Depuis le début de mon adolescence (le départ de mon père, donc lorsque j'avais dix ans) je me suis renfermée sur moi-même. J'ai toujours été quelqu'un de timide et peu en confiance, en moi-même et en les autres. Je ne me suis jamais plainte, c'est ainsi que l'on m'a éduquée : tout garder pour soi, même en famille. Enfin, ma mère a été la première à exploser, puisque depuis quelques années elle refoule toutes ses contrariétés sur mes sœurs et moi en nous frappant. Elle m'a déjà frappée de ses poings, pieds, par terre ou non, tiré par les cheveux, craché dessus. J'ai souvent des bleus, mais je ne pleure pas devant elle quand elle me frappe, même si je suis humiliée, même si j'ai mal, même si je ne considère plus avoir de famille depuis quelque temps. Elle ne mérite que du dégoût de ma part.

Ma mère est une femme égoïste, hypocrite et naïve. Elle n'a pas vraiment d'amis, et si elle en a, comme elle se contredit sans arrêt, elle ne les garde pas ou les insulte derrière leur dos. Elle est aussi méchante que depuis peu, après les cours, ma sœur et moi devons passer un certain temps à bien nettoyer la maison et nous occuper des chats. Quand elle n'est pas énervée, c'est souvent une compétition, entre elle et moi, surtout. Par exemple actuellement, comme elle suit un petit régime avec ma sœur et que j'ai quelques problèmes alimentaires (depuis quatre ans bientôt), je fais tout pour maigrir jusqu'aux os avant elle, j'ai peur tout simplement. Pour tout ça je la hais, et personne ne semble comprendre comme c'est sincère. De plus je pense savoir suffisamment cerner les gens pour dire que c'est une mauvaise personne et qu'elle le restera toujours (de la même façon qu'elle m'a perdue en tant que fille). Au final, je garde toute cette rage à l'intérieur de moi et j'aimerais parfois la vomir.

J'ai l'impression d'être (parmi mes deux sœurs) celle qui souffre le plus de tout cela, si ce n'est la seule. Il y a eu beaucoup de violence dans notre appartement (où l'on vit depuis dix ans maintenant), et aujourd'hui, si je regarde bien, comme maintenant, chaque objet est une douleur pour moi. Je déteste cet endroit, je ne me sens pas chez moi mais chez ma mère (comme ces fois où il m'arrive de trouver des objets déplacés dans "ma" chambre, le seul espace où je puisse me reposer, ma seule intimité). Là où je rentre chaque jour après les cours est un endroit sans confiance où je souffre dans le manque et dans le silence. Je pense que c'est un peu pour tout ça que j'ai du mal en cours (et à être positive, ce qui est assez dur), même si je fais tout mon possible et j'essaye de travailler après l'avoir aidée. Je ne suis jamais récompensée.

Depuis que cette situation familiale a commencé, j'ai souvent été réconfortée par mes amis (connus virtuellement) même s'ils n'ont pas les mots pour moi, mais aujourd'hui, je sais qu'ils ont leurs petits problèmes et préfèrent continuer sans se soucier des problèmes des autres. A part eux je n'ai personne sur qui compter, et je ne sais pas vraiment en parler aux autres. Je n'ai pas beaucoup d'amis car j'aime rester seule avec moi-même (je m'aime assez), quand je suis de bonne humeur, ou avec mon chat que j'aime beaucoup mais devant qui je ne veux plus pleurer non plus. Je m'interdis de faire souffrir les autres avec moi, car je ne veux pas les salir de tout cela. Je ne sais plus sur qui compter. Je n'ai plus envie d'embêter mes amis, mais je suis fatiguée de faire attention à ne pas faire de bruit quand je pleure, faire semblant de rayonner alors que je commence à aller très mal, à avoir un besoin cruel de reconnaissance. J'ai besoin de me sentir réconfortée, ou bien juste rassurée.


En bref, même si je hais ma mère, même si l'on me croit battante, je sais que je ne suis pas assez forte pour que cela continue encore. Et je ne sais que dire ni que faire, à part partir. Sauf que, lorsque je veux partir, je ne sais pas où fuir. De toute façon, que je rentre chez moi ou non, je serais toujours aussi seule et abandonnée je le sais...

bonjour !!

est-ce que tu as deja tenter de contacter les services sociaux out u sais les numeros de telephone pour les enfants maltraités car apparemment c'est ton cas et celui de ta soeur aussi ...

ton pere est parti il y'a 7 ans est-ce que vous avez des contacts avec lui ? vous voyez vous
ou vous telephonez vous ???

prend t-il de vos nouvelles?

ah tu de la famille pres de la ou tu habite ?


tu ne devrais pas entrer dans son jeu de competition alimentaire , maigrir jusqu'aux os c'est un peu trop tu va deterioré ton corp et ta santé juste pour "gagner" face a elle

et tu gagnera quoi d'ailleurs? rien du tout !

voila j'aimerais deja que tu puisse repondre a toutes ces questions si possible ^^

Merci infiniment de m'avoir répondu. Je vais en faire autant...

Pour ce qui est des services, j'ai peur de les appeler. Déjà c'est inconnu, et je ne pense pas que j'en aie le droit. J'ai déjà voulu le faire plus petite mais mes sœurs m'ont dit qu'il ne fallait pas, que c'était notre mère et que ce n'était pas sa faute. Je ne sais pas si elles ont raison, en tout cas je n'ose pas le faire. Je ne veux pas que mes propres sœurs me jugent... En plus si je leur explique ils vont me dire que ce n'est pas assez, qu'il y a des cas plus graves que le mien...

Je vois mon père une fois par mois, on mange ensemble et sinon il nous téléphone parfois mais on est assez distants... Si tu veux savoir, j'ai déjà tenté de lui parler de ça un soir où je n'en pouvais plus, je lui ai lancé le sujet de très loin mais j'ai été incapable de lui expliquer mieux et que je me sentais en danger quand ma mère était énervée. Depuis, j'essaye de lui faire croire que tout va bien et encore une fois je n'ose pas.

Sinon, j'ai juste ma grand-mère paternelle qui vit à deux pas mais je ne la connais pas trop, et je suis très réservée avec elle. Elle n'est pas méchante mais je me sens plus agressée qu'autre chose.

Maigrir est une sorte de bonheur pour moi et ce n'est pas ce qui me rend le plus triste donc n'en parlons pas. Je ne veux juste pas qu'elles me volent cette satisfaction. Je sais que ce n'est pas bien mais bon je fais attention...


(Je sais que je parais très peureuse et méfiante (je le suis à ces sujets) et que ça doit être énervant mais c'est assez dur pour moi... Mais je veux que ça change...)

je pense qu'il faudrait que tu tente d'en parler vraiment avec ton pere , ou a ta grand mere
avec un truc pareil ton pere pourrait obtenir la garde des enfants et vous pourriez toujours voir votre mere a coté
ta mere ne veut pas s'en sortir donc oui c'est de sa faute mais elle ne l'admettra pas
je pense vraiment qu'il faut que tu en parle a quelqu'un et ton pere serait le mieu placé pour t'ecouter

si jamais tu laisse les chose tel quel et que tu refuse de t'ouvrir a quelqu'un rien de tout ceci ne changera

tu veux que ca change , mais tu ne veux rien faire pour que ca change
c'est un peu contradictoire

comme je l'ai ecri dans un autre topic on a rien sans rien
il s'agit de ta vie , de ta survie , de TOI


si tu souhaite un vrai changemen il va te falloir prendre ton courage a deux mains et agir je ne vois pas d'autre solution a te proposer

D'accord, je vois...

Oui, j'aimerais vraiment que ça change, mais sans avoir à changer de maison, ou au moins, que ce soit juste un changement dans ma tête. Ça ne me dérange pas de ne pas me sentir en famille, maintenant c'est plus une utopie qu'autre chose, mais vraiment je voudrais juste être mieux avec moi-même. Être plus confiante en moi-même me suffirait je pense, et pour ça je suis vraiment prête à tout, mais j'ai un peu de mal.

Enfin, c'est bête, et c'est sûr que ça n'arrange pas ce que je vis, mais (j'y ai déjà pensé) mon père habite assez loin, et en cours d'année ça risque d'être un peu horrible niveau scolarité, surtout que c'est l'année de mon bac et que je suis dans un bon lycée, donc je ne veux pas foutre ça en l'air aussi.

Mais, je pense que je pourrais demander à ma grand-mère de m'héberger (sans trop lui préciser). Et je vais aussi essayer d'en parler à mon père, même si ça sera un peu plus dur...

En tout cas je vais faire mon possible, tu as raison.
Merci beaucoup.

j'espere que ca se passera bien tu nous tiendra au courant de l'avancement ^^

mais je pense qu'en restant comme ca ca ne changera pas parce que meme si tu pren la resolution d'avoir plus confiance en toi etc ...

ta mere de son cote ne changera pas et donc au moindre conflit tu perdra de nouveau tout tes espoir de changement et retombera dans ta "deprime"

je te souhaite du courage ^^ et je te felicite d'affronter tout ca
bonne chance a toi
et noubli pas de nous raconter ^^

Bonsoir (et bonne année) !

Je viens donner des nouvelles

Alors suite à une grosse dispute entre ma mère et ma sœur -qui est partie en vacances chez mon autre sœur, je suis partie chez mon père quelques jours cette semaine. (Ma mère voulait que je rentre avant, autant dire que je n'en avais AUCUNE envie.) J'ai eu l'impression de revivre tout en reprenant des forces. Ça me fait beaucoup de bien d'y être, même l'histoire d'une semaine. Car c'est pratique, mais seulement pour les vacances, comme d'une part je n'ai pas à me lever à 5h pour aller en cours (déjà fait pendant une semaine il y a 3 ans...), et comme d'autre part les filles de la compagne de mon père ne sont pas chez elles mais chez leur père donc elles reviennent et il n'y a plus trop de place.

(En parlant de place, ma grand-mère héberge déjà une de mes cousines depuis quelques semaines donc autant oublier cette option...)

Bref, pas de solution directe pour le reste de l'année scolaire (à part fuir la maison avant que ça dégénère). Cependant je réfléchis pas mal sur un meilleur avenir en ce moment. J'ai l'impression de me déteindre et de mourir ici, je n'en ai aucune envie, car je commence à vouloir vraiment m'épanouir et être heureuse. Et justement, quand je suis rentrée à la maison il y a quelques jours, ma mère m'a donné une idée. Après nous avoir dit à ma sœur (19 ans) et moi que nous étions des pestes, des filles invivables etc, elle a eu une idée : nous mettre dans un studio toutes les deux.

C'est tout simple et bizarrement ce n'est pas si bête. Elle vient enfin de divorcer avec mon père (les 7 dernières années, ils étaient en instance de divorce avec appels etc), donc dans 1 mois elle aura tout l'argent qu'il lui doit...! On est censées déménager courant mars et elle ne sait pas encore ce qu'elle veut acheter (à part un studio au bord de la mer pour les vacances, quelle logique).

Bien sûr, je n'entends pas lui prendre tout son argent (surtout vu son égoïsme), mais si on voit ce qu'elle dépense pour nous ici (part de loyer, alimentation, scolarité, transports, loisirs et autres), j'ose penser qu'on pourrait arriver à quelque chose de raisonnable dans un studio avec ma sœur. Pour la scolarité, les loisirs et les transports ce n'est pas un problème comme ça ne changera pas, sauf si c'est loin de mon lycée et que je ne puisse plus y aller à pieds. Niveau alimentation et autre dépenses, je crois qu'on y gagnerait même à vivre seulement ma sœur et moi, ma mère étant du genre à jeter l'argent par les fenêtres, acheter beaucoup trop de nourriture qui finit malheureusement à la poubelle, bref faire des dépenses inutiles ou démesurées. Enfin, pour ce qui est du logement je ne demande pas grand chose, juste mon indépendance, dans un petit espace propre, simple, et chaleureux, à louer près de Paris ou à Paris même (histoire de pouvoir poursuivre mes études comme je les ai prévues).

Je me demandais juste : dans le cas où je vivrais avec ma sœur, et comme je ne suis pas majeure, ma mère serait-elle forcée de nous donner de l'argent pour répondre à nos besoins ? Et mon père (car après le divorce je ne sais pas s'il doit encore verser une pension) ?

Pour le reste je pense être assez mûre pour m'occuper de moi et de ma sœur (avec qui je m'entends mieux maintenant), avoir une vie saine et posée, où je pourrai enfin respirer.

Enfin, ce serait une bonne idée non ?