de sexe mais lui a même besoin d'autres femmes. Sa femme lui autorisera à se soulager une fois par semaine, le jeudi... puis au dernier moment, elle se ravise et lui dit qu'elle ne pourra pas le supporter. Sur le moment, il lui dit que lui non plus il ne peut pas lui faire ça. quelques semaines plus tard, il accepte des rendez-vous et il ne dira rien à sa femme...

Je crois pas que toi tu aies un souci : tu travailles beaucoup --> fatigue et tes valeurs de relation se placent ailleurs.

c'est peut-être la solution... mais ce qui me choque le plus dans notre relation est qu'il me demande de faire des efforts afin que nous puissions avoir plus de relations mais lui, il ne fait absolument rien pour m'allumer. Hier, je suis aller me doucher avant lui, j'ai mit du parfum, une petite camisole et une belle culotte en dentelle (j'ai fait l'effort) et lui... il ronflait déjà sur le divan. Je lui ai murmuré des mots doux à l'oreille et la seule réponse que j'ai eu est un ronflement. C'est un détail banal mais il ne me dit jamais bonne nuit, s'il se couche avant moi, c'est moi qui doit le lui dire.

Depuis presque 4 ans que nous ne dormons plus ensemble parce qu'il ronfle à en faire bouger les murs. J'ai trouvé quelques solutions: les bouchons, les casques, les pilulles mais rien ne fonctionne alors... nous faisons chambre apart. Je lui ai demandé s'il pensait trouver une solution de son côté et puis non, d'après lui, rien de fonctionne. Il n'a pas confiance en la chirurgie, ni les pillules RIEN!!!!

Il me répete sans cesse que si je ne veux pas faire l,amour c'est que je ne dois pas l'aimer. Il ne voit pas tout ce que je fais pour lui. Il ne voit que mon manque de libido. Pour lui, la vie de couple est basée que sur le sexe... Misère!

ah oui oké, là c'est pas du tout étonnant que votre libido soit faible... c'est vrai que c'est loin d'être excitant quelqu'un qui ronfle et qui fait pas d'effort... En plus, il rejette la faute sur vous :S C'est sûr il faut qu'il comprenne qu'il a beaucoup à faire de son côté pour que vous avez une vie sexuelle plus épanouie.

Enfin quelqu'un qui comprend lol Il faut vraiment qu'il comprenne et je ne sais plus comment lui dire. Il ne fait que rejetter la faute sur moi. Ce qui me fâche c'est temps-ci c'est qu'il se couche super tôt avec même pas un bonne nuit. Est-ce que ça serait un genre de manipulation? J'en ai plein mon c*** de lui faire comprendre que je ne suis pas simplement (excusez mon terme) mais que je ne suis pas juste un trou... Je me demande si je ne devrais pas le laisser. Je me sens coupable de ne pas le satisfaire et d'un autre côté, j'ai beaucoup plus que le sexe à lui offrir.
snif snif

Citation :

j'ai beaucoup plus que le sexe à lui offrir

Sans doute mais a priori c'est tout ce qu'il te demande non?

Il semble clair que vous n'avez pas les mêmes attentes et que tu peux te demander aujourd'hui si c'est de cette vie là dont tu as envie.
Avez vous des projets communs, une philosophie de vie qui vous rassemble?