Bonjour , j'ai 15 ans et demi et le 29 novembre novembre j'ai eu un accident de "circulation". En réalité j'ai était renversée par une voiture alors que je traversé une route principale de mon village . Je ne comprend toujours pas comment cela a pu se produire car j'ai respecté ce que mes parents nous ont toujours appris : traversé sur les passages pour piétons .

Je ne me souvient pas de tout l'accident mais ce dont je me souvient est terrifiant. Je me préparait a aller prendre mon bus comme tous les jours avec ma grande soeur et je n'avait pas envie d'y aller (cela a une importance pour après ) . Mais je n'en avait pas le choix alors je suis sortie de chez moi accompagnée de ma soeur . je n'ai même pas un km a faire pour rejoindre l’arrêt de bus . Il y a 3 passage piétons a traversés et je n'ai jamais eu peur de les traversés car d’après moi si je faisait attention comme me le disait mes parents il ne pouvait rien arriver. Ce jour la je me suis légèrement disputée avec ma soeur car je lai poussée et qu'elle a marche dans une crotte de chien , nous nous sommes donc éloignée d'un petit mètre a peine.

J'ai continuer a avancer malgré ce petit différent , j'en avait l'habitude. J'ai traversé les deux premiers passages normalement en regardant a droite et a gauche et rien n'aurait pu m'indiquer ce qui 'est passé au troisième. La encore ma soeur était derrière moi pour ce passage et j'ai donc regardé encore plusieurs fois a droite et a gauche comme c'est une rue assez fréquentée je redouble mon attention . Je traverse la première moitié du passage et j'en suis aux trois quarts quand l'impact se fait sentir. Je n'ai pas tout de suite réalisé ce qui c'est passé , je croyait d’abord être tombée au beau milieu de la rue alors je me suis vite relevée pour essayer d'atteindre le trottoir. Je suis retombée avant 'avoir pu atteindre le trottoir , c'est la que j'ai pris conscience réellement de ce qui venait de ce passer . Il y avait tous ces gens d'un seul coup autour de moi et la douleur qui se faisait de plus en plus présente aussi .

J'ai entendue ma soeur hurlée après le chauffeur elle lui disait "c'est ma soeur que vous venez de renversée je vais vous tué !!! C'est ma petite soeur !!!". Il y a ensuite une personne que je connait qui est jsp qui est venue au prés de moi et qui a prévenue gendarme et pompiers . Ma soeur quand a elle a appelée ma mère . Elle était panique , c'est la première fois que je la voyait dans cet état la ! Je me suis sentie coupable de gâcher l’humeur de tous ces gens même si ce n'est pas de ma faute . Je ne pouvait plus m'aretter de pleurer et de dire "je suis désolé " . Il y a ma mère qui est arrive très peu de temps après cet accident et qui a voulu me prendre dans ces bras mais on lui a dit de pas me bouger que sa pourrait être pire que mieux . Quelqu'un a glissée une veste sous ma tête et pendant ce temps la je ne lâchait pas ma mère j'était terrorisée ! Une ambulancière est arrive avec une couverture de survie et est restée a mes cotes avec ma mère .

Apres c'est mon père qui est arrive et il c'est énervé contre le chauffeur responsable de l'accident car il lui a demander ce qui c'est passé et qu'il lui aurait répondu " ba quoi , je l'ai pas vu " . Je comprend la réaction de mon père mais heureusement il y deux mémé qui sont intervenu et qui ont retenu les bras de mon père pour l’empêcher de faire quelque chose qu'il pourrait regretter par la suite . Les pompiers et les policiers sont arrivés ensuite .

Les pompiers m'ont mise sur un de leur brancard et m'ont séparés de ma mère le temps pour eux de faire les ajustements nécessaires . Ils ont ensuite permis a mon père de venir me voir dans le camion il avait l'air très triste de me voir comme sa . Ma mère m'a accompagnée a l’hôpital et dans le camion des pompiers pour que je ne soit pas trop nerveuse . Ils m'ont empêcher de m'endormir dans le camion de peur que je sombre dans l'inconscience .

A mon arrivée a l’hôpital ils m'ont installée dans une pièce pour les examens . C'est la que les gendarmes sont venus faire des dépistages de drogues et d'alcool ( il était que 8HOO du matin ) . Après j'ai eu le droit a pleins d'examens et je suis finalement ressortie 3H30 aprèse mon entrée . Je ne sait pas si c'est la un bon point parce que quand je suis rentrée chez moi j'ai d'autres douleurs qui ce sont éveillées . Le pire ce fut le lendemain matin j'avait tellement mal que je ne sait pas comment c'etait possible . J'avait deja super mal dormit en plus du reste .



En blessure je m'en suis bien sortit si je puis le dire ainsi : une entorse au niveau du genou gauche , une contusion au niveau du coude droit , une petite marque au sourcil droit et une bosse aussi . A mon plus grand bonheur un ange veille sur moi . Je ne suis pas retournée en cours depuis cet accident (on a fait un essai le jour de la rentrée le 3 janvier mais ce fut impossible ) normalement j'y retourne le 12. Mais le problème c'est que depuis je ne parvient plus a trouver le sommeil ! J'ai déjà tout essayé mais rien n'y fait . On m'a conseiller d'en parler mais je n'ai pas vraiment l'envie d'en parler de vive voie avec quelqu'un que je connait ni même d'aller voir un psy.



Mais maintenant je me dit que j'ai vraiment besoin d'aide alors s'il vous plait aidez moi ! J'ai besoin de votre aide je le sais a présent .

Bonjour Mel-Romeo,

Il semble que tu ai reçu un choc psychologique à la suite de cet accident. Malgré le fait d'avoir appliqué toutes les recommandations de tes parents, il t'est arrivé cette chose que tu ne peux t'expliquer étant donné que tu n'as rien vu arriver et tu as ainsi peut-être perdu confiance en toi et en les recommandations de tes parents prouvant que malgré leur application cela ne te protégée pas. Tu semble faire un blocage : la preuve en est, tu n'as pu retourner à l'école ce 3 janvier. Et cela doit tellement te tétaniser que tu en perds le sommeil. Il faudrait que tu évacues ce traumatisme par des mots afin de ne pas alimenter ce blocage. Tu sais ici tu trouveras une écoute, mais nous ne sommes pas des psy, tes parents pourraient t'accompagner à une consultation. Cela ne t'empêcheras pas de nous parler si tu en as le besoin, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter, voire te guider, mais nous ne pourrons résoudre ce blocage.
Tu sais, tu as du ce jour, faire les choses très correctement en regardant x fois à ta droite comme à ta gauche, mais notre champ de vision est limité, et il se peut que la voiture en question ne rentrait tout simplement pas dans ton champ de vision : tu ne peux te rendre responsable d'une chose qui butte aux limites de tes possibilités physiques. De plus, le conducteur roulait peut-être trop vite, là encore ce n'est pas de ta responsabilité ! Ce sont des paramètres dont tu dois tenir en compte. Il y a toi traversant la chaussée, mais il y a aussi l'autre conduisant la voiture...
Que penses-tu de tout cela ?

Bonjour,

Un accident n'est jamais anodin pour moi.
Comme il a été dit avant moi, tu mets en avant la réaction de tes proches plutot que l'accident en lui-même, et les douleurs. J'irai même encore plus loin : j'ai l'impression (mais je peux me tromper!) que tu culpabilise de cet accident, que cet accident a fait réveiller des choses douloureuses en toi : perdre l'amour de tes proches. Ils t'ont appris le respect, à faire attention, alors, tu as peur qu'ils te reprochent cet accident, je me trompe ?
Je pense qu'il faudrait que tu en parles quand tu seras prête. Laisse toi du temps.

Tout d’abord merci de vos réponses .

poupeeratatouille je croit que tu as raison j'en fait peut-être un blocage sur cet épisode et de plus oui j'ai penser être responsable de cet accident même si l'on me dit que ce n'est pas le cas .

Norset tu as raison aussi il y a peut-etre un traumatisme psychologique le fait que je ne peux pas me controler me perturbe beaucoup . Oui je m'inquiéte pour ma famille et mes proches parce qu'ils sont tout ce que j'ai et qu'ils ont eux aussi subit un traumatisme a cause de cet accident .

Titevie toi aussi tu as raison je culpabilise de cet accident et j'ai vachement peur de perdre l'amour de ma famille et tout simplement de la perdre . Alors oui j'ai aussi peur qu'ils me reprochent cet accident .



J'ai aussi eu du mal a accepter de voir ma famille souffrir par "ma faute" . Ils ont déjà assez de leur problèmes et dieu sait que ma mère en a , alors le fait de voir qu'ils s'occupent de moi comme ils le font , de voir comme ils ont peur sa me fait d'un cote plaisir mais d'un autre je culpabilise de leur rajouter un problème supplémentaire .

oui je pense que s'ils n'avaient pas réagit cela aurait pu être bizarre en effet . Mais voit tu le fait de voir que je leur cause du soucis ne me plait pas , ils ont déjà beaucoup de leur propre problèmes . Et je m'en veux quand même , j'essaie de me raisonné de me dire que c'est pas ma faute et tout mais je peux pas oublier et je ne peux pas éviter de me sentir coupable . De plus ma mère (comme je l'ai mis dans le premier post ) savait que je voulais pas y allait et du coup elle aussi se sent coupable alors forcement je me sent responsable de ce qu'elle ressent a ce sujet . A la fin c'est toujours le même problème je me sent coupable , responsable de cet accident et de tous les problèmes qu'ils cause a tout mon entourage

Je crois que le mieux est d'en discuter avec elle la rassurer en tout cas il faut tous vous parler en parler va permettre d'évacuer ce traumatisme tus ensemble..

je sais qu'en parler avec elle est peut-etre une solution mais je n'y arrive pas c'est deja une partie du probleme je ne peux en parler a personne que je connait meme pas a une personnne concernée de pres par toute cette histoire . Je ne parvient pas non plus a oublier et c'est bien la le probleme en fait si je pouvait en parler et tout ce serait tellement plus simple je pense

Tu sais en parler avec ta maman, vous permettrait de vous déculpabiliser ensemble ! Toi, tout comme ta maman !

merci du conseil mais je ne sait pas si elle pourrait comprendre parce qu'elle ne ressent pas tout ce que je ressent vous comprenez ? Si elle ressentait exactement la même chose que moi ce serait plus simple . Elle ne comprend pas tout ce qui peux me passer par la tête , elle ne comprend pas ma douleur , elle ne comprend pas que je puisse me sentir responsable et aussi que je ressente tant de sentiments que je n'ai pas l'habitude de ressentir . Elle comprend juste que j'ai peur maintenant et elle est la pour m'aider dans mes moments ou les nerfs lâchent complètement ( c'est arriver deux fois et je sent que mes nerfs sont encore a rude épreuve ) mais vous voyez elle ne peux pas m'aider et puis je la voit déjà assez souffrir alors en parler avec elle ne ferai que renforcer ces sentiments qu'elle a déjà : comme de la peur pour moi , de la tristesse ...

Enfin voila j'ai mes raisons qui me poussent plus a me fermer sur moi même au niveau des sentiments au niveau de ce je que ressent plutôt que de leur exprimer ce que je ressent a l’intérieur , je me forge un masque pour ne pas qu'ils voient ma détresse intérieure ...

Et puis a vrai dire je ne sais même plus de quelle nature est ma détresse , je e comprend pas d'ou vient exactement mon problème

Chaque personne est unique. Chaque individu ressent des choses. Bien évidemment, on ne peut pas être dans la tête de l'autre mais on peut essayer de le comprendre, c'est cela communiquer. Si tu n'essaie pas, comment peux-tu savoir si c'est bénéfique ou pas pour toi ?
L'essentiel, au jour d'aujourd'hui, c'est que tu te reposes et récupères. Arrives-tu à garder un lien social avec des amis ? A cet âge, c'est souvent vers eux qu'on se tourne pour se confier.

message supprimé -

Citation :

Arrives-tu à garder un lien social avec des amis ? A cet âge, c'est souvent vers eux qu'on se tourne pour se confier.

titevie je parvient a garder le contact avec mon meilleur ami qui me dit toujours que je peux tout lui dire que je peux avoir confiance en lui et caetera mais le problème c'est que même a lui je ne peux pas tout dire ce que je ressent ! J'ai en lui une confiance que je ne mise sur personne d'autre on a une tres bonne relation lui et moi , chaque jour depuis l'accident on s'envoit des sms . Souvent quand il me demande comment sa va pour moi je lui repod pas bien , il me demande alors pourquoi et je ne parvient que a lui repondre que je n'ai pas envie d'en parler ... Il va peut-etre croire que c'est contre lui alors que sa ne l'est pas . Mise a part sa il me comprend tres bien et je souhaite qu'il comprenne que rien n'est contre lui dans le fait que je ne veux pas en parler .

Citation :

En fait, ce 29 novembre au matin, tu n'avais pas envie d'aller au collège ! Pourquoi ?

bonjour capucine mais tout d'abord je tient a te dire que je suis au lycee en seconde pour etre plus precise et aussi que les raisons pour lesquels je ne souhaiter pas y aller ont un lien tres direct avec l'accident , je m'explique .

Dans la nuit du 29 au 29 j'ai eu un cauchemar , il relatait dans les moindres details la visite a l'hopital , les docteurs etaient les meme , les gendarmes etaient les meme et c'est surtout une phrase qui ma fait peur dans ce reve " Elle a eu un accident de circulation et c'est fait renversée par une voiture ce matin du 29 novembre dans votre village en allant prendre son bus , c'est bien sa ? " . Tout dans ce reve m'a effrayer mais je ne pensait pas qu'il se realiserait de maniere si reelle . Je n'ai pas dit a ma mere que j'avait fait ce reve mais je lui ai juste dit que je ne voulais pas y aler , et comme je n'ai pas souvent envie d'aller en cours elle a certainement cru que ce n'etait pas important ; et pourtant c'etait bien plus profond que sa , comme si mon inconscient savait tout ce qui allait ce passer et qu'il a essaye de me prevenir . Mais je l'ai ignorer .

Citation :

La raison doit être suffisamment grave pour que plus d'un mois après cet accident de la circulation,
tu aies toujours aussi peur de retourner en cours.

Alors en fait ce n'est pas le fait de retourner en cours qui me fait peur c'est de repasser sur ce passage piéton qui m'effraie au plus haut point , pourtant ma mère est avec moi elle me la dit mais malheureusement cela n’enlève en rien ma peur . Ce dont j'ai peur au lycée c'est le comportement des gens , leur façon de me regarder alors qu'avant je n'avant je n'avait aucune raison d’être regarder .

Citation :

Qu'a-t-il bien pu se passer pour que tu préféres garder cela en toi,
pour que tu choisisses de t'enfermer dans un silence qui demeure de plus en plus pesant !

Ce qui c'est passer popur que je choissise de garder cela en moi est le fait que personne peux comprendre ce que je ressent . Les docs me disent que dans une semaine sa va passer sauf qu'ils me le disent depuis le jour de l'accident et que sa passe pas !!! Alors leur parler c'est impossible ( en plus j'aime pas les docs ) . Je voit un kine aussi et il me dit que c'est pas grave que sa va passer . Encore un ! Et la derinere fois que j'ai etait le voir il m'a dit que j'en rajouter un peu ! Je sais pas si vous pouvez imaginer comme c'est blessant d'avoir quelqu'un qui vous dit sa ... A ma famille je ne peux pas en parler et a mes amis non plus et je ne sais pas pourquoi .
Alors voila en gros pourquoi je n'en parle pas , pourquoi je me renferme sur moi meme .

C'est la première fois qu'il t'arrive de faire un tel rêve ?
Il y a plusieurs interprétations à cela.

La première : tu fais ce rêve, tu te vois accidentée, à l'hôpital, les médecins... Au matin, tu te réveilles, et ton conscient se souvient du rêve (ce qui n'est pas toujours le cas) et une peur naît cachée en toi. Cette peur te pousse à être réticente à aller en cours. Tu traverses le passage piéton et ta peur cachée en toi, t'occupe tellement qu'elle en vient à te dominer et pensant regarder comme il se doit lorsqu'on traverse une route, tu croit le faire, mais ne le fais pas correctement en réalité et l'accident arrive te prouvant la véracité de ton rêve. Tu sais cela c'est de l'auto-suggestion. Nos peurs nous font parfois perdre le contrôle de la réalité et nous poussent inconsciemment à vivre réellement ce dont nous avons eu peur dans notre inconscient. En prenant pour réel ce qui ne l'était pas, ton esprit en a fait une réalité.
Cela se maîtrise en travaillant sur la peur elle-même. Il faut désamorcer le mécanisme en prenant conscience de cela. En discuter, serait bien !

La deuxième : tu aurais fait un rêve prémonitoire ! Là c'est un autre domaine : il faut croire à tout cela !
Je pencherai pour la première hypothèse !

Tu sembles être bloquée sur cette peur, et elle a prit en quelque sorte le pouvoir sur toi.
Il faut casser ce cercle !

"Ce qui c'est passer popur que je choissise de garder cela en moi est le fait que personne peux comprendre ce que je ressent ."

Il est vrai que personne d'autre que toi ne peut mieux te comprendre. Tu es la seule à savoir ce qui est bon et juste pour toi. Et, il en est de même pour nous tous.
Par contre, ce dont tu as besoin, c'est que l'on reconnaisse ta souffrance qui est née de cette peur cachée en toi. Tu ne veux pas t'entendre dire "ce n'est pas grave, ça va passer", c'est comme si on niait ta souffrance, comme si elle n'existait pas, et nier ta souffrance revient à ne pas te voir Toi. Je crois que c'est de cela que tu souffres le plus et c'est pour cette raison que tu te renfermes sur toi.

Tu sais, si je t'écris tout cela, c'est pour que tu puisses voir en moi quelqu'un qui reconnaisse cette souffrance.
Elle existe réellement, je l'entend dans tes mots, et Capucine dans son intervention et dans les questions qu'elle a si bien su te poser, t'ont permis de t'ouvrir à nous et nous montrer cette souffrance que je voie aujourd'hui.
Je reconnais que c'est important pour toi, que cela te fait du mal : je la vois, je te vois.

Tu n'es plus seule, je t'accompagne Mel-Romeo.

Citation :

tu aurais fait un rêve prémonitoire

ce ne serait pas la première fois que je ferait ce genre de rêve même si certaines personnes sont septique sur tout sa moi j'y croit .

Citation :

Tu sembles être bloquée sur cette peur, et elle a prit en quelque sorte le pouvoir sur toi.
Il faut casser ce cercle

oui cette peur a pris le pouvoir en moi , elle me domine tout simplement et je ne peux pas "casser ce cercle" cela m'est trop difficile et je ne sais comment m'y prendre ...

Citation :

Par contre, ce dont tu as besoin, c'est que l'on reconnaisse ta souffrance qui est née de cette peur cachée en toi. Tu ne veux pas t'entendre dire "ce n'est pas grave, ça va passer", c'est comme si on niait ta souffrance, comme si elle n'existait pas, et nier ta souffrance revient à ne pas te voir Toi

peut-etre que j'ai besoin que l'on reconnaisse ma soufrance autant interne qu'externe . Je n'en peux plus de tout ces gens qui me disent que c'est pas grave : sa ne l'est peut-etre pas pour eux mais pour moi je pense que sa l'est ! Ils me disent que sa va passer mais quand ?? Ils ne savent pas quand et ils ne savent pas en realite combien de temps sa va durer encore . Alors oui nier cette soufrance c'est ne pas me voir , ne pas savoir ce que je ressent , ne pas savoir qui je suis ...

Citation :

Tu sais, si je t'écris tout cela, c'est pour que tu puisses voir en moi quelqu'un qui reconnaisse cette souffrance.
Elle existe réellement, je l'entend dans tes mots, et Capucine dans son intervention et dans les questions qu'elle a si bien su te poser, t'ont permis de t'ouvrir à nous et nous montrer cette souffrance que je voie aujourd'hui.
Je reconnais que c'est important pour toi, que cela te fait du mal : je la vois, je te vois.

Tu n'es plus seule, je t'accompagne Mel-Romeo.

Merci vraiment de reconnaître tout cela , d’être la pour moi . Merci de lire et de commenter ce que je vous dit . Je vois en toi quelqu'un qui a le pouvoir de reconnaître ma souffrance . Surtout je te remercie de m'accompagner sa me fait du bien d'avoir quelqu'un qui soit la pour lire ce que j'ecrit et qui me donne l'impression de me comprendre .

Ce n'est pas qu'une impression Mel-Romeo : ce que j'écris, je l'écris en toute sincérité et non pour te faire plaisir, mais pour t'aider. Et de mentir par complaisance ne t'aiderai pas ! Le mensonge n'est pas une plante que je cultive en mon jardin !

eh bien moi non plus je ne cultive pas le mensonge , c'est une plante dangereuse pour l’être humain d’après moi . Et tu as raison me mentir ne servirai a rien seule la vérité (et encore ) pourrais m'aider .

j'ai un peu parler avec ma mère ce soir et j'ai l'impression qu'elle ressent un peu de sentiments que j'ignorait quel ressente . Maintenant je peux malheureusement et tristement dire que cela ne ma pas aider . Je pensait qu'en parler avec elle m'aiderait et cela ne change rien si ce n'est que je ressent maintenant sa détresse a me voir ainsi ( tout comme mon père ressent cette détresse) et que je m'en veux encore plus ! Je ne peux pas aller mieux , je n'y arrive pas ! J'ai vraiment besoin d'aide je ne sais vraiment plus quoi faire mon esprit dégénère dans des idées folles et je n'en ressort que très difficilement a chaque fois !!! Je commence vraiment a arriver a saturation un peu plus chaque jour

Je crois qu'il est temps que tu te tournes vers un professionnel. Va voir ton médecin traitant dans un premier temps, lui, il peut t'aider et va t'orienter si besoin. Tu peux, bien sur, continuer à écrire sur le forum!

Message effacé le 8.7.2012

Oui Capucine te fais la remarque du je et du il c'est ce que j'avais repéré... elle te l'explique bien et donc je n'ai rien à ajouter..

bonjour a tous ,
titevie je doit te dire que je ne me retournerai pas vers mon médecin traitant qui , a mon avis ; ne comprend ce qui m'arrive . Mais je vais contacter une psy de ma région pour avoir un rdv le plus vite possible , j'en ai marre d'une vie impossible a force de ne plus dormir !!!!

Capucine , non ce n'est pas la première fois que je fait des rêvés prémonitoire , je suis a chaque fois ( ce n'est pas toute les nuits non plus ) implique a part entière dans ces rêves et dans ce qui arrive .
Je ne peux pas reprendre le volant et maitriser mes emotions car je n'ai que 15 ans et que je suis au lycée

Citation :

Maintenant il est possible que la prémonition de cette fameuse nuit corresponde à l'émergeance d'une vérité cachée en toi,
comme si ton inconscient t'envoyait des messages codés pour te préparer à entendre ce qui depuis longtemps était tu.

Pardon mais je n'ai pas compris ce que cette phrase voulait dire .

Non je ne m’était pas appercue que je faisait cette erreur de conjugaison . Je pense que tu as raison capucine et que c'est mon inconscient qui me fait faire cette faute . Surement parce qu'il sait qu'a l’intérieur je ne me considère pas comme victime (je n'assimile pas ce terme pour me décrire même si c'est le terme exact selon les gendarmes , les doc ... ) et que je voudrais tant ne pas être impliquer la dedans avoir ma vie d'avant !!



Je suis fatiguée de me battre pour sortir de cet état dans lequel je suis . Depuis le début je me bat pour mes proches , pour mes amis , pour tous ceux que j'aime . Mais je n'y arrive plus je n'avance plus ...

Avant de te battre pour tes proches, tes amis, pour tous ceux que tu aimes Mel-Romeo, il faut que tu te battes pour Toi. Tu sais on sait aimer les autres, lorsque l'on a appris à s'aimer tout d'abord......
Tu te dois d'Etre ta priorité....... Pour mieux t'occuper de l'Autre.......
Et, je ne te parle pas d'égoïsme.................

-