Mon problème majeur, actuellement c'est mon fils et plus précisément, mon rapport à lui.
Il a 13 ans et il en pleine rébellion.
Je sais bien qu'il est en pleine préadolescence, je sais bien quelles difficultés il a ou a eu à gérer.
Mais j'essaye de le comprendre, d'adoucir mon comportement après avoir été trop sévère, de lui expliquer les choses, de dialoguer, bref, tout ce que j'ai "en magasin" pour que le climat soit meilleur.
Mais je n'y arrive pas.
Il lui arrive de refuser d'aller se coucher quand c'est l'heure, et de nous résister, son père et moi, jusqu'à ce que nous le menacions de l'accompagner à sa chambre manu militari. Il attend les extrémités pour obtempérer. il les cherche même.

Récemment, j'ai eu une longue discussion avec lui en lui disant qu'il y avait un moment où il "dévissait", où il se mettait "en guerre" contre nous et que je pouvais l'aider à identifier ce moment pour qu'il s'arrête à temps. Il en a été d'accord mais cela n'a rien changé. Je l'ai prévenu plusieurs fois et il continue comme si je n'avais rien dis.
Je sais qu'un coup de baguette magique n'existe pas et qu'il faut parfois du temps pour que les choses soient comprises, digérées et changent. Mais cela fait des mois que cela dure, et j'ai l'impression que cela va crescendo.

Par exemple, l'autre jour, il me demande s'il peut inviter un copain à venir passer l'après-midi et dormir à la maison. Je lui réponds que c'est d'accord sauf pour dormir car je suis fatiguée. Il me répond : "mais nous serons autonomes, tu n'auras pas à t'occuper de nous !". je lui dis alors que je ne pense pas que cela soit possible. Que la veille encore il nous a montrer qu'il ne savait pas encore respecter seul l'horaire du coucher et que de toute façon, la réponse est non. Et c'est là qu'il dévisse ! il n'accepte pas la frustration, le non, et il va rentrer dans un discours sans fin et s'énerver, sans céder, alors qu'il sait par expérience que je ne reviendrai pas sur ma décision.
Alors, il me dit: "mais pourquoi tu ne veux pas" (il répétera cette question 10 fois, sans tenir compte de ma réponse).
Je réponds qu'il y a pleins de raisons et que c'est non pour cette fois-ci.
"Quelles sont les raisons" me demande t-il ?
Je réponds que je n'ai pas à lui en donner. Que maintenant, ça suffit. c'est non. Et que j'ai déjà donné une réponse et qu'on va en rester là.
Je vois qu'il va sortir de ses gons. Je sais qu'il faut que j'arrête cet échange explosif. Mais il insiste en disant: "j'ai le droit de savoir. Tu DOIS me répondre". Et nous nous engageons dans des extrémités et je dis des choses que je n'aime pas dire: "je ne te dois rien de tel ! La réponse est non et tu devras t'en contenter et si tu n'arrête pas maintenant d'insister, ton copain ne viendra même pas cet après-midi."
Le copain n'est pas venu. Mon fils est parti seul dans son coin. Je suis allé me calmer. Et voilà deux heures de stress pour tout le monde et je ne vois pas de solution.

Cet exemple se reproduit presque chaque jour. Je suis épuisée d'avoir à lutter contre lui, d'avoir à lui réexpliquer chaque chose quand le climat s'est apaisée et aussi de ne pas "comprendre" son attitude, ce qu'il cherche, ce qu'il exprime à travers son opposition et ses provocations. Je suis sûr qu'il sait qu'il va se punir lui-même, je lui dis souvent, mais il persiste à voir jusqu'où il pourra aller.

Moi, lorsque mon humeur n'est pas au beau fixe, je culpabilise de voir mon enfant dans un état qui montre qu'il est en souffrance. D'autres signes le montrent.
Je culpabilise de ne pas arriver à l'aider. Et aussi, de ne pas savoir toujours me maitriser et de me fâcher là où être juste, cohérente et stable suffirait peut-être.

J'ai pris un rendez-vous pour lui et avec son accord, avec une psychologue car je n'y arrive plus. C'est entrain de prendre des proportions qui me dépassent et je souffre à mon tour à l'idée d'être en partie responsable de ce problème.

En discuter me ferait du bien je crois.

Ce qu'il faut savoir, c'est qu'avec les adolescents, il faut faire tout le contraire de ce qu'ils semblent souhaiter! Je m'explique, lorsqu'un adolescent qui est sorti et qui devait rentrer à 11h rentre à minuit, inconsciemment, il attend de ses parents qu'ils le punissent! En effet, l'adolescence est une pèriode de la vie difficile à gérer, peut être même la plus difficile, c'est la crise identitaire la plus forte dans la vie d'un individu, (la "crise de la quarantaine", ce n'est rien à coté, alors imaginez!) Les adolescents ne savent plus qui ils sont, ne se reconnaîssent plus alors ils cherchent à ce qu'on leur impose un cadre, et comment le font-ils? Et bien en testant les limites de leurs parents! Le but de ce cadre est de les contenir. Ce qu'il faut comprendre c'est qu'ils en ont besoin! Un adolescent sans aucun cadre, ne cessera de s'acharner à tester les limites de ses parents, puis voyant que rien n'y fait, il testera ses propres limites à l'aide de conduites autodestructrices: drogue, alcool...

Merci Capucine et PTT (comme je n'aime pas ce nom en initiales ! Peut-on t'appeler autrement ?)

Je vous remercie tout d'abord de ne pas juger mon rapport avec mon fils. Il est extrêmement difficile de s'entendre dire que l'on est complètement à coté de la plaque, surtout quand on pense faire pour le mieux avec ce que l'on est, et je sais que je suis sensible, émotive et parfois soupe au lait ce qui est difficile à gérer pour un enfant, même de 13 ans.

Pour ce qui est de le laisser gérer son sommeil lui-même, je ne partage pas ton avis.
J'ai toujours été très sensible au respect du sommeil. Pour moi, le sommeil est sacré. Quand j'étais directrice de centres de loisirs (il y a fort longtemps !!), et que je faisais la visite d'un centre, si on me faisait passer par le dortoir où dormaient les enfants, j'étais folle. C'était impassable pour moi de prendre le risque de réveiller un enfant.
Dans ma formation, j'ai appris que c'est pendant le sommeil que la croissance se fait, que le tonus musculaire baisse en provoquant une réelle décontraction, importante pour les enfants nerveux comme le mien, que le manque de sommeil perturbe l'équilibre général, que le corps et l'esprit récupèrent de la fatigue physique et nerveuse de la journée et qu'un adolescent a encore en moyenne besoin de 8 à 9 heures de sommeil.

Mon fils doit se lever à 6 h 30 pour le collège. Il faut donc qu'il se couche entre 21h30 et 22h30 (extinction des feux !) avec un débordement possible les soirs où il n'y a pas collège le lendemain.
Si je suis assez "à cheval" sur cette question, c'est que mon fils connait des troubles du sommeil: il est énurétique (encore à 13 ans), a toujours du mal à s'endormir et se réveille parfois la nuit. Une heure de coucher stable et raisonnable me semble donc importante pour lui.
Mais il est vrai qu'il se rebelle contre notre "ingérence" dans son heure de coucher. Si je dois "lâcher" sur quelque chose, ce ne sera pas sur ça je pense.

J'ajouterais que s'il veut être autonome pour le coucher, il faudrait qu'il en soit capable aussi pour le lever. Il ne dort donc pas assez, et il n'arrive pas à se lever le matin.
Il faut donc que nous intervenions pour le réveiller, le re-réveiller, l'envoyer à la douche, le sortir de la douche (il y reste des heures sans s'occuper du temps qui passe), et même parfois, lui préparer son petit déjeuner, sinon, il ne mange pas. On a vu plus autonome !!!!

Oui Capucine, je cherche toujours à provoquer et maintenir le dialogue et j'y arrive en général avec mon entourage, mais justement, avec lui, ça marche peu, il se braque, se bloque, se fige, et je ne peux plus rien en tirer. C'est parfois la même chose avec son père. Et c'est ce dialogue parfois impossible qui me déstabilise. J'ai l'impression de m'efforcer à mesurer chaque mot, à ne porter de critiques que sur son attitude et jamais sur lui, à ne rien dire qui soit définitif, global ou négatif. Je laisse presque toujours mes phrases ouvertes pour qu'il puisse donner son avis. Je dis presque car, quand il est patent qu'il s'est bloqué, je ne trouve rien d'autre à faire que de dire: et bien c'est comme ça et pas autrement et dès que tu seras prêt, nous en reparlerons. Fais-moi signe quand tu veux. Parfois il revient quelques heures après et parfois non. Je le laisse mais c'est si difficile pour moi aussi parfois.

Pour ce qui est du cadre, PPT (!), je crois que nous lui en donnons un, mais là aussi, ce n'est pas un cadre stable ni toujours lisible pour lui.

Je m'explique.

Il y a d'abord eu ma maladie, pendant 4 ans, et pendant laquelle je n'étais pas disponible pour lui. Quand je n'étais pas hospitalisée et que j'étais à la maison, une fois j'allais lui dire bonsoir, une fois non, une fois j'acceptais la venue d'un copain, une fois non, une fois je le disputais pour un rien parce que j'étais épuisée, etc…. aucune stabilité, aucune lisibilité, aucune logique sur laquelle se raccrocher.

Il y a aussi qu'il a un grand frère de 5 ans son aîné qui a des "droits" que lui n'a pas. Et souvent, pour lui, il y a une injustice. Pour aggraver la situation, son grand frère est un garçon très raisonnable avec lequel il n'y a pas de conflit (il y en a eu petit, je vous rassure) et nous sommes plus tentés de le laisser faire des choses qu'il nous parait impossible de laisser faire au plus jeune, indépendamment de l'âge, et ça, ça doit vraiment être dur à avaler pour lui.

Et puis il y a les injustices de la nature. Son frère mange tout ce qu'il veut sans grossir, et lui doit faire sans cesse attention. A table, si l'un veut reprendre d'un plat ou d'un dessert, c'est oui, et pour l'autre, c'est non, même en expliquant, même en le raisonnant, c'est non, même si parfois, on cède à cause de la cruauté de la situation. Ce sont des "extra".

Je crois que mon fils se révolte contre tout cela: sa mère malade, son père qui a perdu son travail, son frère qui est privilégié sur beaucoup de choses et qui, en prime, le rejette sans arrêt, son poids, son énurésie, son encoprésie, ses tics, son rejet du collège, TOUT l'accable cet enfant, et je ne sais pas comment l'aider d'avantage et le rassurer sur le fait qu'on l'aime. Mais son comportement est tellement braque que notre attitude est trop souvent de le remettre en place, de resserrer le cadre, de monter au conflit ou de le punir.
Un jour, je lui ai dis: "je t'aime tellement que je t'en veux presque de ne pas me laisser assez souvent, te montrer mon amour, te choyer, te gâter et te câliner. Ton attitude est si difficile parfois…"

Ce qui me culpabilise aussi, c'est qu'il a tendance à prendre mes travers. Les attitudes que je voudrais ne pas avoir, les types de phrases que je voudrais ne pas dire, le ton que j'emploie parfois et qui est, je le sais, désagréable. Quand il fait comme moi, par mimétisme, j lui indique qu'il ne devrait pas agir ainsi et je me rends compte que je fais pareil ! Alors, comment réagir ? Comment lui dire: ne fais pas ce que je fais.
Et comment ne pas culpabiliser ?

Pour un certain nombre d'autres de ses comportements, son père me dit qu'il était exactement pareil enfant, et qu'il comprend, et que cela ne l'empêchera pas d'être un adulte convenable. Il minimise les choses et en devient presque laxiste. Je garde alors le rôle de celle qui intervient, qui interdit. Cela aussi me pose problème.

Cette situation me pèse et je me sens désarmée pour beaucoup.

Je comprends que ce soit difficile de maintenir un cadre ferme mais je pense que vous pouvez quand même renforcer celui que vous avez déjà mis en place. En effet, ta maladie l'a peut être perturbé mais aujourd'hui, il doit comprendre que tout est différent, qu'avec ta guérison, sont apparues de nouvelles règles à respecter et non à négocier! Concernant son grand-frère, c'est tout à fait normal que des disputes éclatent si vous faites des différences entre eux deux. Je comprends tes arguments, et ne remets pas en cause leur légitimité, mais cette situation est tout de même injuste pour ton plus jeune fils. Afin de limiter ces injustices, pourrais tu faire un seul et même menu pour tout le monde en interdisant à ton plus grand fils de se resservir lorsque ton plus jeune fils ne peut pas se resservir? Le but n'est pas de priver ton plus grand fils, c'est pourquoi il faudrait que tu le serves plus au début du repas de sorte qu'il soit rassasié et qu'il ne soit pas tenté d'en reprendre! Ne pourriez vous pas également, ton conjoint et toi, passer des accords avec ton plus jeune fils? Par exemple: "on veut bien essayer de te faire confiance mais c'est à toi de nous prouver que l'on a raison de te faire confiance, au moindre faux pas, on ne pourra plus te faire confiance!". Penses tu pouvoir arranger les choses de cette manière?
Concernant PPT, c'est vrai que ce n'est pas joli, mais puisque les initiales sont en majuscules, je repère de loin si l'on me sollicite ou non, dans une discussion, ! Mais si tu préfères, tu peux m'appeler Psycho, c'est plus court et certainement plus joli!

Je te remercie de me donner ton point de vue pour pouvoir aider mon fils, en totale rébellion.

Tu me dis;

"Concernant son grand-frère, c'est tout à fait normal que des disputes éclatent si vous faites des différences entre eux deux, et cette situation est tout de même injuste pour ton plus jeune fils"

Nous ne faisons comme différences (consciemment) que celles qui le sont naturellement : un a 18 ans, l'autre 13 et le développement physique n'est pas le même, ni les centres d'intérêt, ni les aspirations, ni le rythme de vie, ni les besoins physiologiques et ni le même passé. Contre tout cela, nous ne pouvons rien et il n'est pas possible de "restreindre" le grand ou d'émanciper trop vite le "petit".
Il y a ensuite une question de tempérament. Nous essayons de nous adapter aux leurs qui sont très différents. Le respect de l'un est aussi important que le respect de l'autre.

Le problème est bien que le "petit" se sent défavorisé par rapport au grand, mais souvent sur des choses ou la différence est normale et il faut qu'il l'accepte.
Quand l'aîné nous rapporte de classe un 18 ou un 20 alors que son frère n'arrive à nous présenter que des 12 maximum, nous ne pouvons pas ne pas féliciter le grand. Il est important pour son équilibre de voir que nous sommes fiers de lui.
En revanche, en présence de son frère, nous restons soft et reprenons les choses après, quand nous sommes seuls avec lui.

Ce n'est pas facile de lutter contre le sentiment réel mais "erroné" d'un enfant qui se sent lésé et qui en souffre.
Nous avons forcément commis des erreurs, sinon, nous n'en serions pas là.
Il est très difficile pour nous de "gommer" toutes leurs différences.
Il est aussi plus facile d'aller avec le sourire vers un enfant globalement satisfaisant, que vers un autre qui est presque toujours sur la défensive.
Nous tâchons, aussi que possible, de le valoriser dès qu'il nous semble qu'il fait quelque chose de bien. Mais il y a parfois l'inconscient qui parle.

Par exemple, demain, nous fêtons le bac du grand. J'ai fais faire un gâteau et fais inscrire dessus: félicitations. Jusque là, tout va bien. Sauf, que j'ai complètement zappé (inconsciemment) que demain, c'est aussi la saint Thibault. Alors, je suis retournée chez le pâtissier pour faire ajouter l'inscription: bonne fête. Si je n'avais pas rattrapé le coup, c'était une occasion (bien involontaire) de plus (et de trop) de faire penser au plus jeune que nous faisons moins cas de lui que de son frère.
Il faut dire à ma décharge que le bac est un grand moment dans une vie, plus grand certainement qu'une fête qui revient chaque année.
Mais nous nous devons d'être archi-vigilent sur ce genre de choses pour éviter toutes les occasions de desservir celui qui souffre déjà.
Mais nul n'est parfait, et je constate que malgré notre attention, notre fils n'arrive pas à sortir de son cercle vicieux.
Il y a aussi les éducateurs qu'il a côtoyé et qui n'ont pas toujours su le prendre et l'ont parfois conforté dans son impression d'être rejeté, moins aimé, et victime d'injustices.

Plus bas, tu me dis:
"pourrais-tu faire un seul et même menu".
Je crois que je me suis mal exprimé car c'est ce que nous faisons, seulement l'un peut en reprendre pendant que nous incitons l'autre à ne pas en reprendre, comme je le fais moi-même d'ailleurs. Mais il y a une injustice naturelle dans cela, et je comprends que mon fils en soit agacé et peiné.

Pour finir, tu me dis:
" Ne pourriez vous pas également, ton conjoint et toi, passer des accords avec ton plus jeune fils? Par exemple: "on veut bien essayer de te faire confiance mais c'est à toi de nous prouver que l'on a raison de te faire confiance, au moindre faux pas, on ne pourra plus te faire confiance!". Penses-tu pouvoir arranger les choses de cette manière?"

Malheureusement, j'ai espéré comme toi que cela puisse arranger les choses. Nous avons "testé" ce genre de contrat (et d'autres), mais pour l'instant, il ne réagit pas dans le bon sens. Il ne semble pouvoir faire des efforts que lorsqu'il y a une "récompense" à la clé: Faire venir un copain, aller acheter un jeu, augmenter son temps d'ordinateur ou de télé…. et encore ! parfois, il se bute tellement qu'il ne fait même pas d'efforts pour céder, même si, de fait, il se punit lui-même.

Pour moi, c'est encore incompréhensible.

Ce soir, il voit une psychologue. J'espère qu'elle nous dira qu'elle peut aider notre fils à reprendre sa vie en main sans se faire presqu'uniquement guidé par ses émotions.

Mon fils ainé vient de rentrer du lycée. Il a son BAC avec mention TRES BIEN !

Comment voulez-vous que je ne sois pas heureuse pour lui, que je ne sois pas fière de lui, que ne n'ais pas envie de sauter au plafond de joie pour sa récompense du travail accompli ?
Comment ne pas fêter cela avec lui ?
Toute la famille va téléphoner, les uns après les autres, pour savoir et féliciter. Peut-être rentrera t-il dans le détail des notes…au dessus de 16/20 pour avoir une mention très bien.

Et mon "petit", comment ne va-t-il pas avoir, une fois de plus, la réussite de son frère en gros plan, et plein la figure, comme autant de signes que son grand frère est le meilleur, le plus fort, et qu'il voudrait être comme lui, mais que ça ne sera pas possible car il se croit bête, malgré ce que ses parents ne cessent de lui dire ?

Et toutes les paroles d'apaisement, de réassurance et de regonflage d'ego n'y pourront peut-être rien aujourd'hui face à la déferlante de congratulations autour du grand.

C'est même pas la peine d'essayer d'être grand comme mon frère, alors, autant rester petit et le montrer en faisant encore pipi au lit…

Et moi, je suis la mère des deux et je dois être bienveillante pour les deux.
Et puis, je ne veux pas gâter ma joie pour mon grand.
Comment protéger le (petit ) moins grand ?

C'est tout à fait normal que tu te réjouisses de cette nouvelle, et je ne pense pas que ce soit mauvais pour ton plus jeune fils de voir que vous êtes fiers de son grand-frère! Je pense que dans une telle situation, il faut expliquer au plus petit que ce n'est pas parce que lui ne ramène pas d'aussi bonnes notes que vous n'êtes pas fiers de lui aussi. Pour ce faire, lorsque vous parlez des notes du BAC du grand avec votre entourage n'oubliez pas de dire que le plus jeune passe dans la classe supèrieur l'année prochaine, par exemple! C'est tout simple, peut être même que votre entourage n'y prêtera pas attention face aux résultats exceptionels du grand, mais peu importe, votre plus jeune fils remarquera, lui que, vous avez évoqué sa réussite et c'est le plus important! Ce que j'aimerais rajouter, et que peu de parents prennent en compte malheureusement, c'est que l'important, à l'école, n'est pas la note finale mais la note en rapport avec le travail fournit! Je m'explique: un élève qui a travaillé durant des heures et qui s'est vu attribuer la note de 12 ne doit pas être comparé à un élève qui a à peine relu ses cours et qui s'est vu attribuer la note de 18, le mérite n'est pas le même!

Tu as tout à fait raison, le mérite n'est pas le même mais une fois encore, il y a une réelle injustice entre ceux qui travaillent peu pour avoir de bonnes notes et ceux qui travaillent beaucoup pour avoir de moins bonnes notes.

Cependant, notre jeune fils travail si peu qu'il parait presque "normal" qu'il ait peu de résultats. Nous l'encourageons lorsqu'il a de bonnes notes, mais lorsqu'on sait qu'il a refusé de travailler quand nous lui proposions de l'aide et qu'il n'obtient pas une bonne note, il est difficile de ne pas lui rétorquer qu'il "mérite" son résultat.
Ceci dit, visiblement, cela ne change rien. Mais il est parfois difficile d'encourager un enfant qui semble faire peu d'effort.

Pour ton idée de ne rater aucune occasion pour dire qu'il passe en quatrième, j'avoue ne pas y avoir pensé et c'est bien dommage.
A présent j'y ferai attention. Je te remercie de cette suggestion.
Cela montre une fois encore qu'il est plus facile de donner des conseils aux autres que de s'en donner à soi-même car il est plus difficile de prendre du recul face à sa propre situation ou celle de nos proches.
D'où l'intérêt d'un forum comme le tien.

Ce petit conseil ne fera pas l'effet d'une baguette magique c'est certain, mais au moins, il permettra à ton fils de ne pas trop se sentir infèrieur à son frère!
Au fait, ce rendez-vous chez la psychologue, comment s'est t-il passé?

Merci de prendre des nouvelles.

A priori le rendez-vous s'est plutôt bien passé même si mon fils a peu parlé, intimidé sans doute. Il a cependant admit (lui qui est souvent dans le déni) qu'il y avait un problème et qu'IL avait un problème. il accepte de chercher des solutions.

La psychologue lui a proposé un petit" exercice" d'ici la fois prochaine.
Elle lui a proposé d'ouvrir un cahier, d'y faire trois colonnes à remplir dès qu'il pense qu'un "évènement" vaut le coup d'être noté pour le prochain rendez-vous.

Dans la première colonne, il décrit la situation (par exemple: mon père me demande d'arrêter l'ordinateur).

Dans la seconde, il note ce qu'il se dit alors dans sa tête (j'en ai marre, on ne me laisse pas jouer tranquille, je ne veux pas arrêter, etc…)

Dans la troisième, il note son sentiment et son comportement (par exemple: je suis en colère et je refuse de quitter l'ordinateur)

Cela peut aussi être dans un sens positif: mon père me demande de quitter l'ordinateur, je n'ai pas envie de le faire, mais comme il me propose une ballade en famille au bord de la mer, je vais y aller.

Pour l'instant, il dit qu'il ne veut pas tout marquer et qu'il se souviendra. Je lui ai répondu qu'il est rare qu'on se souvienne des détails et que je pouvais l'aider à remplir son cahier s'il le souhaite.
On verra bien.

Je trouve l'"exercice" assez intéressant, au moins pour qu'il s'arrête sur chaque situation et qu'il y réfléchisse, non pas pour nous mais pour lui et son prochain rendez-vous. Il a bien compris que cela peut l'aider.

Je ne suis pas allé chez la psychologue avec mon fils car je craignais de ne pas maîtriser mes émotions et de pleurer ou bien de parler à sa place. J'ai donc adressé un mail à la psychologue pour qu'elle ait ma vision de la situation, de ses causes et des solutions que nous avons pour l'instant mises en place. J'ai aussi précisé les raisons pour lesquelles je me sentais personnellement responsable d'une partie du problème. J'y ai parlé de ma récente maladie.
Elle a demandé à mon fils s'il avait compris ce qu'il m'était arrivé. Visiblement il a su en dire quelques mots tout à fait justes.

Elle le revoit en septembre. J'ai confiance et je suis rassurée qu'une personne extérieure puisse nous apporter un regard nouveau sur la situation et des éléments de solution pour en sortir.

Mon fils est un amour (comme tous les enfants peuvent l'être) quand il va bien, et il est très déstabilisant et de le voir se mettre tout seul dans des conflits qu'il regrette après.
J'espère qu'à nous tous, nous saurons l'aider à sortir du cercle vicieux dans lequel il s'est mit en réaction à toutes sortes de choses qu'il nous faudra comprendre.

Merci de ton écoute.

De rien! C'est vrai que cet exercice peut l'aider à prendre du recul sur les conflits qu'il rencontre et puis ça permettra également à la psy de voir où se situe exactement le problème et ainsi d'éviter de perdre du temps.