bonjour

après avoir couper les ponts , les mois passant j'esperais cette guerison ,sauf des soirs comme celui la ou j'ai une bouffée d'angoisse et l'intime conviction que ma vie ne sera jamais plus la même , car je ne suis ps sortit indemme de cette histoire
j'ia trop pleuré , me suis humiliée ,acharnée ,n'est pas voulut renoncer au nom de l'Amour , essayant de me rattacher a tout ce qui maintenait en vie l'illusion de cette amour .je me sens emprisonnée dans mon propre corps, je me sens etrangement seule malgré les amis qui sont là .
un an que ma vie est en suspens ,un an que mon coeur est à l'arret ,un grand sentiment de gachis m'envahit quand je regarde le passé et les opprtunités que j'ai laisser filer ,l'impression de passer de blessure en blessure

Je vois que tu as posté ce matin très tot Morganne. Non, ton coeur ne s'est pas arrêté de battre, sinon tu ne serai pas venue sur ce forum. Tu survis, donc il y a encore un espoir, minime soit-il. Lorsque tu sens tes angoisses venir, penses-tu à quelque chose en particulier ? Peux-tu me redire ton âge, j'ai oublié, désolé. Tu sais, lorsque j'avais 16, 17 ans et même 18 ans, ma vie me semblait bien noire, sans avenir. Comment avancer avec de telles angoisses ? Aujourd'hui, j'ai 19 ans, et je vais un peu mieux. Disons que, mes angoisses sont toujours là mais j'apprends à y faire face et à repérer les signes pour limiter les dégâts émotionnels. Certes, ce n'est pas toujours évident mais il y a 2 ans, je me laissais complètement envahir par mes angoisses. Aussi, en chercher l'origine peut aider. Revenir sur son histoire peut t'aider afin de mieux vivre le présent et surtout de mieux envisager l'avenir. Puisque, si je t"ai bien comprise, c'est ça qui t'angoisse. Les blessures s'estompent au fil du temps. La cicatrisation prends du temps mais n'est pas impossible.

je me sens plus fragilisée depuis ma dernière relation , un peu comme un oeuf dur sans sa coquille ,

un tru c vraiment bête une copine m'a ajouté sur un groupe face...., vu que j'ai bloqué mon ex depuis l'année dernière ,mais je sais au fond de moi que mon ex viendra tot ou tard sur ce groupe ; et là j'ai peur , c'est vraiment stupide je me frapperais .
quand j'ia coupée les ponts j'etais en situation de survie rien de que savoir que nous partagerons une proximité virtuelle ca me tue , je veux rien savoir de sa vie de la vie de sa femme , de sa fille qui ne doit plus se souvenir de moi .et là je me vois mal appeler une amie pour lui dire ça , car cela parait complètement hallucinant , je le sais ma tête le sait et pourqauoi je pleure , pourquoi j'ai le coeur sérré

ps:j'ai 10 ans de plus que toi

Je ne vais pas te l'apprendre, une rupture est toujours douloureuse! Le fait que tu ais coupé les ponts l'année dernière avec ton ex montre que tu as voulu refaire ta vie sans lui. L'oublier, vouloir passer à autre chose. Seulement voilà, plus le temps passe, plus les réseaux sociaux se multiplient, tout le monde est au courant de tout, de la vie de chacun d'entre nous. Donc, c'est difficile de l'oublier. Je me pose une question : pourquoi avoir accepté de rejoindre ce groupe si tu crains que ton ex rejoigne le groupe ? Tu espères au fond de toi qu'il te reconquit ? Cet espoir est dangereux et ne t'aide surement pas à avancer, à faire ta propre vie. Tu es un peu contradictoire dans tes propos puisque tu ne veux rien savoir de lui, de sa femme, de sa fille et en même temps, tu espères toujours qu'il te reconquisse! Prends une décision et tiens là : les premiers jours seront difficile mais, c'est ainsi que nous avançons dans la vie et dans quelque temps tu seras fière d'avoir pris cette décision!

sur face *** je l'ai bloquée , je suis invisible, et même si je tape son nom dans e moteur de recherche je ne retrouve pas ..c'est ça ala particularité de face
j'ai été rajoutée par une amie dans ce groupe , c'est en regardant les gens qui s'y trouvaient que je me sui dit si ces gens sont là , mon ex peut etre là .et même sa copine je l'avais bloquée à l'époque , pour ne rien avoir qui pourrait me rappelé a leurs"" mauvais souvenirs ""
je n'attends rien , je ne veux rien ,ni reconquête , ni appel ..

cela fait des mois que me tiens à cette decision ,mais ce que j'aimerais c'est ne plus avoir mal ,depuis quelques temps je sens que je régresse mes vieux démons reviennent car en definitif cela va au dela de la confrontation virtuelle , c'est mes questions restés en suspend ,ma vie boulversé , detruite , la fuite en avant ...............mais j'aimerais ne plus fuir .

Des mois que tu te tiens à cette décision, combien ? La douleur varie en fonction de pleins de choses : l'environnement familiale, la vie à la fac ou autre, de la gestion de tes sentiments et émotions.
Pour faire simple, une douleur englobe des choses dont on ne voit pas, parfois.
Fuir..... C'est laissé un temps ses soucis et y revenir ? Seulement voilà, ils sont en "toi" et je doute que la fuite t'aide. Va chez des amis prendre un verre, passer une soirée.... Tu te sentiras comment, d'après toi ?

(Dis moi si je suis à coté de la plaque)

hum 8 mois et sans doute un peu plus ..vue que tu es la seule a me repondre je t'envoie un mp pour expliquer un peu

Bonjour, je vois que le dernier message a été posté il y a un mois. J'ai trouvé votre discussion intéressante. Comment vas tu morganne depuis un mois ?

Bonsoir leo Merci de ton passage sur ma page ..je vais ni trop bien ni trop mal , un peu cassée à l'interieur alors je cherche quand la force me permet le courage de recoller tout ces petits bouts de qui sont quelque peu éparpillées

qu'est qui t'amène ici Leo ?

Yeah ! Je ne pensais pas que tu visiterais à nouveau ce message vieux d'un mois, quelle belle surprise.
Bonsoir Morganne. De rien.
En fait c'est ton message qui m'a fait découvrir ce forum, par hasard, alors que je faisais des recherches sur Google. Je découvre donc cet espace de liberté, où il se dit beaucoup de choses. Je trouve cela très beau, ces confidences, ces écoutes, ces réponses.
Pour être plus précis j'ai été touché par la description que tu as fait de tes blessures d'après rupture. Et c'est ta métaphore de l'oeuf dur sans coquille que j'ai trouvé incroyable. C'est beau, c'est drôle, c'est triste. Du coup c'est bête, mais je me suis inscrit...
Je trouve ça magnifique que l'amour puisse nous apporter autant de joies, d'heures inoubliables, et aussi ces blessures saignantes, ces douleurs sourdes.

Donc si j'ai bien compris, ca va mieux, tu recolles patiemment ?

waw une inscription rien que pour moi

mieux bonne question , ça dépend des jours , je pleure moins qu'avant mais je crois que lorsque l'on veillit on cicatrise plus difficilement .

Cette histoire a chamboulée ma vie dans tout les sens dans le positif comme dans le négatif , parfois les vieux démons refont surface .
quand mon esprit se pose et se demande ce que 'ai représenté exactement pour cette personne ..

Un jour ça ira j'en suis sure , c'estce que je me dis pour ne pas sombré totalement