Bonjour,

je me permets de poster ici car je ne sais pas ou poster.

voila, suite à une séparation au mois de mai avec mon ami, je ne vais pas du tout bien.
nous sommes ami et nous avons entretenu une sorte d'amitié amélioré (je vais appeler ça comme ça)
(je précise que mon ancien ami est dépressif et je pense alcoolique)

tout allais bien entre nous, nous ne nous somme jamais disputer pendant et après notre relation. selon lui il était pas prêt à être en couple suivant tout ces problème personnel.
jusque la tout allais bien, nous nous somme très souvent vu du mois de mai à aujourd'hui. je sentais que quelque choses pouvait renaître entre lui et moi.
un soir il m'a dit encore m'aimer et le lendemain voila que je le retrouve entrain d'embrasser une autre fille.
ce soir la je lui ai pour la première fois crié dessus en lui disant que son comportement était inadmissible que on dit pas à quelqu'un "je t'aime" et le lendemain on embrasse quelqu'un d'autre. bref je lui ai dit ce que je pensais. ensuite nous nous somme revu mais c'est plus pareil... je sens un malaise entre lui et moi.

quelque jour plus tard j'ai eu un téléphone de lui me disant qu'il voulait faire un break me concernant qu'il ne souhaitait pour le moment plus me voir et plus m'entendre.
J'ai respecté et accepté sa volonté de faire se break. il m'a lui même téléphoné 2 fois depuis pour prendre des nouvelles, mais je sens dans sa voix un ton très sec quand il me parle et je ne comprend pas pourquoi... car je n'ai rien fait de mal , juste été franche avec lui que " on ne joue pas avec les sentiments des gens" lui également pense qu'il a rien fait de mal, je lui ai simplement expliqué que il faut pas dire "je t aime" et montrer tout l'inverse le lendemain à une soirée. bref j'ai juste été franche et honnête dans ce que j'ai dit et que j'ai été blessé.

mais voila depuis ce break et ces 2 téléphones avec lui plus rien ne vas. j'accepte ce break, c'est certain il me manque souvent.. mais... ne me reconnaît plus.
J'ai perdu tout goût à la vie, j'ai perdu 5 kilo en 2 semaine, je dors très mal, et j'ai constamment cette boule au ventre... certain soir j'arrive m'endormir tranquillement et le matin je me réveille avec cette boule au ventre. et un sentiment de mal être et de culpabilité m'envahis.
Je me dit que j'aurais pas du lui crier dessus ce soir la. car après tout on ne s'était pas remis ensemble la veille, il m'a juste fait par de ses sentiments.
la sensation de le perdre me ronge. Je n'attends pas de lui que il revienne pour que on se remette ensemble car il ne le souhaite pas et moi non plus. mais je tiens énormément à son amitié, on s'entend super bien lui et moi, on rigole beaucoup, c'est un homme super même si il est en dépression et alcoolique.
Je me dit que je lui ai fait du mal (car c'est quelqu'un de très sensible qui ce braque à la moindre remarque négative).

et voila depuis ce jour il y a 3 semaines ou il m'annonce sont break j ai l impression que le sol c'est écroulé sous mes pieds, je n'arrive plus a avoir de motivation, je n'arrive plus a être pleine de vie et d'entrain comme avant cela. j'arrive plus sourire, la seul chose que j'ai envie c est de resté couché dans mon lit a regarder le plafond.
et je ne comprend pas pourquoi cela m'arrive, en principe je suis forte, je vais de l'avant. mais la je suis dépité et la culpabilité me ronge. je me dit "il me déteste" " il doit me haïr" je ne sais pas pourquoi je pense tout ca, c est plus fort que moi je n'arrive pas aller de l'avant et je me rend malade, je mange plus, je dors plus, je suis constamment épuisé, et cette boule au ventre me donne envie de vomir. c'est terrible.

alors je me demande si je suis pas en dépression? je ne sais pas ce que c'est la dépression? et comment faire pour aller mieux ? et comment faire pour s'enlever se sentiment de culpabilité?

Bonjour Ange...

Citation :

Je n'attends pas de lui que il revienne pour que on se remette ensemble car il ne le souhaite pas et moi non plus. mais je tiens énormément à son amitié, on s'entend super bien lui et moi, on rigole beaucoup, c'est un homme super même si il est en dépression et alcoolique.

Tout est là....dans cette citation....Comment était il lorsque vous étiez ensemble dépressif ou stabilisé?

Tu sais c'est une relation compliquée que tu vis...

merci pour ta réponse,

au début il était très bien, il se prenais en main et est allé dans un centre pour soigné ses angoisses et tout ça, ensuite un beau jour il n'était plus vraiment le même, il m'a dit qu'il se sentait "baissé" dans sa dépression, il a eu arrêté également ses traitements de lui même puis a repris et le tout il le mélange avec l'alcool... et depuis il continue a boire toujours autant je crois... (selon ce que j'entends de ces amis) enfin voila....

mais je cherche une solution pour moi....
je comprend pas ce sentiments de culpabilité qui m’envahis et me tire vers le bas au point de plus me reconnaitre.
j'ai l impression qu'il est mal et que c'est de ma faute si il est mal car j'aurais pas du lui crier dessus ce fameux soir (mais en même temps c'était justifié) enfin voila je comprend pas ce qu'il m'arrive et pourquoi je ressens une tel dose de culpabilité et de boule au ventre et d'angoisse.

Bon donc nous ne parlons plus de lui mais de toi...

Citation :

mais je cherche une solution pour moi....
je comprend pas ce sentiments de culpabilité qui m’envahis et me tire vers le bas au point de plus me reconnaitre.

Je te donne mon avis...Tu es affecté par sa maladie je pense..Tu as cherché à l'aidé c'est pour cela que tu te sens coupable...Tu n'as pas réussis...

Dis moi vous parliez souvent de sa dépression?

non je ne venais pas trop sur le sujet... je le laissais de lui même m'en parler lorsqu'il en ressentait le besoin, et lorsqu'il était très bas... ben impossible de lui soutirer un mot et il disait sans cesse" je ne veut l'aide de personne, je dois m en sortir seul et je ne veux pas de ton aide"

Je me sens surtout coupable de lui avoir criée dessus en sachant sa fragilité et sa sensibilité à prendre les choses à coeur. mais bon... j'estime aussi que c'est pas parce que il est en dépression que sa excuse sa conduite et le faite de faire n importe quoi et de jouer avec mes sentiments.

mais voila il y a se break entre lui et moi et j'ai l impression de devenir folle. et je ne me comprend pas moi même. je culpabilise de l'avoir engueuler, je me dit que si il est encore plus mal maintenant c'est de ma faute. je me sens mal de beaucoup de chose. et j'aimerais réussir à aller de l'avant mais je n'y arrive pas. et je cherche a savoir ce qui m'arrive si c'est de la dépression ou juste une simple mauvaise période.

Je ne pense pas que notre relation est liée autour de sa dépression.
on s'entend très bien on a une très grande complicité.
pour la question de la recherche affectivement je pense que cela joue un grand rôle.
car il est sens cesse à la recherche de "nouvelle connaissance fille" il aime faire chaque jour de nouvelle connaissance... ce que j'ai également beaucoup de mal a supporter.

la faute à cette maladie? je pense que oui quelque part. mais bon je suis beaucoup affecté par le faite qu'il veut faire un break mai si je comprend sa décision.
par ailleurs je sais qu'il n'a plus de sentiments pour moi.. enfin j'en sais rien du tout...
car pendant des moi il dit qu'il n'en a plus et maintenant qu'il fait son break il dit a des filles "j'aime faire de nouvelle connaissance car après ma séparation c'est pas facile" ou il m'appelle en me disant qu'il est en weekend en France pour se changer les idées..

je comprend pas ce qui est pas facile si il n'a plus de sentiment pour moi.. et bon l'alcool joue aussi un rôle la dedant je pense, il aime boire, le revendique, il sait qu'il a un problème avec ça mais ce sens bien que avec l'alcool selon lui.

alors moi je sais plus ce qu'est la vérité la dedant.. il m'aime encore et essaie de m'oublié? il m'aime pas mais le faite de m'avoir blessé le rend pas bien (car c'est quelqu'un de très anxieu dans la vie, crise d'angoisse, prise de xanax...etc)

et moi ben dans cette situation, j'ai l impression de devenir cinglé.
j'aimerais que lui et moi on aille boire un café et discuté tranquillement de tout ca. mais pour le moment il s'y opose, il m'a dit " si je fait un break c'est pour prouver au gens que je suis capable de faire ce que je dit" ... si seulement il ferait les choses pour ce le prouver a lui même ou pour lui... mais non pour les autre.. pfff

il a pas de rancune contre moi, j en ai pas contre lui, on s'apprécie beaucoup mais voila moi je tourne en bourique. encore avant quand il m'a appellé pour me dire qu'il était resté en France se soir car il a trop bu et qu'il est allée pour se changer les idées j ai recroché et j'étais dans un état pas possible. enfin voila je ne sais pas comment m'en sortir de tout ca.

Bonjour,

La plupart des humains avons besoin d'une relation affective.

Nous avons aussi besoin de relations tout court. Si notre choix est judicieux, il est possible de s'épanouir, dans le cas contraire, on peut préférer les coups de bâton, plutôt que rien.

Ce n'est pas nouveau. Et bien des relations sont fondées sur ces mauvaises bases.

Pour vous, je dirais que pour être bien à deux, il faut d'abord être bien seul(e). Comment pourriez-vous apprendre à ne pas paniquer en étant seule ?

Le jour où vous serez bien en couple, que ferez vous pour remplir votre vie en dehors du couple ?

Rester dans cette situation va vous épuiser et ne rien vous apporter. De plus, vous serez encore plus prête à faire un choix par faiblesse et vous enterrer dans une relation qui a peu de chance d'aboutir ?

L'horizon est vaste, bien au delà du plafond de votre chambre !

Courage et détermination, je vous le souhaite

Bonjour Raul,

merci pour votre message.

Vous avez raison on choisi de s'épanouir ou de recevoir les coup de bâton.
j'ai bien réfléchis ces derniers temps et cela ne peut pas continuer comme cela pour moi...
je n'ai pas envie de sombrer dans quelques chose qui ne va pas aboutir ça c'est certain.

être seul et apprendre à ne pas paniquer? mais je ne panique pas à l'idée d'être seul... j'ai été 3 ans seul avant lui.. et j'étais bien et heureuse, ma vie était une aventure rempli de voyage et de moment extraordinaire.
mais c'est vrai que ce coup dure ma déstabilisé et j'ai l'impression que une partie de moi est détruite... et que malgré ma volonté d'aller bien ben je stagne dans je ne sais pas quoi de négatif! j'avais mis toute ma confiance dans cette relation et toute mon âme et j'ai l impression que on s'en est servis comme un mouchoir, on l'utilise et on le jette. et moi qui m'était juré de ne plus jamais retomber dans un schéma comme celui la ben voila. c'est dure à encaissé aussi... de plus je suis une grande sensible et sentimentale alors ça aide pas trop lol

mais je sais que un être humain ne nous appartient pas et que moi ma vie je veux pas la passé dans l'attente de toute manière.

alors voila depuis 1 semaine j'ai repris les choses en main, je me booste au maximum et refait de ma vie une super aventure :-)

en tout cas merci pour votre message ^^

Merci à vous ! C'est un moment de joie de voir que l'on a pu modestement contribuer à une issue heureuse. Ou au moins avoir un retour positif !

Cela pourrait donner à d'autres ici, la mauvaise idée d'agir pour son bonheur !

Souvent on n'est pas déçu par l'autre, mais par ses propres illusions.

Lorsque on arrive à distinguer la différence entre sentiment et sentimentalisme, c'est que la maturité affective commence à poindre.

Un dicton populaire prétend qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné, je préfère le mien :Il vaut mieux être bien accompagné,que seul.

Autre étape, autre démarche !

quand à la sensibilité, c'est une faiblesse, source de déconvenue, ou une grande force, source de bonheur...

Pour conclure, Edgar Maurin disait qu'il faut savoir s'aventurer stratégiquement dans l'inconnu !

Belle aventure à vous avec toute ma sympathie.

Raul

Merci Raul pour votre sympatique message.

j'aime beaucoup votre phrase..."il vaut mieux être bien accompagné que seul"


distingué les sentiments du sentimentalisme.. c'est bien vrai.. mais parfois c'est difficle le sentimentalisme nous joue des tours et on s'illusionne de je ne sais quelles bétises lol

enfin voila encore merci pour tout Raul.