Tac
Messages : 2 Date d'inscription : 20/11/2012 Age : 48
| Sujet: Ma dépendance cause et conséquence Mar 20 Nov 2012 - 16:58 | |
| Bonjour, J'ai vécu une enfance et adolescence troublée, un père alcoolique, une mère Tyrannique, malgré tout cela il y a eu jusqu'au BAC une constante dans ma vie, j'étais particulièrement doué pour les études. A l'âge de 18 ans le BAC en poche, mon père ayant arrêté de boire et ma mère ne voulant plus me voir depuis mes 16 ans(Car j'étais parti avec mon papa pour l'aider, il était analphabète, aîné d'une famille de 8 enfants), j'ai décidé de faire une demande de bourse pour intégrer une prestigieuse école d'ingénieur à Bruxelles. La bourse me fût refusée, car mes parents n'étant pas divorcés, leurs revenus conjoints ne me permettaient pas d'entrer dans la liste des bénéficiaires de bourse. Mon père ne sachant que débourser la moitié de ce qu'il me fallait, je décidai de demander l'autre moitié à ma mère, qui refusa sans hésitation. Il me fallu donc travailler. Ne sachant quoi faire, j'ai intégré l'école de police, tout se passait jusqu'au jour où cette anxiété déboula dans mon existence, je ne savais pas ce qui m'arrivais, c'était une peur indescriptible, incohérente à tel point que je me faisais dessus régulièrement.... Mon médecin traitant me mit vite sous anti-dépresseur et anxiolitiques, ce qui me permit d'aller un tout petit mieux, le temps de rencontrer un ange, ma femme, et de créer une famille avec 2 enfants merveilleux. Aujourd'hui, j'ai toujours peur de tout et la liste de mes médicaments s'est allongée, je ne travaille plus depuis 10 ans, j'ai pris jusqu'à 70 Kg et surtout je suis partisan du moindre effort, j'ai honte de dire que d'aller me faire cuire un oeuf est trop fatigant, pour une petite idée j'arrive parfois à prendre 25 temesta 2,5 mg par jour, j'ai essayé de diminué mais cette paresse persistait, j'ai refais du sport avec mon fils (tennis) j'adore cela mais je dois me motiver 1H avant d'aller au club au coin de la rue, j'ai vu des dizaines de psychologues, et je suivi par un psychiatre toutes les semaines depuis 7 ans. Je procrastine, je préfère aller dormir dans ma voiture lorsqu'un déménagement de meubles se passe chez moi.. J'ai déjà été clean, et cette paresse persiste, j'ai tellement honte, c'est la première fois que je parle de cela. Rien ne me motive, ni "fais le pour tes enfants merveilleux", Rien, je ne dors plus, et je suis bien sûr en dépression profonde.... Je suis au bout du rouleau et je ne sais pas quoi faire, j'ai un trou dans mon CV de 10 ans, donc je n'oserais même pas faire face à un entretien d'embauche.... faudrait d'abord que je daigne me bouger Forcément, j'ai déjà penser à me supprimer pour ne plus être un poids pour ma famille mais mes enfants...... |
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