bonjour, j'ai perdu mon père quand j'avais trois ans d'un accident à cause de son administration. Tout le monde dans la famille dit que je n'ai pas souffert de la mort de mon père car j'étais trop jeune. Mais j'ai certainement été troublé par la réaction de ma mère qui était très anxieuse. En passant j'ai dormi avec ma mère jusqu'à l'âge de 10 ans.
Je suis agoraphobe.
Ma femme s'est suicidée quand j'avais 44 ans, et le deuil est difficile à faire. Je suis en pleine dépression.
Je signale que durant ma vie j'ai vu une quinzaine de psychiatres et qu'ils ne sont jamais allés au fond des choses.

Aucune réponse à mon message.
Je suis tout proche du suicide, plus envie de faire les démarches pour trouver de nouveaux thérapeutes.
Plus confiance en personne et en rien, ni psychiatrie, ni psychologie, ni psychothérapie.
Ma fille qui m'a beaucoup aidé depuis 8 ans (je sais cela devrait être le contraire) me laisse tomber car j'ai dit sur le forum infosuicide que je voulais me suicider.
L'hopital psychiatrique pour moi semble être la seule solution, mais quelle angoisse d'aller dans ce milieu carcéral.
Désolé.

Bonjour phil,

Avec un tel contexte on comprend sans doute un grand sentiment d'abandon.
Qu'est-ce que résoudrait pour toi le fait d'en finir, de te suicider?

Même si d'autres n'ont pu t'aider jusque là, je crois que tu peux toi agir dans le bon sens, et t'apporter la ressource nécessaire à ton bonheur.
Nous pouvons d'abord parler de tes parents si tu veux bien.

Merci Ariane pour ton message,

Un internaute d'infosuicide vient de me dire que je n'avais pas encore fait le deuil de mon père. J'avoue que la conception du travail de deuil me semble obscur.
Mon père est mort quand j'avais trois ans, je n'ai aucun souvenir de lui.
La mort de mon père a bien entendu été un choc pour ma mère qui n'a pas voulu se faire suivre par un psychiatre et nous non plus.
Elle a dit qu'elle aurait préféré perdre ses enfants que son mari, on peut dire des bêtises quand on souffre.
Je ne me souviens pas exactement de la souffrance de ma mère, qui selon ma soeur et mon frère, pleurait souvent dans le garage, mettait le feu à son matelas, était triste comme c'était pas possible. J'ai vécu certainement un peu à l'ombre de cette grande souffrance.
Mais moi, selon ma famille on m'a protégé de la mort de mon père. Selon une cousine et beaucoup de la famille je n'ai pas souffert de cette mort.
Et pourtant quand il fallait mettre à l'école, profession du père décédé, cela provoquait chez moi de la honte, je voulais être comme tout le monde.
J'ai donc dormi avec ma mère jusqu'à l'âge de 10 ans et quand il a fallu que je dorme dans mon petit lit, je pensais à la mort, ce néant, cette mort pour la fin des temps. Au début je ne trouvais la paix et le sommeil qu'en revenant dans le lit de ma mère.
Peu à peu bien sûr j'ai réussi à vaincre ces idées de mort et à dormir tranquillement.

Au moment du service militaire j'ai ressenti une profonde haine pour les gens de la météo, administration qui par négligence a fourni un camion défectueux à mon père et l'accident devait arriver.

L'administration à l'époque a reconnu ses torts et a donné une somme d'argent à ma mère et en plus l'a embauchée.

Selon mon frère c'était le sourire de ma mère au travail et la tristesse à la maison.
Elle nous empechait de regarder 2orro, nous empechait de voir des amis à la maison.

Chère Ariane c'est tout ce que je peux dire pour l'instant.

Bonjour Phil
Merci pour ces précisions.

Citation :

Au moment du service militaire j'ai ressenti une profonde haine pour les gens de la météo, administration qui par négligence a fourni un camion défectueux à mon père et l'accident devait arriver.

L'administration à l'époque a reconnu ses torts et a donné une somme d'argent à ma mère et en plus l'a embauchée.

As-tu toujours cette haine contre l'Administration en général?
En tout cas celle-ci a dû te faire du bien car il est bon d'éprouver des sentiments forts après des évènements dramatiques.
En revanche je m'étonne que ta maman ait acceptée de travailler dans cette entreprise qui avait par sa négligence causée la mort de ton père. Qu'en penses-tu toi ? Cette dépendance vis à vis de cette institution t'a peut-être déboussolé.

Citation :

Et pourtant quand il fallait mettre à l'école, profession du père décédé, cela provoquait chez moi de la honte, je voulais être comme tout le monde.

Enfant donc tu as eu le sentiment de n'être pas comme tout le monde, mais maintenant devenu adulte, sais-tu qu'en fait tu es dans la norme, car chacun de nous subi un jour ou l'autre la perte de ses parents, l'âge n'empêche pas la souffrance et la solitude, le sentiment d'abandon que l'on éprouve. Es-tu à même d'accepter cette idée?

Enfin le sentiment de honte que tu éprouvais à l'époque sais-tu d'où il vient? car en fait ne pas avoir de père peut engendrer le sentiment d'être différent, mais pourquoi la honte? Parce que ton papa n'a pas eu comme les autres papas la force de continuer près de vous, ou parce que toi et ta famille n'avais pas su ou pas pu le protéger, ou parce qu'il a choisi un employeur incompétent négligent insouciant?
Tu vois je pose de nombreuses questions et lance de nombreuses hypothèses, lesquelles te font réagir?

Quoi qu'il en soit, il me semble que la perte de ton père si jeune, puis de ta femme ensuite entraine un sentiment d'impuissance en toi qui t'empêche d'avancer plus loin. Donc sâche que nous allons réveiller cette parcelle de pouvoir qui s'est éteinte en acceptant de reconnaître maintenant ce que l'on est vraiment.

Citation :

Elle nous empechait de regarder 2orro, nous empechait de voir des amis à la maison.

Quel intérêt avait-elle à vous empêcher de voir Zorro et vos amis?

Merci Ariane,

Oui j'éprouve encore de la haine pour la météo et un peu à l'égard des administrations et de tout ce qui dirige mal et font leur travail n'importe comment.
Après mon service militaire, j'ai abandonné mon emploi aux ptt et j'ai suivi ma femme au canada. Là pendant 6 ans nous avons milité et fait une revue contre la course aux armements. Et puis, j'ai décidé de revenir en France, ma femme a accepté.

Je suis content que tu te demandes pourquoi ma mère a accepté ce travail dans cette administration. Je ne comprends pas pourquoi. En plus mon frère a lui aussi été pistonné pour entrer à la météo.

En ce qui concerne profession décédé c'est surtout de la peine que j'éprouvais et ce sentiment d'être différent. Pourquoi de la honte, j'ai du mal à me l'expliquer. Me sentais je coupable de la mort de mon père ? Une hypothèse farfelue.

Oui ces deux pertes ont provoqué un énorme sentiment d'impuissance à tel point que j'ai parfois envie de me suicider. Et puis je déteste les psychiatres car j'en ai vu une quinzaine dans ma vie et je pense que leur psychothérapie était seulement un petit entretien où je n'ai rien appris sur moi, mon enfance, mes deuils. J'hésite vraiment à aller en voir un autre.
C'est pour cela que l'approche de la psychologie m'intéressait et que je suis sur ce forum pour en savoir plus.

Zorro et les amis. Pour ma mère on devait étudier tout le temps, je n'avais pas le droit de jouer de la guitare en plus de ne pas voir mes amis. Je ne me suis jamais posé la question de l'intêret qu'elle avait de réagir comme cela. Je sais qu'elle était très jalouse de ma soeur, selon celle-ci. Je pense qu'elle ne voulait pas nous voir heureux et content alors qu'elle dans son travail était chouchouté (bien sur on avait tué son mari)

Ariane si tu savais comme je suis heureux que tu me répondes et que tu essaies de m'aider. Je suis très abattu car ma fille ne semble plus vouloir me voir après qu'elle ait lu que je voulais me suicider sur le forum infosuicide, elle qui a fait beaucoup de choses pour moi depuis 8 ans. Elle m'a plus ou moins demandé de faire ma vie et de la laisser tranquille, ce qui est tout à fait normal. Comme ma mère j'ai en partie gaché leur vie.
J'espère que grâce à ce forum, je vais pouvoir me débrouiller un peu mieux tout seul et être moins malheureux.

Je suis bavard mais je voulais aussi parler d'un psychiatre incompétent en particulier mais cela m'amène à parler de ma femme. Donc je le ferais plus tard
Encore merci

Phil,
Comment se fait-il que tu aies vu autant de psychiatre? Tu dis un quinzaine, cela me semble vraiment énorme. En général on a déjà du mal à voir un, alors 15, c'est quand même que tu as vraiment cru qu'ils étaient ta solution, ou bien est-ce quelqu'un qui t'a obligé à les voir.

Citation :

j'ai abandonné mon emploi aux ptt et j'ai suivi ma femme au canada. Là pendant 6 ans nous avons milité et fait une revue contre la course aux armements

Ainsi malgré la grande tristesse ressentie dans ton enfance, tu as su te construire une vie et entrer franchement dans l'action, dans la création. Cela est très positif cela signifie qu'il y a une grande énergie en toi, et que tu sais oeuvrer pour une cause qui te tient à coeur.

En revanche les privations de ta mère ne sont pas encore réglées. Car aujourd'hui tu replonges dans la déprime et le sentiment d'impuissance.

Citation :

Pour ma mère on devait étudier tout le temps, je n'avais pas le droit de jouer de la guitare en plus de ne pas voir mes amis

C'est un sentiment d'insécurité profonde face à la vie en général et à l'avenir qui pousse les parents et ici ta mère, qui avait perdu son mari dans des conditions inattendues, à cantonner leurs enfants dans les études, leur interdisant toute créativité pourtant essentielle à leur développement personnel et à la prise de conscience de leur pouvoir créateur. Donc je ne pense pas qu'il s'agissait pour elle de vous empêcher d'être heureux mais bien d'être malheureux car pas assez armés dans ce combat de la vie.
Pour autant la vie n'est pas un combat, mais ta maman te surprotégeait et finalement t'enfermait dans ce qu'elle croyait être le bon chemin pour réussir. Niant ta propre voie, niant ta propre originalité, elle t'a finalement condamné à être le jouet du système.

Peux-tu évoquer cette question avec elle aujourd'hui? Voir si vraiment sa peur avait pris le dessus, voir si elle vous élevait comme son mari l'aurait voulu, voir si elle pensait que d'entrer en profession dans une entreprise était comme dans un mariage, une union pour meilleur et pour le pire. Et toi dans tout ça, à quel moment t'es-tu émancipé?

Citation :

Je suis très abattu car ma fille ne semble plus vouloir me voir après qu'elle ait lu que je voulais me suicider sur le forum infosuicide, elle qui a fait beaucoup de choses pour moi depuis 8 ans. Elle m'a plus ou moins demandé de faire ma vie et de la laisser tranquille, ce qui est tout à fait normal. Comme ma mère j'ai en partie gaché leur vie.

Pourquoi te faire du mal en parlant ? Qu'as-tu gâché, est-ce si grave d'avoir envie de baisser les bras de temps à autre?
Oui c'est clair que de vouloir se suicider c'est renoncer à tout, aux autres, à la vie et aussi à soutenir les siens s'ils en avaient besoin. Donc c'est cela qui fait mal à ta fille, tu annonces finalement ta volonté de l'abandonner à son sort car tu n'apprécies plus cette vie dans laquelle tu l'as plongée.
Elle t'aide depuis 8 ans, mais cela ne te suffit pas, c'est désespérant pour un enfant même si elle est adulte aujourd'hui.
Et toi que peux tu faire pour elle, pour éviter de se noyer il est bon parfois de regarder aussi autour de soi, de se donner aux autres, de s'ouvrir, et de refaire confiance au moins en son pouvoir d'action.

Tu dis que tu es bavard, et c'est tant mieux, tant que tu as des choses à dire, des sentiments à exprimer, tu es vivant et créatif.
J'attends la suite, mais prend ton temps.

Une dizaine de psychiatres pour me guérir de mon agoraphobie, en vain.
Quelques psychiatres pour me soigner des bouffées délirantes que j'ai eues deux ans après le suicide de ma femme. Là, je suis coupable car je ne voulais pas qu'on m'arrête six mois, et c'est d'ailleurs à cause de cela que j'ai dû arrêter mon travail d'instituteur.

Ma femme, violée à 14 ans, laissé un enfant à l'adoption à 15 ans. Seul, dans le secret de son viol et seul avec sa famille concernant l'enfant laissé à l'adoption. Lourd fardeau pour moi ne sachant que faire et elle ne voulant pas consulter.
Pourtant elle a accepté d'aller voir un psychiatre. Moi, j'ai fait quelque chose qui paraît mal puisque je suis allé voir le psychiatre avant pour lui raconter ses secrets.
A l'issue des séances, ma femme n'a pas voulu lui parler de ses problèmes d'adolescence.
Le psy m'a convoqué pour me dire que j'étais en train de perdre ma femme. Mais on n'a absolulement pas parlé de ce que je considérais comme un problème pour ma femme.
Je suis resté treize ans avec elle sans faire l'amour, en espérant que cela se décoince à un moment. Si on ne s'entendait pas sexuellement, c'était peut-être aussi de ma faute.
En tous les cas, elle a décidé de quitter brutalement le foyer conjugual ce que mes enfants ont mal compris et ils refusaient d'aller la voir.
Il a suffi de trois mois pour qu'elle décide de se pendre.
Voilà je ne suis pas très en forme en ce moment et ce message n'est peut-être pas très clair.

Bonjour Phil,

Je résume et tu me dis ce que tu en penses.

Tu es un tout petit garçon de trois ans, tu crois en la vie, l'amour et la sécurité partout dans l'univers.
Le danger arrive de l'extérieur, ton monde se brise, tu perds ton papa dans un tragique accident. Tout le monde croit que tu n'en souffre pas. Mais c'est ta maman, donc ta référence qui s'effondre et sombre dans la tristesse infinie. L'enfant que tu es est alors confronté à l'immensité de la tristesse de sa maman. Il comprend que la vie est instable, qu'un paradis peut se transformer en enfer d'un instant à l'autre sans prévenir.
Ta maman a beau se cacher pour pleurer, tu sens bien qu'il n'y a plus de place pour la joie, l'insousciance, l'amour total et la confiance en l'avenir.

Le repère paternel te manque, tous les autres y ont droit. Pas toi pourquoi? Qu'as-tu fait pour mériter cela? Ta maman se tait, elle bloque la communication, te pousse dans les études, t'empêche de fréquenter le monde extérieur, car elle n'a pas oublié de te transmettre ainsi la peur de l'extérieur, de l'autre, l'insécurité absolue de la place publique (agoraphobie naissante).

Tu tentes un peu la colère, contre l'administration, mais pas contre ta mère, non elle a tant souffert, tu ne vas quand même pas gâcher ce qu'elle s'est construit. Tu ne t'autorises pas non plus à briser son silence de mort.

Du coup tu vis et tu choisis sans le savoir quelqu'un qui a une problématique identique: le danger vient de l'extérieur et des autres, et nous n'y pouvons rien, nous n'en dirons rien, nous emporterons notre peine avec nous car elle nous a construit. C'est ta femme. Elle se pend, se serre la gorge, ainsi elle signe à jamais son choix de ne pouvoir parler de son malaise, de ne pouvoir parler pour soi.

Et toi dans tout ça. Tu avais un moment été enseignant, quel merveilleux métier.
Tu fais donc partie de ceux dont l'élan vital se situe dans le domaine des enseignants. Ils veulent non seulement comprendre mais aussi enseigner aux autres tout le savoir, la beauté et la vibration du monde des vivants. Malheureusement tu n'as pas le droit à la parole depuis tout petit. Tu tentes un peu mais même lorsque sur un site tu t'exprimes, tu vois encore la désapprobation des tiens, aujourd'hui ta fille.

Autorise toi enfin à être ce que tu veux être, à parler, à t'écouter. Rejette le rejet, envoie ballader la peur qui te vient des autres, et que tu as cru faire tienne, elle ne t'appartient pas. Tu es créatif, puissant et heureux, autorise toi à l'être. Fais toi du bien.

Ton père est parti, certes, ta femme aussi. Bilan tu sais depuis tout petit que la vie c'est le changement. Tu sais aussi que rien n'empêche ce changement, et tu comprends maintenant peut être que pour être heureux et soi même, une des solutions est d'accepter avec bienveillance ce changement. Il ouvre de nouvelles portes, enfin pour toi sans doute celle de l'indépendance, de la découverte de ton propre pouvoir sur ta vie.
Ta fille te demande de la laisser tranquille. C'est drole, je suis d'accord. Laissons les autres tranquille, car avant tout, si l'on veut se retrouver lorsque l'on s'est perdu, c'est à nous de changer, les autres changeront ensuite en réaction sans que nous ne leur demandions quoi que soit.

Bien à toi

Chapeau Ariane, tu as bien résumé ma vie.
Ma quinzaine de psychiatres n'a jamais su faire ce que tu as si bien fait.

Surtout le fait, et j'en étais parfaitement conscient que j'ai choisi une personne qui avait l'air malheureux, qui avait souffert.

Oui j'ai tenté la colère contre l'administration mais pas contre ma mère, à la différence de mon frère et ma soeur.

Oui, le fait que je prenne la parole sur infosuicide me faisait du bien, oui je suis malheureux car ma fille me l'interdit, tout en me demandant de me débrouiller seul. Ma pensée intime que je n'ose formuler est que si je la laisse tranquille, elle doit aussi me laisser tranquille maintenant. Mais les choses se sont inversées, ma fille est devenue mon
aide et mon censeur.

A certains moments de ma vie je me suis senti créatif, puissant et heureux, avec mes enfants, avec mes élèves. A l'école je pouvais parler librement à mes élèves.

Mon présent reste difficile, avec des envies suicidaires de plus en plus marquées.

Au fait ma fille va peut être partir à Limoges pour un travail, j'en suis tout déboussolé, ayant pris l'habitude de l'avoir comme béquille, comme je faisais avec ma femme.

Je ne suis plus enseignant et je vais gagner 700 euros par mois en retraite anticipée pour invalidité.
Je dois porter un appareil dentaire que je n'arrive pas à supporter depuis 4 ans au moins, sans que je trouve le moindre thérapeute pour m'aider à le supporter.

J'ai peur de vieillir, j'ai peur de la mort, j'ai peur de vivre, j'ai peur de tout.

Cette peur est insupportable. Elle me domine depuis bien longtemps et très rarement je me suis senti un homme libre.

Chère Ariane je t'ai livré en vrac ma situation présente et les difficultés que je dois surmonter.

J'espère que le résumé que tu as si bien fait sur ma vie va me donner la force de me battre pour être plus heureux, de ne plus me tuer à coup de cigarettes, de ne pas mettre fin à mes jours.

Ne pouvant plus parler sur infosuicide, je suis bien content d'avoir trouvé ce site et une interlocutrice si intéressante.

Chère Ariane,

Encore quelques mots, le sommeil ne vient pas malgré les médicaments que j'ai pris.

Ces huit années suivant le suicide de ma femme est un vrai traumatisme concernant le temps perdu avec un psychiatre ne m'écoutant à peine 10 minutes, me faisant parler de ce que j'ai fait les 15 derniers jours sans m'amener à discuter des traumatismes que j'avais subis.

Je suis devenu un accroc aux médicaments. Et je n'ai rien appris sur moi même en huit ans, plus tous les autres psychiatres que j'avais vus auparavant.

Le passé est le passé, je ne dois pas vivre dans la colère envers ces psychiatres qui n'ont pas su m'aider.

Bien sûr j'avais besoin de médicaments mais pas longtemps une bonne psychothérapie aurait pu faire l'affaire.

A force de chercher un thérapeute, on finit par se dégoûter, à se croire inguérissable et cela donne vraiment l'envie de se suicider.

Merci encore d'avoir confirmé certaines choses de mon passé et appris d'autres choses que je n'avais pas su voir.

Créer une revue pour la paix qui a fini par être subventionné par le gouvernement canadien a été une chose formidable pour moi (même si cela me coute pour ma retraite)
Et cela avec ma femme.

Créer un logiciel pour permettre aux élèves de progresser à leur rythme, aider les enfants en difficulté, et faire progresser les bons a été une chose remarquable (même si je n'ai pas eu vraiment le temps d'évaluer les résultats)
Et cela avec ma femme.

Maintenant je ne crée plus que la maladie, le désespoir..........

Tu n'es pas obligé de me répondre Ariane, je sais que je suis trop négatif.
J'attends le sommeil et demain les choses me paraîtront plus vivables.

Citation :

Tu n'es pas obligé de me répondre Ariane, je sais que je suis trop négatif

A partir de maintenant je te propose de modifier une certaine façon de penser ta vie.
Ainsi je souhaite que tu te dises plusieurs fois par jour:
_ Je suis de plus en plus positif.
_ J'agis vite et bien
_ Je prend toujours les bonnes décisions pour moi.
_ Je fais de mon mieux.

Lors que tu mets tout ce que tu as su créer, tu te renvoies une excellente image de toi-même.
Chasse autant que tu peux de ton esprit les pensées négatives et vois dans un premier temps si tu te sens mieux. Ensuite naturellement tu te reprendras tout seul, et tu arriveras même à créer tes propres pensées nouvelles et positives, ce qui permet d'aller de l'avant, de laisser la peur derrière soi.

En ce qui concerne ta retraite anticipée, tes faibles moyens, peux tu imaginer avoir un travail d'appoint qui te permettrait d'arrondir tes fins de mois? Tu étais enseignant tu pourrais peut être donner des cours particuliers.


Laisse partir ta fille loin de toi, cela vous permettra d'avoir des rapports plus sains. De ton côté tu ne la prendras plus pour une béquille, car désormais c'est sur toi qu'il faut compter, ton aptitude à reprendre le pouvoir sur ta vie.
Si tu n'as pas trouvé l'aide tant attendue de la part des psychiatres c'est sans doute qu'ils ne pouvaient rien pour toi, c'est sans doute que seul ton esprit peut quelque chose pour toi. Aies confiance en toi, en ta force de vie, en l'avenir, en ta capacité de changer ton monde.

Chaque fin de semaine, tu fais un tableau de tes réussites. Tu t'en trouves 5;
Colonne 1: Succès, tu décris ce que tu as accompli
Colonne 2: Raisons de cette réussite, le pourquoi tu estimes que c'est une réussite
Colonne 3: Avenir tu essaies de déterminer les actions à entreprendre

ex simple, car une réussite n'est pas toujours grandiose, mais ton esprit a besoin non de ressasser ses échecs, mais de s'ouvrir sur ses capacités.
Colonne 1 j'ai appelé un ami
Colonne 2 je suis un être sociable et apprécié
Colonne 3 j'appelerai un ami toutes les semaines pour cultiver mon lien social

autre ex
Colonne 1 j'ai réparé la douche
Colonne 2 je suis habile de mes mains
Colonne 3 je fais de mon mieux pour réparer ou remplacer ce qui me dérange. J'agis sur mon environnement.

Etc.
Tu verras c'est fou ce qu'on est capable de faire en réalité et c'est fou ce que l'on néglige de voir notre potentiel ou de le mettre en action et de le valoriser.
Bonne nuit, fait de beaux rêves.

Ariane d'accord avec toi je dois être plus positif/

Mais je veux rappeler que l'agoraphobie est un trouble (pas une maladie comme disent certains) qui se soignent très difficilement.

Tu vois en ce moment je suis pris d'une anxiété pas possible, je dois sortir mes chiens, faire les courses et aller chez le psychiatre, tout cela me semble impossible/

Si les psychiatres n'ont pas su me tirer de cette MALADIE, ce n'est- pas forcément de ma faute, et pas de la leur/ On ne connait pas beaucoup de choses sur ce trouble/

Merci pour tes messages.

Au bout de 35 années de cette maladie tu finis par pêter les plombs comme je le fais actuellement.

Génétique, appris ? Connaitre les raisons de cette agorphobie peut il aider ?

Très peu de soins en France pour les phobiques.

Incompréhension de ses proches face à ce troube invalidant. puis ras le bol, comme l'a éprouvé ma femme et aussi mes enfants.

On finit par avoir honte.

Une rage immense contre ce trouble en allant promener mes chiens.

Un trouble qui a dégouté ma femme et qui l'a conduite au suicide.

6 à 8 xanax 0,50 par jour, de quoi me faire un beau trou dans le cerveau.

En tous les cas une chose positive, j'ai promené mes chiens (avec deux xanax)

J'espère vraiment retrouver la liberté, oublier le passé et que mes enfants soient fiers de moi.

Bien amicalement à tous et à toutes.

Bonsoir Phil,

Citation :

Un trouble qui a dégouté ma femme et qui l'a conduite au suicide

Donc Phil tu penses avoir été la cause du suicide de ta femme. Tu t'accordes là un immense pouvoir sur les autres.
Pourtant tu as bien expliqué plus haut qu'elle même avait malheureusement beaucoup de problèmes personnels. Alors ne rajoute pas à ton désarroi en te culpabilisant. Cela ne fait que te victimiser davantage et tu n'en as pas besoin bien au contraire.

Je souhaite que tu te dises que tu as fait au mieux avec elle, et qu'elle a décidé de partir de son plein gré, laisse lui s'il te plaît l'entière responsabilité de cet acte. C'est une marque de respect pour elle.
Elle a apporté ce qu'elle pouvait aux siens, mais il était temps pour elle de partir, tu n'y peux rien.

Et souviens toi ce trouble tu l'as créé pour te protéger des autres, alors la colère contre lui c'est bien, mais si tu en faisais un ami, laisse le te parler, laisse monter toutes tes émotions, et ne t'identifient pas elles, elles partiront lorsqu'elles auront été entendues, reconnues pour ce qu'elles sont, et libérées. Car tu sais que nous ne faisons que traverser des tranches de vie, différentes alors permets toi de passer à autre chose, sans te dire que si les médecins n'ont pas de remède face à cette phobie, c'est qu'il n'y a rien à faire, bien au contraire tu as tout à faire.

As tu commencé à te dire les phrases positives?
As tu commencé à dresser ta liste de succès, sans écouter ta petite voix intérieure qui te répette sans doute que ce tu mets est ridicule, ou pas vraiment une réussite, ou quoi que soit d'autre pour t'empêcher d'avancer dans un sens qu'elle ne maîtrise pas et qui lui fait peur.

Tes enfants seront fiers de toi quand tu le seras toi-même c'est pourquoi tu dois emprunter de nouveaux chemins.

Merci Ariane pour ta réponse,

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi sur le suicide. Mais je me trompe certainement.
En tous les cas, même si je pense que le suicide de ma femme était évitable, que de nombreuses personnes sont un peu responsables de tout cela, moi et ma femme en particulier, cela ne veut pas dire que je ne respecte pas ma femme.
On se suicide parce qu'on ne trouve pas de solutions pas par volonté.
Connaissant ses problèmes, sa dépression et tout le reste, j'aurais pu faire mieux et le psychiatre qui l'a rencontrée aussi.
Elle ne pouvait pas parler de ses problèmes, peut-être n'a t'elle pas rencontré la bonne personne capable de l'écouter.

Merci à la personne qui m'a envoyé un message privé. Son histoire est triste, mère morte quand elle était jeune et suicide de son frère à 25 ans. Si tu me lis Je te souhaite beaucoup de courage et je vais essayer de suivre tes conseils, m'entourer d'amis, malgré que je sois devenu phobique social.

Les choses positives de mes journées sont la promenade des chiens.
Sinon en général c'est la chute libre en ce moment, à rester couché sur mon canapé toute la journée, moi qui il y a quelques semaines faisait 4 heures de marche par jour.

Aujourd'hui j'ai reçu un coup de fil de ma fille alors que je la croyais fachée. Elle m'en voulait un peu car j'ai refusé d'aller au repas des 80 ans de ma mère car il devait y avoir mon frère qui m'avait dit une rare fois ou je l'ai appelé que je n'avais qu'à me suicider.
C'était trop fort je ne pouvais pas.......

Mon fils m'engueule, je m'en vais

Se taire comme ma femme l'a fait ou trop parler comme je le fais. Quel dilemme.
En grande partie due à l'incapacité de mon psychiatre de bien m'écouter, longtemps et de m'éclairer davantage.

Malgré l'agacement de mon fils, même sa colère. "pourquoi tu fais souffrir ta fille en allant sur internet (suite à mes messages sur infosuicide qu'elle a lue" ou encore "de quel droit parles tu de notre vie privée ?" Mon fils a en partie raison.

Je voulais surtout revenir ce soir en expliquant à mon fils que j'avais encore quelque chose d'important à dire sur ce forum.
Les histoires de suicide sont toutes différentes.
Ce que je pense du suicide de ma femme ne doit absolument pas être généralisé. Je ne veux pas blesser et rendre en partie responsable les gens qui ont perdu quelqu'un de suicide.
Certainement la plupart du temps, personne n'est responsable.

Mon fils revient et je le rends malheureux. Au revoir.

Bonjour Phil,
Merci de tes réactions, et sâche qu'en aucun je ne détiens la Vérité, donc mon appréhension du suicide est seulement la mienne et tu as tout à fait le droit de penser autrement et d'exprimer un autre avis.
Je voudrais juste dire quand même que de mon point de vue, attendre une écoute bienveillante et surtout restructurante des autres nous mène parfois dans l'erreur. Et qu'il est possible, pas facile certes mais possible, de miser sur son propre potentiel. Bref parfois les meilleures volontés du monde ne peuvent empêcher quelqu'un de sombrer.

Sinon, je constate qu'après la fille qui t'empêche de t'exprimer sur infosuicide, tu as maintenant le fils sur le dos qui te critique aussi. C'est très étrange.
Tu es libre ou pas?
En ce qui concerne son inquiètude sur le respect de ta vie privée et de la sienne, ce site est anonyme et personne ne peut te reconnaître , donc c'est un faux débat.

Tes enfants se comportent en bourreaux, ils te font culpabiliser alors que vraiment tu as juste besoin de t'extérioriser enfin avec confiance, et là cela est mal parti avec eux.

Ton fils vit il avec toi, si oui as-tu ton pc dans le salon?

Bonjour Ariane, content d'avoir un message de ta part.

En ce qui concerne le suicide, c'est difficile de toutes façons d'avoir une opinion bien tranchée. Depuis 8 ans, j'essaie de comprendre ce geste de la part de ma femme, allant jusqu'aux bouffées délirantes où je croyais qu'on l'avait tué à cause de supposées fausses factures dans sa société.
C'est aussi pour cette raison que j'ai passé quatre ans sur le forum infosuicide qui en passant n'est pas encore au point, car personne vous répond quand vous passez un message.

Mon fils est accroc à l'ordinateur. Il y joue tout le temps, au fait il a 25 ans, ne travaille pas et ne veut même pas demander le chomage auquel il aurait droit. Donc c'est moi qui le nourrit. En revenant à l'ordinateur qui est dans la salle de jeux, il a pris l'habitude de dormir dans le canapé juste à côté. C'est pour cela qu'il a vu que j'envoyais des messages/

Je crois qu'il y a une inversion des rôles et que mes enfants se prennent un peu souvent pour mes parents. Des parents bien coercitifs en ce qui concerne l'utilisation de l'ordinateur/

Bonjour Phil,

Je vois, ton fils est dépendant de toi, du pc, etc; Il se laisse aller comme beaucoup à 25 ans malheureusement. Comme tu dis il y a parfois même une inversion des rôles et nos jeunes nous disent comment nous comporter.

Heureusement qu'il y a la promenade des chiens, pour te ressourcer un peu.
Faisais-tu tes quatre heure de marche par jour seul ou en groupe, dans un club de rando?

Pourquoi n'essaierais-tu pas de faire un essai, une étude sur le suicide? Après tout tu sais écrire, tu t'interesses à ce sujet que tu as vécu dans ta famille, tu pourrais découvrir de nouvelles idées sur ce sujet si complexe. Ensuite exposer ici et sur le site infosuicide tes théories et statistiques. En fait je pense qu'il te faut une cause intéressante pour arriver à te remobiliser.

Pour les sorties sur certains sites sur le net, il y a des propositions et tu t'inscris selon le thème, c'est gratuit les gens sortent en randonnée et proprosent une date et un lieu pour ne pas rester seuls. Tu ne choisis que les sorties en tout petit groupe, comme cela tu n'as pas peur du monde, mais tu continues à rencontrer de nouvelles personnes et peut avancer à nouveau vers d'autres horizons.

Bonsoir Ariane,

Je faisais mes promenades tout seul et j'avoue que me promener avec d'autres me semble difficile.

En ce qui concerne le suicide, je ne sais pas.
Tout naturellement j'ai fait partie de la ligue contre la violence routière pour conjurer un peu le sort de mon père.
Pour le suicide, j'hésite.
Et malgré tes compliments, j'ai un peu peur que mon approche du suicide se résume en gros à une critique de la psychiatrie et de ses médicaments.
Et mes neurones sont-ils capables de sortir quelque étude de ce soit/.
En plus le gros problème c'est que ma fille ne semble pas d'accord pour que je remue encore cette histoire de suicide.
Si au moins elle me laissait aller sur le site infosuicide qui dépend quand même de l'unps, organisation qui peut faire bouger les choses dans le bon sens.
Je n'ai pas envie de lui faire de la peine.
Au plus profond de moi, il y a un volcan et la lave veut s'écouler encore après 8 ans du suicide de ma femme.
Surtout qu'à mon tour, la dépression et l'agoraphobie ont atteint un tel stade que le suicide peut m'arriver......
Ariane, on se sent vraiment seul quand on a envie de se suicider. On n'a plus envie de dire aux autres, à ses proches qu'on a envie de le faire.
Je téléphone souvent à suicide écoute mais je suis toujours un peu déçu par les réponses, que peuvent-ils me dire ?
Non tu as vraiment raison, j'ai besoin d'étudier plus en détail ce problème de suicide.
Pour conjurer celui de ma femme et éviter le mien.
Ma petite fille, laisse moi aller sur le site infosuicide, cela me fait du bien.
Je ne t'ai pas empêchée de faire des études pour faire plaisir à ta maman.
Comment te faire accepter cela ? Pourquoi n'as tu dit à ton psychiatre que tu es venue à la maison pour couper les fils d'internet pour m'empêcher de crier au secours ? Ou en as tu parlé ?
Cela me rappelle que ma femme avant de se suicider avait coupé les sonneries du téléphone pour ne pas entendre nos appels, les appels de ceux qui l'aimaient énormément et qui voulaient l'aider.
On se demande trop ce qui se passe dans la tête de quelqu'un qui va se mettre la corde au cou et en finir.
Ma fille, tu as besoin de vivre ta vie maintenant, tu vas certainement partir à Limoges pour travailler. Laisse moi faire ce que j'ai vraiment au fond du coeur. Je n'ai pas envie de rester dans le secret comme ta maman et me réfugier dans la mort sans crier un bon coup avant.
Et si ces coups de gueule me permettaient de m'en sortir, me permettaient de me sentir mieux, de pouvoir avoir un cerveau qui fonctionne mieux, d'être fier de mon dernier combat, de trouver par hasard d'autres compagnons de route avec le même objectif conjurer le sort d'un proche suicidé et combattre contre l'éventualité de son propre suicide.

Laissez moi dire que le suicide reste tabou malgré les dires.

Que la plupart des suicides sont évitables.

Qu'on doit mieux lutter contre le désespoir des gens, alors qu'en fait ce désespoir fait fuir tout le monde encore maintenant.

Combien de personnes se suicident elles après avoir subi une fausse psychothérapie de la part de psychiatres qui n'ont pas étudié assez la psychologie et les psychothérapies efficaces ?

Ma femme en tous les cas.