Coucou,
Tout d'abord il faut savoir que je suis d'un caractère très "maternelle", dans le sens où j'essaie toujours de protéger tout le monde. Alors depuis que je suis en dépression, j'ai tout fait pour que ça ne se voie pas, ou le moins possible en tout cas.
Je vois mes amis beaucoup moins souvent et j'évite ma famille le plus possible, mais quand ils sont là je souris et rigole et parait tout fait normale. J'essaie vraiment de les protéger de ma souffrance.
J'ai quand même parlé de ma dépression à 3 personnes en dehors de mes psys.
La première est aussi en dépression depuis plusieurs années et j'ai l'impression qu'elle m'a bien comprise. La deuxième était en dépression il y a 3 ou 4 ans et la dernière n'a jamais connu ça mais à fait psycho à l'université, donc je me suis dit qu'elle comprendrait.
Mais non... "tu n'es pas dépressive parce que tu arrives encore à faire des choses."; "tu n'es pas dépressive parce que tu rigole encore quand tu es avec nous et tu arrives à faire abstraction de tes problèmes au moins un moment", ou encore "j'ai pas l'impression que tu es dépressive quand on se voit tu as pas l'air d'aller mal".
Et je me suis posée plein de questions... peut-être que non, en fait, je suis pas dépressive... Mais bon, je baisse les yeux, je vois les marques sur ma peau et je redescend sur terre : il y a quelque chose qui joue pas avec moi.
J'ai essayé d'expliquer que je pensais souvent à la mort mais elle dit " il y a une différence entre penser et vouloir"... et là j'ai plus pu continuer... je pouvais pas la regarder dans les yeux et lui dire que je VOULAIS mourir... j'arrive pas à lui faire ça... mais j'ai l'impression que personne ne peut comprendre, et je sais plus comment faire. Je leur ai dit que j'avais été diagnostiquée... mais les gens se voilent encore plus la face que moi j'ai l'impression. Bon, je vais être indulgente parce qu'il ma fallu quand même deux ans pour admettre que j'avais un sérieux problème, mais la solitude face à cela me pèse.
J'ai parlé de ma TS à personne... et c'est pas possible d'en parler...c'est tellement bizarre comme sensation, c'est contradictoire. D'un côté je veux pas qu'elles s'inquiètent mais d'un autre j'aimerai qu'elles me soutiennent et m'aident à pas refaire une connerie...
En même temps, la connerie j'ai tellement envie de la faire... que des fois je me dis que c'est mieux comme ça.
je me rend compte que c'est un peu confus ce que je dis et que je suis bien paumée... j'espère que c'est quand même lisible...

mais j'ai l'impression que personne ne peut comprendre, et je sais plus comment faire. Je leur ai dit que j'avais été diagnostiquée... mais les gens se voilent encore plus la face que moi j'ai l'impression. Bon, je vais être indulgente parce qu'il ma fallu quand même deux ans pour admettre que j'avais un sérieux problème, mais la solitude face à cela me pèse.

La dépression est encore très banalisée et je te comprend très bien car je suis passée par là et les gens ne nous croient pas. Pour ma part, quand je voyais du monde, mes enfants, des maies, parfois je <me sentais bien et je riais avec eux; cela me réjouissait de les voir mais ils viennent si peu.

Les gens ne voient qu'une partie de nous mais ne voient pas tout ce qu'on ressent quand on est en dépression et ont tendance à nier ce qu'on ressent vraiment. Le problème est que ces gens n'écoutent pas avec leur coeur mais avec leur tête donc là est toute l'erreur du jugement qu'ils portent....

J'ai surtout l'impression qu'ils essaient de se protéger en niant la dépression, parce que c'est quelque chose contre quoi ils n'ont pas beaucoup de pouvoir. Ce n'est pas un problèmes qu'ils savent comment résoudre alors il est plus facile de se dire que "non, elle rigole encore des fois, elle sort encore promener le chien, alors tout va bien". Et le jours où je pourrais plus faire ces choses, si ce jour arrive... a qui est-ce que je pourrais me confier. On va penser que c'est de la comédie et que "j'ai qu'à me lever de mon lit et aller faire du sport" (on me l'a dit celle là!).
Je les comprend de pas vouloir entendre mes appels au secours, d'ailleurs j'avoue que je ne les formule pas très bien... j'essaie de parler un peu, de dire que ça va pas. Mais quand je sens l'incompréhension qui arrive ou le manque d'ouverture d'esprit, je n'ai plus la force de continuer et je me dis que c'est mieux comme ça.
Je suis contente de pouvoir quand même en parler ici et aux urgences, parce que des fois j'ai peur d'aller vraiment trop loin.
Merci pour tout!

Même quand je dormais tout le temps, on me traitait de paresseuse et on se moquait alors ils disent ce qu'ils veulent car ils ne comprennent pas. J'ai aussi remarqué que c,est beaucoup plus parce qu'ils ne veuent réellement pas s'impliquer ou ils ne savent pas comment alors plus facile de nier...

Je peux comprendre que ce soit dur de soutenir quelqu'un d'aussi négatif que moi... ou qu'un dépressif en règle générale. Même moi je me sens un peu perdue face à cette maladie... je ne sais plus trop ce que je ressens à part l'envie de mourir qui est omniprésente.
Je ne saurai pas moi-même quoi faire pour m'aider, alors c'est vrai que c'est beaucoup demander aux autres. Enfin... on verra avec le traitement ce que ça donne!... même si j'y crois pas trop, c'est la peine de tenter le coup quand même.
Et j'ai une petite question aussi, mes psys ont éveillé ma curiosité sur un point aujourd'hui. Ils veulent me faire participer à une recherche sur la dépression et les mouvements. Je dois porter des boitiers aux chevilles et aux poignets pendant 6 heures et ils étudient mes mouvements... j'ai accepté de participer à leur petite expérience, mais je me demande si vous aviez une idée sur leur hypothèse?
On bouge différemment quand on est dépressif??? On bouge moins, je veux bien, mais moins vite aussi? je m'étais jamais posée la question...

Je peux comprendre que ce soit dur de soutenir quelqu'un d'aussi négatif que moi... ou qu'un dépressif en règle générale. Même moi je me sens un peu perdue face à cette maladie... je ne sais plus trop ce que je ressens à part l'envie de mourir qui est omniprésente.

C'.est en effet très difficile pour les optimistes qui n'ont jamais connu la dépression, de comprendre ce que peut vivre le dépressif qui pour eux, n'a pas de colonne... J'avais une amie qui me nargauait quand j'étais plus jeune mais quand elle a connu cela elle m'a alors dit que maintenant elle comprenait mieux ce que j'avais vécu.


On bouge différemment quand on est dépressif??? On bouge moins, je veux bien, mais moins vite aussi? je m'étais jamais posée la question...

C'est en effet très possible C'était mon cas mais je ne sais pas pour tout le monde...