Bonjour, depuis 7 ans je suis fan d'une célébrité du monde scientifique, JL. Ce qui ne m'a pas empêchée de me marier il y a 4 ans avec S. Mais j'ai entretenu une passion pour JL en collectionnant tout sur lui (livres, photos, site internet, magazines, vidéos, reportages...) tenant sur le Net un blog sur lui, j'ai réussi à la même époque à rentrer en contact avec JL et même à correspondre régulièrement avec lui, mais en tout bien tout honneur et sans lui laisser voir mes sentiments, en espaçant raisonnablement les mails et en pesant mes mots. J'ai aussi quelques contacts avec certains amis à lui, qui ne savent pas ce que je ressens réellement pour JL mais doivent le sentir quand même. Mon mari le sait, mais seulement le fait que je suis "fan" donc que je "l'admire" et rien d'autre.
Par la suite, entre 2009 et 2011, j'ai pu rencontrer JL à des conférences, à 3 reprises. Je pensais être éventuellement "déçue" soit par son attitude ou son physique, craignant de le trouver moins sympa et moins beau qu'à la télé ou en photo : en fait il n'en a rien été, il m'a plu encore davantage et j'en suis littéralement tombée amoureuse ! Alors que tout nous oppose : notre différence d'âge (40 ans ! Il a 74 ans, moi 34), le milieu social, et le fait que je sois mariée (lui est divorcé 2 fois et reste actuellement apparemment seul). Sans l'avoir révélé, j'avais été jalouse de sa dernière compagne (séparés depuis). Je l'ai vu 3 fois, j'ai de + en + de mal à me retenir de l'aimer et à avoir envie de le revoir. Et je pense que vu depuis le temps que ça dure et l'existence de mon blog qu'il connaît, JL lui-même doit se douter de quelque chose, il n'est certainement pas dupe ! Chaque fois que je suis allée le voir en conférence, je me suis faite bien + coquette et élégante que pour mon mari !... J'ai même déjà offert à JL des cadeaux : un tableau à son effigie et des produits du terroir (qui ont une connotation + "amicale" qu'une cravate ou un parfum) qu'il a accepté avec plaisir. Je le trouve même aussi beau qu'il y a 30 ans quand son exploit l'a fait connâitre du grand public, malgré les cheveux blancs, les rides et la petite bedaine inévitables à cet âge.
Quant à mon mari, aide-soignant de 39 ans, c'est un homme absolument gentil, sérieux, pas mal physiquement, mais + ça va + je le trouve sans éclat... Je ne l'ai pas "trompé physiquement", mais "symboliquement" en en aimant un autre dans ma tête et dans mon coeur. Nos relations sexuelles sont quasi inexistantes (il y a aussi une part d'éducation reçue très restrictive sur le sexe, de son côté comme du mien, et à 11 ans j'ai été presque violée par un voisin, décédé maintenant, ce qui n'arrange rien), je ne ressens ni désir ni plaisir les rarissimes fois qu'on le fait (dans notre entourage, on commence même à douter sur le fait que nous n'avons toujours pas d'enfant et sur ma stérilité "officielle" destinée à faire passer la pilule, mais là aussi personne n'est dupe ni ne trouve ça normal). Evidemment, je pense à JL quand je fais l'amour et non à S !
Il y a aussi l'influence catholique dans laquelle j'ai beaucoup baigné (mon mari aussi, catho pratiquant) qui me fait culpabiliser et ne me donne pas le droit d'avoir ces pensées, et le fait d'être mariée devant Dieu. Je n'envisage pas un instant de divorcer (de toute façon ça ne passerait pas dans nos 2 familles) et ce d'autant + que seul mon mari travaille et pas moi (au foyer), mais j'avoue être dépassée par les événements (j'ai pourtant un suivi psy dans un CMP), pourtant je ne veux quitter ni S ni JL ni leur faire du mal ni à l'un ni à l'autre !... Ne me jugez pas, aidez-moi surtout à comprendre svp merci !

Bonjour Aragatz,

Je comprends la difficulté de votre situation, tiraillée entre votre morale qui vous rappelle l'importance de la fidélité à votre mari, et votre passion incontrôlable pour un autre homme. Je me permet de vous conseiller de couper tous les ponts avec ce scientifique (vous interdire de prendre de ses nouvelles, jeter toutes les affaires qui ont un lien avec lui etc.) puisque vous n'envisagez pas le divorce et que cette passion vous dévorera de plus en plus. Couper les ponts avec lui vous rendra à nouveau disponible à 100% à votre mari pour arranger les problèmes avec lui.

Vous évoquez un second problème, votre quasi absence de relations sexuelles. Parlez-vous de ce problème avec votre mari? Lui avez-vous avoué ce qu'il s'est passé dans votre enfance? Je pense que le dialogue est la seule solution pour arranger les choses.
Vous n'avez surtout pas à culpabiliser d'avoir des désirs sexuels. Comme vous dites être catholique, je vous cite un extrait d'un livre du Père Denis Sonet "Aller "jusqu'au bout" avant d'être mariés serait pour moi comme si l'on voulait mettre le toit d'une maison avant d'avoir fini de poser les fondations et de construire les murs. Prenez tout votre temps pour construire votre amour afin qu'il soit durable. Alors, le moment venu, vous pourrez sans regret prendre possession de la maison et en jouir ensemble pour toujours."

Jeter, c'est quelque chose qui m'est difficile ! Les pots de yaourt et emballages vides, les papiers inutiles, les cotons-tige usagés, ok, mais les livres, photos, documents, objets, ça je ne peux pas !... Même si ça ne me sert pas pendant 10 ans, je pars du principe que ça peut toujours servir, sait-on jamais, et c'est affectif, sentimental aussi...
Pour ce qui est du sexe, mon mari sait mon traumatisme et essaie de me comprendre, mais a quand même du mal à admettre au fond de lui que je ne me laisse pas aller sexuellement avec lui (sans se douter non plus de ce 2ème amour...). Dans l'esprit de mes proches, et de beaucoup de gens d'ailleurs : j'ai été traumatisée par une agression sexuelle, bon, mais pour eux c'est fini, passé, oublié, je ne dois plus le ressasser mais aller de l'avant... Or un traumatisme, ça ne s'oublie pas, ça reste et laisse des traces indélébiles ! Je continue à le payer, et mon mari aussi du coup, vu le néant de notre sexualité (ç'aurait été un autre, ç'aurait été pareil). Je suis catholique, mais peu pratiquante contrairement à mon mari et même je prends du recul avec ça...