je ne sais plus depuis quand je ressens ça, mais ça devient de plus en plus insoutenable, le jour ou je me suis inscrite à la fac, je croyais qu'un bel avenir m'attendais, je me disais qu'après tout ce que j'ai pu vivre dans ma vie, c'était la moindre des choses!...hors depuis presque 4 ans je me sens comme enfermée dans une boite hermétique ou une sorte de chambre d'isolement, je crie, mais personne ne m'entend, ou si jamais quelqu'un m'entend il n'arrive pas à me comprendre, j'ai toujours essayé et fait mon maximum pour être d'un appuie et d'un soutien irréprochable aux membres de ma famille et à mes amis, cependant à chaque moment difficile je me retrouve seule, confrontée aux choses!

J'ai envie d'avancer...mais je n'y arrive pas,...je sens que je dois prendre des décisions qui pourraient changer ma vie... mais là encore je n'y arrive pas
Tout ce que je ressens depuis que je fais des études de médecine, c'est de la frustration et une dépression qui ne cesse d'augmenter
je ne suis pas du genre à laisser tomber facilement, mais pour la première fois de ma courte vie, je baisse les bras, je ne sais plus quoi faire ni comment faire

toutes mes années passées dans cette fac, j'ai donné mon maximum question étude pourtant je n'ai que le minimum, 3 ans à voir tout le monde passer ses vacances, se reposer, tendis que moi je préparais mon rattrapage, ça peut paraitre débile, certains peuvent prendre ça pour des enfantillages, mais Dieu seul sait à quel point il est difficile de revoir tout un programme pendant que les autres se reposent en vacances, de stresser pour des points, de passer des nuits blanches, de se dire " est ce que je serais bon médecin?"...et le mal que cela fait de voire cette injustice; ces personnes qui ont leur années en trichant ou en corrompant les professeurs, alors que vous, vous faites de votre mieux sans rien avoir en retour et ceci pendant 3 ans

Aujourd'hui je crois que c'est la bonne, un conseil pédagogique décidera de si oui ou non je serais rachetée, sinon après quoi je redoublerai, là ou j'habite les études de médecine prennent 7 ans! rien que pour être généraliste, et hier je passais devant le listing des 4ème et je voyais ces noms de personnes qui pour moi ne méritaient pas d'être dessus, car pour en être là ils ont triché! j'ai vu ça de mes propres yeux et je trouve ça injuste

Ce n'est pas le fait de refaire qui me fasse autant de peine, mais de supporter CES gens et leur hypocrisie, et de me dire que finalement le travail honnête ne rapporte rien!

J'évite de parler de mes préoccupations à ma famille, mon père est cardiaque j'ai failli le perdre l'année passée, et j'essaie de le ménager et de ne pas trop le stresser, ma mère quand à elle peut tomber malade si jamais un de ses enfants souffre, quand à mes frères et sœur ... ils sont plus jeunes que moi, et même si...je n'ai pas le droit de les préoccuper avec ça, car je sais que ça influencera sur leurs études et je les connais assez pour ça

Quand à mes amis, je ne supporte plus de leur parler, bien que je les aime, ils me disent que ce n'est pas la fin du monde! ( je le sais!!) mais quand je les pousse à se mettre à ma place ils n'ont plus rien à dire, ou bien ils me proposent des solutions sorties de nul part, à vous déprimer!!

J'avais décider de me prendre un petit boulot à mi temps, de m'inscrire à des cours de langue, de passer mon permis, de passer du temps à la bibliothèque et d'éviter la fac au maximum

Puis on m'a conseillé de faire mes démarches pour aller étudier ailleurs, mais là encore je ne sais pas

je ne fais que "prendre des décisions" sans rien appliquer, je n'arrive pas à bouger, ni à me décider sur ce que je veux!! de ce que je veux faire de ma vie
j'ai besoin de personnes neutres, avec un regard extérieur, qui puissent me donner un coup de pouce pour défaire cette pelote qui me bloque le cerveau...