Coucou tout le monde, me voici revenue après de longs mois de bibliothèque et si peu de temps pour moi-même et pour ce forum. Et... ce n'est pas prêt de se terminer, je n'ai pratiquement plus de temps à consacrer à ma vie virtuelle! je m'excuse donc de mon absence, pour commencer et pour continuer je fais déposer ici mon coup de gueule du jour :

Putain, mais on s'en sort?!?!!

Pas besoin ici que je REraconte mon histoire, je hais devoir me replonger sur mon passé, cela me donne cette impression inexplicable de pleurnicher sur mon sort. Non, non, mon passé c'est mon passé, un point c'est tout. Maintenant ce qui m'intéresse c'est de travailler sur le présent et surtout sur le futur! Le grand départ approche, le déménagement se précise, mes contrats sont signés, tout à l'air de se passer très bien! Tout? hum... soyons honnêtes, ma tête avance plus vite que mon coeur dans ce chemin vers une nouvelle vie. En fait, j'ai de la peine à me suivre moi-même... des projets, des projets et encore des projets, tout ça c'est très positifs mais il y a toujours quelque chose pour me rappeler à l'ordre. Hier crise interminable, la panique me prend encore, surtout quand elle a des raisons logiques de me prendre, d'ailleurs! Là j'étais passée un peu près du lieu de mes traumatismes multiples et répétés. Parce que j'ai un peu trop de fierté et que je surestime ma force psychique, je n'ai rien dit. J'étais en voiture avec des amis qui ne sont au courant de rien, et j'ai vu qu'ils passaient par cette route, puis juste là, juste à cet endroit... j'ai fermé les yeux, je me suis mise à transpirer et à trembler, juste suffisamment pour que je me sente mal, juste pas assez pour que qui que ce soit remarque. Bon, la fierté a pris le dessus, j'ai ravalé tout ça, on est passé rapidement, on est allé ailleurs et oui, tout allait bien. Enfin... non en fait, mais ça je ne m'en suis pas rendue compte tout de suite. Je rentre chez moi le soir, et là, l'horreur... tout est remonté et PAF flash back, et encore un autre, et encore un autre... et ça devient pénible à la longue. C'est ça mon coup de gueule, c'est juste que j'en ai marre, j'ai cette impression que je me retiens moi-même inconsciemment dans mon passé, il n'y a rien à faire! Et encore, quand je fais des petites crises, des petits flashs, ça va, je gère, pas de soucis, depuis le temps que ça m'arrive j'ai appris comment me comporter avec ces sensations d'horreur. Mais là... c'est revivre le traumatisme et ça, c'est pénible.

ça s'arrête quand tout ça?! Il va falloir que je meurs pour que ça arrête de me hanter? Et là, comprenez moi, je ne parle pas de suicide du tout. J'ai bien fait le tour de la question et une fois que j'ai pris une décision j'essaie de m'y tenir. Je me demande juste si je vais devoir passer toute ma vie avec ce poids. C'est comme si je partais avec un handicap pour tout ce qui se présentera par la suite dans ma vie, avec une difficulté en plus. Rien que pour étudier, la concentration c'est difficile pour tout le monde, mais quand on a des horreurs qui nous passent devant les yeux en permanence, c'est encore autre chose je dois dire... et pour dormir... mais quand est-ce que j'aurais une nuit normale sans réveils en cris? Sans cauchemars? Voilà, j'ai fait mon caliméro. J'en ai marrrrreeeee, c'est pas une question de volonté là, j'ai fait ce qu'il fallait pour que ça s'arrête, j'ai obéis bien sagement, j'ai creusé, rien, nada, résultat nul, ça a même été bien pire après mon suivi. Là, ça va globalement... simplement, si je veux avoir une deuxième chance dans ma vie, faudrait que mon cerveau me laisse la saisir, sinon ça va pas le faire!

WAW, ce que je peux me plaindre! Bon, c'est pas grand chose, c'est rien en fait, j'ai vraiment l'habitude maintenant de tout ça et si j'écris encore dans 10 ans, dans 10 ans je vous dirais encore les mêmes choses. Je ne crois plus vraiment en la "guérison", ça restera avec moi tout ça... mais par contre ça ne m'empêchera pas de faire de mon mieux sur cette terre... et dans le fond, c'est ce qui compte.

Bonjour , Ma-Lice !
T'es où là ? Tu ne viens plus sur ce forum ?
J'aimerais avoir de tes nouvelles, un petit coucou au moins !
Reviens nous dire bonjour !

He bien que dire? Non je ne viens plus ma vie a été un peu surcharge ces derniers temps! Et surtout j'ai appris a penser a moi chose qui est toute nouvelle! Je vais super bien, j'ai eu mon diplôme universitaire et je pars en Croatie! En ce moment je recherche un appart la bas, c'est un rêve qui devient réel et c'est juste génial! Je me sens prête a affronter ma nouvelle vie et a renaitre sans renier pour autant mon passé. J'ai une chance incroyable, celle de croire en ma deuxième chance... J'ai appris que la personne qui m'a violée a abuse d'autres mineurs alors j'ai écris une lettre de dénonciation anonyme (je n'ai aucun besoin d'être partie civile étant donne que je ne ressens pas de besoin de vengeance mais je veux simplement avoir fait ce qui était en mon pouvoir pour protéger d'autres mineurs). Ça a été une étape difficile mais j'ai eu l'impression de faire mon devoir et me voici l'esprit léger et libéré, prête a réaliser mes rêves et a vivre ma nouvelle vie! J'ai appris a ne pas trop m'en demander non plus et je suis contente d'essayer de recommencer de nouvelles études, les réussir serait un plus incontestablement mais essayer c'est déjà vivre mon rêve alors je suis très fière sans être trop présomptueuse ^^
Sinon je suis tombée très malade et personé ne trouve rien pour me soigner. J'ai perdu beaucoup de poids et me sens faible physiquement mais c'est pas ca qui m'arrêtera!! Je vais vivre pleinement coûte que coûte, j'en ai déjà trop bavé pour une vie, maintenant je me prends en main, mon avenir n'attend que moi et mon présent ne se vivra pas sans moi non plus alors je ne le laisserais pas filer. Je suis tombée amoureuse de ma vie, elle est magnifique et j'en profite un peu égoïstement pour le moment, mais un jour je donnerais tout ce que j'ai pour aider les autres et cette certitude me permet d'avoir encore plus de force.
Il y a toujours des moments difficiles des flashs et des mauvais souvenirs mais par contre j'ai décidé que même si ça faisait partie de moi ça n'était pas que moi et que quitte a traverser ce que j'ai traversé et a y survivre autant en faire quelque chose, une leçon de force pour soi-même a ne jamais oublier: aucun obstacle n'est trop haut pour ne pas au moins essayer de le franchir. Et si je ne les franchis pas tous je n'aurais au moins pas de regrets en regardant mon pArcours.
En tout cas merci d'avoir demande des nouvelles j'espère que tu vas bien aussi!!

je ne te connais pas, mais je tiends à te féliciter!
Je te souhaite plein de choses sensationnelles dans ta nouvelle vie

Wouah ! Super !
Qu'est-ce que je suis contente:
1) que tu aies répondu
2) pour tout ce que tu as écrit : bravo Ma-Lice ! Félicitations !
Je te souhaite beaucoup beaucoup de bonheur dans ta nouvelle vie !
Bon vent, bonne route !
Je le savais que tu t'en sortirais !!!!
Tiens, je t'embrasse !

PS: moi ?
Je crois que ça va...
Encore sous le choc suite à deux décès récents, mais c'est normal, il faudra le temps de "digérer"...