Salut à tous,
Voici quelques mois que je n'ai plus mis le pied sur ce forum... quelques mois où il s'est passé plein de choses, certaines très tristes qui ont du demander de nombreuses remises en questions, d'autres plus joyeuses, et puis les événements s'enchainent et la vie passe petit à petit.
J'ai quelques problèmes de santé (suspicion d'un cancer de la peau), mais étrangement je vais remarquablement bien. C'est de cela que je voulais témoigner aujourd'hui. J'ai l'impression d'être en train de retrouver un nouvelle vie après mon agression et ce grand traumatisme qui a, comme je l'ai souvent dit "tué" celle que j'étais. On meurt pour mieux renaitre et je me sens forte au jours où je vous parle et prête à affronter tous les obstacles qui se présentent.
Je ne dis pas que cela va être facile tous les jours, simplement qu'il y a enfin de l'espoir et que ça fait du bien de pouvoir respirer à nouveau. La vie est pleine de surprise et je tiens à témoigner pour cela, c'est possible de renaitre après tout cela... oui... c'est possible... moi qui n'y croyait absolument pas, je dois avouer m'être réellement trompée.
Je suis tellement reconnaissante envers mes amis, les personnes de ce forum et mes psychiatres (qui ont fait bien des erreurs pourtant et qui m'ont parfois grandement blessée), mais malgré tout cela, vous avez tous participé à me garder en vie et aujourd'hui j'ai beaucoup de projets d'avenir et des rêves plein la tête.
Forte de mon expérience, j'arrive enfin à lui donner un sens, à me dire qu'elle m'a construite et qu'elle me servira dans l'avenir. Les crises de paniques que je sais actuellement gérer me permettront de faire face à des situations stressantes et je risque fortement d'y être confrontée tout au long de ma carrière.
Au sujet de ma carrière, d'ailleurs, je finis mon BA cette année et me lancerait dans d'autres études. Des études à l'étranger, c'est sûr, j'ai besoin de changer d'air et de changer mes projets, de me réinventer à quelque part et de voir d'autres personnes, d'autres cultures, un autre monde, une nouvelle vie.
Le viol est un chapitre de cette vie, il restera toujours encré dans mon âme, il restera toujours un souvenir traumatisant, répugnant, horrible, choquant, mais peu à peu j'apprends à vivre avec, j'apprends qu'il est POSSIBLE de vivre avec et de le laisser parfois de côté, juste le temps de rêver, juste le temps d'espérer.
Je sais qu'il y aura encore des moments de doutes et que je ne serais probablement jamais guérie de ce qui m'est arrivée, mais je sais aussi qu'il y a une vie, une belle et joyeuse vie qui ne fait que m'attendre, c'est à moi de la construire, tous les chemins sont possibles, à moi de choisir. Et j'ai choisit d'avancer, sans me poser trop de questions, de voir ce que la vie m'apportera demain et le jours d'après et de continuer à me battre pour que demain, il y ait encore un sourire qui naisse sur mes lèvres, encore un rire qui éclate dans mon coeur, encore une amitié qui arrive et de projets qui se construisent.
C'est un message d'espoir, c'est ce que je rêvais de pouvoir dire un jours, c'est ce que je dis aujourd'hui... je suis heureuse d'en être arrivée là, j'ai beaucoup combattu... je n'ai pas gagné la guerre, mais ça s'annonce bien. J'espère pouvoir redonner de l'espoir à tous ceux qui doutent. L'espoir à en lui quelque chose de magnifique : la possibilité de renaitre sans cesse... même sur un terrain qui semble mort (excusez moi de la métaphore)

On ne s'est jamais vraiment parlé, je ne te connais pas vraiment mais du peu que j'en sais je suis très heureux de ce qui t'arrives. Premièrement parce que je ne te souhaite que d'aller bien, et deuxièmement parce que tu prouves que c'est possible d'y arriver.
Comme tu l'as si bien illustré toi même :

Citation :

la possibilité de renaître sans cesse... même sur un terrain qui semble mort (excusez moi de la métaphore)

N'ayant jamais vécu de véritable traumatisme ( à ma connaissance) j'ai toujours cependant imaginé qu'il devait être possible de s'en libérer car je pense la continuité de la mémoire est une illusion, qu'on se façonne la cohérence d'une identité sur nos souvenirs alors qu'en vérité nous sommes différents, nouveau à chaque instant.
J'ai déjà essayer des gens en partant sur cette idée, mais ça peut paraître aussi fantasque que donner un coup de baguette magique, et je ne peux pas vraiment savoir si c'est possible. Ton expérience apporte donc du crédit à mon hypothèse.

Bon courage pour la suite, la vie peut encore te réserver beaucoup de surprises !

Oui, je suis d'accord avec toi, nous sommes différent à chaque instant et tout est une occasion pour une nouvelle naissance. Il ne faut cependant pas oublié que nous sommes aussi façonnés par contre passé et notre idée de l'avenir, dans une sorte de continuité. Maintenant tout est une question de dosage, le passé est une chose importante, mais parfois, il faut arriver à lui faire prendre moins d'importance, il faut arriver à le rendre moins présent (pareil pour l'avenir d'ailleurs). Vivre dans l'ici et le maintenant, la tête pleine d'espoir et de rêves et continuer à croire que les choses peuvent s'arranger...
Rien n'y fait, ce n'est pas en un jours que ce phénomène se produit.... malheureusement! Mais avec du temps (hé oui... toujours du temps), de la compassion envers soi, accepter qu'il est normal d'être triste et qu'il est possible que cette tristesse finisse par s'amoindrir... et bien on avance pardi! Si c'est pas beau la vie!

Je suis très heureuse de lire ces mots optimistes Ma-lice. Si seulement ton témoignage pouvait convaincre tous les membres de ce forum que la vie est belle magré tout! Tiens nous au courant de ton état de santé quand même!

Pour le moment je présente des lésions de la peau qui peuvent s'attribuer à :
- rien du tout (peu de chances, mais on continue d'espérer)
- un carcinome baso cellulaire (cancer de la peau qui ne fait généralement pas de métastases, donc pas trop grave)
- un mélanome malin achromique (cancer de la peau rare mais plutôt méchant)

Donc pour le moment j'attends d'avoir confirmation du diagnostic final... mais je ne suis pas très inquiète, si j'ai survécu à tout ça ces derniers moi c'est bien que j'ai appris à dépasser les limites dans ma vie. Les limites de ce qu'il est possible de supporter, les limites de ce qu'il est possible d'endurer et les limites de ce dont il est possible d'avoir peur. Aujourd'hui je suis donc sereine et le resterait probablement quelque soit le diagnostic final.
Peu importe combien de temps et d'épreuves la vie me réserve encore, aujourd'hui c'est ce qui compte... peu importe que je n'arrive jamais à réaliser mes projets, les rêver font déjà mon petit bonheur au quotidien, les imaginer me redonne déjà la petite impulsion qui manquait tant à mon coeur ces derniers mois.
Comme le dit un proverbe bouddhiste : il n'y a pas de chemin qui mène au bonheur, le bonheur est le chemin.
^^ Et mon chemin, aujourd'hui, c'est l'espoir! Y-E-S !!!

C'est bon de te revoir parmi nous, ma-lice ! J'espère que ta maladie de peau ne se confirmera pas comme cancéreuse. Statistiquement, tu as les chances de ton côté ; en général, ce type de cancer se déclare avec l'âge ou à une surexposition solaire, ce qui ne semble pas être ton cas dans les situations ! Bonne chance. Et pleins de bons jours !

Heureuse de savoir que tu vas mieux Ma-Lice !
On peut se relevé même si la vie est dure parfois.
Passe un bon we.

Vous savez ce qui m'arrive? Je suis toute bouleversée, j'ai presque fini mon livre... C'est ce genre de moment où on arrête d'écrire pendant des mois, parce qu'on a l'impression qu'une foi le mot "fin" posé sur cette dernière page notre muse ne reviendra plus jamais... bizarre non? J'avais juste envie d'en parler... je pourrais le finir cette semaine, je n'ai plus que 3 ou 4 chapitres à écrire... et pourtant c'est terrible ce que ça me fait peur! En plus j'aurais les résultats de la biopsie lundi prochain, alors c'est pas le bon moment pour finir un livre, j'écris toujours mieux quand je suis à plat ^^, ça a aussi ces points positifs!
Bon quand à la biopsie... hum... ça serait embêtant, j'ai besoins d'un certificat médical pour ma demande d'immatriculation dans l'université où je veux aller l'année prochaine, ça serait frustrant quand même, alors je vais le faire avant d'avoir les résultats de la biopsie ça changera rien aux résultats, vous me direz, mais j'aime pas être coupée en plein élan dans mes projets! Bon j'ai pleiiiin de boulot qui m'attend demain parce que j'ai été trop flemmarde ce week-end et je n'ai pas travaillé autant que ce que j'avais prévu alors je vous laisse pour ce soir, bonne nuit à tous!

Félicitations pour ton livre Ma_lice ;-)

Et tu as raison de foncer dans la réalisation de tes projets car au final peu importe le temps du voyage, c'est d'en profiter au maximum qui est le plus important.

Bonne continuation à toi ;-)

(Et merci pour ton com' pour la picture, une image du net, j'adore l'orange et les couchers de soleil)

Oh, Ma-Lice, je n'avais pas vu ce post, je viens de le découvrir à l'instant !
Je suis très très heureuse pour toi, car je vois que tu t'en es sortie !
Et je suis certaine que tu continueras à avancer !
Bien sûr, le soleil sera parfois caché par quelques nuages, parfois même un gros orage, mais il revient toujours !
Et le soleil, c'est la vie !
Donne-nous des nouvelles du résultat de ta biopsie .

Oui tiens nous au courant, Ma-lice, je crois que c'était aujourd'ui que tu devais avoir les résultats.

C'est booooooooooonnnn!! Non mais je me disais bien aussi, la même année je peux pas redécouvrir mon viol ET avoir un cancer, il y a une justice à quelque part ^^
Donc a continuer à regarder attentivement, parce que j'ai une peau très susceptible, et voilà! Merci pour vos messages! ça me touche beaucoup!

excellente nouvelle qui me ravit, je viens de lire aussi que tu étais en train de finir un livre, l'écriture peut être réellement bénéfique et un excellent exutoire alors continue d'écrire. Quand ton livre sera terminé, tu auras une sensation bizarre du style "mince que vais je faire de tout ça maintenant ? " et puis tu décideras (ou pas tout de suite) ce dont tu veux faire de ce livre, le publier ou pas, le garder précieusement à l'abri des regards ou pas...celui ci te permettra peut être (du moins je te le souhaite vivement) de tourner une page, de pouvoir(enfin) cicatriser cette plaie qui saignait...

bonne fin de soirée

Je suis très heureuse pour toi Ma-lice, quel soulagement!

Je viens de finir mon livre... j'ai envie de pleurer à quelque part... pas des larmes de tristesse, mais voir tout ce chemin écrit juste sur cette centaine de page... c'est quelque chose... c'est finit cette histoire maintenant... finit. Une nouvelle page, une nouvelle histoire, je suis un peu mélancolique. J'ai envie de m'y accrocher encore un instant avant de la laisser partir. Je pense que je vais la publier... je n'ai pas envie de l'enterrer, je ne suis pas encore prête pour ça...

Super le résultat de la biopsie !
Ouf ! (parce que ça doit donner la trouille tout de même!)
Et ton bouquin qui se termine !
Mais ce ne sont que bonnes nouvelles tout ça !
Un tremplin vers un nouveau départ ...
Une page qui se tourne, d'autres à découvrir !

Ha oui! Je pense que je vais poser mon psy lol ça sera l'étape trois... en fait c'est ridicule que je continue à le voir, je n'ai absolument rien à lui dire...
Il me dit l'autre fois "vous savez, la règle normalement c'est que si je n'engage pas la discussion c'est vous qui devez parler"
J'étais là... "oui, bon, d'accord, mais je n'ai rien à vous raconter"
alors il répond "dites ce qui vous passe par la tête, sans vous censurer"
Non, mais non alors... les fois où je ne me suis pas censurée ça m'a mené droit en hôpital psy, et merci mais non merci...
Bon ça fera un de moins à voir dans ma semaine, de toute façon je n'ai plus le temps de perdre mon temps. J'ai du boulot, bon, aujourd'hui j'ai un petit coup de mou, mais normalement je bosse quoi
Et puis la dernière bonne nouvelle, qu'il m'a apporté la dernière fois, c'est que lui le "grand spécialiste des troubles de la personnalité borderline" pense que je ne suis absolument PAS borderline ! HA! Et toc! Non parce que monsieur K avait quand même finit par semer le doute! Alors ça aussi c'est très rassurant! 2 psy, 2 diagnostics, qui dit mieux?

Ah, Ma-Lice, tu me fais rire !
Quel enthousiasme, quel dynamisme !
C'est beau à voir !
Continue, fonce !
On se retrouve vite "vieux", tu sais !
Pas de temps à perdre, il nous faut profiter au maximum des années qui nous sont offertes, c'est si passionnant la vie !

Ma chérie je viens de lire ce message et même si je savais que tu allais mieux le voir écrire là me fait sourire à un point dont tu ne peux même pas imaginer. Même les psys t'ont aider, oh faut pas trop leur donner de fleur, ils risquerez de vite prendre la grosse tête alors qu'ils sont loin d'être efficace, désolé pour ceux qui croit en psy mais moi pas du tout je suis l'inverse de plusieurs personne j'en suis sure, mais moi ils m'ont jamais aidé! Enfin certe, je vois qu'en plus le résultat de ta biopsie est bon mais que demande de mieux ma belle, je suis tellement heureuse pour toi, ce bonheur tu le mérites depuis un nombre incalculable de temps, et aujourd'hui tu vas pouvoir réapprendre à vivre je serais ta première fan de ton livre je t'en fais la promesse! Comme je te l'ai dis, tu es une personne sincère et intégre, je n'ai jamais douté de toi et de ta force, je savais qu'un jour t'arriverais à essayer de passer au dessus, à avancer, à aller de l'avant, et étant dans la même situation que toi je sais que c'est impossible d'oublier un viol pour la simple et bonne raison que c'est ancré en nous, on ne pourra jamais oublier les images ni même qu'on a était salit à jamais, mais au moins réapprendre à vivre, faire de ce viol un fait passé mais qui nous empêche pas d'avancer! Ton message me donne de l'espoir, tes mots ont toujours eu un effet sur moi, tu es celle qui m'a aidé à accepter ce que je suis, à me faire comprendre que je ne suis pas si nulle que je pensais l'être et je ne pourrais jamais assez te remercier d'être tel que tu es Mathilde! Je t'aime ma belle <3 toutes mes félicitations!

hihi mon nom est dévoilé
mais oui jtaime angel!! Et même j'ai fait pas mal de crises de panique ces derniers jours alors j'ai pris l'habitude de me dire "ho, f*ck it!" et de continuer à étudier le mieux possible. Et puis mince à la fin il m'aura pas cet homme! Il m'a eu une fois, il va pas continuer indéfiniment à me pourrir la vie! Et puis mes psys... bon, j'essaie de faire des efforts pour dire : au final ils ont essayé de faire de leur mieux! Et puis bon, ils se sont pas mal plantés faut le dire aussi lol mais au final bon, disons que j'ai survécu jusque là (on dira pas si c'est grâce à eux)
Et non, jamais je ne retrouverais la joie de vivre que j'avais avant, peut-être même que je ne retrouverais jamais l'envie réelle de vivre, on ne se fait pas trop d'illusions à ce sujet, mais au moins, j'apprends à avancer avec tout ça et à ce que ça ne me pèse pas trop dans mon quotidien. Comme quoi, même avec des flash, des crises de panique, des troubles somatiques, on avance! Eh oh! Faut pas abuser non plus, vous verrez tous, je vais les mater ces "ptits" problèmes et je vais assurer dans mes études! Je vais apprendre, apprendre, apprendre jusqu'à ce que mon cerveau n'en puisse plus et j'en ai encore pour un moment! Remplir ce vide de connaissance et continuer sans cesse, et aider, me rendre le plus utile possible (tant qu'à être là...). Et ces bêtises de tous les jours, ces crises et tout, ça m'empêchera pas de le faire, c'est moi qui vous le dit! Et toc!
Allez ma belle, je te souhaite tout le courage du monde, je sais que tu es pleine de force! Et tu as besoins de rien pour me le prouver!

Oh désolé fallait pas le dire, quel conne je suis! Enfin soit j'ai fais deux crises de panique à la suite là, elle s'espacé de plus en plus et depuis que j'ai perdu Mattéo ça recommence il me manque voilà tout. Et oui, tu vas y arriver à comprendre ces petits problèmes tu as une très grande force en toi ma belle je n'en ai jamais douté, et tu y arriveras et ce jour là quand t'auras enfin réussis à tout surmonter tu seras fiere de toi! Je suis daccord, la pente est dure et c'est pas toujours facile, parfois on a bien envie de baisser les bras et de se dire j'arrête j'en peux plus c'est trop dure mais on a une force en nous à nous de l'exploiter comme il se doit. On y arrivera, tu verras un jour ces "cons" désolé du mot qui ont abusé de nous, qui nous ont volé notre virginité, et bah seront derrière nous, ces troubles somatiques, ses flashs, ses crises de paniques, je ne suis pas sure que ça s'en aille du jour au lendemain, mais bon au moins le laisser derrière nous ça sera déjà pas mal! Tu sais pas ce que mon psy m'a dit, "que je restais cette petite fille, qui a était blessé pendant son enfance" il m'a même dit qu'il n'était pas sure que je m'en sorte. Ah je te dis ces psys, je n'y crois plus vraiment mais bon qui sait un jour ils me surprendront peut être et m'aideront j'en sais trop bien! Je t'aime d'une force ma belle <3 J'espère te voir bientôt sur msn bisou!

ton psy est grave, je te dis! Le mien ça va encore, bon il me pompe parce que je perd mon temps, et j'aime pas, mais alors pas du tout, perdre mon temps! Lol
Oui, je fais aussi plus de crises ces temps, je sais pas à quoi c'est du... mais bon, on avance, lentement mais sûrement, toi comme moi. Je me connecte sûrement demain à part ça, te parler un petit moment, faire une pose (là je suis en pleine révision de chimie...). Et puis...pour ton homme... pff... je sais plus quoi penser des hommes sérieusement... C'est vrai claireau, redis nous qu'ils sont bien des fois stp... parce que ça devient dur d'y croire, plus le temps passe, plus j'entends des histoires horribles... et plus... bah... je me dis VIVE le célibat...
Je comprend pas vraiment ce qu'il leur passe par la tête des fois. Bon, quand à la personne en question qui m'a fait du mal voilà ce que j'ai finit par en dire dans mon livre (âmes sensibles s'abstenir... je suis sévère envers moi-même, mais c'est seulement comme ça que j'avance) :
"Mon obligation au malheur était tout aussi illusoire que son obligation au viol, une illusion n’a rien d’irréel pour celui qui la vit. Elle devient, peu à peu, sa vie, sa façon d’être, une perception des multiples perceptions possibles de la réalité. Je suis alors prête à dire que je comprends mon violeur. Je le comprends, je suis prête à lui pardonner sa pulsion, je lui pardonne de ne pas avoir vu qu’il pouvait agir autrement. Comme je me pardonne, aussi, peu à peu, de ne pas avoir réussi à survivre à mon traumatisme. Je lui pardonne de m’avoir fait du mal, je me pardonne de m’en avoir fait aussi. Le premier pas reste plus facile que le second, cependant. Il me faudra du temps et de l’espoir pour faire renaitre la dignité en moi, je pardonne mais n’oublie pas. J’aurais préféré que cela soit le contraire. Le contraire aurait été plus facile à vivre.
Ces mots, posés sur moi durant mon suivi, ne m’ont pas aidé à parcourir ce chemin, et c’est ce que je vais tenter de vous raconter ici. A partir du moment où j’ai accepté d’être « en dépression », ma dépression m’a engloutit. Elle a pris le dessus sur les identités positives que j’avais auparavant. A partir du moment où je me suis reconnue comme « victime de viol », le viol est devenu ma vie, plus rien n’existait en dehors de lui.
Je pense que c’est cela qui m’a permis de devenir un monstre, c’est cela qui m’a permis de ne penser qu’à moi et d’ignorer le malheur des autres, c’est cela qui m’a permis de me dire que je ne pouvais pas supporter ma vie et que je laisserais les autres se débrouiller avec le désespoir que je laissais derrière moi. Et je pense qu’il en a été de même pour mon agresseur, une fois que l’on accepte d’être une personne monstrueuse, il n’y a plus de raisons de ne pas l’être. Je tiens à dire que je comprends profondément toutes les personnes qui choisissent de mettre fin à leur jour, toutes les personnes qui prennent cette décision ultime. Je ne la considère, pourtant, pas moins terrible. La compréhension n’est aucunement égale à l’acceptation. Elle aide cependant au pardon, et le pardon est le pansement de l’âme. Elle permet de vivre, un peu plus sereinement, dans la connaissance de faits qui reste profondément inhumains. Je ne lui pardonne pas son viol pour ainsi dire. Je pardonne et comprend la partie de lui, plongée dans une souffrance telle, qu’il a été, à ce moment, trop dur de penser aux autres avant de penser à soi."

Ah oui mon psy est grave, mais je crois que je le sais depuis un petit moment, mais bon je continue à y aller je me dis que ça finira par me porter! Il m'a mit en arrêt de travail d'ailleurs, je crois que j'en avais besoin, et lundi j'ai étais avec mes amis j'ai pu rester que dix minutes, je me suis pas sentis bien j'ai du rentrer je me suis reposé toute l'aprem après je me demande pourquoi je n'arrive pas à tenir avec eux c'est vrai c'est mes amis et pourtant personne ne sait vraiment ce qu'il se passe, ils en savent mais pas tout! J'aimerais tellement t'avoir près de moi des fois, tu es vraiment la seule à me comprendre parfaitement, à savoir ce que je suis ou quel est la force qui est en moi! Dans ces sombres périodes, j'en doute même parce que cette force j'aurais du l'utiliser avec mes amis et pourtant je n'y arrive pas! J'avais retrouvé quelque peu confiance en l'être humain, en l'homme mais il vient de me briser comme jamais. Comment voulait il que j'y arrive, ça fait mal de perdre un être cher enfin malgré tout, malgré le mal qu'il vient de me faire je lui souhaite qu'être heureux il le mérite plus que quiconque c'est quelqu'un de bien! Si on m'entendait, des amis me dirait que je suis encore trop gentille de dire des choses gentilles sur lui, mais les mois où il y a était avec moi il m'a apporté un sacré bonheur, il m'a aidé à retrouver quelque soit peu confiance en moi et c'est pour ça. J'accepte pas ce qu'il m'a fait mais bon, de toute façon pourquoi je m'étonne encore! Oki alors on se voit demain, ça me fera du bien comme toujours! Mais je sens que je vais prendre un peu de recul, je vais arrêter un peu de venir j'ai envie de m'isoler quelques temps, réfléchir un peu à tout cela! Bon je te laisse ma belle, a demain bisous!

Tu sais passer déjà 10 minutes c'est pas mal. Il faut pas non plus te forcer outre mesure... et puis tes amis comprennent j'en suis sûre, le but surtout c'est de pas t'isoler complètement, parce que c'est un cercle vicieux au bout d'un moment... je connais l'histoire pour l'avoir vécu... on en parle demain ok? jtm bisou

Oui je sais et le pire c'est que j'ai l'impression que ma seule envie c'est de m'isoler complétement et c'est pas la bonne chose! On en parle demain ma belle, je t'aime!