Voila donc en fait je suis avec mon amie depuis 2 ans et demi. Il s'avère qu'au début de notre relation j'ai bien stipulé que je ne voulais pas d'enfant, j'ai adouci mes propos en disant "qui sait si la fibre paternelle me gagne on verra bien"

J'ai précisé aussi que le moment venu si la question de faire un enfant revenait (car on savait qu'elle reviendrait) je me poserais à nouveau la question de " ai je envie d'être père?"

Or voila c'est derniers temps avec l'entourage(cousine enceinte), elle qui dernièrement me dit qu'elle attendra pas plus de 30 ans pour faire un enfant, la question est revenue. Et la culpabilité de décevoir m'a fait dire que "oui pourquoi pas un enfant" - "qu'elle m'avait donné une petite envie d'en avoir un" et là avec le recul je me dis "non j'en veux pas .. c'est aussi clair pour moi que pour elle ce désir d'en avoir"

Donc j'en suis arrivé à la conclusion que je ne peux pas prendre le risque d'en faire un "par culpabilité de décevoir" et vivre ma vie pas forcement heureux et qui sait me barrer trois ans après que le gamin soit là car je ne supporterais plus ma condition.

Ou lui expliquer que je souhaite qu'on s'arrête ici car ce n'est pas le temps qui me fera changé d'avis et que surtout je m'excuse d'avoir donné un peu d'espoir mais que "la culpabilité de la décevoir" m'a fait proférer de telle parole. Car si elle peut toujours refaire sa vie et trouver un homme "paternel" moi une fois l'enfant en route je n'aurais pas d'autre choix. Qui plus est cet enfant lui n'a rien demandé.

Autre point, c'est que l'on éprouve des sentiments d'amour l'un envers l'autre. Mais quoi qu'il arrive je ne peux pas la faire encore patienter 2 ans avec des promesses alors que arrivé la date de ses 30 ans je dirais non "et cela je le sais".

Donc que faire?? Qu'elle approche avoir pour rompre ? Car j'ai peur de cet instant. Je n'aime pas faire mal au autre mais je sais que la vie de papa c'est pas pour moi. Certes des personnes pourront toujours dire "mais c'est rien.. tu verras" c'est aussi inconscient que "je vais essayer pour voir". Bref les réponses du style "bébé.com" ou "au féminin.com" - "plurielle.com" j'en veux pas je les ai toutes quasiment lues. Rien d'objectif là dedans car toutes ces personnes partagent le même point de vue. Je veux des réponses de la part de professionnel.

Merci de votre réponse.

salut ^^
est-ce que tu sais pourquoi tu n'ene veux pas d'enfants???
trop de responsabilité???

ou est-ce parce que toi meme tu a eut une enfance difficile et que tu refuse de mettre un enfant dans ce monde un truc comme ca ??

n'a tu pas peur que ton nom de famille s'eteigne avec toi ??

Bonjour chris.g

Tu ne veux pas d'enfant et tu le sais.
Tu le lui as déjà dit, et crains toujours de la décevoir, c'est normal.

Dis lui simplement, comme tu viens de le faire ici que ta décision est prise, et que tu n'en veux pas. Que tu vis un calvaire car tu sais qu'elle en veut avant 30 ans, et que tu n'as pas le droit de l'empêcher d'être mère même si tu l'aimes, par conséquent tu crains la séparation même si tu le comprendrais de sa part.

Bon courage.

Peux tu quand même nous dire pourquoi tu n'en veux pas?

Contrairement à beaucoup de personnes, le désir d'enfant ne me prends pas au tripe. Je ne suis pas enfant unique j'ai un grand frère, donc rien à vois avec cela.

Je trouve que c'est une entrave à ma liberté, pas de ne plus être le centre d'intérêt de ma copine comme j'ai souvent lu dans les réponses, d'ailleurs dire cela ne fait que rendre coupable une personne en lui disant indirectement qu'il est fautif, dans un but pervers que la personne se range du coté de l'avis de la personne qui profère ces propos.

Ce n'est pas une peur de l'engagement, et puis qu'est ce cet engagement ? Cela relève plus d'un rapport de maîtresse à soumis puisque l'on demande à l'autre et au final qu'il y a t il en retour. Au final pas grand chose dans un grand nombre de cas ou alors rien d'aussi équivalent, malheureusement. A nouveau dire cela à une personne est une nouvelle tentative de rendre coupable la personne, de la diminuer en rendant l'engagement comme gratifiant et grandissant, donc si tu fais pas cela tu es un lâche. Très constructif non ?

Je vois plus le bonheur dans une vie à deux le plus simplement du monde avec un minimum de contrainte. Plus basé sur les voyages, les sorties. Car je n'aime pas me mettre des obligations au-quelles je ne peux plus échapper. Mais ici le dilemme c'est que cette fille est très gentille, mignonne, assume sa sexualité.
Certes elle ne fait pas grand chose dans la maison, je fais tout. Elle a un souci avec l'argent car elle dépense pour exister. Et je ne veux pas entendre le fameux "oui c'est les filles c'est comme cela" car cela ne justifie en rien et n'empêche pas de devenir plus mature la dessus. Moi je le suis, et ça arrange bien, car je paie les sorties, et les loisirs. Car même si l'argent ne fait pas le bonheur il y contribue grandement.

Donc voila ma situation. @ bientôt

Bonjour Chris,

Le moins que l'on puisse dire, c'est que tu as été honnête avec elle.

Je comprend ton désir de ne pas avoir d'enfants, c'est suffisamment clair, et chacun voit midi à sa porte, et je n'essaierai pas de te convaincre du contraire.
Je comprend aussi ton amie qui en désire.

L'existence même d'un couple est fondé entre autre sur un accord sur ce point. Je vais dire que c'est une condition nécessaire mais pas suffisante. Si vous ne vous mettez pas d'accord je ne vois qu'une issue fatale à votre couple, sans pour cela qu'il faille reprocher son manque d'honnêteté à l'un, son désir d'enfant (légitime) à l'autre.

chris.g a écrit:

Autre point, c'est que l'on éprouve des sentiments d'amour l'un envers l'autre

Je trouve ta phrase ambigüe. Vous dites éprouver des sentiments d'amour, mais vous aimez-vous ?
Il me semble que vous n'êtes pas prêts à faire des concessions "par amour" à l'autre. Je chercherais dans les fondements de votre relation, afin de savoir ce vous attendez de l'autre, de savoir ce que vous êtes prêts à faire pour l'autre.

Bonne réflexion,

Amicalement,

Bmagj

En fait il s'avère que l'on s'aime autant l'un et l'autre mais dans la situation actuelle je me sens piégé car j'aime vivre léger, attention pas volage, mais avec le moins d'entrave dans ma vie.

Pas de crédit pour une maison, une voiture "neuve", un écran LED à 3000 €. C'est ma ligne de conduite et ma façon de voir la vie.

Mais au début je rappelle que l'on s'est dit que si je ne venais pas a avoir la fibre paternelle qui vibre fortement en moi, il serait normal quand adulte le fasse le choix d'arrêter.

Si il y a un enfant, je le sais, je le sens, je vais m'éteindre petit à petit. Je remplirais ma responsabilité de père car le gamin lui n'a rien demandé. Mais je ressens au tréfonds de moi autant qu'une femme peut sentir en elle ce désir d'être mère, que je ne vivrais pas si heureux que cela à moins que le syndrome de Stockholm m'atteigne. Me sentant otage de longue durée je génèrerais des sentiments d'amour envers l'être qui me tient captif car je serais résigné qu'à cette seule alternative pour moins souffrir.

Donc dilemme !!!

Je vous remercie de répondre ça fait toujours plaisir. Merci

j'aimerais posé une question^^ sur un exemple totalement inventé

pourquoi ne pas faire un truc du genre vasectomie ???
comme ca tu n'aurais plus la contrainte vu que tu ne pourrai pas avoir d'enfants la partenaire en question n'aurai pas le choix que d'accepter ca ??

as-tu deja penser a ca ??
ou simplement te dis-tu qu'il n'est pas impossible que tu change d'avis sur les enfants??

n'as tu pas peur du regret plus tard quand tu sera plus vieu ???

bon en faite ca fait plein de question xD

oui certes et l'opération que vous citez n'empêchera pas l'envie d'adopter en ce qui concerne le business de la procréation les solutions ne manque pas.

Changer d'avis je n'y crois pas car j'aime trop ma liberté.

Quand on est vieux les 3/4 des enfants fourguent leur vieux dans des maisons de retraite et leurs disent "on viendra te voir.........c'est promis" et puis ...rien donc non je n'est pas peur ni de la mort ni de vieillir seul. De toute façon on est seul quand on meurt seul avec soi même.

Merci d'avoir essayé

d'accord c'etait juste pour savoir quel etait ton avis la dessus ^^
ne vois pas ca comme un conseil a appliqué xD
cela dit je suis assez d'accord avec Bjmag quand il dit que si chacun de vous deux a un desir different il n'y aura qu'une issu possible pour votre couple

apriori tu a deja pris la decision de rompre et tu te demande comment faire ?
sache qu'une rupture ca se prepare , il faut t'y prepare toi meme et egalement ta partenaire

deja il faut que tu soit honnete avec elle sur tout ca pas de mensonges et doucement tu l'amene a voir ce qui va arriver , bien que je pense qu'elle puisse deja en avoir une idée au fond d'elle

Je pense qu'il ne faut pas faire attendre encore plus longtemps ton amie, surtout si elle veut, à l'avenir, des enfants et lui faire comprendre ton point de vue définitif sur cette paternité impossible. La franchise est de mise.

Puisque tu es certain de ta position, tu pourras alors continuer à vivre dans la plus totale liberté, poursuivre ton existence sans entrave quoique que tu seras confronté un jour ou l'autre à des contraintes autres que celle d'être père : les contraintes de la maladie possible à tout âge et du cheminement de la vieillesse par exemple...

chris.g a écrit:

En fait il s'avère que l'on s'aime autant l'un et l'autre mais dans la situation actuelle je me sens piégé car j'aime vivre léger, attention pas volage, mais avec le moins d'entrave dans ma vie.

Désolé d'insister, mais tu n'as pas répondu à ma question : L'aimes-tu, t'aime-t-elle ?

Clair de Lune a écrit:

Je pense qu'il ne faut pas faire attendre encore plus longtemps ton amie, surtout si elle veut, à l'avenir, des enfants et lui faire comprendre ton point de vue définitif sur cette paternité impossible. La franchise est de mise.

Complètement d'accord avec Clair de Lune.

Bmagj

@ bmagj : les sentiments d'amour sont là pour l'un et l'autre mais le carrefour auquel on arrive ne peut que nous amener à la rupture.

Le sacrifice par l'un ou par l'autre ne présage rien de bon pour la suite : renvoi dans la tête du fait que l'on s'est sacrifié - serpent de mer tacite qui bloquera une partie de notre élan l'un pour l'autre - risque d'éventuelle dépression car pas heureux au bout du compte - risque d'infidélité pour grappiller un peu de bonheur avec une personne qui est libre et légère.

Voila les risques qui peuvent venir. pas que je suis pessimiste mais plutôt réaliste. Car quiconque se trouve privé de son bonheur (ici l'enfant pour elle - ma liberté de vivre pour moi) faillit un jour ou l'autre suivant un de ces éventuel scénario. pour ma part c'est quasi certain, je ne le supporterais certainement pas.

@ Clair de Lune :

pour la maladie c'est inévitable (quoique on peut très bien vivre sans trop tomber malade aussi) c'est le processus naturel de la vie, alors qu'avoir un enfant c'est un choix que décide d'assumer ou de ne pas avoir à assumer. C'est totalement hors sujet.

Merci pour les avis. Je trouve personnellement que c'est enrichissant

@ bientôt

Je n'ai jamais parlé de sacrifice, mais de faire les choses par amour, ce qui pour moi est différent.
Aimer c'est faire en sorte que la personne aimée vive le mieux possible, aimer c'est vivre pour la personne aimée.
Maintenant sir pour cela il faut se dénaturer effectivement il y a un problème, et d'après ce que tu dis vos visions de l'avenir sont différentes.
La décision qui en découlera tombera naturellement.

A bientôt Chris.

Bmagj

En fait pour moi l'amour c'est comme tu dis respecter le choix de l'autre et ne pas le retenir, du moment que son choix ne porte pas atteinte à son intégrité et sa vie.

On ne peut certes pas retenir une personne contre sa volonté.

@ bientôt

Citation :

Je vois plus le bonheur dans une vie à deux le plus simplement du monde avec un minimum de contrainte. Plus basé sur les voyages, les sorties. Car je n'aime pas me mettre des obligations au-quelles je ne peux plus échapper. Mais ici le dilemme c'est que cette fille est très gentille, mignonne, assume sa sexualité.

Citation :

pour la maladie c'est inévitable (quoique on peut très bien vivre sans trop tomber malade aussi) c'est le processus naturel de la vie, alors qu'avoir un enfant c'est un choix que décide d'assumer ou de ne pas avoir à assumer. C'est totalement hors sujet.

Je ne crois pas du tout être hors sujet, je pense même avoir mis le doigt sur la faille et c'est d'ailleurs pourquoi tu rejettes intensément mon observation.
Je ne sais ton âge, mais tu vis toujours dans l'insoucience de l'adolescence, d'un jeune homme qui ne veut pas grandir, qui veut son confort matériel avant tout avec ses voyages, ses sorties, son high-tech, avec à ses côté l'image d'une fille jolie, équilibrée sexuellement qui s'est donc TE DONNER ce que tu as ENVIE, ce que TU VEUX POSSEDER mais qui peut, par la maternité, perdre également son image féminine et sexy.

Et cet enfant, cet intru qui viendrait malmener tout ce monde dans lequel tu évolues, dans lequel tu es roi, dans lequel tu décides de Tout, du présent et de l'avenir, du confort mais surtout de ton confort. Cet enfant qui te prendrait ton amante qui deviendrait donc Mère, qui te prendrait une petite place dans tout ton univers et ça tu ne le supporterais pas.

Sache que ce beau château de cartes si fragile peut, d'un jour à l'autre, se briser pour anéantir ton paradis actuel.
Tu es tout aussi humain et fragile que les Autres, la maladie certes que l'on peut éviter voir vivre sans tomber malade, peut néanmoins montrer le bout de son nez bien plus vite parfois que l'on imagine, elle peut FRAPPER, faire de gros dégâts, une opération chirurgicale qui laisse des séquelles, un accident de la route qui te rendrait handicapé, la perte de ton emploi qui t'obligerait à contracter des prêts qui pour l'instant ne te sont pas nécessaires pour t'octroyer tes jouets de "grand".

Tu dis ne pas savoir assumer un enfant, c'est surtout le fait que cet enfant ne te permettrait plus de vivre tes rêves, de vivre pour toi-même, car même si tu aimes cette femme, tu l'aimes avant tout pour toi-même, la preuve car elle veut un enfant et tu n'aurais pas beaucoup de scrupule, je pense, à la rayer de ta vie, de tes envies, de tes "loisirs", de ta vie.
Cette Vie qui un jour pourra montrer une autre de ses facettes. Ne crois pas que tu puisses être invincible et être épargné. Certes, il faut rester positif mais aussi rester humble et regarder autour de soi.

Peut-être seras-tu de ces hommes qui vers la quarantaine ou la cinquantaine veulent être enfin Père. Quand tu t'apercevras que tu veillis, que tu auras bien profité de ta vie matériellement et professionnellement, alors, comme certains, tu voudras un "enfant", il sera temps pour toi d'assumer et tu te sentiras enfin capable d'être Père, de "posséder" un enfant comme tu auras été en possession de tous tes désirs ?

Je peux comprendre que tu ne veuilles pas d'enfant. Personnellement , je n'en veux pas maintenant mais parce que je n'ai pas "encore" envie de consacrer mon temps à un nouveau né. J'ai toujours tout sacrifié pour "l'autre" sans retour que j'ai besoin de temps pour moi. Vivre parfois égoïstement n'a rien de mal s'il on veut évoluer et ne pas devenir aigri.
Mais viendra un jour où je changerai probablement d'avis. ce jour arrivera lorsque je serai avec quelqu'un qui est à mes côtés quoiqu'il arrive, qui m'aidera dans les tâches, dans l'éducation de l'enfant, qui me permettra aussi de me reposer. Lorsque la personne qui est avec moi, veut former un couple et non deux personnes qui vivent leur vie chacune de leur côté, sans toutefois se faire du mal. ce n'est pas encore mon cas. l'homme avec qui je vis est comme toi. il se trouve très loin en ce moment, parce qu'il veut voyager, voir des gens. Quand on l'entend il a l'air ouvert, de vivre une vie géniale. Oui sans doute elle le serait s'il était célibataire. Il est contre les crédits pour une maison....alors il vit avec moi dans ma maison, achetée seule.

je ne suis pas comme lui, je veux avancer dans la vie, ne pas stagner dans l'adolescence, passée depuis longtemps. Jackass et consor c'est bien comique mais un temps. Il est en train de me perdre mais persiste à me faire croire que tout est de ma faute. J'ai envie d'être avec un homme adulte, pas un jeunot dans l'âme.
Etre avec quelqu'un qui accepte la frustration. Ta copine est peut-être comme moi et si c'est le cas, expose lui rapidement les faits. j'aimerais que mon copain soit très clair quand a son enviede former un couple et non d'être aussi flou qu'à son habitude.

S'il était ,je pourrais aviser et décider de le quitter. je ne sais pas quel âge à ta copine, mais ne lui fait pas perdre de temps. Elle aura suffisament mal lorsqu'elle vera que vous n'avez pas les mêmes objectifs, que vos désirs ne sont pas compatibles....

Dépêche toi d'être honnête, demande lui de réfléchir quelques temps, qu'elle sache si ca lui conviendra.

Un peu trop stéréotypé comme esquisse, je ne suis pas high-tech du tout. J'aime les randonnées, lire, j'adore la mer. Et au vue de la charge négative que contiennent les phrases, je pense que j'ai fait surgir une aversion que vous avez envers le type de personne que avez décrite. A méditer.

Je veux une vie la plus légère possible, je ne vois pas où il y a le mal. De plus, ma vie vous la connaissez pas dans le détail. Vous ne savez rien et vous jugez à l'emporte pièce avec des stéréo type de magazine cataloguant. Qui vous dit comment je vie ma vie au quotidien .?

Il s'avère que les gens se mentent souvent dans les relations amoureuses. Ils le font par peur de perdre, peur du rejet de la solitude car bien souvent ils ne se supportent pas eux même et préfère vivre à deux car au moins en s'occupant de l'autre on a moins à ce voir soi même, et préfère la couardise à la franchise ainsi que l'affirmation de leurs choix de vie.

Je sais ce que je veux. Je le dis toujours sans omission, sans part d'ombre, ensuite la personne accepte ou pas. Mais non sans possibilité de retour, autant pour cette personne que pour la mienne. Car rien n'est éternel et ce qui est aujourd'hui sera différent demain. Donc c'est pour cela que je préfère dire de suite que de temps à autre une mise au point doit être faites. Une introspection personnelle qui à le mérite de recentrer sa personne et mieux voir où on en est où on va et vers quoi on veut aller.

Bref ce fut tout de même instructif, j'ai pris ma décision hier et j'en ai fait part. La rupture à eu lieux

@ bientôt

Je n'ai aucune aversion pour "les hommes" qui ne souhaitent pas avoir d'enfants, chacun fait ce qui lui plait, vous faites d'ailleurs votre vie comme vous l'entendez.

Je vous rappelle que vous êtes venu sur ce forum pour avoir des réponses à vos questions, que celles-ci peuvent être différentes à chaque explication, à chaque argument que vous exposez, ne soyez pas alors étonné et admettez enfin que l'on puisse répondre différemment à ce que vous attendez.

Non, il n'y a aucun mal à ce que vous désiriez une vie "légère", insousciente, je ne la juge pas et je n'utilise pas les écrits des magazine féminins ou autres que, d'ailleurs, je ne lis pas !!! Eh, oui !!!

Ne pensez-vous pas que vous jugiez un peu trop vite à votre tour et également sans éléments ?

Je n'ai aucunement fait allusion à votre vie au quotidien, il me semble, et si vous voulez nous en apprendre un peu plus, surtout n'hésitez pas, cela peut nous éclairer, aux membres du forum qui vous ont déjà répondu, comme à moi, pour mieux cerner votre personnalité.

Citation :

Il s'avère que les gens se mentent souvent dans les relations amoureuses. Ils le font par peur de perdre, peur du rejet de la solitude car bien souvent ils ne se supportent pas eux même et préfère vivre à deux car au moins en s'occupant de l'autre on a moins à ce voir soi même, et préfère la couardise à la franchise ainsi que l'affirmation de leurs choix de vie.

Mais qui sont "ces gens", vous êtes, encore une fois, venu parler de vous, mais vous parlez "en général". En psychologie, il est préférable de parler de son "moi" que de parler des "on", des "ils"... Est-ce donc VOUS qui avez peur de perdre, d'être abandonné, d'être rejeté et de vous retrouver seul ?

Il me semble que oui, ainsi vous vivez rien "qu'à deux", vous vous "occupez" de l'Autre (très matérialiste comme verbe et aucunement affectueux, dénué d'amour), c'est ce que vous prétendez, ne serait-ce pas plutôt le contraire ?

Il est temps que vous vous aimiez afin de mieux aimer les "Autres", les femmes pour ce qu'elles sont réellement, que vous ayez plus d'estime de vous-même, et que vous agissiez avec plus de courage, de franchise, de dignité que de couardise c'est-à-dire de lâcheté.

Citation :

Une introspection personnelle qui à le mérite de recentrer sa personne et mieux voir où on en est où on va et vers quoi on veut aller.

Vous évoquez qu'entreprendre une "introspection personnelle" serait salutaire, vous devriez faire ce travail qui vous apporterez certainement une meilleure compréhension de vous-même et des Autres.

Je vous souhaite bonne continuation dans votre nouvelle étape de vie.

@ clair de lune je vous trouve tous de même très violente dans vos propos.

Je tire momentanément ma révérence en vous souhaitant un bon réveillon.

Très violente ???!!!

En fait, il y a à mon sens deux façons d'aborder les relations amoureuses.

La première, c'est de chercher une personne avec qui tous les projets doivent être exactement les mêmes, sans quoi ça ne peut pas fonctionner dû à certains choix inflexibles faits dans la vie, comme celui de refuser d'avoir des enfants.

Le deuxième, c'est d'accepter de devoir faire des compromis par amour pour l'autre, en se disant que ça peut fonctionner et que ce que l'on juge à prime abord non voulu peut se révéler fort intéressant à vivre. Il faut une certaine ouverture d'esprit et accepter une bonne part de risque.

Enfin, qu'importe la façon choisie, il faut simplement se sentir à l'aise dans ses choix. Apparemment vous l'êtes, chris ; alors qu'êtes-vous venu chercher ici ? Je pense que votre position est assez claire. Ne faites pas languir davantage votre copine.