Aujourd'hui j'ai enfin envie de dire JE. De ne penser qu'à moi et de me centrer sur mes problèmes sans aucune culpabilité.
Accepter qu'il faut que je me fasse aider et pour de bon.
Il y a déjà 6 mois, j'ai pris la décision d'aller voir un psychologue. Et voilà où j'en suis maintenant: au même point.
Qu'est-ce qui se passe vraiment? Est-ce qu'au fond je n'ai pas vraiment envie d'aller mieux? M'enfoncer dans mon mal être? Est-ce que c'est parce que j'ai peur? La feignantise sans doute.
En tout cas la seule chose qui est sûre c'est qu'il est temps de se prendre en main.
Je me morfonds littéralement, je ne me reconnais plus. Encore dans mes études, je devrais être plongée dans mes révisions mais la seule chose qui m'obsède c'est mon physique qui grossit et dont je n'ai plus de contrôle. Mon moral qui remonte la pente de moins en moins facilement. Ma vie qui m'échappe. Mais j'ai de la chance, j'ai un don qui me permet de faire "comme si".
Je me déteste, si vous saviez... Je me détruis toute seule et je me laisse couler.

J'ai cru un jour avoir toucher le fond. Il faut croire que le fond non plus n'a pas de limites.

Tu as une très bonne conscience apparament de ton mal-être est de ce qu'il faut faire.
Moi aussi je me suis bcp dit, "ça ira mieux, cela va passer..." et j'ai aussi une force intérieur qui fait que j'arrive à supporter, mais à quel prix ? En effet, je me détruit par la nourriture, par les insomnie,... A force d'être dans le déni et d'éviter d'entrer en contact avec son mal-être on en paye le prix fort et le pire peut alors arriver : se sentir coupable.

Alors oui agit, même si c'est dur, même si la force n'est pas toujours là. N'ai pas peur d'entrer en contact avec ton mal-être, avec tes parts d'ombres car en allant à leurs rencontre tu es déjà sur le chemin de la guérison.

Bon courage.

Je suis professeur de français... et je n'arrive jamais à finir une année scolaire. J'arrive à établir un bon contact avec mes élèves. Et quand le "jeu" fonctionne, je prends mes jambes à mon cou, me réfugie dans la maladie, parce que je ne me crois pas capable d'aider mes élèves... je sens qu'ils attendent trop de moi... et quand ils me rencontrent dans la rue ou au supermarché, ils me disent : "pourquoi tu nous as abandonnés". Ta remplaçante est nulle... au moins avec toi on pouvait te parler... les cours étaient intéressants...

Quand je leur dis que je crie et que j'ai toujours mon air de sergent major ... ils me répondent : on aime ça...

"je me refugie dans la maladie"

quelle est cette maladie dont tu parle ?

J'ai un ulcère qui saigne des fois..
Dès qu'il y a une gastro qui court je l'attrape...

J'arrête pas de tomber à moto et de me casser ou fouler qq chose... Et puis y a mon syndrome biplaire.
Le psychanalyste que je voyais y a longtemps disait que c'est moi qui inconsciemment provoque ça...

Et puis souvent je me suis automutilée... de ça j'ai très honte... mais une fois que je "paye"
je me sens un peu soulager, ça dure pas longtemps, mais, ça apise...

Clo