je vais vous raconter mon probleme ainsi les questions a mon egards cesserons peut etre

quand j'etait au college en 3eme je ne savais pas ce que je voulais faire dans la vie , mon prof de francais me conseilla l'ebenisterie
j'accepta sans trop savoir pourquoi ...

j'ai donc fais 2 ans d'ebenisterie pour obtenir mon CAP que j'ai eut a la fin de ses deux années il m'arriva un accident je me suis coupé un tout ptit bou du doigt avec la scie circulaire (rien de grave l'os na meme pas ete toucher)
et la traumatisme plus moyen de me faire aller sur les machines j'en avait deja peur avant mais depuis ca ca a ete fini

et la j'ai eut la peur au ventre ce que je fesais ne me plaisais plus j'ai ensuite fais une année de sculpture j'ai raté mon CAP j'ai commencer a avoir des nausé a chaque matin , puis j'ai eut une periode ou je vomissait tout ce que j'avalais
je pleurais tout le temps ne sachant pas comment j'allais mon sortir la fin d'année aprochait et j'avais peur de la suite j'etait terrifié
j'ai donc entamé une autre année de marqueterie pour retarder l'echeance j'ai raté cette année la aussi

apres ca l'ecole fu terminé je vivait toujours chez ma mere a 21 ans refusant de travaillé parce que j'avais trop peur ca me tetanisait litteralement , chaque jour ete un calvaire j'esperais que tout s'arrange mais c'etait de pire en pire
apres ca je n'avais plus d'amis dutout car je me disait "mieu vaux etre seul que ma accompagné"

je me suis enfermé dans ma chambre sur mon ordinateur et l'internet les jeux en ligne ete mon quotidien
j'ai passer 3ans enfermé a joué sur l'ordi plus de contact avec le monde de dehors
je restais dans mon maletre et je mis sentais bien en securité loin de la vie loin des gens

il y'a eut enormement de crise avec ma mere "quand est-ce que tu va travaillé" ce genre de chose
mais au fond de moi je savais qu'elle me mettrai pas dehors donc apres les dispute je me confortait dans ma bulle et tout allait mieu
c'etait la facilité que j'avais choisi
fuir tous problemes , toutes responsabilité , c'etait ma vie "si ca fait mal bah fais le pas"
mon slogan aurait pu etre "si tu ne veux pas perdre au loto eh bien ne joue pas"
la vie m'avai deja arracher tous les membres de ma famille , des suicides des meurtres je ne voyais vraiment pas l'interet de vivre
trvailler pour ensuite finir par crever !!

c'etait inacceptable
toujours ces nausé restais tous les matins je m'attendais a de nouvelles crise de ma mere et des disputes
les autres membres de ma famille on commencer aussi a s'y mettre ma grand mere , ma tante mon frere etc
ducou j'ai encore choisi la facilité et je ne les voyais plus
j'avais honte de ce que j'etait mais je ne pouvais pas etre autrement
a la fin je ne sortais plus dutout de chez moi
j'etait sur l'ordi h24
je ne pouvait plus aller rien que acheter du pain c'etait trop dur les gens me fesait peur

sur l'ordi j'ai eut un jeu "world of warcraft" poour ceux qui connaissent
ou j'etait le chef d'une equipe tres reputé et celebre dans le jeu
pour moi c'etait super cool un substitue de vie virtuelle dans lekel j'etait literalement une star trop bien !!
tout le monde m'apprecier je gerer ca super bien

un jour mon equipe a fini par s'ecrouler apres 1 ans et demi
j'ai perdu tout monpouvoir virtuel
suite a ca j'etait perdu car ce jeu c'est tout ce que j'avais

sans ca je me retrouver confronter a ma stupide vie dans laquelle rien ne se passait avec toute mes peurs qui revenait me hanter mes milliers de question

ducou j'ai fait un malaise je me suis evanoui apres avoir perdu mon monde et je me sui retrouver a l hopital
pour un jeu d'ordinateur quand je le dis maintenant je trouve ca tellement ridicule

et sur ce jeu j'ai connu mon copain actuel qui ete dans ma fameuse equipe on a beaucoup parler on s'est plus ou moin connu pendant un an
et voyant que le courant passait bien on a decidé de ce rencontrer
c'est comme ca qu'on a fini par sortir ensemble

et c'est la que ma vie a completement basculer, parce que en realité j'etait incappable de faire quoi que ce soit pour moi
mais j'aurais fait n'importe quoi pour lui
au depart je suis rester dans mon mal etre mais je le laisser entrer dans ma bulle
pour moi il ete la reussite il avait un travail !!!

on c'est beaucoup engueuler a mon sujet car j'avais peur de tout il le savait
et moi j'avais peur d'une seul chose le perdre
sois je me bougeais , sois je choisissais encore la facilité et je le quittais

c'est a partir de la que j'ai envisagé de me lancer dans une therapie
mais je les envisager seulement
je ne me lancait pas encore

ensuite on devais passer 3 semaine ensemble en juillet de cette année et c'est la que mon etat n'a plus ete supportable
j'ai commencer a faires des crises d'angoisse avnat de partir chez lui

je ne voulais absolument pas rater ces vacances ducou j'ai ete voir un medecin generaliste et je lui ai dit filer moi des medicament
et quand je revien je me ferai soigner au psy

il l'a fait
je suis donc parti , j'etait avec la famille de mon copain et tout les matin j'etait en crise des mon reveil jarrivai encore a dormi un peu
je prenai donc des xanax a tirlarigo
et tout ce que mavai prescri mon medecin
mais bien vite plus rien n'a suffi
ses parents son parti en vacances donc on avait la maison pour nous deux
et la plus ca passait plus je ne pouvais pas manger , c'est la que j'ai du manger en avalant la nourriture avec un verre d'eau
je devais rester coller sur un canapé sans bouger toute la journée en esperant que ca passe mais ca ne passer pas
ducou j'ai decider de rentrer chez moi

par chance mon frere travaillais dans le coin il a donc pu me ramener chez nous car il habite pres de chez moi
la je ne dormais plus dutout et je manger tres peu
c'est ainsi que je suis aller a l hopital psy
la bas il m'ont mis un traitement adapté , et je voyai des psychologue 2 fois par semaine
il y'en a une avec qui je me sentai assez alaise pour parler , et aussi parce que avec tout ce que je venais de subir cette foi je voulais vraiment men sortir pour mon copain il meritai pas de vivre avec un cadavre ambulant qui n'a meme pls de sensation

encore une chance ma psychologue exercer pres de chez moi , ducou apres l hopital j'ai pu continuer mes sceance avec elle
ce qui m'arrangeai bien
aujourd'hui je percois d'enorme changement en moi , j'ai retrouver ma joie de vivre je ressnt l'envi de voir des gens de ma famille meme si il me feront des remontrances

j'ai pu commencer la premiere etape passer mon permis , je me suis inscrite au code (je ne lai pa encore eut )
mais je sens que j'avance meme si mes pas son petit
j'envisage de faire une formation dans la decoration dinterieur apres le permis
pour le travail je suis encore loin d'avoir la force le courage d'y arriver mais je suis sur qu'avec un peu de temps je franchirait aussi cette etape

voila mon histoire , on peu pensez que c'est vraiment stupide parce que au final je fais une montagne avec des truc completement banal
mais l'important c'est le ressenti que moi j'en ai , et la facon dont je men sort alors que je pensais que plus rien n'etait possible

j'ai une phobie social , peur de la vie , du travail, des hommes plus agés que moi aussi , j'ai peur de vraiment tout en faite
et je ne sais pas encore pourquoi mais j'y travail ^^
et je pense que si je maccroche je finirai par men sortir

mais en verité je me sens vraiment comme une m.... de ressentir tout cela , y'a des truc plus grave dans la vie et moi je fais des chichi pour rien
parfois je me dit "est-ce que j'invente une phobie moi meme parce que j'ai peur"
mais en faite comme si c'etait pas une phobie que c'est simplement une excuse pour pas voir la verité
et meme moi je ne peu pas repondre a cette quetsion encore

et ce que je me suis inventé des phobie pour encore ralentir l'echeance ou est ce que j'ai vraiment une phobie ?
je pense que j'ai vraiment une peur des hommes
parce que quand je dit j'ai peur du travail
c'est pas l'effort en lui meme qui me fait peur j'suis une bonne bosseuse
ce qui me fait peur c'est l'idée d'avoir un patron
que si celui ci me voit vraiment il aura aucun mal a m'enfoncer plus bas que terre

je me sens trop faible pour pouvoir affronté la vie et ces malheurs je pense en moi que j'ai assez subit de la vie et que je ne veut plus subir
la peur est plus forte que moi encore aujourd'hui

mais j'essai de la combattre petit a petit

Tu es en train de t'en sortir, tant mieux.

Toutes tes phobies semblent démarrer lorsque tu t'es blessée en cours d'ébénisterie. C'est vraiment là le départ de l'engrenage ?
Qu'en est-il des hommes plus âgés. Tu y travailles, certes, mais cela a-t-il un rapport avec un enseignant (prof d'ébénisterie par ex.) qui t'aurait mise "plus bas que terre" ? Ou cette phobie vient-elle d'ailleurs ?

poux a écrit:

je vais vous raconter mon probleme ainsi les questions a mon egards cesserons peut etre

Certains modérateurs ont pu réagir par rapport à tes interventions ici bas. J'abonde dans leur sens et je ne vais pas redire ce qui a été déjà dit. Nous ne sommes pas là pour te juger, et il n'y avait bien évidemment aucune obligation de te raconter ainsi. Si tu l'as fait c'est que tu en avais besoin.

J'attends de tes nouvelles, notamment par rapport à mes questions ci-dessus.

Amicalement,

Bmagj

non, en réalité je croit que tout ca a commencer depuis que j'ai 10 ou 12 ans
a l'ecole primaire on avait un professeur qui fesait cours pour les CM1 CM2, ce prof nous taper dessus si on n'avait pas bien réviser les lecons , tirez les oreilles , frapper les doigt avec une regle , une foi il a meme mis un eleve a terre et il lui mettai des coup de pied pendant qu'il ete par terre , il y'avait une fille aussi qui ete issu d'une famille assez pauvre il l'appelait chien battu ...


certain eleve on eut des ematomes , ou des saignement de doigt malgre ca aucun des parent ne c'est jamais plaind

a l'epoque j'avais deja un beau pere qui n'en avait que pour sa fille j'etait le vilain ptit canard a la maison, seul ma mere me defendait comme elle pouvait

un jour je me souvien que ma mere m'avait forcer a me faire une permanente ...
trop la honte , le professeur m'appelai mouton il se foutait de ma gueule fesant rire les autres eleves

ensuite y'a eut le college les moquerie d'eleve on continuer a mon egard et les moquerie de mon beau pere bien sur
petit a petit je suis devenu une sorte de bouc emissaire pour beaucoup
ce qui m'a je pense en parti sauver c'est le fait que j'ai eut des amis parmis les plus populaire de l'ecole j'etait toujours a l'arriere mais dans ce groupe j'etait plus respecté on va dire j'ai moin subit de la part des autres
a partir de la 4eme , mais malgre tout j'ai jamais vraiment su ce que je voulais faire plus tard et l'ebenisterie ca a ete choisi vraiment au hasard je savai meme pas ce que ca voulait dire au debut
on me la conseiller j'ai dit oui ne sachant que faire d'autre c'est tout

pour le lycée c'etait un peu mieu
les profs ete sympa , mais niveau eleve les moquerie on continué

apres dans mes autres recit ou l'on peu voir que j'ai eut beaucoup d'experience niveau sex
j'en sais rien j'ai l'impression que tous les hommes pensent que au sexe en faite
et qu'ils sont mechant du genre si il voit que je suis faible il s'en serviront contre moi

c'est ce que je ressens vis a vis des hommes
voila j'espere t'avoir eclairé ^^


et si j'ai ecri ce texte c'est beaucoup vis a vis des moderateurs qui m'on dit "mais tu n'a pas de vie pour etre tout le temps ici ??"
ou ceux qui me demandent pourquoi je sui agressive ou autre chose

comme je lai dit pour les personnes que j'ai pu blesser je leur et deja presenter des excuses par MP
et il est vrai que parfois je "m'emporte" et ducou je peu dire des truc choquant

Je te comprend pour les insultes ,tu ma l'aire d'être quelqu'un de bien.

Nous sommes tous venus chercher quelque chose ici, qui un conseil, qui un soutien, avec parfois une profonde détresse qui le/la caractérise. L'intervention des modérateurs avait pour but de te rappeler cela, afin que tu puisses modérer tes propos qui peuvent être parfois tranchés, et éviter des jugements à l'emporte pièce. En aucun cas ils ne te veulent du mal, et je ne dis pas non plus que tes interventions sur le forum sont dénuées de bon sens.

Pour en revenir à ton histoire :
C'est un peu réducteur de limiter l'intérêt du genre masculin au seul sexe, et je pense que tu le sais (heu, au fait, je suis un homme !)
Sans avoir vécu ces incessantes moqueries, je les ai vues et je comprend que cela puisse faire mal (toute classe avait sa "tête de turc").
Dans tes nombreuses expériences sexuelles, y avait-il un certain nombre d'hommes plus âgés que toi ? Et quid de ton beau-père ? Tu le vois toujours ? Il est toujours avec ta mère ?

Bmagj

ouia beaucoup d'homme j'ai a mon actif une bonne 40aine d'aventure d'un soir :/
allant dans les ages jusqu'au plus vieu 30 ans et au plus jeune 15 (quand javais 15 egalement j'entend)
mon beau pere c'est tiré une balle dans la tete quand j'avais 14 ans il est mort donc y'a 10 ans ma mere a retrouver le cadavre , mon pere dont ma mere ete separé depuis que j'etait bébé est mort quand j'avais 10 ans

non en vrai je sais que les mecs ne pensent pas qu'a ca , mais je ne peu pas m'empecher de le penser malgre tout
j'ai quand meme un copain qui a mon age et je l'aime je sais qu'il maime egalement et qu'il ne pense pas qu'a ca
mais y'a comment dire quelque chose qui me gene dans le regard des hommes

et oui j'etait venu ici pour chercher coment avouer a ma psy quelque chose de difficile ariane m'a aider j'ai appliquer ses conseils c'est tout ce que j'etait venu chercher au depart
mais certain semble penser que je prend les problemes des autres "a la legere" on me la fait remarquer et c'est pour ca que par mon histoire je recherche non pas quelque chose a regler mais plutot a me justifier aupres de ceux qui pensent que je prend a la legere ^^

Je ne pense pas que nous considérons que tu prennes les choses "à la légère", nous avons juste jugé unanimement que parfois tes réponses n'avaient pas assez de recul. Et toutes les interventions des modérateurs allient dans ce sens.
Ne le prend pas comme une réprimande, nous voulons juste t'aider à être une meilleure interlocutrice ici bas.

Bmagj

Bonjour Poux,
Tu as pris la peine de t’investir pour essayer de m’aider… tu as réussi à ta façon. Mes états d’âme t’ont éloignée…
Aujourd’hui, j’ai appris à te connaître un peu… ton histoire me touche, elle te replace à ma hauteur. J’ai pensé reprendre contact…
Je crois que tu possèdes beaucoup d’empathie…
Désormais, je te lirai en sachant mieux te déchiffrer…
Claude

ouai j'ai enormement d'empathie c'est vrai , je me met tres souvent a la place des autres , et trop souvent les problemes d'untel deviennent les miens

Salut Poux,

Oui, et c'est là un piège que nous devons éviter...

Je suis content que tu m'aies répondu.

Claude