Je rêve depuis un an environ que je meurs. Je ne suis donc pas dans mon rêve, je vois mon enterrement (à l'extérieur, décidément je regarde trop de films américains, ici vu qu'il pleut tout le temps c'est pas très réaliste!).

Ensuite il y a plusieurs versions,
Dans la première il y a seulement mes parents et ils pleurent, cette version est nettement la plus angoissante, généralement je me réveille très triste quand je rêve de celle-ci. Mais je ne rêve plus de celle-ci depuis plusieurs mois.

Dans l'autre version, il n'y a personne, juste un prêtre (alors que je ne suis pas croyante). Il a l'air tout perdu, il est là tout seul devant le trou dans le sol, il attend que les gens viennent, mais personne ne viendra, il n'y a que mon cercueil et lui. Et je sens qu'il ne comprend pas.

Et plus récemment le rêve commence un peu avant, par ma mort... j'ai l'impression qu'à chaque fois que je fais ce rêve je remonte dans le temps et que je vais finir par savoir ce que j'ai dit aux gens pour qu'ils soient sereins au point de ne pas avoir besoin de venir à mon enterrement. J'ai l'impression que je finirais par m'entendre dire les mots justes. Et à chaque fois que je rêve de cela je suis toujours plus calme et rassurée.

Je ne sais pas pourquoi je l'ai mis dans "analyses de rêves"... il n'y a pas grand chose à analyser... mais j'avais envie d'en parler.

Tu as bien fait de le mettre ici cela fait partie des rêves et, au contraire de ce que tu penses cela a du sens.

Voilà un an environ, comment voyais-tu ta vie et la mort

j'étais déjà pas très en forme. Je pense que si j'avais consulté à ce moment on m'aurait déjà diagnostiqué dépressive. Mais bon, de toute façon c'est un diagnostic un peu facile.
Il y a un an...j'allais pas bien du tout. Je ressentais encore des choses, je n'étais pas pareille qu'aujourd'hui. Je pleurais tous les jours, je me réveillais en pleurant, je m'endormais en pleurant aussi. Je pense que je commençai à faire le deuil de la vie que j'avais idéalisé... je ne sais pas vraiment ce qui s'est passé à ce moment, j'étais avec mon copain à l'époque et c'était une relation très malsaine, c'est le moins qu'on puisse en dire. J'en ai beaucoup souffert. Mais je ne sais pas si exactement à cette période il y a eu un mécanisme déclencheur. J'en doute un peu.
je tiens encore à dire que ce rêve ne me rend absolument pas triste, je ne considère pas ceci comme un cauchemar, je le vis avec beaucoup de clame et souvent regrette de me réveiller.

As-tu l'impression d'avoir perdu à ce moment là quelque chose d'important ...

c'est moi que j'ai perdu...le dernier petit espoir que j'avais réussi à reconstruire. La dernière petite lueur qui faisait que je vivais pour mes rêves et pas pour ceux des autres.

Et quels étaient tes rêves à ce moment là ...

* voir sujet que je viens d'écrire dans mon poste-->une histoire de fée*
histoire de pas envahir le forum de répétitions

Je me suis rappelée de ce qui s'est passé il y a un an... hier soir, j'ai eu un flash. J'ai fait des crises d'angoisses et là je n'ai pas envie de recommencer à paniquer, alors je préfère essayer de laisser ça encore un moment dans les méandres de l'oubli, si ça ne dérange personne.
Bonne journée et bon week end...

Pas de problème Ma lice, tu vas à ton rythme...

Je suis prête, je l'ai déjà dit sur ce forum.
Il y a un an et demis, moi et mon ami avions rompu car j'avais appris qu'il ne s'était, en réalité jamais séparé de son ex.
Quelques mois plus tard, à force de messages d'amour et de grandes promesses, je me décide à le revoir pour "parler", en toute amitié. "Parler" pour lui ça a été m'emmener dans un coin tranquille et abuser de moi. Quand il a terminé et qu'il était bien satisfait, je me suis mise à pleurer, devant lui, et il n'a absolument pas réagit, il m'a ignorée, puis il m'a ramené chez moi sans un mot.
je ne sais pas si le rêve est lié, mais je me sentais prête à parler de cela aujourd'hui.

J'imagine que tes parents ne savent pas ce que ton ex t'a fait si?
Selon moi, si ton rêve le plus angoissant est celui dans lequel tes parents sont présents ce n'est pas anodin, c'est certainement parce que pour toi le pire serait qu'ils soient au courant non? Pour moi, cet enterrement fait clairement référence au viol que tu as subi!

Oui le plus angoissant est celui où mes parents sont là. Ma psy a dit que l'absence de personnes à mon enterrement pouvait représenter le fait quand personne n'a été là pour me sauver, qu'il n'y avait personne et que personne n'a su...
Mes parents ne le savent effectivement pas, mon interprétation c'était qu'il avait tué une partie de moi et indirectement il avait fait du mal à ma famille aussi c'est pour ça que mes parents sont là dans mes premiers rêves. Et quand je me suis rendue compte que "ce n'est pas marqué sur mon front", et bien il n'y a plus eu personne, car cela n'a tué, en fait, que moi

Ne penses tu pas que de parler de tout ça avec tes parents pourrait t'aider à faire le deuil de ton viol?

je suis bornée...

Je respecte ton choix, c'était juste une suggestion, je comprends tout à fait que se soit difficile d'en parler!

C'est pas très difficile d'en parler... c'est difficile d'en parler aux gens que je sais que ça va toucher. Je peux en parler comme si je parlais d'une autre, je me dissocie totalement de moi-même et je garde une distance inimaginable avec mes sentiments. Quand j'en parle c'est comme si je citais des faits, sans aucune importance, aucune émotion ne vient.
Mais quand j'en parle à des gens que j'aime, ou quand j'en parle avec mon coeur (comme je l'ai fait quand je l'ai raconté la première fois à mon psy)... c'est terrible, je replonge dans ces images, dans ces odeurs, dans toute cette horreur... je m'entend pleurer... et c'est vraiment trop dur.
Qu'est ce qu'ils pourraient dire, faire pour soulager ma peine? Il n'y a pas de mots pour ce genre de choses, je sais que je peux compter sur leur présence et leur soutient même s'il ne savent pas ce qui m'est arrivé et c'est ce qu'il y a d'important.

Je suis tout à fait d'accord et comprends tout à fait ce que tu ressens!