bon voilà je vais raconter ma ptite histoire, en espérant que quelqu'un peut m'aider ou du moins me donner son avis...

Pour commencer j'ai eu des problèmes psychologiques importants qui ont commencé il y a 6 ans environ (j'avais 19 ans) avec un épisode dépressif. Je suis depuis en thérapie...mais c'est à partir de ce moment que ma relation avec ma mère et ma famille en général a commencé à se dégrader pour devenir superficielle et instrumentale (mes parents me supportent financièrement, ma mère paye ma thérapie, etc.) et aujourd'hui ça me fait beaucoup souffrir...cela m'a sauté aux yeux quand je me suis installée en appartement en avril dernier, je me suis mise à pleurer tous les jours en pensant à ma mère, et encore aujourd'hui quand je retourne chez mes parents je m'attends à soit rester assise devant la télé, ou devant l'ordi...bref pas de dialogue autre que sur les événements anodins, on ne s'est jamais parlé de nos sentiments, et avec mon père c'est encore pire, il parle seulement de ce qu'on mange pour souper ou il écoute la télé...

Sans décrire en détails mon enfance j'ai eu des problèmes de santé qui ont provoqué des parents un peu surprotecteurs, et malgré toutes ses bonnes intentions, ma mère s'est bien rendue compte qu'il y a certaines choses qu'elle n'a jamais été capable de me donner (régulation émotionnelle). Pourtant on s'aime et on le sait, mais pas de dialogue...

Ma psy dit qu'il faut que je fasse le deuil de cette relation que je n'aurai jamais, et que je prenne dans ma thérapie ce que ma mère n'a pas pu me donner...mais ça me fait mal, je trouve ça triste, de faire des activités avec elle et d'être avec elle sans l'être vraiment, cela me cause une peine immense, j'en pleure encore à tous les jours ou presque, et ça m'angoisse de vivre au quotidien en ne sachant pas trop où je vais avec ou sans ma mère?

Y a t'il moyen d'aller la chercher, de la retrouver si je puis dire ainsi? Ou dois-je réellement oublier tout espoir ?

(n'hésitez pas à demander des détails supplémentaires si nécessaire).

Bonsoir PierredeLune

Ton histoire me touche ! Je connais le même problème avec ma mère.....
Malheureusement, il est l'heure pour moi de me déconnecter, mais dès demain, je te rendrai réponse, du moins je te ferai partager mon expérience.
Je te souhaite en attendant de passer une excellente après-midi, je crois qu'il est à peu près 8 heures de moins qu'en France......
A demain

merci poupeeratatouille pour ton soutient! Au plaisir de lire ta réponse

PierredeLune Bonjour

Comme je te l'ai promis hier soir, me revoici aujourd'hui, afin de te faire partager mon expérience.
Comme je te le disais, ton histoire a trouvé écho en moi, car j'ai vécu de très longues années à me demander pourquoi je n'arrivais pas à avoir une relation "normale" avec ma Maman.
Je ne partageais rien avec elle : pas de communication, pas de virée en ville afin de magasiner, pas de complicité. Pendant longtemps, j'ai cru que le problème venait de moi, jusqu'à ce que je comprenne que je n'étais pas en cause. Je connaissais l'histoire de ma Maman, mais je n'avais pas relié son histoire personnelle, celle d'avec ses parents, avec celle que je vivais auprès d'elle.
Elle ne faisait que répéter la relation qu'elle avait connu avec sa mère, n'ayant pas d'autre référence que celle-ci, et surtout n'ayant pas pris conscience qu'une grande partie des souffrances dans lesquelles elle était plongée lui venaient du regard que sa propre mère lui avait porté. Sans cette conscience, cette analyse, elle a reproduit avec moi, le même schéma qu'elle connaissait si bien. Même sans comprendre consciemment ce qui lui était arrivé, elle aurait pu être autrement : elle a été en partie, mais en partie seulement.......

Mon but aujourd'hui, n'est pas de te raconter ma vie !
Mon but, en te racontant une partie de mon histoire, est de te faire comprendre que ta Maman est peut-être bloquée dans une histoire similaire à celle de la mienne. Et, que sans analyse de tout cela, même une analyse personnelle, elle ne connaît peut-être pas la source de ses difficultés à entretenir avec sa propre fille une relation, bien qu'aimante, mais pauvre en démonstration et somme toute en apparence superficielle. En apparence seulement !

Peut-elle sortir de tout cela ? Peut-elle réapprendre une autre relation avec Toi ?
Seule, je ne le crois pas ! Sinon, vos relations seraient déjà autres, et tu ne serais pas là aujourd'hui sur le forum à nous poser cette question ....

Avec ton aide, peut-être !
Mais pour cela, il te faudra t'ouvrir à l'histoire de ta Maman, il te faudra la comprendre puis l'accepter, dans la mesure bien sûr de ce que ta Maman voudra bien te livrer. Peut-être, n'en est-elle pas capable ! Ses souffrances enfouies en elle depuis trop longtemps, la feraient trop souffrir à nouveau et elle peut ne pas s'en sentir capable. Tu sais de part tes études, que la psyché met en place des mécanismes de défense afin que l'ETRE de chacun puisse continuer à vivre sans des souffrances trop importantes : déni, refoulement, attayage, anesthésie......
En lui parlant de Toi, de tes ressentis par rapport à votre histoire commune, elle peut s'ouvrir à sa propre histoire. Mais attention, en est-elle capable ?

Parfois, il ne faut pas vouloir forcément réveiller d'anciens volcans ! De toute façon, si elle voulait s'engager dans cet échange avec Toi, il faudrait que tu sois patiente et compréhensive de façon à ne pas la brusquer ! Aller à son rythme, et sans que cela soit systématiquement "cette conversation" qui vous réunisse.

Vos rapports changeront-ils ?
Peut-être pas en apparence ! En profondeur, oui, je le crois...... La peur de se livrer sera dépassée...
Dans cette relation si particulière de mère à enfant, il ne suffit pas à l'enfant de savoir qu'il est aimé !
L'enfant a besoin de preuve verbale également, de moments forts où le regard de son aîné, de son parent, de son père, de sa mère, puisse le réconforter dans ses interrogations.
Trop d'Amour n'étouffe pas un enfant!
C'est le trop plein d'affectivité qui est pour lui étouffant car dans l'affectivité se retrouve la traduction des angoisses parentales, et il n'y a pas de place à l'accueil de l'individualité de l'enfant et de ses potentialités.

Dans le cas, où ta Maman ne serait pas capable de tout cela, il est vrai, tout comme te l'a dit ta psychologue, qu'il serait bon de faire le deuil, non pas de la relation, mais le deuil de cette relation idéale à laquelle tu aspires.

De toute les manières, si ta Maman ne fait pas cette introspection pour elle-même, elle sera limitée dans son changement. Tu sais que l'on change pour Soi et non pour l'Autre. De la même manière, l'Autre ne peut nous changer, cela n'est pas en son pouvoir ! Donc, il n'est pas en ton pouvoir de changer ta Maman.
Ton passé d'enfant, d'adolescente auprès de ta Maman ne pourra être changé lui aussi ! Cela est à accepter. Sans cette acceptation, tu t'enfermeras dans le souvenir d'une relation que tu aurais aimé vivre avec ta Maman, relation qui n'a jamais été vécue comme tu l'aurais aimé !
Et cela continueras à te faire souffrir !
C'est dans le deuil de cette relation passée, donc dans son acceptation, que tu pourras vivre pas à pas ta relation avec ta Maman, en le lui en montrant la voie, mais cette fois-ci au présent.

J'espère t'avoir un petit peu aidé PierredeLune......

Merci beaucoup de me partager ton expérience!

En effet tu as raison sur un point - ma mère ne fait que reproduire le seul type de relation qu'elle connait...elle a grandit à une époque où beaucoup de sujets étaient tabous, sa mère était une grande anxieuse, et dans ce temps-là on ne parlait pas de nos émotions, et on s'aimait "à distance"...exactement le même schéma qu'aujourd'hui.

J'ai encore du mal à accepter le passé. On ne peut bien sur changer ce qui est déjà arrivé.

Je crois néanmoins qu'elle a saisit l'importance d'une thérapie, car au début elle avait des doutes...elle en a vu les progrès lors de périodes de ma vie où tout allait relativement bien. Je crois qu'elle voit cela comme une forme de compensation pour ce qu'elle n'a pas pu me donner ("au moins, je peux lui payer une thérapie").

Je sais par expérience qu'elle n'est pas vraiment capable de comprendre mes ressentis, même si elle a essayé (lorsque mon épisode dépressif a commencé).Elle avait de bonne intentions par contre...mais ça n'a pas marché.

Je crois que nous avons toutes les deux peur de nous livrer, moi je n'ose pas le faire car j'ignore comment elle le prendrait, et elle n'ose pas le faire probablement parce qu'elle a été "échaudée" par ma dépression, et ironiquement, elle est maintenant entourée de gens qui souffrent (famille très vieillissante, sa soeur handicapée, sa mère qui vieillit et qui est malade...) et elle est la seule qui s'ocuppe de tout ce monde. Je crois que cela la gruge tellement, que même si maintenant j'essayais quoi que ce soit, ce ne serait juste pas le bon moment.

Peut-être, avec le temps, lorsque les aînés auront disparus et que ce sera juste notre petite famille, elle osera faire certaines prises de conscience...

Comment se passe ta relation avec ta mère maintenant??

Savoir écouter le ressenti de l'Autre est parfois difficile ! Pour cela, il faut savoir quitter ses certitudes sur l'Autre... Et plus l'Autre est proche de nous affectivement, plus nos certitudes de le connaître sont grandes......

Si tu sens que le moment n'est pas venu pour t'ouvrir à Elle, alors écoute-Toi. Les choses de la vie se font souvent le mieux quand on apprend à sentir le moment....

Ma relation avec ma Maman est bien meilleure qu'elle ne l'a été ! Les mots ont été posés, entendus et acceptés..... Avec bienveillance, respect, Amour et tendresse.
Elle a accepter de s'ouvrir et ainsi m'a rassuré de toutes les interrogations que je nourrissais depuis longtemps. Je l'ai comprise également et ma colère s'est atténuée au fil d'un travail fait sur moi. A l'heure actuelle, je ne suis plus en colère !
Nous ne sommes pas devenues complices pour autant, mais je dirai plus tolérantes l'Une de l'Autre.Je n'aurai jamais la Maman que j'aurai aimé avoir, cela je l'ai accepté et j'ai su transformer mes blessures d'enfant en cicatrices qui ne me font plus souffrir. Je suis en paix avec moi-même et j'ai découvert beaucoup plus de tendresse en moi que je ne pensais en avoir pour Elle....

toute une amélioration alors! Ton aide me fait du bien

Il me reste beaucoup de travail à faire en thérapie alors...pour le mieux, je l'espère!

Pour le mieux.... Oui, si tu le décides...... C'est un acte volontaire le bonheur en Soi PierredeLune

Le bonheur est d'apprendre à accepter ce qui ne peut se changer, accepter de ne pas contrôler ce qui ne dépend pas de nous..... C'est faire la paix avec Soi, avec nos ascendants.... C'est apprendre à nous accueillir, nous aimer, nous faire confiance..... C'est apprendre à devenir tolérant.... C'est apprendre à faire ce qui EST JUSTE pour SOI, ainsi on peut devenir Juste pour l'Autre.....
Le bonheur est aussi de savoir changer son regard sur tout évènement, en refusant d'en être que la victime, mais en devenant responsable de nos choix......

Tu vois, beaucoup de travail.... Mais, cela en vaut la peine !