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Bonjour Flemmardise,

A la lecture de ton post je dirai "au secour, fuyons".

Citation :

J'ai l'impression de ne pas vivre normalement.

Tout à fait , j'ai la même impression que toi. Ici ton intuition te parle et il faut l'écouter.

En fait tu vis dans un milieu invasif qui t'empêche d'être toi même.
Tu as une mère qui t'enfonce, t'engueule et te frappe: ce n'est pas du tout ce que l'on attend en général de sa propre maman.
Tu as un père passif: ce n'est pas du tout ce que l'on attend en général d'un papa.
Tu as six frères et soeurs, donc un bruit constant chez toi: ce n'est pas du tout un havre de paix où tu peux te retrouvrer, te ressourcer.

Bref ton joli monde ne te permêt pas de te construire avec confiance, amour et encouragements. Du coup tu es perdue.
Tu n'es pas encore vraiment adulte et ton enfance n'est pas très gaie, mais pour avancer et aller mieux, je pense qu'il sera utile de te créer tes propres valeurs, de t'accorder ton propre soutien.
Pour commencer examine ce que tu fais de bien selon toi, car il est mieux d'avoir une image positive de soi pour croire vraiment en son potentiel. Ta maman n'a pas apparemment su te la donner, à toi de la créer.

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Citation :

Tu dit que tu feras plein de truc mais à la fin, tu ne les fais pas

Ton pseudo reflèterait-il l'observation faite par ton copain ainsi que ta personnalité ?

Il est tout à fait compréhensible que tu sois perdue dans une famille où l'autorité parentale (donnée normalement par les deux parents) fait défaut.
Ton père est trop gentil dis-tu, il ne s'occupe que des petits, que fait alors ta maman ?
As-tu déjà parlé avec lui de ton mal-être et peut-être du sien en même temps ? Penses-tu qu'il soit heureux ? Pourquoi ta mère le coupe du reste du monde, de ces amis ? Est-il au courant pour l'ami de ta mère ?
Ne penses-tu pas que ton papa soit soumis (volontairement ou pas) par une épouse autoritaire qui veut régenter tout son petit monde ?

Citation :

mais il fait peur à ma petite sœur, même à moi (la fois ou ma mère ma laissée dormir chez lui, j'ai dormis une heure, avec un couteau à la main, sur le conseil de mon copain

Pourquoi avez-vous peur toutes les deux de cet homme jusqu'à dormir avec un couteau ?

Citation :

Dés que je fais quelque chose j'échoue.

En ce qui concerne ton petit copain et suite à votre conversation, toi seule doit savoir ce qu'il faut faire. As-tu assez confiance en lui pour continuer votre histoire d'amour et lui le désire-t-il réellement.
Tu es triste de peur de perdre la seule personne qui a su te donner de l'importance, de l'amour et confiance en toi. Mais ce n'est pas grâce aux autres que tu vas retrouver confiance en toi, mais de toi-même en te disant que tu peux parvenir à "réussir" dans ce que tu entreprends, dans tes études, dans ta relation aux autres, te faire des amies, aller au devant des autres et essayer de trouver des activités qui te permettraient de t'éloigner un peu du contexe familial.

Amicalement
Clair de lune

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Bonsoir Flemmardise

Comment vas-tu depuis samedi ?

Pourquoi penses-tu être "sérieusement" parano et malade ?

Tu as fait un état de ta situation familiale, amoureuse, mais pourrais-tu écrire les différents changements que tu souhaiterais voir s'opérer autour de toi pour que tu te sentes mieux ?

Bonjour Flemmardise,

Lorsqu'on te lit on a vraiment l'impression que tu es perdue. Tu as des manques de repères, de ce fait tu ne sais plus à qui ou à quoi te raccrocher.
J'ai envi de te dire que ta vie, c'est toi et toi seule qui l'écrira, ce n'est pas en attendant un soutien parental que tu réussiras (malheureusement j'ai envi de dire).
Pour ton copain je le comprends, il a besoin de se construire et de s'imaginer la vie avec toi, mais à mon avis tu te reposes trop sur lui. Vous vous aimez et c'est déjà une force, malheureusement j'ai l'impression que le sachant, tu profites de l'amour qu'il a pour toi pour te déstresser sur lui sachant très bien qu'il te pardonnera parce qu'il t'aime et te connais donc te comprend. Après sa patience aura ces limites que toi seule peut déterminer. Je ne pense que soit un mal car après tout on s'aime pour le pire et le meilleur mais c'est une conséquence logique de ton mal être familiale.
Vous vous faite confiance donc traverse cette étape avec lui et tente de t'ouvrir un peu plus sur le Monde, il n'est pas si malsain qu'il en a l'air.

Pour que tu arrives à retrouver la joie et la confiance il faut déjà que tu sois bien dans ta tête, pour cela tu dois faire tes choix et les assumer. Tu vas avoir 18 ans et tu vas devoir prendre un itinéraire professionnel donc fait bien attention à tes actes. Je pense que pour le moment c'est le plus important, peut être tu auras l'occasion de quitter le cocon familiale et tu pourras enfin déployer tes ailes.
Dans tout les cas il faut te créer des objectifs afin de regagner de la confiance et en cas d'échec saches que ce sera bénéfique pour ton caractère et cela te renforcera mentalement. Il faut vivre pour toi avant tout et ne compter que sur toi-même, après tu peux très bien t'ouvrir à quelques personne ca ne sera que bénéfique.
De plus j'ai envi de dire que ce que pensent les autres cela n'a peu d'importance surtout à l'école où l'on est très vite catalogué, l'important c'est de s'assumer.

J'espere que cela t'aidera à un peu mieux percevoir certaine chose, en tout cas je te souhaite beaucoup de courage!

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Essaie de te rassurer, tu vas bientôt pouvoir te confier à un psychologue au CMP qui t'écoutera et te donnera quelques conseils pour te remettre en confiance et aussi analyser ce qui se passe autour de toi.

Tu es dans une période difficile de l'adolescence avec de surcroît des problèmes familiaux venant s'y greffer, ce qui ne t'aide pas trop dans ton parcours.

Reste la plus sereine jusqu'à ton rdv, concentre toi sur ta relation avec ton copain qui s'améliore, ce qui est déjà un mieux, quand l'amour va tout va, c'est ce que l'on dit...

Courage

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Bonsoir

A ton avis, ses interdictions de sorties sont-elles justifiées ou non ?
La baisse de tes résultats scolaires est-elle consécutives à ces sorties refusées maintenant, un manque de travail, ou plus à l'ambiance familiale, à ta déprime, à ta fatigue ?

Ta mère n'as pas à de traiter de prostituée ! Je peux comprendre que ce seul mot puisse te faire énormément souffrir.
Est-ce que le comportement de ta mère pourrait être une sorte de protection envers toi pour que tu ne puisses reproduire ce qu'elle a pu faire dans le passé ? Quelle âge a ta maman ?

Es-tu l'aînée de la famille ?

En ce qui concerne tes études, as-tu déjà parlé avec la CPE de tes problèmes familiaux, tu pourrais ainsi l'informer de ton mal-être, peut-être pourrait-elle te donner des conseils, des informations sérieuses pour trouver des solutions et ainsi ne pas mettre en péril cette année scolaire ?

Le fait que les parents de ton copain sont d'accord pour t'héberger, comment ta mère réagirait-elle ensuite, te laisserait-elle revenir chez elle ou pas ?

Dans ce nouvel épisode, ton père était-il toujours autant absent ?

Courage
Clair de lune

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Bonsoir

Que s'est-il encore passé avec ta mère ? Qu'a t-elle dit ?

Effectivement, le fait d'être en conflit avec elle n'a pas à entraver ta relation avec ton copain.
Si tu n'as plus la force, ne vas pas en cours.... Rends toi chez ton médecin et parle lui de ton état dépressif dû à l'ambiance familiale, quitte à le dire devant ta mère, au moins elle verra que tu n'es pas bien et qu'elle est la source du problème, tout au moins l'un des éléments de ce problème.

C'est ton bien-être, ton équilibre qui sont en jeu, alors il faut te ressaisir et enfin affronter enfin cet obstacle c'est-à-dire la relation entre ta mère et toi.

Apparemment ta soeur a connu les mêmes ennuis que les tiens, peux-tu la contacter, lui faire part que tu es à bout et que tu as besoin d'aide.

Ne dis pas que tu ne vaux rien, si on te le rabaches sans cesse, il est normal que tu finisses par le croire, mais au fond de toi même tu sais très bien que c'est le contraire. Tu a un vrai potentiel en toi qui ne demande qu'à s'exprimer, qu'à se développer mais il est enfermé dans un carcan créé par ta mère.

Peux-tu essayer de joindre à nouveau ton copain, ses parents ? Leur dire que tu vas très mal... Ose, extirpe-toi de cette atmosphère irrespirable, ose aussi aller bousculer ce père qui ne bouge pas, qui ne te défend pas. Pourquoi d'ailleurs ? A-t-il peur de ta mère ???

Courage
Amitiés
Clair de lune

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Elle ne veut pas que tu vois le médecin, ce n'est pas à toi à le payer. Tu te rends chez lui, il est obligé de t'écouter, il s'arrangera avec ta mère... Elle devra bien prendre conscience des ses actes.

S'il neige, tu ne peux partir en pleine nuit ! Si tu penses à faire une bêtise, tu montrerais encore plus ta faiblesse à ta mère, maintenant je ne pense pas non plus que cela soit la solution pour qu'elle voit que tu te trouves dans une mauvaise passe.

Citation :

Non, je pense que lui il est dans une situation qui lui plait, donc il ne ferais rien changer.

Tu parle de ton père ?

Tu ne fais que dire "j'ose pas", je ne veux pas déranger, si tu as le numéro de ta soeur appelle là.

Ce que tu subis s'appelle de la violence

Ta mère a t-elle toujours ce comportement avec toi ou parvient-elle à avoir des relations normales et affectueuses, et toi ?
Il n'y a pas de problème d'alcoolisme chez tes parents ?

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Pour ce soir, je pense que le mieux est d'écouter un peu de musique relaxante ou tout autre chose que tu aimes, un livre qui te plait et tu vas finir par trouver le sommeil.
Je répondrai à ce que tu viens de me dire demain dans la journée.
D'autres personnes du forum pourront également émettre un avis.
Repose toi et demain est un autre jour... même si tu estimes que la vie te paraît difficile en ce moment.

Je te souhaite une bonne nuit
A Bientôt
Claire de lune

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Les histoires entre parent et enfant sont toujours délicates.
Je te redirai de prendre soin de toi, le fait qu'elle te "punisse" n'est pas une fin en soit.
Ta mère te provoque car elle sait ce qu'il te blesse, ne rentre pas dans son jeu, accuse les punitions sans broncher, concentre toi sur tes exams (qui sont très important pour ton avenir) certe c'est dur de se mettre dedans mais si ca te permet de te faire penser à autre chose ca ne sera que bénéfique.

Pour ta mère, as tu essayé de lui écrire une lettre, car je suppose que lors de vos disputes le dialogues est très compliqué, peut être qu'en te lisant tu pourras la toucher et lui faire comprendre que tu es une grande fille.

Maintenant prend ton temps, ne brule pas les étapes, laisse ta mère le temps de se rendre compte que tu es responsable, explique calmement qu'elle peut avoir confiance en toi mais prend sur toi.

Je sais, ce n'est pas si simple surtout que ta mère tentera de te piquer au vif, répond calmement par de petites phrases intelligentes histoire de lui montrer que tu n'es plus une enfant.

Il te faut un équilibre c'est très important, tu risques d'avoir du mal à te controler de temps en temps ce qui est normal car tu n'as fini ta maturité. Ta mère tente de te détruire, pourquoi? Alors là aucune idée, ce n'est peut être pas sa volonté mais en tout cas le résultat est là. Explique qu'elle est en train de te détruire, elle t'aime forcemment donc ouvre lui les yeux sur ce qu'elle fait.
Si le dialogue est difficile, écrit lui.

Après même si après tout tes efforts, si elle continue de te rabaisser, ne cherche plus à arranger votre relation et ne pense qu'à toi!

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Bonsoir Flemmardise

Tu cites que les infirmières de ton lycée sont au courant de ton problème depuis deux ans. Que te suggèrent-elles ?

Je ne comprends pas comment une mère peut parler ainsi de ses enfants et je comprends que tu ne supportes plus cet état de fait et comme tu dis, il pourrait y avoir des répercussions sur ton frère et ta soeur.

Tu rencontres une personne demain qui pourra certainement te donner des conseils. Etre suivie par une psychologue est peut-être judicieux, mais ne crois-tu que ta mère aurait plus besoin de ce suivi ?

Je pense que tous les trois vous êtes en souffrance psychologique, as-tu déjà pensé également à te rapprocher d'une assistante sociale pour expliquer comment vous étiez traités par votre mère ?

Tu n'as pas à "te dégoûter". Tu es tout à fait CONSCIENTE du problème et je pense que tu le vois et l'analyse avec beaucoup plus de discernement que ta mère.

Tout finir..... ne veut rien dire. Il faut agir avec intelligence et en comptant sur les différents acteurs sociaux qui, eux, peuvent t'aider et aider ta famille.

En ce qui concerne ton copain, il est normal aussi qu'il s'éloigne... tous ces conflits que tu vis se répercutent également sur votre relation et il doit se sentir désarmé par rapport à ta vie de famille. C'est pour cela qu'il faut régler le problème à la source mais avec réflexion.

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