Je vous salue,

Cela va faire un mois que mon ex a rompu avec moi et a coupé tous les ponts. Deux semaines avant la rupture fatale, je sais que j'y ressassais énormément et que j'en avais pleuré deux fois en me sentant coupable de ma bêtise que j'avais faite. J'étais malade à ce moment-là en plus, d'une grippe, qui a duré deux semaines jusqu'au moment où il y a eu la rupture. J'ai su qu'il en était content de notre rupture et m'a avoué avoir développé envers moi des sentiments de colère et de haine.
Je n'en ai pas pleuré depuis, je me sentais même comme sans émotions jusqu'à il y a deux semaines. Je ressasse encore en me disant "j'aurais dû faire cela" ou "et si j'aurais pas fait ça" etc car je sais que je l'aime encore et que j'aimerais qu'il revienne.
Dans un rêve étrange, je sais que j'étais au théâtre de ma résidence et je ressortais devant une personne que je connais tout ce que j'avais sur le cœur et ce dont je n'ai pu lui dire vu qu'il a coupé les ponts. En me réveillant de ce rêve, j'étais en train de pleurer sans avoir eu envie de pleurer pourtant.

J'essaie d'analyser tout cela et je me demande si j'ai fait le deuil ou si je ne l'ai pas encore commencé et que c'est un faux deuil, utilisant le déni ou le refoulement. Je pense déjà que ma grippe, mes vomissements étaient probablement psychosomatique. Mais le reste j'avoue ne pas savoir quoi en penser.

En espérant une réponse, merci d'avance.

(PS : je ne sais pas si j'ai bien fait de mettre ce sujet sachant que ce n'est pas une mort, juste la perte de l'objet d'amour)

bonjour lostsoul

c'est que le titre que tu as mis porte un peu à confusion mais on peut effectivement parler de deuil lorsqu'il y a une rupture amoureuse

tu en vraiment en train de faire ton deuil, c'est normal que ça prenne un peu de temps, c'est chacun à son rythme.

quelle est la raison de votre rupture? si il avait des sentiments de colère et de haine envers toi, heureusement que vous vous etes séparés, ca aurait pu mal tourner

bon courage en tt cas

Il me reprochait mes comportements de provocation. Les fois où il y avait un problème avec lui et n'aimant pas me montrer faible face à quelqu'un, je faisais l'indifférente, comme si cela ne me faisait rien. Seulement il est quelqu'un de sensible et se demandait constamment si je le détestais ou pas. Le jeu du "je te hais, je t'aime" comme il disait l'a énervé.

Donc voilà, merci de m'avoir répondu.

d'accord votre histoire est apparement assez compliqué.
vous aviez des caratères très différents.
si tu l'aimes réellement et que tu veux qu'il revienne, il faudra faire un gros travail sur soi même. la communication est la base une très bonne relation dans un couple. lorsqu'il y a un problème justement il ne faut pas se renfermer sur soi même, cela ne veut pas forcément dire "te montrer faible" comme tu dis. résoudre les problèmes de couples c'est faire confiance en l'autre, là il avait probablement un sentiment de rejet de ta part. si c'est dû a ton caractère, il va falloir absolument te remettre en cause.
as-tu toujours été comme ca? comment se passait tes autres relations? et avec tes amis as-tu le même caractère?
sans vouloir te culpabiliser bien entendu, mais je dois t'avouer que ton histoire me touche particulièrement car j'ai un homme à la maison qui ne me montre pas bcp ses sentiments. moi je suis qqun de très sensible également, j'aime quand la personne qui est sensé m'aimer me montre ses sentiments. au début je pensais que je lui en demandai trop, et comme je l'aimais et bien j'accepter son caractère, mais de tps en tps, il voyait que j'avais l'air malheureuse, donc j'ai fini par en discuter avec lui, et il essaie de faire des efforts de tps en tps.
attention je ne veux pas te donner de fausse espoir, il n'est pas certain qu'il veuille recommencer une histoire. moi j'ai réussi a résister car j'ai des enfants avec lui, je prenais sur moi, mais si je n'avais pas d'enfants, je crois bien que j'aurai pri la même décision que ton copain.
bon courage fais ce qui te semble le mieux pour toi, j'espère que qqe soit ta décision, tu arrivera a trouver le bonheur

Effectivement j'ai toujours été ainsi. Du côté de mes parents et depuis toujours, envers mon père surtout, il nous fallait nous montrer fort et bien face à lui car ne serait-ce qu'une fois on craquait il nous torturait encore plus psychologiquement. Pourtant malgré mes airs indifférents et de tout va bien, je suis quelqu'un de sensible qui simplement n'aimerait pas le montrer.

Envers mes amis encore aujourd'hui je le fais quand il y a un problème et quand je suis mal et qu'on me demande si ça va je fais encore style que oui super alors que non. Parce qu'en plus beaucoup de personnes que je connais se confient à moi et m'ont dit tant de choses en amour et amitié et famille que parfois je me dis que cela alimente encore plus mes comportements pour me protéger et éviter de souffrir.

J'habite avec ma mère depuis qu'on a fui de chez mon père et avec elle je dois faire pareil. Une fois j'ai craqué devant elle parce qu'elle respecte pas mon intimité (elle rentre dans ma chambre sans demander, elle ouvre tous mes courriers sans me le dire), et elle m'a dit en rigolant que c'était un caprice.

Je n'ai pas eu beaucoup de copains dans ma vie mais je sais que lui et mon autre ex c'était ainsi sauf que l'autre ex était moins sensible que lui et donc arrivait mieux à supporter ça. Il connaissait un peu aussi mon passé pas très reluisant. Une fois avec le dernier là qui m'a quitté, j'ai essayé de lui expliquer sans rentrer dans les détails car parler de cela me fait mal. Pour lui et moi-même surtout, avec l'aide d'un nutritionniste (qui a fait aussi des études de psycho), j'ai amorcé un travail pour essayer de me dégager de ça (car à chaque fois que je suis triste et mal ou en colère ou peur je me plongeais dans la nourriture comme je le faisais chez mon père et qui aujourd'hui à cause de ça j'ai des problèmes d'obésité). C'est quelque chose de long à venir et à travailler vu que ce n'est pas en deux mois que je vais arriver à réprimer ou faire disparaître ce comportement que j'ai adopté et fait partie de moi depuis mes 8 ans et que je dois encore utiliser face à ma mère. Comme tu as dit, il se sentait à chaque fois rejeter et comme si je le haïssais alors que ce n'était pas le cas. C'est quelque chose qui est plus fort que moi.

Je sais bien qu'en tout cas de son côté, il ne veut plus entendre parler de moi et je le comprends. Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Il me hait et me déteste, je dois faire avec et essayer de passer à autre chose. Seulement c'était le premier avec qui je voulais changer de ce côté-là et essayer de construire de quelque chose d'agréable et arrêter d'avoir peur. Car malgré ces comportements, on était bien ensemble et il me l'avait dit aussi.

Mais je me demande si au fond je devrais pas plutôt aller voir un psychologue pour ce travail et enfin affronter le passé et entreprendre un travail plus adapté. Car je pense que malgré tout, il y a beaucoup de choses en moi à faire sortir et à comprendre pour enfin arrêter mes comportements.

En tout cas merci beaucoup.

en effet il te faut de l'aide, tu te fais du mal à cause du comportement de tes parents.
c'est vraiment dommage pour ton ex, tu va devoir résoudre tes problèmes seule. c vrai qu'il est parfois plus facile quand tu es entouré de qqun qui t'aime et qui te soutient, mais je crois que là tu n'as pas d'autres choix.
j'hesite a te demander ce qui t'es arrivé avec tes parents, si cela te fait mal d'en parler je comprendrais.
je te souhaite bon courage. tu as envie de t'en sortir et tu y arrivera j'en suis sur, ne lache pas l'affaire

Nous avons une amie commun lui et moi mais je n'ose pas lui demander des nouvelles ou de parler de lui. Quand il a rompu, il m'a dit adieu. Je n'ai pas à le forcer ou quoi que ce soit. C'est du passé maintenant. Je veux juste passer à autre chose et je sais qu'avec mon autre ex d'avant, j'utilisais le refoulement et je n'avais pas fait le deuil avant l'année dernière.

Mais il est vrai que sans aide, sans point de départ de vrai travail, c'est un peu faire du surplace.

En tout cas merci beaucoup de ton attention, je ne lâche pas l'affaire !