voilà, j'ai enfin réussi à dire ce qui me faisait mal, à ma psy. elle m'as prescrit des tranquillisant pour dormir, parce que j'en peut plus de mes cauchemar, depuis un mois c'est du grand n'importe quoi ma vie.
je n'arrive plus à me laver, j'ai des envi suicidaire, enfin noire, j'ai voulu m'avaler une boite de dolipranne, j'ai eu l'envi énorme de me scarifier à nouveau, alors que je me suis jurer ya deux ans de plus le refaire. je me ronge de plus en plus les ongles, au point que ça me fait mal, je me ronge les peau autour des ongles, je m'attaque à mes lèvres. je suis omnubilé par mon poids, je veut à tout prix perdre du poids et pourtant j'ai des périodes de boulimie... je m'engueule avec ma mère tout les jours ou presque.. aparament elle as compris que ça allait pas.

donc j'ai tout dis à ma psy, tout sorti, j'en avais des vertiges tellement ça as été dur pour moi, ça fait des mois que j'y arrive pas. elle m'as dis que c'était très bien, qu'elle me prescrivait des tranquilisant, qu'elle étais contente que je lui ai parlé, elle ma fait voir des truc que j'avais pas trouver, elle ma proposé de venir la voir plus souvent donc je vais aller la voir toute les semaines je pense, j'en ai besoin, mon mal etre commencait à peser trop lourd sur mon corps, et ma vie en général... (déprime, tensions, entre autre du ventre ce qui m'empéchait parfois de manger, cauchemar violent etc)

en rentrant, ma mère est rentré très peu de temps après moi, je lui ai dis tout de suite que j'allait devoir prendre des tranquilisant, on en as parler un peu, et puis elle ma proposé que je garde avec moi pour dormir l'un de mes chats. j'ai trouvé ça très gentil. donc je vais dormir avec ma minette dès ce soir. et j'irais acheter les truc pour dormir dès demain.

j'ai eu 3 semaines de vacances, et je suis crevé, comme si j'avais pas dormi, je me suis comme forcé à ne pas dormir car je sais que quand je m'endors comme une masse, je ne fais que très peu de cauchemar.. c'est con quand meme... tellement je suis mal... je suis surtout fatigué moralement je pense. voilà je voulais vous en parler.

Brabo, MissSouri7 pour avoir réussi à révéler ton mal-être à ta psy, c'est très difficile de se surpasser même en se livrant comme tu l'as fait, je te dis encore bravo, tu as retrouvé un peu d'estime de toi en faisant cette démarche.

Continue sur cette voie et continue à faire confiance en ta psy et à te faire confiance.

Je te félicité parce que ce n'est pas du tout facile d'avoir parlé, tout vidé, ça fait mal. Je comprends que tu sois fatiguée. C'est surement une fatigue psychique. La voir une fois par semaine me semble bien. Continue sur cette belle voie, et tiens nous au courant de ton évolution!

merci. j'ai senti la tension dans tout mon corps vouloir sortir, j'ai voulu pleurer, c'est pas parti, j'ai voulu hurler, ça je pouvait pas. j'ai réussi à me laver aujourd'hui, un peu de mal au départ et puis je l'ai fait. je me suis fait un bain, je me suis détendue, mais dès que mes cheveux ont été lavés, le reste as été très rapide...
comme je ne savais pas mon emploi du temps hier, je l'ai rapelé aujourd'hui ma psy, et je lui ai laissé un message. donc logiquement, je devrais la voir mercredi prochain.

je viens de me souvenir de qque phrase qu'elle as pu me dire pendant le rdv. déjà je suis arrivé, comme toujours elle me demande alors comment ça va?, j'ai dis que ça allait pas, et elle ma dis qu'elle avait remarqué.. pourtant meme si je voulais lui dire, je pensais pas que ça se voyait sur ma tete enfin bon.
après dans l'entretien, j'ai parlé de mon ex, qui m'as quand meme bcp fait souffrir, et elle ma dis que ma relation avec lui était ambigue, et que alors qu'elle était malsaine, ayant besoin d'etre soutenue tout ce qui me choque ojd, je l'oubliais tout de suite.
après j'ai dis que je rcommencai à avoir du mal niveau allimentaire, j'ai dis que je me sentais grosse alors que je sais que je ne le suis pas.. c'est ça le pire, quand je suis seule ds mes pensées, je suis grosse, je calcul tout le temps mon IMC, je voudrais tout le temps etre vers 19, alors que je suis vers 21,5 ; ça fait une grande descente.. ça voudrait pour moi perdre près de 8kg. je sais que c'est mauvais pour ma santé, pourtant je suis obsédé par ça. elle ma dis que les avis subjectif n'étais pas d'ordre chez elle, mais elle pensait que j'étais tout à fait bien, ce qu'il fallait pour que je l'intègre et le pense aussi, c'est de prendre confiance en moi, mais que vu ce que j'ai vécu, je peut pas pour l'instant.
elle as compris que je me sentais sali par ma dernière relation, et que je suis un peu paumée.
juste avant que je parte elle ma dis que c'était très bien que j'avais parlé, qu'elle était contente, qu'elle me proposait qu'on se voit plus souvent et elle ma félicité et ma dis que mtn on pourrait travailler sur du concret.

j'ai l'impression qu'elle attendait ce jour, et qu'elle me comprenait. je suis contente.