La nuit me fait toujours réfléchir. De la vie, de moi, de ma famille, de mes amis, de ce que j'ai fais aujourd'hui enfin de tout.
Je ne me reconnais plus, la moi d'y a 2 ans n'est presque plus là, je me renferme de plus en plus sur moi, je deviens froide, c'est comme ci je m'étais faite une carapace.
Un jour en rentrant de l'école ma sœur m'a disputé parce que j'tai pas souriante et elle me harceler pour que je lui dise qu'est qui n'allait pas.
J'avais rien, j'avais eu une journée de merde encore, des gars de ma classe m'ont encore fait chier et quand je leur répondais en anglais, ils se foutaient de ma gueule.
Ma sœur savait déjà tout ça alors je lui ai rien dis j'ai juste dis " j'ai rien!' et après mon beau-père et ma mère ont commencé a s'y mettre aussi, alors j'ai craqué J'ai pleuré et j'ai dis " mais putain laisser moi respirer !" et ma sœur s'est excusée, elle a dit qu'ils étaient inquiets car je me refermais tellement sur moi-même.
Mais vous savez après une journée comme celle-ci j'ai juste envie d'être toute seule, même si je déteste la solitude, dans ces moments là j'ai l'impression qu'elle est ma meilleure complice et que c'est la seule à pouvoir me comprendre.
Comme j'ai un caractère de merde, quelque fois je m'énerve pour rien, et j'explose comme une bombe sur mes amis. J'essaie de me contrôler mais j'y arrive pas, je me dis que je vais changer mais je me demande comment, je vais vraiment finir toute seule et sans amis comme ma sœur l'a dit, après avoir péter mon câble, je m'en veux terriblement enfin quand je suis en tord, je déteste cette partie de mon caractère.
J'ai plus aucun but dans la vie, la vie n'a aucun sens pour moi, je veux dire pourquoi vis-je ? Je n'ai même pas aucun vrai amis à mes cotés, je vis même pas pour moi je ne fais rien pour moi je suis démotivée, au début je me disais je vais bossé pour que ma famille soit fière de moi, mais c'est jamais suffisant, il y a toujours qqch qui va pas, alors vous savez quoi ça me saoule, je veux avancer, mais je sais plus quoi faire.
Elle est marrante ma sœur elle me dit d'arrêter de me plaindre sur mon sort, et d'avancer mais comment? Je dois faire quoi ?
Je m'accroche à quoi exactement? J'espère quoi? J'ai l'impression que l'on ma abandonné comme une vielle chaussette, j'ai l'impression que je peux que compter sur moi-même dorénavant, et quand j'essaie de crier à l'aide on me dit de me débrouiller.
Je suis juste ... que dalle, quelque fois je voudrais que ma coquille soit de plus en plus dure pour que je puisse ne plus rien ressentir.