J'ai réellement besoin d'aide, d'écrire chacun de mes sentiments, être lu et être enfin aider. Je n'ai jamais parlé de mes problèmes, mise à part à mon petit ami, mais lui-même n'arrive pas à m'aider et j'ai réellement peur de le perdre à cause de cela. Je vous explique ce qui m'arrive. Il y a bientôt 5 ans (22 novembre 2005) je me suis fait renverser par une voiture, cela à créer un choque.. et depuis tout reste encré. Après beaucoup de choses se sont enchaînés. Mais cela seulement quelque années plutard. En 2008 j'étais éperdument amoureuse d'un gars, il était tout pour moi.. le 29 mai 2009 je suis sortie avec lui et le 15 juillet 2009 il me quitte soit disant qu'à cause de la distance, notre relation ne pouvait durer.. (Oui, ceci est une autre histoire, j'ai du déménager à cause de la mutation professionelle à mon père). Le 27 juillet 2009, c'est là que tout à dérapé. Mes premières scarifications se sont faites quand j'ai perdu un de mes meilleurs amis (3 en tout).. Mais ceci n'était que de petites face à celles que je fais en ce moment. Quand j'ai perdu mon ex.. Je suis tombée dans une déprime noire, car il me disait que j'étais la femme de sa vie ect.. j'y croyais, car j'étais amoureuse de lui depuis plus d'un an.. donc l'amour m'a rendu aveugle. Ma première vraie mutilation se fût à cause d'un chagrin d'amour.. première dépression.. peu de temps après croyant avoir réussi à remonter la pente toute seule, je revis et je rechute.. deuxième dépression et plusieur mutilation s'enchaîne.. poignet en sang. Je regrette.. et j'essaie de remonter la pente toute seule, je crois à nouveau y arriver.. Et sachant que j'ai déménager, je devais en avril revoir mes ami(e)s (avant j'habitais Lens et maintenant j'habite près d'Avignon pour tout dire donc plus de 940km environ).. Donc je reprend en avril je devais revoir mes amis et je n'ai pas pu, le choc total (parce que mon grand-père était proche de la mort et quelque problème financier) donc je n'ai pas pu remonter.. troisième dépression.. Mutilation et puis l'envie de ne plus avoir envie de rien. Quoique défois je devenais folle au point de vouloir me jeter par la fenêtre. Voilà en résumé mon passé pas si lointain.. Le début de mon mal-être. À présent tout est différent.. En juillet j'ai pu revoir mes ami(e)s, j'étais si heureuse, je souriais tout le temps, tout le temps je rigolais.. oui oui je RIGOLAIS, chose qui aujourd'hui et de plus en plus rare.. Mais là le manque reviens.. C'est si atroce que défois j'imagine leur présence et leur parle, d'ailleurs tout à l'heure, j'ai dis à mon petit-ami (je vais voir Charles et ont ira chercher Thomas puis jeudi je mangerais dehors avec Maxence et Justine) [Ce sont des amis du Nord! Alors que j'habite dans le Sud]. Mon petit-ami me répêter d'arrêter de me faire du mal et je continuais mais pour moi tout était normal. Je me disais qu'ils habitaient à côté et que je pouvais aller les chercher. Je deviens complétement dingue. Mes scarifications sont de pire en pire et à chaque fois que j'ai mal au coeur je me scarifie que ce soit les poignets ou bien les bras ou se trouve les veines. Prise de médicaments..
J'ai réellement besoin d'aide.. je peux pas m'en sortir seule, est ce que vous auriez des conseils pour essayé de m'aider à sortir de ce terrible enfer?
Je ne peux pas revoir mes amis avant juillet voir août prochain et si je rate mon BAC je peux pas les revoirs du tout avant l'année qui suivra celle-ci.
j'ai peur de perdre mon petit-ami à cause de mes bétises.. mais je n'arrive pas à les arrêter, je ne fais que pleurer, j'en ai marre de tout.. J'aimerais que l'on me retire le coeur!!!