Voilà ma réponse finale face à toute tes attaques de la journée. C'est un texte j'ai écris dans ma rubrique poème et c'est là que tu as mis ton autruche ainsi que dans ma rubrique recueil. Tu me parles de respect alors que tu ne respecte pas mes topics Aliéna. Je suis quelqu'un qui comprends la souffrance avant tout, j'aide les gens ici parce que l'on m'a jamais aidé Aliéna. Ce n'est pas une question de promotion Aliéna comme tu me l'a dis. Je ne suis pas pédophile je suis victime de pédophilie pour moi il existe une grande nuance. Que tu ne sembles pas comprendre. Je ne pleure pas j'aide les gens ici, je les soutiens, je soutiens ce qui sont dans cette souffrance du viol de l'inceste et mes écris servent de témoignages rien de plus. Si tu veux tout savoir je suis engagé dans d'autres associations vouée à la défense de l'enfant soumis à la bassesse de ce fléaux. Des associations sur internet et pas trés loin de chez moi.Mon ancien travail était également dans le milieu de l'enfance, donné du soleil à des petits Mômes qui en n'ont bien besoin. j'ai perdu pour l'instant ce travail mais j'y reviendrais un jour. Et ce jour sera lorsque je serais compris et que toutes les autres victimes soit comprises. Alors oui je mène un combat mais pas contre toi Aliéna; je mène un combat contre tous ce qui font du mal à l'innocence et oui je pleure parfois parce que ne suis pas indifférent Aliéna. j'ai été trahis dans la vie mais ce n'est pas pour autant que je trahirais celle des autres Aliena.
Voilà
je ne sais pas ce que tu répondra Aliéna mais j'ai parlé avec le coeur et je souhaite que tu en ai un

Ce n'est pas le modérateur qui écrit c'est moi sans ma fonction
Constat amer : je dois toujours me justifier

Durant toutes ces années il y a eu un vide, qui ai resté ancré profondément en moi. Et personne n'est venu le combler. Personne n'est jamais venu soigner ça, personne ne venait m'apporter le réconfort. Aimer m'était difficile, être aimé l'était encore plus pour l'adulte que je suis devenu à partir de cet enfant poursuivi par la peur et l'humiliation.
J'ai grandi avec cette peur atroce de devenir à mon tour un bourreau. Avoir des enfants étant de fait un risque que je ne pouvais pas prendre, mes histoires d'amour s'achevaient avant même de devenir un tant soit peu sérieuses.
Il aura fallu attendre mes quarante et quelques années pour que je me rende compte à quel point j'étais différent. Que je pouvais espérer une vie à peu près normale, aimer et être aimé
Mais le mal est fait et ça fait plus de trente ans que ça dure. ça fait plus de trente ans que je vis avec ça. Je suis un handicapé de la vie, je chute régulièrement, mais, chaque fois, je me relève. Il ne m'ont pas tué ces années là et je suis en vie. Je suis en vie pour découvrir que être une victime de viol d'inceste, ou de prostitution juvénile, c'est une fois annoncé, se marquer au fer rouge. Ça fait peur. Les gens ne savent plus comment faire. Le désarroi est palpable. J'entends bien les vaines tentatives d'apporter du mieux. C'est inutile. Quand j'en parle ce n'est pas pour trouver mais être mieux compris, trouver chez l'autre une identité possible. Car au fond je me sens toujours différent, indigne et inférieur.
Je suis toujours dans cette course pour tenter d'échapper à mes bourreaux. Les années passent et personne ne m'a rendu cette vie que j'ai perdue, mon innocence, la paix et la tranquillité.
Malgré les avanies passées, j'essaie d'avoir une vie ordinaire. Je rencontre des gens formidables, connus et anonymes. Mes rires sont sincères et si mon humour demeure souvent une manière de cacher ma tristesse, je n'en suis pas moins heureux d'avoir survécu. Je témoigne pour dire : « je ne suis pas coupable. Je n'ai pas à avoir honte ». Mais ça reste difficile car ici ou ailleurs je rencontre ces personnes capables de m'accuser de pédophile, comme hier encore sur ce forum. Je veux bien comprendre que la colère puisse faire agir les personnes dans l'excès, Je suis prêt à tout entendre, à comprendre les personnes, c'est mon but ici sur ce forum. Mais là nous ne sommes plus dans des échanges de propos, nous ne sommes plus dans un débat. Nous sommes dans la calomnie et l'acharnement, il n'existe pas d'autre mot.
Je témoigne pour les autres victimes. Je les aide ici sur ce forum, j'ai un passé et j'essaie de construire un avenir pour eux et moi même. Notre solitude, cette solitude que nous ressentons, ne devrait pas être éternelle, mais elle l'est hélas parce que, je découvre chaque jour un peu plus que le rejet, l'abandon et les accusations injustes sont des détonateurs puissants, qui nous rendent fragiles. Il n'y a pas de guérison face à ça. Ce serait comme faire repousser un membre amputé. Impossible. On ne change pas le passé. C'est irréversible. Le mal est fait et c'est à nous les victimes de prouver que nous sommes innocents. Je suis une victime et j'ai survécu, comme bien d'autres victimes survivent. Bien plus que par le ou les actes immondes, nous sommes détruit par l'ignorance et le jugement de personnes comme Aliéna.

Ce sera ma toute dernière réaction, je n'interviendrais plus. J'ai subis des attaques outrancières et d'une grande cruauté, donc je ne serais pas juge. Je laisse soin aux administrateurs de prendre les décisions qui s'imposeront. Pendant ce temps je vais continuer à faire VIVRE ce forum à apporter aide et soutien ET AVOIR EN RETOUR LE LEURS PUISQUE C'EST LE BUT PREMIER, LA NATURE PROFONDE DE CE FORUM
Eric

Mon but mon rêve c'est d'être et que nous soyons entendu pour ce que nous sommes, des victimes. mon but mon rêve c'est de retrouver mon ancienne famille pulvérisée par les réseaux pédophiles. mon but mon rêve c'est de retrouver mon demi frère disparu. je n'en ai pas d'autres pour l'instant. j'ai atteins l'un des premier Kalon j'ai retrouvé ma mère après plus de 35 ans de séparation.
Eric