Bonjour à tous. j'aurais pu poster dans adolescence, ou encore sexe, mais je pense que "ame sensible s'abstenir" est le plus approprié. J'ai 16 ans, je suis en première S, en apparaence je mène une très bonne vie. Je suis plutot sociable, sapeur pompier volontaire et actif.
Mais je mène une vie cachée qui me fais du mal. je m'explique.
- Tout jeune : parfois j'allais dans un lit, me mettait couché sur le ventre, mains croisées plaquées contre mon sexe, m'imaginant attaché et torturé. Jusqu'a ce que je m'éjacule un beau jours dans les mains. Depuis je le fais les bras écartés au dessus, je crampone le dessus du lit. Bref.
- Ensuite j'ai mis des formes sur mes bourreaux. D'abord des femmes avec fouet/cravache. Ensuite, grâce à la magie du net, sa s'est transformé en diablesse, puis en diable - homme - esclavagiste. Mon imagination la dessus est débordante. bref.
- champ lexical de tout ce qui peut m'exciter : slipknot (musique métal), masques (à gaz, cagoules, paintball, même casques de motosà, rangers (j'ai commencé par des éperons), fouet, cravache, liens, chaines, esclave, soumis, dompteur, dominateur... bref voila.
- Je me suis mis à concrétiser tout sa. Enfoncer des doigt ou autres dans l'anus, me doucher de l'eau très chaude sur le corps sous la douche (à avoir la peau rouge et la tete en vrac), éjaculer sur moi meme ou contre un mur puis lécher. je suis ausi apssé par les coups de fouets improvisés (le fouet bien sur), et me pincer avec une pince a linge la narine ou les tetons. En parlant comme sa on dirais bien que je suis fou, je le suis peut etre mais la n'est aps la question, quoique.

Tout sa vous l'avez compris, je le fuis, je le hais. J eme bat contre, tout simplement parce que ce n'est pas compatible avec moi-même. Sa m'enpêche même de vivre, en fait j'ai très lontemps resté dans la solitude, la peur du monde extérieur. Le stress complet dés que quelqun viens sonner chez moi pour que je sorte. toujours une excuse bidon. j'ai déja tenté pas mal de choses, comme l'abstention. Puis comme sa marchait pas, j'ai essayé un jours ceci : dés que j'ai une pensée qui peut se raprocher d'une manière ou d'une autre à tout sa je la vire et me force à penser a autre chose. Pas facile non plus, sa a marché ptetre une semaine mais apres j'ai paté un plomb. Je m'étais créé une sorte de personnage d'espoir :
un "truc", auquel je m'adresse le plus souvent la nuit, auquel je m'engage (genre : je sperme plus pendant 1 mois !), auquel je fais des promesses ou implore de m'aider. Sa m'a souvent aidé, comme si j'avais réellement donné vie a quelque chose. Mais je ne respetais jamais mes engagements, sauf une seule fois, que je m'étais dis d'arreter de "lécher le mur".
Et puis un jour de bonnes intentions (en gros après avoir laché ma rage dans mon lit comme un fou furieux), je lui ai demandé de me faire rennaitre, d'annuler tout ce que j'ai fais (en paticulier tout les "je jure sur 'honneur que je suis majeur" pour les sites. Evidemment sa 'a pas duré. Je lui ais donc dis : "je ne demanderais plus de purification, je me débrouillerer seul, je vous ai trop trahi, je reviendrai une fois que je suis sur que tout sera fini de mon coté". Et voila.

A chaque "écart" donc, après je range touts mes petits accesoires secrets, j'éssuie et aère un peu les odeurs qui pourraient me trahir, et me ouche dans mon lit, en écoutant des musiques émouvantes (genre Mad World de Gary Jules, et autres.). c'est pendant ces moments que je prend mes initiatives et invoquait ma "création".

j'ai pesné à en parler, j'ai fais une lettre à ma mère ou j'ai parlé de sa, en évitant de dire que je fantasmait sur des hommes, et à la fin j'avais mis que c'était fini, pour me protéger si jamais elle réagissai mal. J'ai toujours protégé mes arrières. Et puis elle ma juste dis : parle en a ton père. Puis on en a plus jamais reparlé. Si une fois, mais c'est pas pour autant qu'on a vraiment discuté.

Alors j'ai cherché sur des forums, sans oser m'inscire. Mais je n'ai rien trouvé. j'avais surtout peur qu'on me dise : assume toi, t'es comme sa et puis voila, ce qu'on va surement me dire ici comme ailleur d'ailleur.

Puis un jour que j'ai tapé des mts clé sur internet (je ne les dirais pas pour que vous ne trouviez le blog), je suis justement tombé sur un blog, un homme qui avait les mêmes fantasmes que moi mais vivat avec. J'ai posté un commentaire appelant au secours; et il m'a donné son adresse msn. c'est la première personne a qui j'ai tout dis, (la seule, avans que je poste ici quoi), et lui aussi c'est ouvert et m'a dit toutes ses souffrances. Il est a un stade bien plus avancé que moi, puiqu'il a décidé de s'assumer, et se blesse parfois dans des séances de rage inévitables. Les premiers jours j'étais obsédé par cet homme, tellement content de m'etre vidé, qu'il m'écoute et me soutienne, qu'il sois honnete avec moi. A un point qu'en corus je ne suivais plus, j'attendais impatiement de retourner chez moi pour lui parler, sans le lacher. j'ai imprimé une photo de lui et l'ai gardé dans ma poche pour avoir confiance en moi lors de mon oral de TPE que j'ai tres bien réussi; puis je l'ai détruite à sa demande. Il m'a donné des photos de lui dans la vie normale, c'est a dire sans vetements skin. Bref depuis que je lui ai parlé je n'ai recommencé qu'une fois, ou j'ai éssayé de le faire en ASSUMANt, en acceptant, et puis alors j'ai plus eu de pulsions pendant bien un mois. Jusqu'a ce que je retombe. une fois, puis deux. Je lui ai envoyé un nouvel appel au secours, il s'est inquiété pour moi.. Il m'a proposé den parler à un psy. c'est pour cela que souhaiterais l'avis de psy ici. bref voila un peu mon histoire.
mon objectif : vivre heureux, d'un bonheur franc (je suis souvent a coté du mouvement, je suis là mais absent en meme temps, j'ai le sentiment de ne pas avoir d'amis, des vrais (sauf lui bien sur). Vivre ma passion sans ce coté là.

Autre chose en passant. Depuis ma rencontre sur le net, 2 pulsions.
- La première : seul chez moi, je soutenais des gens sur un forum "coup de blouse", en leur parlant et les soutenants, j'y arrivais même mais j'ai commi l'erreur de trop m'impliquer. Le fait de passer mes journées sur l'ordi, par un soleil radieux dehors, ma fais rapidement retomber le moral et alors c'est la que j'ai plongé.
- la deuxieme. j'étais très heureux, sortait de formation sp, soleil, j'étais pour une fois honnete dans mon bonheur. A la télé :interviex d'un footballeur à la peau noire (ce qui m'exite...). J'étais sur l'ordi, et je n'ai pu m'empecher de refaire le chemin : gay - gay black - gay sm - gay fetish black - gay boy black sm
(oui depuis un certains temps je finis sur des mineurs... c'est surtout sa qui me fais tres peur en fait. En fait sa fais même très lontemps que je fantasme de me faire maltraiter par un plus jeune que moi, mais aller sur des sites c'est récent.)
Voila;
mon opinion de ce coté est la suivante :
- Peur de la vie, est ce que je vis ?(ressentir ma douleure), sentment d'insécurité (etre attaché, cagoule, serré compressé).
- Mais si c'est le fait que je n'ai pas eu une enfance commune qui rend comme sa, pourquoi est-ce que sa vien de si tot dans ma vie ? (je ne me souviens plus de la première fois, tout ce que je sais c'est que sa remonte à très lontemps).
Enfant, je revait aussi d'etre à l'hopital, sans savoir pourquoi, j'avais envie de porter des lunettes ou d'etre en cahise roulante. Je suis allé une fois à l'hopital pour etre opéré des testicules, j'aimais y etre je my sentais bien.

Des questions ?

Pour ce qui est du titre : gay moover parce que pour moi personne n'est gay d'origine, on peut toujours revenir "a la normale", et me bat pour sa.
de plus : jeu de mot avec game over.
angle blanc : quand on arrive face à un mur, on peut toujours partir de coté, que dans un angle impossible, on est coincé et on avance plus. Blanc parce que c'est un obstacle qui en plus nous nargue, qui est impecable d'extérieur (ma vie normale) mais obstacle à lintérieur (double vie).

Mes citations préférées : (qui veulent dire quelque chose dans ma vie)
Définir, c'est limiter. [Oscar Wilde]
Les idées fausses ne sont pas toutes mauvaises. [Marcel Aymé]
Il arrive souvent de ne rien obtenir parce que l'on ne tente rien. [Jacques Deval]
Ce que le public te reproche, cultive-le : c'est toi. (jean Cocteau)
Puisqu'on ne peut changer la direction du vent, il faut apprendre à orienter les voiles. (james dean)
Je suivais une idée fixe et m'étonnais de ne pas avancer. (d'après Jacques Prévert)
Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait". [Mark Twain]

Bonjour Angleblanc,

Je ne suis pas psy mais je vais tout de même essayer de te répondre...

Que d'analyses pour un ado ! Ca réfléchit sec dans ta tête ;-). Qualité mais qui peut facilement devenir un défaut par son côté énergivore.

Les citations que tu cites tournent autour d'une chose très positive : la force intérieure de se battre, d'aller plus loin, de trouver des solutions et c'est c'est ce que tu essaies de faire!

Tu as trouvé une personne avec qui tu peux être toi-même, c'est rare et c'est à cultiver bien entendu!

Je ne pense pas que je comprends tout mais il s'agit d'une pulsion autodestructrice qu'on retrouve ailleurs comme dans l'anorexie, les jeux d'argent,... voire même la consommation de tabac dans une moindre mesure. Tu sais que ça te fait du mal mais tu le fais quand même (parce que c'est plus fort que toi), ça existe sous d'autres formes c'est cela que j'essaie d'expliquer.

Tu dis qu'un gay peut refouler son attirance pour les garçons... ? Pas plus qu'un hétéro ne peut refouler son attirance pour le sexe opposé. P-e es-tu bisexuel mais si tu as ressenti une attirance pour un garçon, c'est que tu es un peu gay et ce n'est pas une honte!

Tu dis:
"mon opinion de ce coté est la suivante :
- Peur de la vie, est ce que je vis ?(ressentir ma douleure), sentment d'insécurité (etre attaché, cagoule, serré compressé).
- Mais si c'est le fait que je n'ai pas eu une enfance commune qui rend comme sa, pourquoi est-ce que sa vien de si tot dans ma vie ? (je ne me souviens plus de la première fois, tout ce que je sais c'est que sa remonte à très lontemps).
Enfant, je revait aussi d'etre à l'hopital, sans savoir pourquoi, j'avais envie de porter des lunettes ou d'etre en cahise roulante. Je suis allé une fois à l'hopital pour etre opéré des testicules, j'aimais y etre je my sentais bien."

Tu as manqué d'attention dans ton enfance? Un changement affectif brutal? Quelle est cette enfance peu commune que tu as eue? Tu sembles faire un blocage sur ton enfance...

A part cela, je ne suis pas du tout calée dans ta problématique, sa forme m'est inconnue dans le sens où je n'ai jamais suivie quelqu'un qui avait ce genre d'addictions, le fond je peux le comprendre mais c'est peut-être insuffisant. Du moment que tu ne franchis pas la ligne morale, tu as le droit de faire ce que tu veux de ton corps.

Oh encore une chose... se faire mal, c'est souvent pour ressentir de la vie en soi, libérer dans son corps de l'adrénaline qui offre une sensation bien agréable... ta pulsion assouvie te nourrit de plaisir, ce qui serait intéressant serait de trouver d'autres domaines dans lesquels tu ressens du plaisir?

en effet, je suis fort en analyse, en fait je ressens ce que les gens qui m'entourent pensent, c'est un peu bizard a dire mais c'est très utile parfois. c'est pas pareil sur moi même, j'ai plus de mal, normal puisque je ne me vois pas. Energivore sa veut dire quoi ?

des mots pour me décrire : enteté, contrariant, motivé, asser curieux, persévérant, quand je me lance quelque part je vais jusqu'au bout, on m'a un jours reproché d'etre une sorte de mur, en fait je suis hermétique aux autres, surement par peur de dévoiler ce que je cache, et aussi justement parce que j'ai l'habitude de voir baucoup de choses chez les autres et a du mal a comprendre que sa soit pas si facile chez les autres. (pour les citations)

Pour la peur, je me susi dis que je la matérialisais par le fait que je me sens très bien dans des vetements lourd, foncés, avec le visage caché, casque... Je me sens isolé et en sécurité.

En fait coté enfance j'ai pas eu d'événements à reprocher, très tranquille. Meme trop, je passai ma vie chez moi, on jouait (on était 4) et puis c'est tout, mais sa n'a pas aidé parce que deux dentre eux (le troisieme était plus jeune alors c'est différent) sont aussi coincé comme sa, l'un est surdoué et a toujours eu tres peur de l'extérieur, rien que la rue pour lui c'était baucoup, et l'autre (une fille) avai aussi peur des gens. En fait elle et moi (on a le meme age), on évitait a tout prix les endroits où trainent les gens de notre age (bien qu'un peu plus vieux, enfin peu importe), quitte à faire un détour. Je sais pas si je suis très claire désolé.

Manqué d'attention non, au contraire mamère est très présente sur moi, elle ne travaille aps, je suis le dernier (un frere avec 5 ans de plus). Elle me surprotège et me vois encore comme un gamin, sa se sens et sa jen ai horreur, sa m'aide pas vu que je pense avoir loupé une bonne période de ma vie et elle en plus me vois comme il y a 10 ans. Sa m'a poussé à devenir autonome dans mon coté, je veux lui prouver que je suis "grand" et peut me débrouiller sans elle, lui prouver mais tout ce que sa fait c'est l'inquiéter encore plus. Elle pense qu'elle à quelque chose a faire avec moi avant de me laisser découvrir le monde, genre je suis pas encore pret.
Quand je dis loupé une partie de mon enfance, c'est parce que je n'ai pas d'amis, pas de réels je veux dire, juste des "amis de cours", on s'entend bien ensemble mais a coté on s'appele pas. Je pourrai développer encore plus la dessus, mais c'est un gros bloc je vais pas en rajouter trop dans ce message. Un sentiment très présent : un bonheur pas franc, je suis a coté du mouvement, les autres pensent que je suis épanoui mais je me sens très seul et ne profite de rien.

oui, j'ai eu le sentiment pendant une période que les gay et bi ne l'étaient que a cause de quelque chose dans leur vie, c'est presque une maladie (je concoit que tu ne sois pas d'accord)

Justement pour trouver d'autres domaines qui me donnent du plaisir, j'en ait mais je n'arrvie pas à en profiter pleinement.

PS : merci, j'apprécie que tu sois à mon écoute, quelqu'un de sérieux sa fais plaisir.

Je me suis aussi longtemps demandé pourquoi beaucoup d'autres n'analysaient pas assez loin... je crois que c'est parce qu'ils n'ont jamais eu à le faire, il y a aussi des éveils à l'analyse qui ne s'expliquent pas, peut-être un trait d'intelligence ?

Energivore veut dire qui mange l'énergie. A force d'analyser, de réfléchir, tu t'épuises le mental et passe à côté des simples choses de la vie extérieure, il ne faut pas oublier que la légèreté, le rire, le non-sérieux a du bon :-)

As-tu le sentiment d'être malade? ton addiction au sm doit venir de quelque part, je ne crois pas que ce soit un problème organique (dans le sens que ce serait inscrit dans tes gènes). Bon maintenant que j'y pense, il me semble que les ado qui se découvrent ont une sexualité assez incontrôlable voire extrême, est-ce que ça pourrait passer avec le temps? Est-ce que ce serait pour te rebeller contre ta mère qui te surcouve? Ton père il est comment avec toi?

Un de mes frères est gay, mon meilleur ami également, je connais assez bien le milieu et je ne pense pas du tout que c'est une maladie. Maintenant que tu me dis que tu penses que ça l'est... je me demande si tu n'as pas ces pulsions parce que justement tu ne veux pas accepter d'être gay? Les études que je fais m'ont appris que l'homosexualité avait une part de génétique prouvée... Par exemple, il est statistiquement prouvé que si le premier enfant est un garçon, le second garçon est plus souvent gay... Pourquoi? Parce lors de la grossesse du premier garçon, la mère réagit en produisant de l'anti-testostérone qui lors d'une seconde grossesse d'un garçon, empêche le foetus de développer son "sexe cérébral" mâle (qui se développe sous l'effet de la testostérone)... Si tu ne comprends pas, ce n'est pas grave, je peux t'assurer que des études sérieuses se font sur le sujet...

Quels sont ces autres domaines de source de plaisir? et pourquoi tu ne peux pas les vivre pleinement?

As-tu déjà eu des vues sur un garçon dans la vie réelle? Et comment ça se passe avec les filles?

Bonjour,

Je ne veux pas banaliser certain propos, mais il me parait difficil ici d'extraire toute la complexité de ce dont vous temoignez...

Vous semblez avoir une relation au monde qui se construit au travers de l'anticipation craintive. (le fait que vos proches vivent aussi dans l'evitement en est un indice) et le fait d'avoir été surproteger par votre mere est egalement un encodant pour craindre le monde exterieur.

Ce qui nous protege de ce monde est notre enveloppe corporel, qui vient soutenir notre enveloppe psychique... Ce sont là les théorie du Moi-Peau d'Anzieu.

Le corps en temps d'enveloppe et surtout sa peau, est le support des inscriptions du monde sur nous meme. Tel les nourissons, sans la parole leur rapport au monde se construit sur les sensations corporelles (chaud, froid, douleur, caresse, pression).
Peut-etre que vous avez besoin de sentir cette frontiere pour jouir de votre sentiment d'exister au monde. Pour le moment il s'agit d'actes sexuels gouverné par l'auto-erotisme, en gros c'est de vous envers vous meme.

Sans doute egalement que le fait de fanstamer sur les garcon vous permet vous de vous identifier à eux? Alors il n'y aurait pas de pulsions homosexuelles...

Je ne parviens pas à correctement tout expliquer car votre cas est fort compliqué et rien n'est à banaliser. Tout cela meriterait d'etre pris en charge par un therapeute afin que point par point tout puisse etre explorer et traiter.
Le point important pour moi, c'est que vous souffriez de cette situation...c'est pour cela qu'une therapie me parait bien choisie...

Quant aux passages sur les site reservé aux majeurs, rassurez vous, je crois qu'aucun ados ne peut jurer ne pas avoir le meme comportement et mentir sur son age

Courage

As-tu le sentiment d'être malade?
Aucune idée, je crois que la différence entre malade et pas malade est très difficile a voir, alors je m'embète pas avec sa

les ado qui se découvrent ont une sexualité assez incontrôlable voire extrême, est-ce que ça pourrait passer avec le temps?
oui j'y ai bien pensé, qaudn on est ado on fais une montagne de pas grand chose.
mais découvrir la sexualité comme tu dis, c'est pas spécialement le cas, vu que je commencais a avoir ces idées bien avant detre capable d'éjaculer.
Fort possible que sa passe avec le temps, mais j'ai plus trop envie d'attendre, attendre que quoi ? Pour se rendre compte dans 10 ans que sa n'a servi a rien ?

Par contre, question origine, j'ai peut etre une idée. je me souviens que je regardait mon frère jouer à des jeux PC (half life, quack), et en fait les trucs que j'imaginait venaient de la, et de quelques autres images que j'ai pu voir, en fait rien ne venait de moi je crois. Influence des jeux vidéo ? peut etre

Est-ce que ce serait pour te rebeller contre ta mère qui te surcouve? Ton père il est comment avec toi?
je sais pas si elle me surcouve autant, trop c'est sur mais peut etre pas à l'extreme. Tout ce que je sais, c'est que malgré moi je n'aime pas sa présence, dur a dire mais c'est vrai. Mon père est je sais pas moi, normal avec moi, même bien, il s'inquiéte aussi pour moi un peu trop mais je peux comprendre là. En tout cas j'adore sa jeunesse, il a fais ce que moi j'aimerais avoir été et aimerai etre, jouer au foot a 10 ans avec des amis, les garder, et puis voila, il avait de tres bon potes avec qui il a fais de bonnes conneries, avec qui il a encore des contacts. j'ai aussi un frère, qui me fais confiance et moi aussi, même si je ne lui ait rien dit.

Quels sont ces autres domaines de source de plaisir? et pourquoi tu ne peux pas les vivre pleinement?
Et bien je suis passioné par les pomiers, les sensations fortes, le velo. Mais aussi les concerts, la musique. C'est bizard en fait, parce que c'ets comme si je "jouait" un role de type heureux qui profite, j'ai pas l'excitation avant de faire un truc qui me plait (genre sortie parc d'attractions à sensations), sentiment que j'avais avant mais qui s'est perdu. Et sa c'est frustrant, de savoir que je profite pas de ce que j'aime. On va me dire : alors comment tu sais que tu aime ?? Ben honnete j'en sais rien.

As-tu déjà eu des vues sur un garçon dans la vie réelle? Et comment ça se passe avec les filles?
Ouai des vues sur des garcons j'ai que sa ! Pour les filles je n'arrive aps à juger si elles me plaisent ou non. je suis déja sortit avec deux filles. La premiere fois on m'a forcé, sa a duré lontemps mais je l'ai jamais franchement aimé, la deuxieme fois (deux ans apres je crois), c'est moi qui l'aimait, elle pas (et je le savsi très bien d'ailleurs). Sa aura quand même duré deux semaines, du pur bonheur pour moi, la je profitait "honnetement". Je ne suis jamais allé plus loin que le simple bisou sur la bouche pour bonjours au revoir, mais moi sa me suffisais largement. C'est pourquoi je veux pas m'assumer gay, de peur de me tromper en fait. meme si je dois admettre que c'est assez évident.

Bonjour psy-sixfours. Je ne suis pas sur d'avoir tout compris mais je vais essayer de répondre.

l'anticipation craintive.
En effet j'anticipe tout et réflchit baucoup (certains dirons trop), ce qui me permet à la fois de ne pas me mettre en danger, de ne pas regretter un choix (je ne peux me reprocher de ne m'etre pas siffisament panché sur le sujet), mais en même temps cela me fais poser des questions à la limite dangereuse, celles que tout le monde s'est déja posé mais il faut qu'elles seoient temporaires : pourquoi vit-on ? Vis-t on ? A quoi bon ? bref, ce genre de questions elles ne m'atteignent pas trop je pense. Je m'exprime très mal mais j'ai un peu de mal excusez moi. bref, tout sa pour dire que j'anticipe tout, et le fait d'etre "analyste" rend la chose possible.

d'avoir été surproteger par votre mere
Ressentant cela, je me suis éloigné, pour lui prouver que je peux grandir sans elle. ce qui fit que je suis souvent dans un état de "maturité précoce", si mon appararance morale s'exteriorisait je serais quelqu'un à l'air grave, sérieux, rendu insensible aussi. Mais cette inssensibilité est à nuancer, l'air grave d'accord, mais je reste très sensible à la musique et aux gens.

Divers
je rejoins aussi l'idée de "se sentir vivant, exister", et de m'identifier aux autres. Je me suis beacoup comparé aux autres, pour obectif principal de devenir quelqu'un de sociable,avec des amis durables, des vrais avec qui on partage réellement des choses. (comme mon père par exemple). Parce que j'ai le sentiment d'avoir une vie sociale superficielle, bien qu'il y ait eu beaucoup de progrès et de changements.

Tout cela meriterait d'etre pris en charge par un therapeute
Je vais parler un peu de la facon dont je parle aux gens.
- Avant avoir rencontré cet homme sur un blog
Hermétique. La peur est surtout de l'engagement que créerait une ouverture : une fois commencé à dire : "j'ai un soucis qui me taraude depuis bien logtemps", la personne à qui on parle recevra une responsabilité qui le forcera à me soutenir, à m'aider, or j'aime m'assurer un chemin de replis, car cette double vie est secrete et doit le rester. Ainsi, je aprle bien à mes amis, on rigole beaucoup, je suis fort pour mettre l'ambiance ! J'ai une amie en qui j'aimerai bien parler, mais je me retiens, parce que je trouve anormal de ne pas lui dire sa, c'est limite un manque de respect en fait.
- début avec mon ami du net
Obscesion très présnete les premiers jours, grande satisfatcion car je me suis libéré de tout sa, on a pu s'échanger car lui aussi a vécu sa, il m'a parlé sans taboo de ses pratiques et j'ai fais de même, bien qu'il n'y ait pas spécialement de pratiques concrètes. Toute la journée je ne pesnait qu'a une chose : rentrer chez moi pour le retrouver. En cours j'était "absent". Mort, et pourtant jamais aussi vivant. Cet fascination envers lui m'a conduit a remetre en cause sa véritable identité : les prédateurs sexuels n'ont-ils pas de grandes facultées de séduction ? Combien de personnes se font avoir comme cela, par persuason, ils sont persuadés que l'autre est bien, et trouve parfois un violeur. Une fois que cette méfiance a été dissipée, je lui en ai parlé, il ne comprenait pas et lui ai bien fais comrpendre en changant le "role" : je lui ai fais remarqué qu'il avait evoyé son adresse, des photos de lui et de son fils, à un inconnu qont il ignore tout ! Alors la il a vite compris.
- Apres quelques temps.
j'ai eu envie d'en parler à la fille dont j'ai déja parlé. Quand j'ai amorcé la discution, en lui disans que j'avais une autre vie, je lui ai parlé de mon ami secret... elle m'a avoué qu'elle sentais bien mon coté "déshumanisé" que je parle et en meme temps je suis completement inconnu pour elle. Mais je me suis vite rendu comte que c'était une mauvaise idée de lui avoir parlé, qu'elle n'avait pas les "capacités" pour comprendre ceci, alors je ne me suis aps étendu, en fait en bilan elle ne sais rien, juste que j'ai une vie difficile et spéciale. J'ai réussi à lui faire comprendre que cet ami n'existait pas, bref je vais aps tout expliquer comme sa parce que s aprendrai de pages. Bilan : elle ne sais rien et c'est très bien comme sa. Un exemple de l'utilité de s'assurer une piste de replis.

je pourrais développer baucoup plus tout ceci, car c'est un peu plus complexe que cela, mais ce message est déja bien long. je reprend mon idée principale.
Hors de question pour moi donc de parler à un psy avant que je comrenne que j'étais malgrés tout capable de parler à quelqu'un librement. Mais pour moi, le rencontrer directement ce n'ets pas faisable, un nouveau manque de confiance peut etre. Et voir un psy, c'est quelque part confirmer que l'on est malade, c'est surement difficile après de se dire : en fait c'esr bon, je suis normal. Le mot "psy" éffraie. Surtout que la plupart des gens qui ont vu des psy ne se sentent pas forcément mieu. de plus, écrire anonymement à des gens qui ne nous connaissent aucunement et qu'on ne voit pas, c'est beaucoup plus simple de s'exprimer. De plus oralment je n'arriverais aps à etre clair et completement ouvert, alors qu'a l'écris je suis beaucoup plus a l'aise. c'est pour cela que je ne suis pas motivé par l'idée d'aller voir un psy. Comment ai-je posté sur ce forum ? Les mots clés sur google "Psychologie gratuite en ligne", j'ai lu a présentation du site et j'ai compris que c'était pour moi.

Quant aux passages sur les site reservé aux majeurs
je sais bien que cela est anodin, mais quelque aprt cela m'a fais culpabiliser : si j'avais pris en compte ces avertissements, en seraije à ce point ?
La réponse est évidente, bien sur que oui. Quand je m'étais "refais un honeur", je trouvais des méthodes pour arriver sur les mêmes sites sans passer par "cliquez sur entrez si vous reconnaissez...".

merci de vos réponses.

Autre chose dont j'ai oublié de parler : le titre
Gay-moover. En plus de la signification que j'ai déja donné, cela fais apparaitre ma facon de parler :
Mot anglais => je n'ose parler (aux gens que je connais) qu'en ne me fesant pas comprendre; en effet, j'ai truffé pendant un moment mes conversations avec la fille de messages cachés, de trucs qu'il faut lie entre les lignes. Ainsi, je me "libère" sans qu'elle ne s'en appercoive pas.
Moover n'existe pas, c'est un mélange avec le francais; ce qui signifie que je ne suis aps fermé définitivement à parler, c'est posible, apres avoir tout tenté (particule francaise à la fin).

Les jeux vidéos comme origine? la violence des images a peut-être nourri la violence de tes pensées mais la composante sexe, d'où vient-elle? J'ai beaucoup joué au jeu Quake (son vrai nom Earthquake = tremblement de terre... ahhh il me manque parfois ce jeu, je jouais avec mes frères en réseau... j'étais douée tout de même hihi petite parenthèse relax).

Loin de moi l'idée de banaliser tes ... comment peut-on appeler cela, pulsions? Je vois cela comme un symptôme où tu t'autocentres, c'est assez extrême mais ce n'est peut-être pas aussi grave que ça en a l'air? J'essaie de comprendre la cause mais il n'y a que toi qui peux la trouver... Je ne vois pas, je ne fais que laisser des p'tites pistes de réflexion.

Si j'comprends tu te sens seul depuis tout petit, sans appartenance à un groupe social? Voudrais-tu que ça change? Si oui, que souhaiterais-tu concrètement?

Tu es assez confus mais c'est normal, à 16 ans, jressentais des tas de trucs mais incapable de trouver les moyens d'expression ! Puis c'est bien connu que l'humain est plein d'ambivalences!

"'j'ai pas l'excitation avant de faire un truc qui me plait" ... Genre tu ne prends pas l'initiative mais si on te "force" t'es bien content ensuite de l'avoir fait? Si c'est ça, j'comprends!

Bon, j'vais encore mettre les pieds dans le plat mais tu prends ce qui te parle (fait écho en toi), le reste tu jettes... Je t'imagine dans une bulle insonorisée et insensibilisée du monde extérieur, dans cette bulle une chose en particulier te fait ressentir de la vie en toi grâce à un sentiment de bien-être : les pulsions sexuelles mises en scènes par des scénarios extrêmes. Comment faire pour se sentir en vie si on ne vit pas en interaction avec le monde extérieur? On s'autochoque : on regarde des choses extrêmes pour ressentir de la douleur, puis on utilise cette douleur pour jouir, ensuite on passe de l'autre côté, l'extrême inverse : on regrette les actes (exemple : lécher son propre sperme), on ressent de la tristesse, puis au final on ressent de la confusion, de l'inertie... Au bout du compte, on fait un peu tout et n'importe quoi pour ressentir. Ce n'est qu'une proposition d'analyse... Rien de ce que je dis ne s'appuie sur des théories psy. A ton âge, j'aurais aimé qu'on me parle comme je parle, car ça m'aurait peut-être aidée à me comprendre plus vite et donc me sentir mieux plus rapidement.

C'est assez étonnant que seul avec toi-même, tu aies des pulsions sexuelles super fortes alors qu'avec les autres, un simple bisou sur la bouche te contentait. Je ne pense pas que le fait de sortir avec une fille prouve que l'on soit hétéro. Mon frère a sauté le pas à l'âge de 24 ans, avant cela il était bien décidé à se forcer à devenir un hétéro! Il a du avoir deux copines, il a même eu des relations sexuelles avec la première... La seconde il n'a jamais pu, parce qu'au fond, il n'était pas attiré... Quelle tension ce devait être en lui, il craignait la réaction des autres... mais qu'est-ce qu'on s'en bat les couilles que tu aimes les filles ou les garçons? Faut juste que tu le sentes en toi et pas te brimer !! Encore une question à ce propos et si tu veux pas répondre, ne réponds pas : "as-tu l'envie d'avoir des relations sexuelles (en vrai) avec un homme?" même question avec une fille.

Après si tu veux on parle de tes relations sociales avec tes camarades de classe, des ami(e)s, avec les adultes autre que ta famille etc.

A l'instant mes aprents discuttent alors qu'ils sont près de moi.

"Si il discutte autant en vrai que virtuellement c'est bien" (ils pensent que je discutte avec des copains du lycée)
facon de dire : faut pas se fermer sur une vie virtuelle.
je dis : oui oui, et ils réagissent comme si ils étaient surpris que j'ai entendu, genre on parlait entre nous. ils ont peur de parler directement avec moi. Mon père dit : ce n'est aps une critique, en insistant pour vérifier que j'ai bien compris. Ils me sentent vulnérables là ? Ils ont peur de me parler de vérité, parce qu'un enfant doit rester le temps suffisant dans un monde merveilleux ? alors pour se rassurer ils parlent (je suis actif dans l'éducation de mes enfants), mais ne s'adressent aps directement a moi pour me ménager ?
Mon père - nan je pense qu'il discutte de ses passions, je pense qu'une fois lancé sur le sujet des pompiers il ne s'arrete plus (toujours parlé indirectement avec moi)
ma mère : nan je pense pas. (insiste) il garde tout pour lui il parle pas.
Alors sa je l'ai pris mal, ce qui me pousse à le rajouter ici. En effet, elle est toujours persuadée que je n'ai pas envie d'etre pompier, ou se le persuade inconsciamment parce qu'elle a peur et ne comprend pas cet engagement chez moi, personne dans la famille n'est pompier. Donc c'est une facon a elle d'exterioriser cette crainte (elle aussi trouve des tas de moyens de parler en caché mais je capte tout). Donc elle dit sa comme sa pour trouver une escuse à parler : me dis que je aprle pas asser, mais en fait la vrai raison c'est pour parler "en famille" de sa crainte en me ménagant toujours. Elle veux pas que je sache ses craintes, pour me protéger, toujours.

Ils savent pas qui t'es, faut les laisser entrer aussi, invite les à s'adresser directement à toi ... T'es l'enfant ok mais tu comprends ce qu'il se passe alors dis-leur :-) (pas dealer hein mister qui aime l'english ;-))

'j'ai pas l'excitation avant de faire un truc qui me plait"
non c'est pas sa. Imaginez vous : à 8 ans, le 24 décembre (j'ai pris un exemple bien parlant). Et ben ceci est étrangement absent, je simule un peu en général. cet été je suis allé à un festival de trois jours, les eurockéennes. La non plus. c'est comme si j'étais trop blasé pour ressentir un truc en fait.

J'essaie de comprendre la cause mais il n'y a que toi qui peux la trouver... Je ne vois pas, je ne fais que laisser des p'tites pistes de réflexion.
Bon, j'vais encore mettre les pieds dans le plat mais tu prends ce qui te parle (fait écho en toi), le reste tu jettes...
Ce n'est qu'une proposition d'analyse... Rien de ce que je dis ne s'appuie sur des théories psy.

Je tiens a dire que je ne prend aps tout au pied de la lettre, je prend toutes les infos et les remarques et nuance dan ma tete. Pas nécéssaire de dire ceci.


Encore une question à ce propos et si tu veux pas répondre, ne réponds pas
pas de soucis, vous me posez toutes les quetions qui vous viennent à l'esprit.

En réponse : oui pour les deux cas. Je n'ai jamais rien tenté avec qui que ce soit, mais j'en ai envie (pas dans l'immédiat, c'est pas un désir permanent mais qui reveint parfois)
En réponse à sa et aussi au fait qu'un baisé me suffit : avec les hommes, tout me semble évident, les actions évidentes. Alors qu'avec une fille je saurais jamais comment s'y prendre, comment réagir, quand, de quelle facon.. j'ai quelque par peur de leur manquer de respect (aux filles), de les brusquer. Alors qu'avec les hommes sa parait évident pour moi. Peut etre faut-il y voir ici une raison : pas d'expériences avec des filles, appréhension nomale des premières fois. un homme c'est plus facile, on sais ce que c'est alors on comprend. Etre gay ici serais choisir la "simplicité".

Si j'comprends tu te sens seul depuis tout petit, sans appartenance à un groupe social? Voudrais-tu que ça change? Si oui, que souhaiterais-tu concrètement?
quelles précisions faudrai-il en plus ? (je ne sais pas si vous avez posté ce message pendant que je postais le mien, alors peut etre avez vous raté quelque chose et maintenant c'est bon).

(Pour psy-sixfours)

Quand j'ai dis que je ne me sentais pas capable de m'adresse à un psy. regardez la différence entre la facon de parler de My_illusion et vous.
Il est un peu plus maladroit, mais on ressens bien son envie d'aider. Il est prudent en demandant directement de nuancer ce qu'il dit, afin de ne pas prendre de risque en affirmant des choses dont il n'est pas sur; sa première phrase était "je ne suis pas un psy, mais je vais essayer".
On ressens plus ici la volonté simple d'aider que dans vos messages (j'éssaye juste de vous donner mon point de vue, peut etre cela servira-il pour vous rendre plus crédible avec certains ??) d'ailleurs pour etre franc j'ai eu mal pal d'incompréhension dans votre premiere message, on sens ici le métier !
je rejoins ici l'idée qu'on se sens "malade" en parlant à un psychologue, on peut se dire : mais chui en train de devenir taré moi c'est pas possible !", et si en plus la personne nous parle avec des termes "médicaux", on prend peur.

Très bien, ici c'est votre choix, je pense que vous passerez par l'experience sur nombre de choses. Sachez tout de meme que je suis là de manière benevole... non rémunérée, donc il me semble que sur le sujet de ma volonté d'aider les autre cela en dit long.

J'entends votre volonté de ne finalement pas vous adresser à un "psy" qui vous fait si peur, en cette qualité je me retire donc de cette discussion. Pensez tout de meme à votre demarche de recherche qui vous a mener à ce forum; Un paradoxe en plus?

Bon courage à vous...je vous laisse au soin de my_illusions.

Bien à vous.

Angle blanc,

Pourquoi pense-tu que je suis un homme? Parce que j'ai joué à Quake dans mon enfance? MDR. Je suis une jeune FEMME de près de 25 ans, donc le vouvoiement n'est pas nécessaire mais si tu préfères, tu peux.

Je crois que je t'ai dit tout ce que je pouvais te dire étant donné que je ne sens pas en toi une réelle introspection...préférant la résistance et cette envie de garder l'énigme. Je me permets ces maladresses dont tu parles parce que je ne suis pas tenue à avoir un rôle "psy" qui est contraignant et "stagnateur" sous certains aspects!

Tu es jeune et le jeu finira par te lasser comme il m'a lassé. Ton clin d'œil au "game over" me fait penser à ce que je me suis longtemps répété "le jeu doit se terminer!" dans le sens qu'il fallait que j'arrête de me cacher pour enfin me montrer vraie (mystère, énigme, inaccessible étaient des termes que l'on me prêtait) et par ce fait, avoir une chance de pouvoir changer et donc vivre mieux.

Quand je te parle de choses "utiles", tu ne les relèves pas et c'est dommage mais c'est ainsi, je me dis que certaines phrases que j'ai pu te dire te parleront plus tard ... comme des paroles que j'ai entendues à ton âge ont pris toute leur signification avec le temps. Au moins tu me laisses le crédit de vouloir t'aider, c'est déjà ça.

Bonne chance à toi ;-)

Ah mais non ! j'ai moi même annoncé que je souhaitait parler à des psy.
j'admet ne pas avoir été très clair dans mon dernier message.

Je vais me justifier sur le pourquoi.
Je présume que lors de vos consultations, vous ne demandez pas à vos patients comment ils vous trouvent, normal. Je sais par experience qu'il est difficile de s'autojuger. Je n'ai donc pas la prétention de vouloir vous apprendre quelque chose, mais je voulais vous aider à comprendre pourquoi il y a cette retenue chez tant de gens à aller consulter. je ne doute pas de votre motivation et de votre intéret pour aider les gens, mais le fait de parler à la "médicale" fais peur à beaucoup de gens, comme sa peut en rassurer d'autres.

Donc sa ne me gêne pas personellement. Je recherche au contraire des avis sérieux ici.
Cependant, c'est pour cela que je n'ai jamais voulu voir un psy, et voulais vous expliquez pourquoi. désolé si je vous ais sembler douter de vous.

Pourquoi pense-tu que je suis un homme
en fait je ne me suis pas posé la question !

le vouvoiement n'est pas nécessaire
oui, j'avais commencé par le tutoyement mais je me suis dit que j'avais peut etre fait une erreur, en me voyant vouvoyer moi même. Alors d'accord, je te tutoierais sans problème !

Je me permets ces maladresses dont tu parles parce que je ne suis pas tenue à avoir un rôle "psy" qui est contraignant et "stagnateur" sous certains aspects!
je regrette d'avoir posté ce message, avec du recul je trouve avoir manqué de respect à vous deux, alors que ce n'étais pas du tout mon intention.

je ne sens pas en toi une réelle introspection
Je comprend que tu ne veuilles pas me dire trop de choses si vous n'avez pas le "lien" qui fais qu'on se comprenne. Lorsque je me suis inscrit sur un autre forum (uniquement pour aider), lorsque je m'appercevais que "sa ne passais pas", je leur disais, en leur exlipquant un peu de la même manière. En effet, je préferait agir là ou j'en étais capable au lieu de continuer à donner des conseils dont on est pas sur nous memes à des gens.
Je dis juste que je nuance de moi meme tout ce qu'on peut me dire et est ouvert à tous conseils, propositions, que tu ne pourrai rien dire de "trop", ou d'"inadapté".

tu ne les relèves pas
je ne cite pas tout ce que je relève et ait assimilé d'autres phrases. mais peut etre que j'ai louppé quelque chose, du moins je n'ai pas eu cette impression et suis surpris.

Au moins tu me laisses le crédit de vouloir t'aider
parce que j'éssaye de répondre à tout ?

Autres
J'ai adopté une personnalité depuis que je suis lié d'amitié avec lui qui me plait beaucoup, je me sens baucoup plus à l'aise. Disons que j'arrive à mieu séparer et gérer les deux vies, et deviens beaucoup plus sociable envers les autres. Cela marche car maintenant je suis quelques fois surpris lorsque quelqu'un viens vers moi pour discuter, m'attend, viens me dire bonjours de lui-meme.. Je trouve alors un certain équilibre de vie, et quelque part j'aime bien porter mon grand secret, il ne me fais pas souffrir mais me fais penser que j'ai une force, une détermination. (j'ai remarqué cela aujourdui).
Et ce changement de rapports entre camarades de classe et moi (c'est vraiment un gros changement), il se crée depuis que j'ai eu ce réel ami, qui m'a donné confiance en moi.
Alors pourquoi poster si je commence à réussir à gérer mes pulsions ?
c'est ma dernière rechute qui m'a fais venir ici. Mon ami a eu peur pour moi et m'a proposer den parler à un psy, (ayant peur que lui ai une mauvaise influence sur moi), et donc je suis venu là. Donc cette chute au désespoir est arrivée en plein dans une période ou je me sentais bien, sa m'a destabiliser de voir que même en étant heureux je continuais à avoir des pulsions cherchant toujours l'extrème. En ce moment je me dis que je n'ai pas besoin de parler ici, de prendre le temps de personnes alors que j'en ai pas besoin. Mais sa m'aide aussi, rien que le fait de parler. Et quelque part je me doute que sa reviendra. je suis trop habitué à me sentir libre et que sa me retombe dessus.
(tu m'a parlé de ton changement de personalité alors je me suis étendu la dessus)

merci à vous.

Bonjour,

je n'ai en aucun cas parler en terme médicaux. Si pour vous appeler un chat un chat est un probleme alors je ne vois pas quoi vous dire. Je ne vous ai sorti aucun elements diagnostiques, ni employé le jargon psychiatrique.

Vous manquez de recul sur nombre de point et ceci vous empeche pour le moment d'avancer.

Je vous ai donner une reference literaire de anzieu, je vous encourage à la lire. Cela aura bien plus d'effet que des echanges couteux en temps et en investissement pour ma part.

D'autre part, apprennez qu'un psychologue n'est en aucun cas un médecin.

Je suis là pour vous offrir un point de vue reflexif, et je n'ai fait que mettre en mot plus choisi ce que vous aviez deja enoncé.

Cela dit, je reste de l'aviis de votre amis, quoi que vous en pensiez. Personne ne se sent bien en vivant 2vie, quoi que vous en dites aujourd'hui. My_illusion a parfaitement raison, vvous avez 16 ans et encore du chemin a parcourir avant d'en arriver à un reel etat d'introspection. Pour le moment vous vous posez des question, c'est bien, mais vous avez été motivé a poster ici "parce qque votre ami vous y a incité". Quand vous vous serez approprié cette demarche, celle ci pourra etre constructive et ne sera alors plus veine.

Meme si vous ne comprendrez pas grand chose au lirve que je vous conseille, cela vous permettra d'apprehender certain elements que vous vivez.

oui je suis fortement d'accord sur le fait que je me suis embalé. c'est que c'est la première fois que quelqu'un réflechisse sur ma vie en tentant de m'aider, j'ai peut etre eu un peu d'appréhension, ce qui m'a conduit à vouloir faire le malin et vous contredire. j'ai pour habitude d'être contredisant par rapport aux autres, ce qui est certe une habitude à perdre.
le fait de n'analyser personne en étant à mon tour le sujet de réflexion peut-être.

je lirais Moi-Peau d'Anzieu.

je suis tout a fait d'accord avec le point de vue My_illusion et l'ai dit : je rejoins aussi l'idée de "se sentir vivant, exister", et de m'identifier aux autres..
c'est comme les gens qui se mutilent, c'est bien souvent pour se sentir exister.

parce que votre ami vous y a incité : en fait j'en avais envie depuis un moment, de parler sois à un psy ou même à l'infirière du collège/lycée, mais me retenais. Il m'a surtout convaincu. Mais j'ai vraiment de l'espoir en venant parler ici, je viens voir tous les jours si il y a d'autres messages et j'apprécie, rien que le fait de parler me soulage.

Sinon je suis bien conscient qu'a 16 ans on est la plupart perdu et un rien peut nous faire désespérer, on transforme vite certaines sensations nouvelles en maladie. la plupart du temps sa s'arrange avec l'arrivée d ela maturité et de la vie qui avance. Mais comme sa serait peut etre gacher mon adolescence, vivre dans l'attente de passer à l'état adulte en zappant le présent sa ne me motive pas trop, surtout que plus j'attendrai moins je saurais m'y prendre avec des filles, qui elles aurons déja de l'experience. Même si il y a de très forte chances que je n'aurais que des relations sans suite avec des filles, ma sexualité gay s'affirmera surement avec l'age. mais bon.
Quant à une thérapie <>, je ne me sens encore pas encore.

Mais à l'avenir j'éssarai de rester à ma place.

Dommage, j'ai bien peur d'avoir laisssé passer ma chance ici, sa m'aura au moins appris que des fois il vaut mieu rester à sa place et écouter, au lieu de penser avoir toujours raison, ce que je fais trop souvent. Sa m'aidera dans ma carrière de sp.


En plus de ça un petit bilan sur ce qui m'a été dit.
je fais moi même le blocage en voyant l'homosexualité comme une maladie contre laquelle il faut se battre, et comme une chose qu'il est possible de refouler. Pour moi on ne peut être heureux en étant gay, assumer pour moi reviendrait à un abandon, déclarer forfait à son adversaire pour éviter le combat. Sa serait rendre inutile toutes mes déprimes dues à sa, rendre inutiles toutes mes questions, remises en cause, réflexions sur une solution.
Donc la solution ici serais d'accepter et de vivre avec.
Même avec toute la bonne volonté du monde, personne ne pourrai me faire comprendre comment être hétéro et comment ne pas être excité devant des trucs débiles. Il est donc possible de profiter de la vie comme sa. néanmoins ce n'est pas aujourd'hui que je vais m'affirmer, cela viendra par expérience. L'enfance et l'adolescence sont des phases où on se cherche, des phases où on cherche qui on est vraiment. Chaqun le fait différemment, des jeunes au comportement violent ne veux pas dire indéniablement qu'il sera violent dans sa vie, mais qu'il se cherche tou simplement. Personne n'a dit que tout se passait bien, c'est l'apprentissage, la préparation à la vie d'adulte, la vie quoi.

par ailleurs je devrais être plus ouvert envers ma famille, notamment avec ma mère qui souffre a cause de moi, sa dois pas etre facile de savoir que son fils traverse seul cette étape et de se sentir impuissant, elle est passée par l'adolescence et sais bien que ce n'est pas facile, je me gourre profondément en essayant de lui dire que tout se passe très bien dans ma vie. je devrais rééssayer de lui parler. merci a vous.

Bonjour Angleblanc,

J'apprécie cette humilité dont tu viens de faire preuve... tu as raison ... Rien ne sert de contredire, rien ne sert de vouloir avoir raison à tout prix ...

Longue à la détente, ton première message m'apparait plus clairement ... Ton discours ressemble à celui d'un homosexuel PASSIF, et la violence de tes fantasmes peut être corrélée à la force que tu mets à contrer ta nature... que tu ressens comme étant une maladie ... tu n'as pas à le refouler!! Il y a des tas d'endroits où les gay's se retrouvent, des boîtes, des bars, et même des villes (Lille, Sydney, plein d'autres que j'connais pas)

Bonnes nouvelles concernant ce que tu dis, parler avec tes parents ne peut te faire que du bien, ils ne veulent que ça... que tu te sentes bien.

que vois tu par un homosexuel passif ?
Oui, je sais que beaucoup de gens vivent très bien avec sa, comme la personne avec qui j'ai ce fort contact, il est heureux comme sa.
je ne sais pas encore comment ni si je vais parler à ma famille.
d'un coté parce-qu'après sa sera surement difficile si jamais je cmprend que je suis un hétéro qui se cherchait,
et aussi par peur de leur réaction, quand on entend : "je plin vraiment les parents des gens comme sa, je sais pas comment je réagirais mais...", quelques fois sa va asser loin. mais j'y réflechit.
merci.

Un homosexuel passif est celui qui est dominé donc qui se fait sodomiser. Mais ce n'est pas un terme définitif, je crois que les puceaux homo le sont toujours au départ.

Tu n'es pas encore très à l'aise avec "ça", j'espère que tu l'accepteras.

Mon frère appréhendait également que sa mère le sache... Il fut bien soulagé quand ça s'est su car la mère a dit "boh j'aurais préféré qu'il me fasse des petits-enfants mais il reste mon fils, il est le même pour moi!". Je sais que dans certaines familles, c'est considéré comme une tare. A toi de tâter le terrain, tu sentiras si tu peux le dire ou non. Tu n'es pas obligé de le dire non plus, mais j'espère que tu l'accepteras pour toi-même, c'est le plus important non?

Je t'ai déjà dit que mon meilleur ami était gay également et il m'explique... pratiquement tout, cela ne me dégoute pas de sa part. Il m'a expliqué que des jeunes le contactent par internet pour leur première fois, et ce sont toujours des demandes passives... Heureusement, il n'accepte pas les jeunes mineurs. Il faut être très vigilant dans ce genre de rencontres, discuter un max avec la personne avant pour être sûr que c'est pas un malade. Je cotoie pas mal le milieu et je me marre bien avec les gay hommes.

Il y a beaucoup de bisexuels, je me dis que ce sont eux qui ont tout compris, ça permet un plus large éventail MDR. Il y a aussi beaucoup de gars qui se mettent en ménage avec une fille et en dehors ils ont des "coups" avec des hommes, parfois ce sont des réguliers également et les compagnes ignorent cela. Sans doute qu'ils ont trop honte ou qu'ils veulent un enfant, j'en sais trop rien. En tout cas, j'sais pas comment ils font pour mentir et puis prendre le risque de choper le sida et le filer à leur compagne. Bref, c'est un autre débat.

Il y aurait 10% de la population qui serait homosexuelle (comprenant les bisexuels, même occasionnels) ça fait beaucoup pour une épidémie maladive non? MDR Je te charrie ;-)

lol oui oui, j'ai bein compris le truc de la "maladie".
question sécurité y'a pas de probleme, il m'en a déja beaucoup parlé.
je verrai bien. pour l'instant il n'y a plus rien, pas de pulsions ni d'envies homosexuelles. bon je m'avance à rien, je suis habitué à enchainer les deux extremes, avec parfois quelques péridodes "entre deux". Bonne journee

Bonjour,

Je pense qu'il faut vous laisser du temps, car l'homosexualité adolescente a un statu particulier, c'est pour cela que je vous parlais d'identification dans mon message. Les pulsions sexuelles evoluent avec l'age et finalement se cristalisent à l'age adulte, qu'elle ou non exprimées d'ailleurs.

Tant que vous ne serait pas passé à l'acte avec un homme vous ne pourrez pas etre fixé sur votre homosexualité.