Bon, nous sommes plutôt adulte sur ce site, j'espère pouvoir parler sans être jugé !! Je suis une fille qui depuis bien jeune à toujours eu un fort coté sexuel, je multiplie les partenaires sans landemain, je ne prend pas specialement de plaisirs avec eux, mais j'en ai besoin allez savoir pourquoi ??? J'ai essayé d'avoir des relations mais je vais toujours vers la mauvaise personne et ca se termine toujours mal. Mais il y a deux ans j'ai rencontré quelqu'un avec qui j'ai pu vraiment me confier, et je me suis accrochée à lui, on a essayé quelque chose ensemble mais je suis aller voir ailleur pendant notre semblant de relation et l'autre personne que je frequentais m'a violé avec son frère. Donc j'ai perdu l'homme avec qui j'étais, mais il m'a avoué que de toute facon durant ce temps il me manipulait et que j'étais vraiment naïve blablabla...

En faite mon problème vraiment (car je m'égare) c'est que ca fait 2 ans que je le connais et que 2 ans qu'il est dans ma vie, même si je ne le vois pas. Il me connait tellement par coeur, il a tellement jouer avec moi que maintenant je suis comment dirais je "dépendante" de lui (je sais que beaucoup de gens ne comprendrons pas), il ne se passe rien de spécial car je l'ai fuit, je suis partie aux USA un an pour pouvoir l'oublier mais c'est encore pire qu'avant. Il sait à quel point il a de l'emprise sur moi, et veut que je devienne sa "pute", me faire tourner avec ses pote, me faire faire des choses assez hard et moi bien sur je ferai tout pour lui, il me dit qu'on sera ensemble, mais je ne suis pas bête un homme ne fait pas tourner sa copine... Mais je suis tellement accro à lui que je vais tout accepter bien sur je rentre que dans 9 mois mais j'ai peur de ce que je vais faire pour lui et pour rien je le sais bien, une fois que j'aurai fais ce qu'il voudra il me laissera mais seulement je serai aller trop loin sexuellement. Je me suis perdu il y a trop longtemps, j'ai perdu l'estime de moi, je l'aime mais je sais que je vais tout droit dans le goufre et je ne peux pas me sortir de cette galère.

Je commence à croire que tout cela me plait, que j'aime me rendre malade, suite à mon viol j'ai vu une psy qui m'a dit qu'en faite toutes les experiences sexuelles était un moyen de m'auto détruire mais pourquoi ? Je ne sais pas ou plus... Je me sens plutot bien dans ma vie, je n'ai pas de problemes familiaux, ni amicaux, je ne vois pas pourquoi je voudrai me descendre aussi bas. Je ne veux pas aller si loin dans mes pratiques sexuelles car je pense que forcement ca sera filmer meme si je ne le veux pas et ca va me briser. J'ai vraiment peur de moi, de ce que je suis capable de faire pour lui, je veux le sortir de ma vie mais j'en suis incapable. Je sais c'est completement ridicule, quand j'en parle autour de moi personne ne comprend, je ne sais plus à qui parler, je sais que les cartes sont entre mes mains mais je n'y arrive pas, je le veux, je ferai tout pour lui meme si au final je me retrouverai seule !!

Aidez moi

Salut Princesse !
Je comprends un peu ce que tu vis. J'en étais au même point que toi il y a qq temps. Les one-night-stand c'était ma spécialité, même si j'y prenais pas plaisir toujours. J'ai fait des choses que je ne raconterai à personne, car je n'en suis pas fière. Cependant, j'étais très lucide et je savais pertinemment ce que je faisais, mais impossible de m'arrêter. Moi aussi j'ai consulté et je consulte toujours. Ensemble, on a découvert que j'ai une piètre estime de moi-même, et que le fait d'être "choisie" par ces nobody-là me faisait du bien, mais de façon très temporaire et donc il fallait que je m'en trouve un autre. Malgré tout, tu as besoin aussi de te sentir aimée et choisie, mais des fois on s'y prend mal. Inconsciemment, tu crois peut-être que tu n'es bonne que pour coucher avec et donc c'est ce que tu crois que tu dois offrir pour qu'on passe du temps avec toi. Ce gars auquel t'es accrochée, il ne t'aime pas, mais il t'a fait sentir aimée et spéciale auparavant peut-être, et aujourd'hui tu voudrais le sentir à nouveau. C'est peut-être la raison pour laquelle il reste dans ta tête. Tu es capable de le sortir de ta vie, je te le garantis. Tu es une femme intelligente, car tu as déjà vu dans son jeu. Il ne tient pas à toi, il ne veut pas te protéger, il ne te respecte pas. Tu sais qu'il faut que tu l'en empêches, tu es capable ! Pense à toi, que pourrais-tu bien tirer de cette situation ? Que voudrais-tu avoir ? Arrête de vouloir lui faire plaisir au détriment de ta personne et fais-toi un cadeau à toi-même: écoute-toi.
Tu en es capable !

Salut,

Profite de ces 9 mois pour travailler sur l'estime de toi et la confiance en toi.
C'est un travail qui est long car tout remonte à ton enfance, mais cela en vaut la peine!!.
Bon courage

J'ai l'impression de comprendre ce que tu ressens, je vis un peu les même choses que toi mais différemment.
Je pense qu'on se complait dans cette situation par dépendance et par peur de l'inconnu (être respecté et en harmonie dans une relation), et aussi comme tu le disais par envie d'autodestruction. On ne s'aime pas, la vie n'a pas réellement de sens, on dérive...