Oui et je me sens tellement coupable par rapport à ça. ça m'énerve. Je devrai pouvoir être heureuse avec ce que j'ai... mais j'y arrive pas. Je sais qu'il y a toujours une porte de sortie et que rien ne peut justifier le suicide, surtout dans mon cas, mais j'en ai quand même marre... et j'en peux quand même plus... et je suis quand même cassée...à bout, détruite. J'en arrive à faire des actes tellement égoïstes, des conneries, me faire du mal alors que je sais bien que ça blessera les gens autour de moi s'ils l'apprennent.
Je me trouve monstrueuse de pas réussir à vivre. c'est juste se lever le matin après tout et profiter de sa journée et se rendre compte de la chance qu'on a. Je sais tout ça...et pourtant...

Jecomprend que ce que tu vis n,est réellement pas facile mais tu peux t,en sortir. Et enb ce moment prends-tu encore des médications et que prends-tu

Non je n'ai pas encore commencé le traitement. J'ai du retourner aux urgences lundi, ils commencent à me connaitre là bas... c'est la cata. Et demain ils vont commencer le traitement normalement, je sais pas lequel... Ils voulaient me donner des anxiolytiques pour faire un peu passer les crises, mais je suis déjà tellement dans les vapes des 3/4 du temps qu'en y réfléchissant ils ont décidé que ça m'aiderait pas vraiment. De toute façon... quand j'ai fait ma "bêtise" j'étais absolument pas angoissée...au contraire, très sereine.
ça va être des antidépresseurs, mais je sais ni la dose ne lesquels, ni même la sorte pour le moment. Je pense qu'en plus ils vont devoir me "rationner"... enfin et j'imagine qu'ils vont de nouveau me parler d'hospitalisation... rien que d'y penser ça me rend triste.
Bon... avec un peu de chance ils me laissent être chez moi encore un peu, j'en ai parlé lundi avec ma psy, mais je pense qu'ils doivent se concerter, comme ils sont deux, avant de prendre une décision (j'ai fait exprès de parler à la psy qui est "contre" les médicaments et qui est pas du tout alarmiste, parce que l'autre je sais pas ce qu'il aurait fait!). Pour le moment elle a dit qu'elle était d'accord de me laisser rester chez moi, parce que mon discours était cohérent et que je me rendais compte de la "gravité de mes actes". Mais l'autre je commence à bien le cerner, je sais exactement ce qu'il va me dire... enfin bon. C'est de ma faute aussi...lui il fait que son travail le pauvre.

C'est certain qu'en ayant attenter à tes jours, ils te considèrenet maintenant à risque, pour toi-même. Donc, pour eux, l'important est de faire en sorte que tu reprennes tes esprits et que tu te calmes.

Tu dis que maintenant tu es consciente de tes actes et de ce que tu as fait. Crois-tu qu'il peut être possible que tu poisses recommencer encore ou tomber dans ces crises

J'ai envie de mourir depuis des années. C'est une pensée qui m'est venue une fois il y a deux ans et qui est jamais partie depuis. Alors toujours maintenant c'est pareil. Mais ce dont je suis consciente et ce pourquoi je m'en veux c'est du mal que je ferai. Et c'est pour ça que je me sens tellement mal maintenant, parce que je vois que des fois je perd le contrôle et que je suis arrivée à un point où on ne pouvais plus me retenir... Et c'est horriblement égoïste de ma part je trouve.
Donc, je ne pense pas risquer de me tuer pour le moment en tout cas, comme ça a été un immense déclic de me réveiller après... après ça et de me rendre compte du mal que j'étais prête à faire juste pour moi... j'en reviens pas. C'est pour ça que j'ai accepté le traitement. Je dois au moins essayer pour arrêter de risquer de blesser les autres!
Je me suis rendue compte que je mes pensées sont parfois incontrôlables et que c'était possible que j'aie trop loin (chose que j'aurai jamais cru avant cet incident).
C'est très dur de dire s'il est possible ou non que je refasse une crise de ce genre, en tout cas je vais essayer de mettre tout en œuvre pour éviter cela. Et puis je finirai bien par mourir comme tout le monde non... alors ça ira (petite touche d'ironie)

C'est très dur de dire s'il est possible ou non que je refasse une crise de ce genre, en tout cas je vais essayer de mettre tout en œuvre pour éviter cela. Et puis je finirai bien par mourir comme tout le monde non... alors ça ira (petite touche d'ironie)

En tout cas, tu as pris conscience que ton geste pouvait être très nocif pour d,autres personnes et cela c,est positif. Cel va t'aider en ce sens que la vie a réellement un sens mais il te faut le trouver en toi-même...

Je n'ai plus l'impression que ma vie a un sens pour moi-même. Je vis pour les autres, pour ceux qui ne voient pas qu'en fait je ne suis déjà plus vraiment là depuis longtemps. Je me bas pour eux, pour éviter qu'ils souffrent. Ma misère devrait suffire, je vais essayer de pas emmener tout le monde en bas avec moi! C'est bien pour ça que j'en parle le moins possible à mes proches et que j'ai décidé d'arrêter aussi d'en parler à mes amis s'ils ne me posent pas la question.
Et puis mes chères psychiatres et moi trouveront peut-être la solution ensemble, on perd pas espoir.
Merci pour tes réponses, ça aide un peu de parler...

En parle va trèes certainement t,aider èa t'ouvrir èa des choses plus positives et surtout èa toi-même...