Elle, moi, j'ai tout donné...

Après une vie heureuse où je cherchais malgré tout toujours une sortie, j'ai quitté mon conjoint en 2008. Je n'étais plus capable de donner pour l'autre alors que je ne recevais pas ce que j'attendais. Je perdais l'amour, mais j'avais toujours la communication, le respect et la confiance. Pendant mon arrêt de travail de 3 mois, j'ai été en contact tous les jours avec un européen. Il prenait soin de moi, me téléphonait tous les jours, m'envoyait des cadeaux, m'écrivait des mots d'amour... Nous nous sommes rencontrés. Je suis venue en Europe. Il avait sa femme... disait l'aimer encore, mais malgré tout, me faisait la grande cour. Mai 2009, il m'a payé un billet d'avion pour que je revienne le voir. J'ai été malade pendant la majorité de mon voyage. Août 2009, je quittais mon travail, mon appartement, ma famille, mes amis, mon pays, pour le rejoindre. Il devait être séparé à mon arrivée, ça ne s'est pas fait. Novembre, je lui dis que tout est fini. Il me dit alors qu'au 1er décembre, il sera séparé, déménagé. 1er décembre, toujours rien. Je le raye de ma vie. Quelques jours plus tard, il revient vers moi, me disant qu'il est séparé. Avril, sa copine déménage. Nous continuons de nous voir, j'habite dans une autre ville. Août, je quitte mon emploi et lui dis : Soit on déménage ensemble, soit je retourne dans mon pays. Il accepte de m'héberger. Chaque fois que je venais chez lui, il me demandait quand est-ce que je partais, pour prévoir ses activités. Il m'a présenté à son père, que hier. Je suis déménagée chez lui, mais ... je ne suis pas plus heureuse. Je dois faire attention à tout. Sa maison est tellement propre, que si je laisse un verre traîner, il me le fait remarquer. Il est sec avec moi. Il ne m'a fait l'amour pour la première fois il y a quelques semaines et il me fait l'amour habillé ou rapidement, jamais de préliminaires. Il ne m'embrasse pas. Ne peut pas me regarder dans les yeux ou avoir une conversation avec lui se résume à : "c'est encore de ma faute", "Tu cherches à fuir", ...

Je lui dis depuis quelques jours (mois), que je pense retourner chez moi. Il le vit mal.

Il a toujours eu 2 gsm, un pour sa vraie vie et un autre pour sa seconde vie. Je pense qu'il me ment. Je ne lui fais plus confiance. Il reçoit des sms d'une fille que je ne connais pas. Il me laisse toute seule à la maison. Il ne sait pas rester ...

Malgré tout, parfois, la nuit, il se tourne vers moi et m'enlace.

Il ne répond plus à mes sms que je lui envoies, malgré tout l'amour que je lui porte et toutes les attentions que je lui fais. J'essaye toujours d'être au mieux, mais je n'y arrive pas.

Je n'ai plus de travail, c'est difficile dans un autre pays. Je n'ai plus personne sur qui compter.

On avait commencé une relation bdsm, au tout début. Elle aussi s'est évanouie.

Au lit, il se couche en lisant des bds. Je lui ai dis que ce n'était pas bon pour notre intimité que nous ne pouvions pas trouver ailleurs. Il a des réunions pratiquement tous les 2 jours et rentre à des heures incroyables. Je ne pense pas qu'il me trompe.
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Pendant des mois, j'ai dû me cacher. Quand quelqu'un entrait dans la maison, je devais aller dans une autre pièce parce qu'il disait : je ne veux pas que mes parents l'apprennent comme ça.

Avant-hier, au centre commercial, il a subitement lâché ma main en disant après "Je pensais que c'était une amie de mon ex". Je vis le stress ... et l'isolement complet.

Je lui ai dit que je ferais mon maximum pour essayer de me refaire une vie, dans la nouvelle ville. Je dois me déplacer en autobus, j'ai perdu mon autonomie, je ne sais pas conduire ici. Je dois aller suivre un cours de conduite cet après-midi, mais je suis anxieuse, stressée.

Je n'ai plus de passions, plus d'envies. Je fais tout derrière lui, pour lui. Je n'existe plus et vu l'absence de désir sexuel de sa part, j'ai perdu mon estime personnel, ma confiance en moi.

Je sais pourtant qui je suis...

Il commence un nouveau boulot aujourd'hui... j'ai du mal à lui dire que je ne reviendrai pas alors que nous avions de beaux projets... mais le quotidien est devenu tellement difficile. Il m'a encore dit hier "ça se passera comme je voudrai".

Le fait qu'il m'ait présenté à son père hier, me donnait l'impression que nous avancions, malgré tout, je lui ai encore fait une scène hier, en lui disant "Ne t'inquiète pas, bientôt tu ne m'entendras plus". Il me dit toujours que je râle, que je suis prise de tête. Oui, je réfléchis beaucoup parce que je n'ai plus d'équilibre.

J'ai choisi de recommencer ma médication, me disant que ça irait mieux, que c'est peut-être dans ma tête... mais avec tout ce que je viens d'écrire, je me rends bien compte que je vois la vie en noir...

Pas de communication, pas de confiance, pas d'affection, pas de respect...

Qu'est-ce que je fais encore ici ? J'ai essayé de le quitter des 10 aines de fois, mais il est toujours venu me rechercher. J'ai toujours flanché... J'ai peur de regretter de le quitter. Si je dois recommencer un vie, est-ce que je dois le faire ici, en me disant que je pourrai reprendre un rythme de vie normal, que je me ferai de nouveaux amis, que j'aurai moins de temps pour réfléchir? ou dois-je essayer de reprendre ma vie, chez moi, au Canada, parmi les miens, dans un monde qui m'est le mien...

Merci

Bonjour

Citation :

que c'est peut-être dans ma tête... mais avec tout ce que je viens d'écrire, je me rends bien compte que je vois la vie en noir...

Penses-tu vraiment que tout ceci est dans ta tête, tu viens de décrire avec lucidité une vie de couple qui n'en paraît pas une !

Faire l'amour en étant habillé, sans embrasser, sans priliminaires, sans regard, c'est tout simplement "se soulager" mais pas aimer comme il se doit !

J'ai la conviction (l'as-tu aussi ?) que ton ami n'est pas sincère et te cache beaucoup de choses. Je ne sais dans quel pays tu résides mais tu "subis" certainement les us et coutumes dans leur façon de respecter "la femme" en amour et dans la vie courante d'ailleurs.

Citation :

Je fais tout derrière lui, pour lui. Je n'existe plus et vu l'absence de désir sexuel de sa part, j'ai perdu mon estime personnel, ma confiance en moi.

Je sais pourtant qui je suis...

C'est normal de se sentir dévalorisée à ce point lorsqu'un homme qui "dit aimer" l'autre se comporte comme il le fait.
Sachant qui tu es, je pense que tu devrais, au vu de ton analyse tout à fait limpide de ta situation, trouver par toi-même les conclusions et les réponses.

Penses-tu que refaire ta vie dans ce pays serait la meilleure des solutions, trouveras-tu de nouveaux amis qui sauront te soutenir ? Quels amis, puisque tu n'en connais pas actuellement, tu es isolée ?
Ta famille étant au Canada qui est ton pays dans lequel tu te sens certainement plus en sécurité, ne crois-tu pas qu'il serait plus judicieux d'y retourner pour te ressourcer suite à toutes ces péripéties si décevantes ?

Amicalement
Claire de lune