Bonsoir tout le monde,

Sincerement, ca va.

L'hôpital c'est pas la mort, je m'attendais a pire, ca va, il y a une bonne ambiance, et je me suis fait deux trois ami(e)s a mon étage qui sont tous comme moi, anorexique, boulimique, hyperphagique...
Avec eux, j'oublie que je suis malade, mais je ne dois pas oublier, je dois me confronter au sujet qui fache --'.

Au début, j'etais nourrit par une sonde...
bon ben ca fait un peu peur, et je ne voulais pas, mais on m'a obligé, je me débatais au debut, et puis j'avais tellement plus de force que j'ai cédé... j'ai fini par m'y habituer.
Cette semaine j'attaque mes 3/4 de solide, je réeaprends a manger avec les infirmières, je dois avouer que j'ai perdu ma capacité a mâcher les aliments, bref donc les infirmières se basent sur trois étapes:
le 3/4, le 1/2 et le 1/1 en fait c'est la portion de nourriture, si on respecte la dose, on a le droit de sortir avec les autres malades et d'avoir de la visite sinon...bah on doit rester dans notre chambre et on recommence:sonde, 3/4,1/2,1/1...
Une nutritionniste vient me voir régulièrement, bon c'est pas mon moment de plaisir, mais ca va je m'y fais.

J'ai essayé de parler a des psys, mais c'est compliqué de les avoir, ils sont beaucoup demandés et débordés de travail....

En plus, l'hôpital me permet de couper les fils avec ma mere, et ca me fait du bien car je fais un poin sur moi, et je réapprends a me revaloriser un peu...

Bref...voila c'est pas si mal

Bonsoir Tess

Je suis vraiment très heureuse que tu viennes, ce soir, nous donner de tes nouvelles et surtout de ta progression vers un mieux-être qui me paraît en bonne voie
L'hôpital n'est pas la mort et fort heureusement d'ailleurs ! L'hôpital existe pour "soigner", "guérir", "accompagner".... Tu me parais assez épanouie dans le service dans lequel tu es hospitalisée, de plus tu t'y es fait de nouvelles connaissances avec lesquelles tu pourras, si tu le désires, rester en contact.

S'éloigner de chez soi est souvent une façon de s'interroger sur Soi-même et également sur ceux qui nous entourent, en l'occurrence ta mère, de faire le point. J'espère surtout que tu pourras être mieux suivi psychologiquement par la suite étant donné que tu nous signales que les psys ne sont pas très disponibles, le personnel "infirmier" sait pertinemment que la maladie dont tu souffres est enracinée au plus profond de ton Etre et provient toujours d'un manque durant l'enfance... Je suppose donc qu'il est à ton écoute également lorsque tu as besoin de t'exprimer.

S'il n'y a pas de psychiatre ou psychologues, il y a peut-être (ou certainement) des infirmières spécialisées psy avec lesquelles tu peux communiquer.

Je te souhaite bonne contnuation et n'hésite pas à revenir vers nous pour nous informer de tes progrès et de ta ténacité à vouloir parvenir à devenir enfin celle que tu devrais être.
Très amicalement. Clair de lune. 

Juste une petite
Eric

super nouvelle ^^
j'espere que tu respecte alors le contrat au niveau des dosages de nourriture , ne precipite pas la guerison prend ton temps tout ira bien ^^

ducou tu nous ecris d'ou ??? tu as eut une permission de rentrer chez toi quelque jours ?
parce que tu dis que tu coupe le fil avec ta mere ?

Bonjour,

Cette semaine, j'ai mangé correctement, alors j'ai obtenu une récompense, deux heures d'internet a utilisé quand bon me semble, alors je voulais vous faire un coucou^^.
Non, je ne me précipite pas loin de la, j'ai mis une heure et demi a manger mes 3/4, demain je ferai mieux ...je veux pas etre une limace toute ma vie ×)

Hier ils m'ont propoé de rentrer chez ma mere, quelques jours, mais j'ai refusé, je ne suis pas prete,pas encore...
Dans quelques temps, je pourais reprendre les cours, ca me manque vraiment, je commence a m'ennuyer...

Avant que je sois a l'hôpital, j'avais envoyé une demande pour un lycée, ils ont appeler aujourd'hui, et je suis mystérieusement admise, je me suis dis que c'étaitde la pitié, mais je me suis remémorer qu'ils ne savent meme pas que je suis a lhopital ...

Et puis, ca me plait bien ici, je ne dis pas que je veux vivre toute ma vie ici lol, mais je recois de l'affection, les gens font attention a moi:j'existe enfin...pas trop tot

Quand a mon pere, il est de passage ce week-end alors il va venir me voir j'ai hâte!ils me doit mes chocolats de Pacques meme si je suis pas encore prete a en manger ‹3!!!un jour... un jour...

Une de mes amie est sortie définitivement aujourd'hui...La chance!!
Vous savez, on ressemble a des clowns avec nos bouteille d'oxygène a la main --", nous ca nous fait rire...faut bien rire dans ces moments la...*_*bien que ce ne soit pas drôle...

Je fais des progrès un! je marche,je cours, je vole...non je déconne lol, faut pas m'en demander trop non plus :3

Bonjour,

Je passe une petite semaine chez mon père,

bon bah sinon ca va, je suis toujours a mes 3/4 avec une tonne de medocs a prendre, ca me fatigue un peu, mais je suis bien décidée a repartir du bon pied *_*...
Si tout ce passe bien, je sortirais dans trois semaines...c'est long...j'ai été trop bete de faire ca --', mais bon c'est bien fait pour moi .

Comme les psys je ne les vois pas, j'ai enchaîné direct avec l'assistante sociale, on ira a l'ASE la semaine prochaine, je vais sûrement etre placé, bon c'est pas plus mal l'hôpital ca commence a etre ennuyant et ma mere, j'ai pas envie de la voir.

J'ai essayé de me débarasser du fauteuil roulant, mais je suis tombée --'...en fait je `me précipite...j'ai envie de vivre ..c'est soulant--'....

Voilà...bon je reviendrai vers vous la semaine prochaine pour vous dire comment s'est passé l'ASE...

Merci pour ses nouvelles Tess
Courage

de bonne nouvelle alors ^^ continue comme ca ca fait plaisir de sentir la joie de vivre !!
une semaine chez ton pere ? ca doit te faire plaisir ca !!

Je suis heureuse de voir que tu vas mieux et que tu retrouve la joie de vivre, vraiment!
Continue sur ce chemin et comme tu le dis bien, ne précipite pas les choses! N'oublie pas que lorsque ça ne va pas trop, tu peux te tourner vers des personnes pour parler, discuter, passer de bons moments et donc te sentir mieux! Bon courage pour la suite Tess!

oui,
ca va mieux,
meme si aujourd'hui, j'ai craqué,
En effet, j'arrive pas à me lever de ce p***** de fauteuil, et ca m'énerve...Je me lève, je me dis que je suis forte, j'essaie de faire des pas, mais je tombe au bout de 20 metres, c'est pourtant pas compliqué d'aligner un pas après l'autre!

j'ai beaucoup pleuré, mais ca va mieux, je me suis confié a une infirmière(je suis chez mon pere, mais je reste dans le cercle médical) que j'apprécis en lui disant que j-avais peur de replonger et surtout de ce que la vie me réservait, et peur de ce qui allait se passer.
Elle m'a répondu que je n'avais aucune crainte, je la crois

Ma mere s'est rendue au domicile de mon père,j'ai eu peur...mais il était la et il l'a viré ...

Appart ca, ca va, je redécouvre des saveurs comme la brioche, ou le pain...
Ca me donne de l'espoir quand je vois que je suis capable

Citation :

Ca me donne de l'espoir quand je vois que je suis capable

Retrouver enfin le chemin de l'espoir c'est bien Tess, tu es une fille courageuse. Rien est acquis mais tu es vraiment sur le bon chemin
Courage
Eric

Cela reviendra petit à petit Tess....... Tu dois apprendre à apprivoiser la vie, et la vie apprendra à t'apprivoiser......

boNjour,

Comme prévu, je vous fait un retour de l'ASE...
ca ne sait pas trop mal passé, j'avais juste une grosse boule au ventre, et j'étais morte de trouille...

Hé bien au début, ils ont parlés entre eux de je ne sais quoi...enfin si, de moi surement , j'ignorais qui étaient les personnes pour la plupart.

Au bout d'une petite demi heure ils m'ont fait entré dans un bureau et m'ont questionnés sur la situation familiale(en particulier ma mere),ca été assez douloureux car je ne voulais pas avouer tout ce qu'elle m'a fait subir,mais ca été aussi un grand soulagement.

Et puis le verdict est tombé:placement en famille d'accueil,le temps que mon père trouve un appartement plus grand ou que ma mère se fasse soigné.(je n'ai pas envie de retourner avec elle, je l'ai précisé,elle a pour l'instant interdiction formelle de m'approcher,mais "pour l'instant" je veux le traduire par" pour toujours").

Je vais aussi avoir un lonnnnnng traitement psychologique et psychiatrique,(au moins deux fois par semaine pour commencer).
J'intégrerai peut etre un lycée spécialisé dans ce genre de trucs...ca m'enchante moins...


Quand à l'hopital...j'y retourne demain après-midi,pour voir mon poids, mon alimentation,bref tout ce que j'adore...(il me reste 11kilos à prendre.)
Et,j'ai été a une mini conférence ou il y avait d'ancienne anorexiques qui ont réusit a s'en sortir, j'ai parlé avec elles pendant deux heures au moins, et je me suis dit:
pourquoi pas moi?pourquoi je n'aurai pas le droit de m'en sortir?

Bonjour Tess

Que de bonnes nouvelles pour Toi, pour qu'enfin tu puisses apprivoiser la vie tout doucement, à ton rythme... Pour qu'elle te sourit et que tu la croques à pleine dents avec toute l'énergie de ta jeunesse.....
J'en suis très heureuse pour Toi

Bonsoir Tess

Moi aussi, je viens écrire que je suis fière de tout ce chemin accompli vers la lumière que tu croyais ne plus exister, pourtant elle n'était qu'éteinte temporairement, tu "Vois" maintenant de l'autre côté, un peu à la fois celle-ci sera plus vive au fil de ton parcours...

Tu as compris maintenant que la confiance et l'estime de Soi sont des atouts pour se sortir des griffes d'une ou des personne(s) qui peut ou peuvent être malsaine()s pour notre bien-être. J'espère que ta mère trouvera également la force et la volonté pour se prendre en main, ne plus se voiler la face et envisager un suivi thérapeutique et médical.

Bisous Tess, à plus ....

Bonsoir ,ou plutot bonjour,

Je ne veux pzs trop vous embetez,mais je m'inquiete un peu,
En effet,jai parlé a un psychiatre qui m'a diagnostiqué anorexique ce qui netait un secret pour personne,mais aussi...skyz..je sais plus,skyzophrenie legere..?

Il ma dit que cetait des troubles de la personalités,le manque d'afection,linvention de personnages ou dun monde,ou meme mon personage en mieux,il a dit que ma mythomanie etait aussi liée...(je lui est avouer que je suis mythomane )...serai-je en train de delirer?

J'ai regardé un peu sur internet mais cest complexe et je ne saisie pas tout...:/
si quelquun pourrait men dire un peu plus ou repondre a mes petites questions :O ?je sais bien que vous netes pas medecins,mais bon sait on jamais.
-est ce que cette maladie peut évoluer?
-est ce que c'est dangereux pour mon entourage?
-ca se guérit?
-les personnes atteintes,se font elles interner en HP?
-est il possible davoir des enfants(meme si je nen veux pas)?
jai lu que la personne atteinte de skyzophrenie rigolait pour des situations tristes(perte dun proche =la personne atteinte va lannoncer en riant)mais ca sapelle etre sadique ca non?

En fait je suis un peu perdue je ne connais pas grand chose sur cette maladie...et c'est un peu
embarassant...


Sinon,il me reste huit kilos a prendre,bon jaime pas trop ce corps,mais si cest pour ma santé alors je prends .
Je sors dans une semaine,je vais en famille d'accueil,japprehende un peu,car je me demande sur qui je vais tomber... j'ai un peu honte mais j'ignore pourquoi...
Je pourrai aller dans mon lycee de sciences dont je revais tant ca cest super;)

C'est bizarre,meme si ma mere ma fait du mal ,je narrive pas a la detester je dois meme avouer qu'elle me manque un peu!
-

bonjour tess ^^
ta skyzophrenie et lié au fait , que par manque d'amour et de tout plein de chose que tu n'as pas eut
tu as du t'inventé un monde en quelques sorte , si c'est leger ca va

je vais te raconter mon experience ^^
quand j'etait a lhopital psy y'avait d'autre patient , un garcon d'une 28aine d'année environ il ete a ma table le midi , le mec parfaitement normal , il lisait toujours un livre ^^
il ete vraiment tres gentil et assez intelligent , il prenait des medicaments , et un jour je me suis dit "sans deconner mais qu'est-ce qu'il fait la lui"
et ma curiosité a prit le dessus lol , alors un jour je lui est dit "je peut te poser une question un peu personelle" "pourquoi tu es ici ???" , il m'a dit "en effet c'est personnel !!"
alors j'ai dit " tu n'es pas obligé de me le dire"
et la il m'a dit et bien en faite je suis "skyzophrene" , alors je suis tombé sur le cul parce qu'il n'en avait pas l'air!!!
plus tard un patient" habituel apparament" et revenu dans l'etablisssement , hasard je connaissais ce mec on avait ete au lycée ensemble lol
et ce mec en question connaissais le garcon skyzo , un jour y'a eut une discussion hasardeuse ou le type a dit "moi je sais ce qu'il lui est arrivé et c'est affreux, mais je peu pas en parler"

je n'ai jamais su ce qu'il s'etait passer , mais voila
ce garcon revenais a l'hopital psy de temps en temps ( pour ajuster le traitement je pense)
en dehors il avait un travail , il ete parfaitement normal je ne l'ai jamais vu faire une crise pendant 1 mois et demi que j'y etait

par contre il sortais toujours accompagner d'une infirmiere ce qui veux dire "dangeureux pour lui ou pour les autres" (probablement lorsque qu'il fait une crise) parce que ce mec n'aurait pas fait de mal a une mouche en temps normal c'est evident

voila un peu ce que je sais , donc je pense dans ton cas que c'est plus "dangeureu pour toi"
ta skyzophrenie dans ton cas c'est anna et anna te fait devenir anorexique donc le danger la il est pour toi
la maladie peut-elle evoluer : alors ca je ne sais pas , je pense que ca peu evoluer si ce n'est pas soigner , si c'est soigner ca stabilise
ca se guerit: je ne sais pas non plus mais j'en doute , les medicament est therapie stabilise je pense mais je en suis pas sure que ca puisse disparaitre completement
les personne atteinte je dirai passe parfois a l hp pour revoir le traitement , mais sinon elles ont une vie normal un travail

peut-on avoir des enfants: dans ton cas c'est leger cela dit enceinte= arret du traitement , donc peut etre possible rechute je sais pas

mais hormis le peu que je sais pourquoi ne pas avoir poser ses questions a ton psy ???

Bonjour gal,

Tu sais,de mentir c'est plus fort que moi,je pousse mes limites,et je me dis "jusqu'a ou je peux aller?"
Je me ressens le besoin de mentir pour ...quelque part prouver aux gens que j'existe et que je suis interessante et pas banale.
Par exemple si on me demande qu'as tu fait ce week end?je vais dire que jetais avec une super amie qui habite je ne sais ou...quelle aime ceci ou cela,mais en fait,cette amie n'existe pas!!
A force de mentir,je me suis détruite psychologiquement car je ne savais plus ce qui était vrai ou pas,les gens ont commencés a me délaisser...

Anna,pff...ca c'était completement debile,une amie ou devrai-je dire ennemi imaginaire,c'est comme si ce "truc" c'etait moi en mieux,une fille forte,belle,intelligente,qui navait peur de rien,en gros ,tout le contraire de moi!
Mais,j'ai décidé de m'en sortir justement,de laisser ce "truc"de coté et d'avancer,de m'accepter comme je suis,et de maimer.
Je sais que ca va prebdre du temps(18 mois a 3ans pour les plus touchés)mais,je suis partante,je recommence a zero avec de "nouveau parents" qui ont lair plutot sympa (je les ai vu aujourdh'hui,il m'ont montré leurs maison et leurs enfants.) mais je prefere me mefier un peu,pour l'instant,je nai aucune confiance en eux,mais bon la confiance ca se gagne...

Merci pour tes reponses,je n'ai pas posées ses questions a mon psy parceque,lorsquil ma annoncé ce diagnostic,je suis restee bouche bee et je ne savais pas quoi dire.

D'autre part,quand je repense aux moments ou je racontais ma vie avec ma mere,ou je parlais de souffrance ou de trucs horrible,il est vrai que je rigolais ou souriait,mais je pense que cetait nerveux...?
Car je crois pas que je riais pour de lhumour :/
En fait,je vois pas trop ou est le mal dans tout ca?,je mens pour me sentir exister et je m'invente des amis pour combler mes manques,je reve d'un monde meilleur sans violence et
avec des gens qui me comprennent,ces des gamineries tout ca,il faut juste que je sorte de ma
bulle et que jaffronte la réalité.
Je reconnais aussi que je misole soubent et je me replis sur moi meme,mais je suis en train de sortir de tout ca!

Bonsoir tout le monde,
C'ètait simplement pour vous dire que je suis sortie de lhopital voila...

ah ^^ c'est bien ca !! et alors comment tu te sens ??
tu remarche?
tu remange??

as tu decouvert de nouvelle choses??

ducou tu es toujours chez ton pere ?

comment c'est passé ton retour a la maison??

Bonjour Tess

Je rejoins Erick dans ses propos, le fait d'être mythomane est dû au manque d'affection et d'attention qui t'ont fait défaut. Pour être équilibré(e), il faut être NOURRI(E) de l'intérieur et non de l'extérieur... c'est bien d'ailleurs le problème des boulimiques ou des anorexiques (les deux pathologies sont plus ou moins identiques) qui se nourrissent par manque ou se désolidarisent de l'intérieur.

Comme le dit si humblement Erick et je le pense également et sincèrement, nous souffrons tous de quelque chose...
Si nous passions tous devant un psy, celui-ci nous trouverait, à coup sûr, une légère pathologie de ceci ou de celà...
D'ailleurs, il semblerait que nous serions tous plus ou moins névrosés et non psychosés (à ne pas confondre)

Si la possibilité t'est donnée de vivre dans une famille attentionnée et affectueuse, à toi également de faire confiance à ces personnes.
Lorsque tu écris "la confiance ça se gagne", à Toi également de faire confiance en cette famille qui j'espère t'ouvrira les bras qui t'ont manqué et te permettra d'occuper la place que tu mérites, la place d'un être humain, d'une jeune fille qui a besoin d'attention, d'écoute, d'être aimée.
De ton côté, essaie de donner du positif dans ta vie et dans la vie de ces personnes et des autres en général. Lorsqu'on est positif, on s'entoure de positivité, on reçoit de la positivité, on attire les personnes positives, c'est un pas vers le bonheur et ces pas, les uns après les autres, enrichiront ton existence, d'instant en instant, jour après jour.

Ne sois pas trop négative sur ce diagnostic posé, surtout pas, ta thérapie sera ta meilleure amie et le meilleur des remèdes pour enfin te dé-couvrir et être toi-même et non vivre dans un monde meilleur et de t'inventer des personnages afin de te sentir mieux et exister.

Le problème est bien là comme l'a expliqué le psychiatre, tu n'as pu exister au travers du regard d'une mère aimante, de parents aimants, car tout enfant se construit d'abord grâce à l'amour maternel dès les premiers mois de sa vie et ensuite grâce à l'affection et à la tendresse de sa famille (ses parents).

Ton psy est la personne la mieux impliquée pour te donner des informations supplémentaires sur cette schizophrénie "légère", il existe plusieurs formes de schizophrénie... alors ne te mets pas "martel en tête" en cherchant sur internet....
Tu n'éprouveras que plus d'angoisses alors que tel ne doit pas être le cas.

Tu as compris l'origine de ton mal-être et maintenant tu es en phase de reconstruction, tu veux y parvenir et tu le peux si tu le veux. Le processus est déjà enclanché puisque tu t'aperçois qu'il est préférable de t'alimenter avant tout pour ta santé.
Oui Tess, on s'alimente d'abord pour survivre, pour ne manquer d'aucuns éléments utiles à notre croissance et ensuite au bon maintien et bon fonctionnement de notre organisme. C'est l'essentiel !

Citation :

C'est bizarre,meme si ma mere ma fait du mal ,je narrive pas a la detester je dois meme avouer qu'elle me manque un peu!

Un enfant, qui n'a pas reçu un amour suffisant de la part de sa mère, l'aimera.
Malgré que tu aies connu beaucoup de moments de violence psychologique et physique, celle-ci a été présente aussi et, parfois, te prodiguer attention et affection....
Dans la majorité des cas, ne restent que ces bons souvenirs, les anciens sont bien présents mais passent au seconde degré.
Je n'affirme pas cette thèse mais je la ressens car j'ai souffert d'un père toxique et je n'ai retenu ensuite, pour me re-construire sur un tard, que ces bons moments si rares passés avec lui.
Oui, Tess, tu continues, aujourd'hui, à aimer cette mère, d'autres personnes feront l'impasse, tu le feras peut-être un jour ou pas...
J'espère que ta mère est parvenue à prendre conscience de son mauvais comportement à ton égard et à reconnaître plus ou moins ses erreurs.... tu n'en parles pas.
Comment réagit-elle à ton placement, à tes blessures, à ta thérapie ?
Est-elle aidée et suivie également ?

Amicalement.
Clair.

Bonsoir tout le monde,
merci pour vos réponses,et bien pour tout vous dire,physiquement je me sens mal et psychologiquement,ca va et ca vient...

En effet,j'essaie de "m'accepter",mais c'est très dur,pourtant lorsque j'en parle,j'ai le sentiment d'etre ridicule...c'est peut etre une maladie,enfin je veux dire c'est une maladie,j'ai envie biensur que oui j'ai envie seulement c'est mon esprit qui prend le dessus,
J'espere qu'avec le temps,ca va passer,je suis toujours suivie psychologiquement,ca m'aide,mais on revient toujours sur le sujet dont j'évite d'aborder:ma mère.
Je ne veux pas en parler,je trouve toujours un pretexte pour ne pas parler d'elle,ca marche...,je sais que je dois me libérer de ce "fardeau" mais je peux pas,je culpabilise toujours...pourtant je sais bien que ce n'est pas de ma faute...et pourtant :/
Oui j'arrive a marcher ,pas trop longtemps,mais une bonne heure:),malgrés mes 11kilos en plus,les repas c'est pas encore ca,je mise deux repas complet par jour,mais j'ai certains aliments qui ne passent pas...du genre la viande les carottes rapées...le chocolat,et...les frites:/...ca fait un peu beaucoup...,mais un jour j'y arriverai:)

Mentir...c'est nul...ca me coupe du monde,en particulier de mes relations,familiales ou
amicales...je décois tout le monde:/,mais j'essaie de repartir de zéro,seulement lorsqu'on dit la
verité a des personnes a qui l'ont a trop menti,ils ne nous croient plus (je sais pas si vous
m'avez suivi :p )

Ma famille d'acceuil ca va ,ils m'ont autorisé a reprendre la gymnastique,je m'investie a fond,j'ai déja pas mal de compétitions,et peut etre la nationale A dans pas longtemps !!!!(une des meilleures catégories,si je reussi toutes les épreuves,j'ai peut etre une chance d'integrer l'équipe de France haha:)!!,bon bref....(faut pas trop rever les places sont rares) d'autant plus que je me fatigues vite!!

Ma mere se fait soigner...enfin je crois,je suis pas trop au courant,mais elle a arretée de boire,je lui est confié mon journal intime avant de partir,afin qu'elle comprenne mes douleurs,j'ai pu parler calmement avec elle,(elle m'a rendu visite),ca m'a fait du bien de tout "liberer",elle m'a dit que je l'avais decue car je n'avais rien dit...enfin bref,
Concernant les scarifications...c'est comme l'anorexie,c'est difficile,parfois,je fais des cauchemards,j'ai peur de faire le coup fatal...
C'est assez genant de devoir camoufler les cicatrices constament,on me questionne souvent,et ca me met mal a laise...
J'ai inseré une classe specifique,ah oui...j'ai oublié de dire,j'ai des capacités intellectueles plus elevé que la moyenne de mon age ...--" pouquoi moi!? Pourquoi tout ca!? :/... Bref ,je passe en seconde.
Voila...je crois que c'est tout.
Et Eric,je sais que les gens mentent,tout le monde ment,mais pas au point de s'inventer une vie.
C'est peut etre une défense,je ne sais pas...il faudrait que je demande,mais,je me sens sale et honteuse.