Cette été pour des raisons personnelles j'ai reçu mon père chez moi pendant 5 semaines...Avant qu'il arrive, 10 jours environ, j'ai regardé mon appartement et je me suis dis je ne peux pas recevoir mon papa dans ce "todi" qui me faisait honte.J'avais rien , pas de rideaux dans la chambre, des ampoules qui pendent..Les seuls vieux meubles que j'ai me faisais baissé la tète..
D'habitude lorsqu'il vient c'est chez mon frère (car) lui plus fort dans sa tète et très manuel...L'appart plus grand et propre puis il voit ses petits enfants...C'était pas la jalousie et chez moi qui me faisaient mon infamie mais mon vieux voit que j'ai pas d'amis, femme, voiture pour la première fois, de vie ,d'expérience un truc à lui raconter..Je sentais voilà des années que si je parlais de moi il serait déçu..

Je n'ai pas vraiment eu de relations fortes avec mon père et on discutait peu..Je souffrait de ne pas avoir de femme et d'enfants, je ne savais pas quoi faire pour ètre normal et ce que je voulais..
J'ai sombré plus ou moins dans isolement et me laissant vivre avec quelque fois une bière et autre pour oublier je ne sais quoi..

Durant c'est 5 semaines, en prenant un bon souffle, j'ai demandé à mon père ce qu'il attendait de moi..

J'ai pas mené un vie de dépravé alcoolique ou autre, je travaille avec de bon collègues et mes voisins ne me posent de problèmes, la ville est ce qu'elle est..j'ai pas d'arguments valables pour me plaindre au fond mais me fallait lui poser cette question.
Il m'a répondu vaguement qu'il aimerait que je sois "là" à trouver un chemin pour ne pas , je pense me morfondre dans des choses que je ne connait pas..C'est vague car je crois aussi qu'il a été surpris de la colle..
Il y a surtout dis 2 chose qui m'ont fait bondir à l'intérieure car moi qui avait écrit beaucoup d'sms je me connaissais par coeur...Il ne m'a pas dis ces phrases le jour de la question mais il m'a signalé qu'il me connait comme je suis son fils et que je manquais d'assurance et je ne savais pas par où commencer...
Sans lui montrer j'étais abattu et en colère..Je m'en suis voulu de ne pas lui avoir posé cette question vers 20ans après quelques jours, mais je eu un soulagement car le peu de chose que j'ai fais dans ma vie m'accrochait à quelque chose..

Finalement la vie c'est simple, faire un truc aussi insignifiant qu'il y parait tout en prenant un minimum de plaisir...Approfondir un machin aussi inutile qu'il peut se montrer tout en ayant une louche de sourire en le faisant..
J'ai appris ce que je savais déjà mais je me suis mis tellement de hauteur, à regarder les autres, à trouver ce qu'il me plait pour montrer partager, ètre un peu fière que je suis resté bloqué...

Peu importe si ça ne sert à rien ce que je fais sauf ce qu'il est certain la moindre chose est lié à un truc qui te renvoi à un objet abstrait ou concret...Tu rencontres des gens ou si tu vais des "objets" qui te donne un parcours inattendu..

Il peut avoir un choc dure puisque tes doutes et tes édifices commencent à changer suffisamment à ne plus te reconnaitre...Accepter que le monde dans sa tète bouge n'est pas toujours évident et chercher à l'expliquer vous rend (misérable) car les personnes que vous avez autour de vous l'ont compris inconsciemment ou naturellement...Ils sont surement dans une mutation dans leurs tète au moment mème où vous voulez dire que je me sens "bizarre"..

bref, je suis très heureux de vous avoir raconter tout ça, j'avais besoin de l'écrire parce que je me sens changer et je ne peux l'expliquer profondément...C'est trop compliquer de ce justifier sur des errements passés et rattraper un vide...

sotp, bonne nuit