je ne fais pas de poème tout simplement parce que je ne sais pas vraiment faire ! mais je vais faire un écrit de ma pensée, je vais écrire au fil de ma pensée, ça peut partir en bétise, en déprime mais aujourd'hui j'ai un peu d'inspiration, et d'envi d'écrire, écrire pour écrire, pas pour me plaindre ou demander tout le temps de l'aide, envi d'écrire pour écrire car je trouve important de montrer ma pensée comme elle vient, pas de faire des phrases claires,nettes, précise, même si c'est plus facile à comprendre, ça ne serait plus ma pensée mais la personne que j'affiche, je sais pas si vous comprenez, en fait quand je parle sur le forum je doit traduire ma pensée en parole compréhensible pour tous et donc ce n'est pas ma vraie pensée en fait !donc voilà je vais essayer de laisser ma pensée, mon imagination passé avant tout, montrer entre autre comment je suis, je pense dans mes moments seules, comme juste avant de me coucher ou les jours où le soir je me retrouve seule chez moi comme là au moment où j'écrit! ça peut ne pas etre très poli c'est ma pensée!
voilà :



envi de pleurer, envi de crier, pourquoi? mystère, pas de réponse, même pas une seule peur, juste pleurer et crier, écouté la musique à fond? non même pas envi d'emmerder la famille, m'allongé sur le lit, prendre mes peluches, leurs faire des bisous et penser aux personnes qui me les ont offert ! et puis les larmes arrivent, sans vrai raison, pleurer de joie sans raison ? bizarre ... enfin de compte je met la musique un peu fort c'est vrai, mais de la musique que je n'ai pas écouté depuis un moment, de la belle musique, pas celle que j'écoute pour me détendre me défouller, mais pour réfléchir, laisser divaguer ma pensée...
de la musique parlant d'amour, de la musique qui m'as aidé à remonter la pente par les paroles, de la musique qui me dit quelque chose quand je l'écoute car la première fois que je l'ai écouté; il s'est passé quelque chose qui me marque. je l'ai apprise par coeur un jour car elle me plaisait et puis aujourd'hui je me demande pourquoi cette musique avec un clip si horrible m'as tant plus, peut etre parce que j'avais le même état d'esprit !
après avoir pleurer sur des musiques écouté en boucle pour me rapeler certaines choses tellement belle certaine, maintenant il y as un peu de rage de chose et d'autre, envi de crier, hurler, mais comme quelqu'un peut arriver bientot et bien je met la musique encore plus fort (au point que je n'entend pas mon frère arrivé) et je chante dessus, parce que j'aime chanter et voir mon niveau de voie si je n'ai pas perdu de mon année de chorale qui m'avait tenu élevé dans ma dépression ! mais après je n'ai pas continué j'était parti trop bas, j'ai perdu la confiance du prof alors qu'il m'adorait avant ! j'ai totalement changé, je ferais ptet bien d'aller voir ce prof de musique ça fait 1an et demi que je me dit d'aller le voir (ainsi que d'autre prof), je l'aimais tellement, tout les élèves le trouvait tellement bien!
je me trouve bete, d'avoir "gaché" ma vie pendant deux ans de dépression, qui aurait pu peut etre etre évité si j'en avais eu la volonté mais bon aussi si les gens ne m'avais pas enfoncé alors que j'alais déjà mal !
encore une fois je me plaind comme toujours, maintenant envi de me punir en quelque sorte et aussi sortir cette rage en moi qui ne veut pas sortir, maintenant je tape sur les murs, ce soir j'aurais des belles traces sur les mains mais je n'aurais plus cette rage qui me fait passer du rire au pleur sans raison aparente, parce que je m'énerve sur moi même c'est tout ! demain il y aura une amie qui me demandera qu'est ce que je me suis fait et selon la personne je lui répondrait la vérité ou non, si c'est ma meilleure amie, je lui dirait et elle me grondera un peu et je l'appelerais mamam comme à chaque fois qu'elle me fait un peu la morale, et puis j'irais dans le groupe d'amis si les mec le voit il m'embéteront un peu avec et puis l'un deux se fera chatouiller et un autre aura un bisou et/ou un calin et puis je retournerais voir les filles juste à coté et je les embéterais aussi un peu, et ma meilleure amie me prendra dans ses bras en me faisant tomber à moitié et on éclatera de rire comme à chaque fois ou presque !
et puis ils partiront dans leurs salle et pour une fois en retournant dans ma salle de cour je me dirais pas que je vais retrouver des idiots mais que je vais retrouvé ma classe et que les amis que je vient de quiter ce sont des vrai amis qui m'aime en amitié comme je suis ! autant fille que garçon !

et pour la première fois je me dirais que je suis heureuse, que je peut l'etre, que je n'ai plus à espéré que ce groupe d'amis reste toujours pour moi mais j'en serais certaine, je n'aurais plus besoin d'avoir peur!
à la fin de l'année ce sera un peu dur parce qu'ils partiront tous dans leurs écoles respectives avec le bac en poche, et moi j'aurais encore une année ou deux mais je garderais de vue certain/certaine, en tout cas ils ont intéret ! xd



voilà enfin de compte ce n'était pas vraiment ma pensée, du moins le début oui, j'ai raconté ma journée d'aujourd'hui que par ma pensée et pas par les faits, parce que en voyant les faits je me dis que ma vie au lycée es chiante à mourir mais quand je réfléchit par ma pensée, mon avancé dans mon combat contre mes problèmes donc en partie contre moi car je sais très bien que c'est une partie de moi qui ne veut en quelque sorte pas sortir de cette état de dépression, je le sais mais bon... et tout ce que j'ai maintenant c'est beau !
alors c'est sur avoir ses amis en terminale et pas en première c'est pas super, galéré comme pas possible en cour, s'endormir en cour parce que pas assez dormi c'est pas super, se dire que l'on va redoubler ça fait peur, ça va décévoir la famille, ainsi de suite mais , et oui mais, je me dit que si je redouble il y aura un avantage grand, déjà j'aurais vu le programme ce sera plus facile, et puis me détaché de toute ces souffrance avec ces soit disant amis que j'ai cette année dans ma classe et recommencer sur de bonne bases et nouvelle, alors oui je serais celle qui as retapé mais je serais aussi l'une des plus agée avec le plus d'expérience ! et ce n'est pas pour avoir une prétention mais pour aider ceux qui en auront besoin et penser un peu à moi aussi et pas à ces cons qui me suivent depuis des années en classe parce que l'on choisit les même choses!
voilà j'ai envi de changer d'air alors en même temps ça me fera aussi peut etre apprendre à ne plus etre aussi timide et etre enfin à l'aise dans ma vie et tout mais aussi ayant un an de plus et me trouvant déjà cette année mieux avec les terminale qu'avec ceux de ma classe, ça sera pas facile mais je me dis que peut etre que du nouvel air pourrait m'aider !

voilà j'avais envi de parler aujourd'hui, ma pensée et tout ce qui me passe par la tete, je ne savait pas ce que ça ferait à la fin et meme si sa ne corespond pas vraiment au sujet d'ici je ne saurais pas le mettre ailleurs !

désolé pour la longueur parce que en plus j'ai oublier quelque chose, voilà les musique que j'ai écouté et qui m'ont fait écrire tout cela :
(dans l'ordre)
https://www.youtube.com/watch?v=bxfpMGLMZ7Y (3, 4 fois)
https://www.youtube.com/watch?v=VRdqHzVxPQM (1fois) cettte musique m'apaise
https://www.youtube.com/watch?v=R0WzY1cvuF8&feature=related (là je sais pas combien de fois !)
https://www.youtube.com/watch?v=cJmghwq7k2I (une fois)
et https://www.youtube.com/watch?v=DowvJ6h1WnM&feature=related (là 5 fois ou un truc comme ça !)


voilà mes musiques quand j'ai écrit ! j'aime énormément la musique !

Ça fait du bien de se penser, c'est comme si on faisait une rétrospective sur sa vie, sur ses étas d'âme, ça fait du bien même si ce n'est pas poésie mais simplement des pensées vagabondes...

Se penser c'est aussi pour avoir sur nous-même un regard pour nous aider à avancer et aller là où on en ressens le besoin; vers l'extérieur mais, surtout, en soi....

Mimi

quel délivrance du coeur souris,
c'est très beau mais pourquoi déverser cette rage sur toi ? pourquoi te punir de quelque chose dont tu n'es pas responsable ? quand tu sens la colère monter et que tu sais que tu ne pourras pas la controler, pourquoi ne taperais tu pas dans ton oreiller ? çà soulage tout autant et au moins tu ne te ferais pas mal, tu ne crois pas ?
je trouve que tu as une maturité surprenante pour ton âge, tu essaies de comprendre ce qui se passe en temps, tu te poses des questions et çà c'est bien, tu te délivres aussi peu à peu de ce qui peut te faire souffrir et cela est tout aussi positif

et puis je pense personnellement que tu n'as rien gâché du tout, tu es encore très jeune, tu as réussi à te sortir de cet état dépressif et même si j'imagine que ce n'est pas toujours glorieux je pense quand même que tu vas un peu mieux, ne serait ce qu'un tout petit peu
je finirais par te dire que je suis tout à fait d'accord avec toi c'est en faisant des rétrospectives comme tu le fais qui nous permet d'avancer et d'y voir un peu plus clair

courage à toi

amicalement

parce que ya des jours ou j'ai besoin de sortir ce que je ressent ! et j'aime aussi faire ça, je me dévoile par ma pensée et non les mot habituel qu'il faut pour s'expliquer!
cette rage qui existe, il y as des jours où il faut la sortir et me faire mal me fait dire que c'etait un trop, et taper sur les murs me fait plus d'effet que taper sur un oreiller!
justement je sais que je ne me controle pas toujours très bien, et je sais pas ce qui peut se passer alors je me controle et je me défoule après! sur un mur !

pourquoi tu dis que tu me trouve mature? en quoi ? on me dit souvent que je ne le suis pas, c'est très énervant parce que plusieurs personne me le dise et d'autre le contraire alorsj e ne sais plus qui écouté !
oui j'ai fait un pas mais j'ai besoin de beaucoup de temps et de soutien !

bonjour,

je te trouve mature dans le sens où tu te poses des tas de questions sur ton attitude et ton comportement en cela, certains adolescents ne le font pas, c'est juste mon avis, c'est tout quant à te faire du mal, cela prouve bien ton mal être, te faire du mal pour savoir si tu peux encore souffrir ? si tu peux ressentir le mal que tu te fais ? évacuer la souffrance ?
cela serait bien d'essayer de trouver une autre solution pour pallier à cette espèce d'automutilation dont tu as recours pour évacuer le trop plein comme tu dis

bien amicalement

je le fait plus depuis assez longtemps maintenant, même si certains jours l'envi de m'en manque pas !
aujourd'hui j'ai encore envi de faire un texte, en essayant cette fois de ne pas divaguer trop, et de le faire pas trop long xd


pourquoi cette haine, cette rage, cette volonté de faire souffrir les autres parce que trop de mal, trop de malheur, trop de souffrance, venant de tellement de personne. pourquoi je ne sais plus faire confiance aux gens réels, à mes amis proche, à mon chéri, pourquoi? voilà la grande question, pourquoi faut il souffrir? pour après avoir peut etre une carapace comme disait ma psy, je n'y crois pas à cette carapace, car trop de fois après avoir creusé un tout pti peu, me voilà de nouveau à nu, et perdue, dans un monde où les gens ne me comprenne pas toujours car tout simplement je ne sais pas retranscrire ma pensée, pourquoi ces gens qui soit disant veulent etre mes amis me laisse tomber quand tout va mal? pourquoi je ne fais pas toujours confiance à mon copain, alors qu'il es gentil, doux, attentionné, tout ce qu'on peut réver ! quand je le vois il m'atire, j'ai envi de l'embrasser, de me mettre dans ses bras car je me sens en sécurité et pourtant certain jours je vais trop mal et je fais tomber tout ce qu'on avait construit, et il ne s'énerve même pas ! il me dit que c'est pas grave, qu'il m'aime et rien ne changera ... je ne suis plus moi même ces jours là, quand je relis les sms que j'ai écrit (à mon copain) ils sont horrible, ce n'est plus moi! suis je folle, es ce que j'ai un problème psy? j'ai peur maintenant de faire souffrir mon mimi sans le vouloir, involontairement et pourtant il me dit que non! es ce qu'un jour j'érreterais d'etre comme ça ? es ce qu'un jour je remonterais pour de bon la pente?! non cela parrait impossible ! pourtant certaine personne y arrive, peut etre que à deux qui ont souffert et veulent y arriver on pourrait s'entraider et y arriver pour de bon ?! espérance, espérance... réalité possible ? ...



voilà j'avais envi de sortir tout ça, je le met sous forme de questions car ceux sont les questions que je me pose, que je me demande, et que j'en ai besoin et puis c'est beaucoup plus facile de mettre les questions direct que les changer en phrases!

bisous

Bonjour souris,

ravie d'avoir un peu de tes nouvelles, tu te demandes pourquoi toute ses souffrances ? difficile de répondre mais qu'est ce qui te fait souffrir à ce point ? qu'est ce qui te mine le plus ?
bien sûr qu'un jour tu souffriras moins, là tu es dans le creux de la vague et quand on est dans le creux de la vague on a du mal à croire encore qu'il y a un espoir mais il reste un espoir toujours, tu souffres, c'est évident, de quoi exactement ? je ne le sais pas vraiment,peut être peux tu nous éclairer à ce sujet ?
nous sommes là pour t'aider, une carapace comme tu dis évite bien sûr de s'en prendre plein la tronche mais la carapace je connais bien, tu sais moi aussi je m'étais forgé une carapace pendant toutes ses années, dans un sens, c'était génial car tout glissait sur moi, je ne souffrais même plus incroyable !!! j'en ai eu sûrement besoin pendant quelques temps mais je ne crois pas qu'on puisse vivre toute sa vie avec une carapace car moi j'étais devenue à cause d'elle, cynique, désabusée, amer et dure tellement dure.
La carapace depuis peu est à nouveau tombée une nouvelle fois et je préfère cela.

La réalité dont tu parles est tout à fait possible et réalisable, y crois tu encore un tout petit peu ? j'ai l'impression que oui, j'ai l'impression qu'il y a encore quelque chose en toi qui essaie d'y croire, qui veut y croire

si je le peux, je vais t'aider, si nous le pouvons, nous t'aiderons
je te souhaite tout le courage du monde pour atténuer toute ses souffrances et dis toi que tu as un allié de taille dans cette histoire, ton ami qui malgré tout est là et il me semble qu'il va encore être là pendant longtemps
voilà

bien amicalemetn

ce qui me gene le plus c'est en fait que je me bloque avec mon copain, à cause de mes souffrance avec mon frère,après mon cousin je lui ai pardonné, mon frère pas encore complètement mais je vis avec lui tout les jours donc je n'ai plus autant de haine en moi.

j'aurais voulu continuer mais voilà quelqu'un arrive, je dois m'en aller bisous es ce que quelqu'un pourrait prendre mon adresse msn ? car je ne peut aps venir souvent ! clechereu@hotmail.fr
bisous

pourquoi veux tu absolument pardonner à ton frère ? cela n'est absolument pas une obligation (du moins à mon avis) pour que tu puisses avancer et cheminer dans ton coin
et le fait que tu vis tous les jours avec lui ne veut pas dire pour autant que tu dois lui pardonner et avoir moins de haine en toi,
tu as tout les droits de le détester et de lui en vouloir, crois moi.
tes blocages avec ton copain sont liés évidemment à ce que t'as fait subir ton frère mais aussi à cette période de l'adolescence si ambilavente....

Hello
souri7
est ce que tu veux bien qu'on communique ensemble ? Ca me ferait plaisir. je passe lire les post mais je n'ai jamais trop le temps dy repondre...
Bisous

bonjour,


tu peux communiquer avec moi mais ayant un compte yahoo je sais pas si c'est compatible avec msn, en tous les cas tu peux m'envoyer des mails à cette adresse si tu le souhaites bien sur [ PAS DADRESSE EMAIL SUR LE FORUM : Donnez la en MP. Merci ( ENJOOY ) ] , voilà n'hésite pas car je ne sais pas si c'est plus facile pour toi d'écrire des mails que de venir ici
bonnes fêtes de fin d'année

je ne veut pas absolument pardoner à mon frère mais simplement essayer d'oublier, je ne sais rien je sais simplement que ça s'améliore avec mon copain, j'espère que ça va durer !

je prend de plus en plus la vie au jour le jour pour pas me casser la tete et je trouve que ça va mieux !
je vous ai proposer mon adresse msn parce que comme je l'ai dit plus haut je ne peut pas venir tout le temps car il y as souvent quelqu'un à coté !

pourquoi toutes ces peurs, pourquoi toutes cette méfiance, toute cette haine, toute cette rage ?! pourquoi par une simple musique cela change les choses? pourquoi par quelques mots si simple on es heureux? pourquoi ne pas accepter ce que l'on es vraiment?! pourquoi avoir besoin de temps de recul? pourquoi avoir besoin de parler à des personnes plus agées que soit?
avant je disait comment faire entièrement confiance à la personne que l'on aime, maintenant je peut dire pourquoi je ne l'ai pas fait plus tot ?!!!
maintenant c'est plutot comment faire accepter à ma mère que je grandi et qu'elle n'a pas à etre sur mon dos tout le temps ! qu'elle n'a pas à me surveillé, à vouloir toujours que je lui rende service(j'ai l'impression d'etre un larbin au point qu'elle me demande)
et maintenant pourquoi j'aime aussi peu ma mère?! et pourquoi je me détache peu à peu de ma famille ? (ce qui n'est pas si mal !)
pourquoi avoir tant envi de partir de chez soi pour etre seule et connaitre la vie! partir avec mon copain, avoir déjà passé le bac et partir en fac, je sais pas mais partir loin de ce cocon familial qui m'étouffe de plus en plus ! j'ai envi d'hurler, de gueuler, de montrer que je ne suis plus une gamine et que si je décide quelque chose ça ne change pas en me résonant !
pourquoi avoir tant envi de quitter tout ce monde que j'ai pourtant tant aimé ?!

c'est des questions où l'on ne sait pas toujours répondre mais je les pose car elles sont bien réelles et un jour cela va arriver ! pas en forme de fugue mais faire que ma mère ne controle plus tout de moi ! pourquoi lorsque l'on as choisit au lycée ce que j'alais faire pourquoi c'est elle qui as remplit ? pourquoi je n'ai pas eu le droit de décider que j'alais arrété l'anglais européen ou que j'alais commencer l'italien ?! quand es ce que je pourrais réaliser certain de mes rèves de toujours? quand j'aurais 18ans ? quand ce sera peut etre trop tard?! quand es ce que je vais trouver quelque chose niveau avenir futur qui plaira enfin à mes parents?!
je me sens si bete, si impuissante, alors que quand je suis avec mes terminales ou avec mon copain, je suis si bien, je suis si moi meme, et plus cette fille que l'on traite comme de la merde parce que l'on sait qu'elle ne répond jamais quand on l'attaque ! pourquoi je ne répond pas parce que au collège ça avait failli se finir plus d'une fois chez le proviseur ! je ne m'énerve que rarement car c'est toujours quand la goutte fait déborder le vase ! je sais bien que le vas est grand et que quand ça part, ça part trop fort mais je suis comme ça ! et après ça reste normal pendant longtemps ! (je ne me suis pas énervé très fort depuis mars dernier !) pourquoi je si bien avec des plus agée que moi ?!
et moi qui veut redoubler mdr
envi de tout taper, de tout changer ! de tout recommencer ! pourtant on m'as dit plus d'une fois qu'il ne falait pas s'attacher trop à un homme ou à certaine personne, ne pas etre dépendante! je ne sais pas mais je suivrait plutot mon instinct ! il m'as fait tellement de bien depuis le temps qu'on s'aime, 5mois tout de meme, avec tout les hauts et bas que l'on as connu, il n'est jamais parti, il n'a jamais imaginé me laisser de coté ! il m'aime et me le prouve à chaque fois que l'on se voit !

bonjour,

heureuse de te revoir sur le forum, tu sais les questions que tu te poses, beaucoup d'adolescentes se les sont posées (moi la première) tu grandis, tu commences à raisonner par toi même, l'adolescent veut devenir adulte, c'est normal mais une fois qu'on est adulte, nous voulons quoi ?
drôle de période que celle de l'adolescence.....tu commences à vouloir prendre ton envol, partir de chez toi, vivre avec ton ami, tu te projettes dans l'avenir.
Il est tout à fait normal que ton comportement est différent au lycée que chez toi car au lycée comme tu le dis tu es toi même, pourquoi veux tu faire plaisir à ta mère ? pour qu'elle te fiche la paix ? pour qu'elle t'aime plus ? pour avoir une espèce de reconnaissance ou je ne sais quoi d'autres ?
Tu sais, tes rêves tu pourras peut êtres les réaliser un jour et 18 ans ce n'est absolument pas trop tard pour les réaliser tu peux me croire...
Suivre son instinct est à mon sens plutôt une bonne chose et il y a une très grosse différence entre être dépendant de quelqu'un et aimer quelqu'un
je pense aussi du moins aux dires que tu racontes que ton copain t'aide beaucoup et t'apporte beaucoup mais ceci n'est que mon avis perso

courage souris la période de l'adolescence est parfois plus difficile à traverser pour certaines personnes que pour d'autres
tiens le coup

bien amicalement

Coucou ...
Alorrs Souri7 ne t'inquiètes pas c'est normal de se poser des questions, l'adolescence ! C'est une période de chamboulements et tout tout (tu sais de quoi je parle lol !)

Le changement. Tu parles de changements, d'envie de changer, de tout recommencer, d'avoir une nouvelle vie... bref tu te projettes dans l'avenir, tu essaie de changer pour aller mieux.. Ce n'est pas toujours facile ! Le changement c'est bon signe, mais attention à ne pas y aller trop vite, mais doucement, progressivement. Tu comprends ce que je veux dire ?

Moi, en ce moment je veux tout changer pour aller mieux, je veux aller mieux. Je ne veux plus aller mal, déprimer, c'est pas une franch'ment.
Le changement, il faut y aller doucement, prend le temps de s'y adapter. Vouloir aller trop vite, ça peut être un danger.
La tu vois, depuis quelques temps je change. Eh bien la... je viens de craquer... sans avoir pouquoi. C'est pas grave. C'est pas facile le changement. Mais il faut y aller petit à petit, mais surement. Et un jour ça ira mieux. J'ai encore du chemin à faire. Mais j'vais y arriver.

Des fois,, j'ai envie de tout lacher, tout quitter... pour être libre. Mais libre de quoi ? C'est un rêve mais pas la réalité. Et pourtant c'est tentant de tout quitter.

Ya des périodes, où on a envie de changer, d'avoir du changement dans notre vie, c'est normal. Mais il faut y aller doucement.

Ta maman ne realise peut être pas que tu changes. Montre lui. Je sais pas trop comment par exemple. Ah si... en faisant des choses que tu ne faisais pas avant. pas facile a faire je sais.

bonjour souri

comment vas tu aujourd'hui ?

merci martincircus,
je ne veut pas faire plaisir à ma mère mais je voudrais qu'elle comprenne que je grandit et qu'elle doit me laisser un peu de liberté! j'ai 16ans et j'ai des sorties avec mon copain et heureusement sino je pèterais un cable! mais voir mes amis c'est encore assez impossible!

hier je suis allé faire un bowling dans paris avec une partie de mes amis de terminales! je me suis trop marré pendant toute une journée mais quand j'ai demandé à ma mère si je pouvais y aller elle m'as engueulé que je faisais jamais mes devoirs, que j'était pas sérieuse que je lui rendait pas ce qu'elle m'offrai avec mon copain ... blablabli blablabla

je me suis amusé comme une folle avec mes amis, on était 6, j'était la plus jeune, le plus vieux avait 18ans, on es allé dans paris avec le train, yen avais qui avait pas de tiquet et qui ont frodé pas très discrètement, on as bien rigolé, j'étais avec ma meilleure amie, que j'appelle maman, car elle joue le role de maman pour moi quand ça va pas super et meme en général !

voilà je dois y aller bisous

ça va pas mal en fait! ce qui m'inquiète simplement un peu c'est que j'ai pas mal de devoir pour la rentrée et j'ai peur de pas réussir à les finir ! je me stress toujours pour le boulot !
et puis bon sinon j'ai eu un petit problème au niveau du cycle féminin ... donc je suis assez crevé là ! et puis j'ai pas bien dormi depuis quelque jours, depuis que ça débloquait au niveau des règles! donc bon 4jours avec 7-8 h de sommeil en vacances en plus ça fait pas beaucoup !
sinon ben je vais encore voir mes amis aujourd'hui et demain aussi mais je vais aller travailler un peu sinon je vais beaucoup trop stréssé et me faire engueuler et ma mère me fera plus confiance ! ce qui m'embete aujourd'hui c'est que je n'ai pas beaucoup de motivation !
bisous à tous je vais essayer de dormir et de travailler !

Bonjour Souri7,

Je suis certaine que ta mère veut te protéger. Tu trouves qu'elle est trop sévère avec toi mais ne l'es-tu pas aussi à son égard ... Je ne sais pas, je ne connais pas ta mère mais je te poses simplement la question...

À ton âge, je trouve tout à fait normal que tu sortes aussi avec des ami-es et que tu t'amuses mais en autant que tu ne négliges pas pour autant tes études et que tu sois responsable de tes actes

Pour ce qui est de tes devoirs, si tu en faisais au moins un par jour, tu y arriverais certainement sans trop devenir anxieuse...

Mimi

je ne suis pas sympa avec ma mère certain jour car elle est oin de l'etre avec toute la famille! à ma 4e séance avec ma psy (à peu près), ma psy m'avait sorti que c'était ma mère qui était la plus dépressive de nous deux !mdr
après niveau boulot en fait c'est que je n'ai pas la motivation ! j'ai envi de travaillé que le soir tard, car c'est le moment où je me sens je mieux !
en journée je n'ai pas le courage, j'ai besoin de musique pour aisser échaper mon esprit !
par exempe là j'écoute toujours le meme cd depuis noel mais ça me fait du bien, les musiques sont belles, niveau instrumental et paroles ! (cd de pink, funhouse)
ça énerve pas ma ma famille parce que je l'écoute en boucle mais j'aime tellement!
et puis je suis de bonne humeur ces dernier temps, j'ai des conversations intéréssante avec mes amies, qui me font réfléchir par rapport à la vrai vie et pas des choses de cours, et de jeux !(meme si ça peut aussi etre intéréssant)



un jour il es arrivé quelque chose, quelque chose qui fait mal, et détruit
ce jour que tout le monde redoutait dans ma famille est arrivé, le décès de ma grand mère,
ce jour où tout s'est écroulé pour tout le monde, le soir j'y croyait pas, je pensais etre dans un cauchemard, pas ma grand mère, pas cette personne qui allait si bien à l'hopital le samedi d'avant, cette personne si belle si pleine de vie. cette personne si gentille, à qui j'ai voulu faire un bisou avant de partir de l'hopital mais je n'ai pas pu parce que mon père nous demandait de nous dépécher car ma mère, toujours ma mère nous attendait depuis déjà un bon moment !
je ne pensais pas que c'était la dernière fois que je la voyait, je ne pensais pas que ça serait la dernière fois que je pourrait la prendre dans mes bras ! et ma mère qui nous as dit après son décès qu'elle savait bien que c'était bientot la fin mais elle attendais, elle pouvait pas venir avec nous car elle n'aimais pas ma grand mère !
cette grand mère qui nous avait tout appris, à mon frère et à moi! à ses enfants et ses petits enfants, à toute les personnes qu'elle avait aidé! cette grand mère qui l'année précédente m'avait conseillé d'aller avec les racailles du collège plutot que resté avec les autres! ça m'avait beaucoup étonné, mais aujourd'hui je comprend parfaitement pourquoi !
cette grand mère qui jusqu'au bout s'est battu contre la maladie! qui était persuadé qu'elle allait s'en sortir! qui avait pleuré quand je lui avait amené un bouquet de fleurs sauvage pour son aniversaire, c'était l'une des première fois que je l'as voyait pleuré, elle pleurait de joie, elle m'avait pris dans ses bras en pleurant, et elle était heureuse, c'était la première fois qu'elle était comme ça ! elle venait de rentrer de l'hopital quelque jours avant, et elle était en forme mais deux semaines après elle avait du y retourné !
toute la famille pensais que c'était pour un pti moment que tout s'arrangerais mais non c'était son dernier mois à vivre, elle avait eu le bonheur de voir sa dernière petite fille mais deux semaines après la maladie l'emportait et j'était allé la voir qu'une seule fois ... pourquoi je ne suis pas allé la voir plus de fois, pourquoi je n'ai pas eu le droit d'aller la voir, pourquoi ma mère nous l'as interdit ?!
pourquoi lors de l'enterrement elle as continué à insulter la mémoire de notre grand mère ?: pourquoi est elle si méchante ?! voilà pourquoi je lui en veux tant !

ma grand mère m'as beaucoup manqué au nouvel an, mon copain s'est aperçu que j'étais tristoune, il as essayé de savoir mais je lui ai rien dit, quand il es parti et que je suis remonté dans ma chambre, j'ai pleuré, elle me manquait, je pouvait pas la sortir de mon esprit! je m'en étais rendu malade les derniers jours, j'avais à peine mangé, j'avais trop de tristesse en moi, je me bloquait lorsqu'il sagissait de mangé ! hier, dans ma chambre, j'ai pleuré pendant près de 2h, et puis je me suis endormi je tombait de fatigue, je me suis faite réveillé par ma mère qui m'avait appelé mais que j'avais rien entendu, et qui donc m'engueulait ! super !
j'ai rien répondu, et puis je me suis senti un peu plus apaisé, je suis allé mangé,j'avais très faim! j'ai pleuré le soir dans mon lit et aujourd'hui mes idées s'éclaircissent mais ils falaient les dire ! là je vais mieux et j'ai à nouveau un peu de motivation pour mon boulot !

voilà, vous n'avez rien fait, vous lirez peut etre, mais je suis à nouveau mieux, après avoir bien pleuré pendant tout le moment d'écrire !
plein de bisous merci de me lire pour ceux qui arriveront jusqu'au bout ! et désolé de ne pas pouvoir beaucoup venir sur le forum !

Bonjour Souri7,

Oui, c'est vrai que d'écrire nos sentiments et nos émotions ça fait un bien fou...

N'hésites pas à le faire et à le refaire quand tu en as besoin. Nous sommes avec toi...

Mimi

merci beaucoup mimi, mais c'est ce que je fait sortir mes ressentit !
depuis quelque temps je parle sur msn avec titevie, elle est vraiment super, géniale cette fille, on s'entraide tout les jours ou presque ça fait un bien fou ! comme je ne peut pas venir tout les jours ici, et puis que d'une certaine façon maintenant j'essaye d'éviter de venir car ça me fait pleurer! en fait c'est bien de pleurer mais retourner tant de choses c'est dur, mettre les mots dessus c'est ma manière de faire pour sortir ma souffrance mais c'est dur des fois, puis il y as tellement de choses que je pourrait dire, tellement de textes que je pourrait écrire que je préfère prendre mon temps quand j'en ai vraiment envi et pas tout sortir pour me sentir nue après! car en écrivant un texte de temps en temps, pendant le temps que je n'écris pas je peut me forger le caractère, l'esprit et une certaine carapace sans la détruire totalement à chaque nouveau texte en retournant à nouveau des choses qui font mal !

je voudrais juste savoir, pourquoi certaines personnes ne comprenne pas que j'écris d'une façon où il faut lire entre les lignes? des gens ne savent pas lire entre les lignes, ne veulent pas?
je comprend que certaine personne n'accepte pas ma vision des choses et façon de penser mais des fois j'ai l'impression que certaine personne ne font pas d'effort lorsqu'il me lise pour comprendre ce que je veut dire ! je parle des profs en fait parce que certaine personne trouve que j'écris bien et pourtant quand j'écrit comme ça c'est pas un 14 que j'ai mais plutot un 5 ...

aujourd'hui j'ai envi d'écrire un texte sur ma grand mère mais du coté où je l'aime, en homage ! mais je n'ai pas spécialement le temps et la possibilité je dois faire d'autres choses!
je voulais juste dire que j'ai vraiment fait le deuil, et maintenant quand je pense à elle, elle me manque un peu oui mais je suis tellement heureuse de tout ces merveilleux moments avec elle!
je l'ai déjà dit ailleurs j'écoute un cd depuis noel, le dernier de pink, il y as deux chansons qui veulent dire beaucoup pour moi! l'une c'est "please don't leave me" au départ logiquement je l'associait à mon copain, puis maintenant elle est pour ma grand mère et aussi un peu une amie
puis ya "it's all your fault" là c'est pour plusieurs personnes : frère, cousin, ma mère!

souris 7,


je comprends tout à fait cette difficulté de te mettre trop à nue de peur de trop en souffrir car j'en suis là moi aussi actuellement, je pense que tu dois faire comme tu le sens, sans précipiter les choses, si pour toi de venir sur le forum poser ton fardeau est trop lourd, tu peux bien sûr le faire mais tranquillement en prenant ton temps, si tu balances tout trop vite, çà risque de te faire plus de mal que de bien (je sais de quoi je parle)
je trouve pour ma part que tu exprimes très bien tes émotions ici en tous les cas mais peut être que cela n'est pas assez "scolaire" pour tes professeurs, ce n'est peut être pas tout à fait çà qu'ils attendent de toi.
Un conseil, souris vas y tranquillou, nous serons là pour t'écouter bien sûr mais je comprends tout à fait que de remuer des choses douloureuses peuvent te brasser pas mal et que parfois il est important de faire des pauses même et je dirais surtout sur nos propres souffrances.....

bien amicalement