Je ne suis pas une personne qui parle vraiment de moi, ou parle tout simplement.
Chaque fois que je le fait ces pour dire des chose plate que personne veut entendre du genre ma vie a été une merde.
Pourquoi suis-je si déprimé, ces une question que je me pose tout les jours depuis maintenant des annés déja...
Je n'ai toujours pas trouver la solution mais je n'ai désormais plus le gout de m'enlever la vie comme autrefois.
Je croit avoir grandi mais avec cette source de malheur qui demeure en moim c'est tres difficile d'avancer mais j'y arrive quand meme.
Ce que j'aimerait aujourd'hui ces que vous lisez ce que j'ai a dire et peu-etre si vous en avez le courage et la patience me repondre.
Car je suis perdu et j'ai vraiment peur de passé le restant de ma vie comme je le suis maintenant... Je vous explique:

Depuis que je suis jeune je voit le monde faire du mal au autre, en étant malhonete, en leur jouant des coups bas, les exploitants.
Plus je vieilli, plus je devien intelligent, ce qui est normal bien sure... mais plus je suis intelligent et plus je me rend compte
qu'il y a du mal autour de moi...

J'ai perdu confiance en bien des gens accause de cela... Et j'en ai renier beaucoup d'autre.
Je ne dit pas avoir perdu totalment confiance en tout le monde, mais dison que cela a fait en sorte que maintenant rendu a 28 ans je suis
chez moi seul, jour apres jour. Je n'écoute meme plus la télévision... Je trouve que ces plate et ces toujours les meme chose vu différament...
Tout comme la vie d'ailleur.. Tout est pareille, interpreté de differente facon. Pourtant j'ai eu mes réussite... Comme mes défaite...
Quand j'était jeune jetait un de ces ptit gaillard qui était partout a la fois et avait un enorme groupe d'ami et plein de fille autour de lui.
Aujourd'hui ce n'est plus parreille, non pas pcq je ne suis pas beau, au contraire le monde me dise souvent que je suis beau et je sais que se vrai..
J'ai un moment difficile dans mon adolescence qui me suis moindrement aujourdhui, jetait toxicoman et comme jai dit plus haut je navait plus le gout a la vie..
Alors vous pouvez imaginez les pire resultat que sa peu donner cetait moi, j'en était pas a la seringue... mais je croit que ces parce que il y en avait pas a ma disposition. J'ai donc été chanceux de ce coté.
Maintenant je ne consome que de la marijuana depuis 4 ans. Depuis ce 4 ans en faite, j'ai tout changer. Ma ville, ma famille, mes amis... Meme moi.
Je croit m'avoir ameliorer car je ne suis pas decu du resultat que jai fait de moi, ayant maintenant un travail que jai depuis 3 ans, l'apparence plus en forme qu'avant.
Mais pourtant... Toujours aussi seul que pendant ma transition ado/adulte. Je sais que la plupart des gens d'aujourdhui vive comme sa... Mais je ne croit pas que personne a compris
a quel point une personne peu etre seul. Je ne sais plus quoi faire, je sais qu'il faut communiquer et tout, mais quand tu ne la pas fait pendant des années et que tu es
maintenant un adulte. Je ne sais plus du tout quoi faire pour etre heureux... Je sais que je vais continuer mes chose et tout, mais je ne veut pas etre un de ces vieillard qui vie seul a la maison attendant la mort.
Mais en meme temp, je ne sais pas du tout ce que je ferait avec une fille car je ne croit pas que mon ultime deprime la rendrais heureuse, jai eu des blonde pendant le 4 ans.. 2 en faite, tout deux sont passé de joyeux a deprimer accause de moi.
Et c'est elle meme qui me l'on dit. Donc je ne joue pas les durs avec moi meme.
Et c'est 2 fille sont vraiment les seul et unique personne que j'ai rencontrer et fréquenter (hors des gens de mon travail que je voit au travail)... Vous voyez donc que mes contact humain sont tres limiter.. Et ce n'est souvent pas
parce que je ne veut pas... Les gens n'invite juste pas la deprime a rentrer chez sois et je les comprends amplement car je ferait parreille a leur place. C'est tu asser plate voir un pas de sourire assis sur ta chaise.
J'ai aussi eu une blonde etant jeune et la relation a duré de longue anné, je l'ai fait plonger avec moi et elle a fini par avoir le courage de me laisser... Je croit que cetait une bonne chose pour elle.
Je suis désolé pour tout le mal que j'ai fait de m'avoir aussi laisser tomber... Mais aujourdhui je ne veut pas replonger.. Et je ne veut pas d'aide de psy mais des reponses...
Je veut juste voir les reactions de ce que le monde peuve penser ou vive eu meme.. Je croit que ces cela qui pourra m'aider a peu etre me demêler les esprits un peu...
Voir un chemin que je pourrait emprunter quelque chose... Sinon je finirai bien par trouvé par moi meme un jour... Mais j'aimerait bien prendre de l'avance sur le temps qui me reste.

Peu etre que cela est dur a lire et comprendre, peu etre n'y a t'il pas de question je ne sais pas vraiment... J'attend tout et rien a la fois alors... a vous

Bonjour , tu as l'air bien seul et bien perdu . tout ce que je peux te dire c'est que je comprends ta solitude et la soufrance qu'elle engendre et tu dis ne pas vouloir de psy , pourtant cela t'aiderai certainement a trouver la cause de tout ça ! une chose déja : les petards que tu fumes.... c'est pas bon pour avoir une approche avec les gens , les amis ou les filles ! et puis les filles , tu n'es pas obligé de vivre avec , elles peuvent aussi être des amies , des confidantes , mais la marijuana ça plait pas aux "filles bien " au contraire je pense que ça fait fuire . si tu ne veux pas de psy tu peux parler a un medecin generaliste , comme pour une grippe , il peut aussi t'aider . voila , je te dis courage , la roue tourne et dans la vie chacun a sa chance un jour , alors pourquoi pas toi ? prends toi en mais , essaye les clubs de sport ça fortifie le corps et l'esprit ! courage !