Il est Trois heures quarante du matin et j'ai fini de dormir... Je suis devenu ce que je ne voulais plus être....Un oiseau de nuit...Je vais bien rassurez vous...Je vais bien Ce n'est plus mon compte à rebours infernal qui raisonne non... Mais voilà plus de quinze jours que je ne dors pas...Une heure par ci...Deux heures par là... Ma machine à broyer du noir est emballée... Les aiguilles de ma boussole n'arrive plus à indiquer le nord...Vous savez...J'ai l'impression d'être revenu dans ma cellule...C'est pour cela que j'ai peur de mon sommeil...Nos rêves sont difficilement maîtrisables et les miens semblent se fixer là bas...Il semblent me dire « Hé tu n'as pas fini.... ! » (Je ne délire pas tout va bien ). Mon récit est un mélange de ma vie en hôpital psychiatrique.. et de mon enfance massacrée...Je voulais refaire vivre la mémoire de mes compagnons d'infortunes et de cet enfant nu dans la cage... J'ai voyagé entre les deux me servant du premier pour faire vivre mon enfance... Une forme d'égoïsme de mes pensées ou je n'ai parlé que des cotés noirs et obscures de ma vie en hôpital psychiatrique... J'ai évoqué des moments paisibles de cette vie sans m'arrêter dessus... Voulant vite avancer et m'acharnant uniquement sur la vision négative de la vie en hôpital psychiatrique... Ce serait malhonnête de ma part de ne pas parler de ces petites choses émouvantes que l'on peux vivre dans l'enfermement que représente l'HP...
Ma longue vie de patient psychiatrique chronique a été jalonnée de rencontres merveilleuses.... Des hommes, des femmes, des enfants venant de tout horizon... Chacun avait son histoire irrationnelle...Chacun avait son ébréchure de la vie... Des gueules cassées comme ces soldats de la première guerre mondiale mais là... les stigmates déformant leurs visages étaient invisibles de l'extérieur...Pas de cicatrice au visage...Les seules visibles étaient faite aux couteaux ou aux cusson de bouteilles lors de bagarre de rue...Ceux là c'étaient les clochards défigurés par les morsures de la rue... Chaque matin l'un d'eux faisaient le tour des cendriers et récoltait les mégots puis sortaient dans le parc faire sa cueillette dans la pelouse..minutieusement...Nous étions amis...Il venait me voir après chaque repas et nous allions nous asseoir sur un banc...Je lui offrais une vraie cigarette et il me parlait avec une grande lucidité de sa vie de paria... De ce qu'était sa vie avant de devenir clochard et de plonger dans la schizophrénie...L'hôpital psychiatrique regorge de ces oubliés du bonheur... et moi je partageais un peu de mon temps avec eux..Vous savez le personnel soignant géré cette folie dans l'urgence....Ils étaient dans l'expéditif...L'approximatif...Certains étaient dans la douceur, la compassion... alors que d'autre se comportaient en mâtons pervers...faisant vibrer les clefs de la liberté..enfermant pour un oui ou un non des gens comme moi dans les cellules
d'isolement...Ils appellent cette cellule... chambre d'isolement ou chambre de soins intensifs..Pour moi et certains de mes compagnons elle portera à jamais le nom de cellule et parfois d'oubliette ! Il serait injuste donc de ma part d'oublier ceux et celles qui vouent une foie inébranlable et sans faille dans ce métier de soignant psychiatrique...J'ai vécu des moments heureux avec certains d'entre eux...Je griffais parfois leur visage comme un animal effarouché... refusant que leurs regards se posent sur moi... Mais ils revenaient vers moi... Ils étaient présent de jour comme de nuit lorsque mon esprit se déchirait comme une feuille de papier... Vous savez ils me montraient des marques d'affection que je n'ai pas toujours sus voir....Des événement terribles parfois avaient lieu...Ce jeune garçon qui s'est pendu dans la douche... Des veines coupées avec une lame de rasoir... des automutilations...Des bagarres d'une grande sauvagerie...Ma tentative de suicide me plongeant dans le comas...Tout cela est une réalité... Ce n'est pas rien pour eux de gérer un délirant en pleine furie...A la crainte d'être blessé soit même pour maîtrisait cette folie dévastatrice venait s'ajouter la crainte de blesser ce patient en furie... Vous savez je crois qui faut être profondément humain pour vouloir chaque jour et durant toute une vie s'occuper de ces gueules cassées...
Vous savez j'ai croisé plein de vie bizarre... J'ai partagé leurs souffrances comme eux tous ont partagées la mienne... Je crois que c'est là bas que j'ai développé mon hypersensibilité... Je n'avais plus de personnalité... Ma vie s'était dissoute entre ses murs... Qui étaient ces gens ? Des pâtissiers, des chauffeurs de bus en passant par des directeurs de banques.... des professeurs d'école...mais aussi des enfants... ils étaient deux ils avaient douze ou treize ans... Je sais vous-vous dites mais ils ne faudraient pas qu'ils soit là ! Hélas ils y étaient bel et bien... Je sais ce qui les a conduit ici..mais je le garde pour moi...Disons qu'ils ont vécu l'un et l'autre une chose terrible bouleversant à jamais leur vie et qui les a conduit à un geste de démence... de celle que nous pouvons tous un jour avoir si nous ne prenons pas garde.. Vous savez je crois que c'est là bas que j'ai découvert ma vocation... Je me suis posé des questions sur eux... des questions et encore des questions.... Je me suis attaché à ces deux enfants... je leur apportais l'affection qu'ils n'ont sans doute jamais connu... Une infirmière m'a dis un jour « Mais vous savez vous y prendre avec eux ! »...Alors petit à petit...Ils m'ont laissé faire... C'était toujours du temps de gagner pour l'équipe médicale... je les ai aidé à ma façon à comprendre que la vie peut être terriblement injuste... Les jours et les semaines passées...J'étais devenu leur grand frère...leur père... l'animateur.... Ils m'avaient confiés l'un et l'autre leur terrible secret.... C'est à ce moment précis que je savais ce que j'allais faire de ma vie.... Me disant pour les adultes c'est trop tard mais pour les enfants je peux encore faire quelque chose...
Voilà...Je pourrais écrire un livre tellement j'ai de chose à témoigner encore...D'ailleurs quelqu'un me l'a suggéré sur ma MP... Je crois que c'est une bonne idée... Je vais y penser... Mais une chose est sûr je ne veux pas faire du mercantilisme sur ma vie...Si j'ai le bonheur et la chance d'éditer un jour mon histoire mes droits d'auteur iront à des oeuvres vouées à l'enfance....

Mais d'abord je vais lancé de nouveaux topic....J'ai encore beaucoup de questions non résolues qui me hantent vous savez... Il me faudra sans doute encore beaucoup de temps pour retrouver un peu de paix...Je crois pouvoir dire ce matin que j'ai gagné mon combat contre moi même..grâce à vous et cette petite lumière éblouissante qui se trouve de l'autre côté de la planète... j'avais écris dans mes premier postes « La partie était truquée d'avance »... Elle est un peu moins aujourd'hui...Une dernière chose ce n'est plus mon inconscient qui écris c'est moi !

Des bruits de pas dans le couloir, les portes s'ouvrent et se referment bruyamment, les cascades d'eaux inondant les douches matinales me sortent de ma torpeur, ma couverture grise et pelucheuse traîne sur le carrelage rouge, je m'assoie péniblement sur le bord du lit. C'est une grande structure d'acier blanche et froide des années cinquante que l'on ne voit guerre plus que l'on voit dans les anciens film en noir et blanc et ici. Le jour gris sombre apparaît doucement, la pluie cristalline frappe rageusement les vitres de la fenêtre. Les cimes des arbres tentent de résister aux bourrasques de vent. Je glisse les pieds sous la couverture, soulève les jambes pour la remonter, je l'a glisse sur mes épaules et m'enroule dedans. J'ai froid, mon corps me fait mal, j'ai des vertiges.
Je me lève et titube jusqu'à la porte mes pieds reconnaissent la froideur du sol sa moindre imperfection ses moindres brisures. Je trébuche et me cogne violemment la tête, je n'ai pas mal, le sang coule sur mon oreille, « Alors Eric qu'est ce que t'as fait encore ? », une blouse blanche me prend par le bras. Je m'approche du chariot et me verse un café dans le grand bol. Je rejoins une grande table bleue pastelle et m'assois. Je passe mon index sur le pansement qui couvre ma plaie. « Allez Eric va te doucher, tu traînes ! », j'obtempère à ce rituel, c'est devenu un réflexe, une douche pour avoir ma clope. Assis sur mon petit muret, je cogne rageusement le talon de mes nouvelles tennis contre le béton, « T'as une clope ? », il passe devant moi sans même me regarder, « Va te faire foutre ! ». l'humidité commence à transpercer mes vêtements.Je ne devais plus être là, je devais disparaître, je me suis raté, que vais je devenir maintenant ?
Une blouse blanche n'est jamais loin de moi, je suis dangereux pour moi même. Mes derniers instants ressurgissent comme une douleur. Une lumière blanche apparaît de temps en temps, des voix parlent autour de moi, il me semble que mes mains soient attachées à quelque chose, une cage de fer m'entoure, mes yeux se referment... Je ne peux pas parler, je ne peux pas bouger, des mains s'activent sur mon corps, des bips sonores envahissent ma tête... Un visage se penche sur moi, une machine m'aide à respirer, une aiguille s'enfonce dans mes veines...
Le jour tombe, une blouse blanche me branche une nouvelle perfusion, j'ai mal le tube dans ma gorge m'empêche de crier, je tire sur les sangles qui me maintiennent attaché sur le lit... Le jour se lève de nouveau, mon regard se heurte aux barreaux qui entoure mon lit, « Eric vous m'entendez? Serrez ma main! », le jour tombe.« Je vais vous sortir le tube! Vous m'entendez? ». « Allez Eric, on y va faites comme si vous toussiez! Vous m'entendez! ». Des mains tirent sur le tube je m'asphyxie, je ferme les yeux de douleur, « Allez c'est fini, nous allons vous remonter en chambre! ». La nuit tombe, je tire sur l'aiguille enfoncée dans ma veine, le liquide se repend au sol et mon sang coule le long de mon bras. La blouse blanche ouvre la barrière de mon lit cage « Vous n'êtes pas raisonnable, il va falloir vous calmer! ». L'aiguille s'enfonce de nouveaux dans ma veine, la cage se referme.
Le jour se lève le liquide se repend au sol et mon sang coule le long de mon bras. « Si vous continuez, on va vous attacher!! »... La porte se ferme, je tire sur le gros sparadrap, la porte s'ouvre « tant pis vous l'aurez voulu! ». Je tire sur mes sangles, j'entends des voies affolantes de l'autre coté de la porte... J'ai mal à la tête, j'ai la gorge sèche, je n'ai plus d'aiguilles plantées dans mes veines. Je ne peux pas atteindre le verre d'eau qui me nargue derrière les barreaux de mon lit cage. J'ai envie d'uriner, je m'agenouille péniblement et soulage ma vessie, ma tête tourne, je m'écroule sur le lit et finis d'uriner sur moi.
« Mais ce n'est pas possible ça! », la blouse blanche est en colère, elle a marché dans mon urine. Des ombres inquietes sont au pied de mon lit, je n'arrive pas à ouvrir les yeux, je flotte dans un demi comas. C'est dommage, ils seraient venus un peu plus tôt, ils auraient vu à quel point j'étais conscient, ils auraient entendu à quel point je les haïssais . La nuit tombe, la blouse blanche peste contre moi, elle a encore marché dans mon urine. Elles sont obligées de me supporter encore quelques temps, jusqu'à qu'une place se libère à l'HP. Une dame qui je crois est psy m'a fait comprendre que je resterais ici le temps d'être transféré. La dame de ménage ramasse mon plateaux repas que j'ai expédié au milieux de la chambre.
Le jour tombe de nouveaux, une blouse blanche est venue relever les barrières de mon lit cage, elles ne veulent plus me voir déambuler à moitié nu dans le couloir. Le jour se lève, j'ai des bleus au corps et une grosse plaie sur la tête, je suis passé par dessus la barrière de mon lit en chutant alors que je soulageais ma vessie. La psy est venue me voir, elle m'a parlé, me disant de me calmer, me disant aussi que je n'arrangeais pas les choses en me comportant ici. J'ai fermé les yeux et glisser ma tête sous le drap, je ne veux pas qu'elle me regarde, je ne veux pas qu'elle me parle. Je ne suis pas encore capable de dire un mot, je suis vide, sans substance, je ne suis plus rien.
La cage s'ouvre, la blouse blanche me force à me lever, je ne tiens pas sur mes jambes, je suis sans force, elle me traîne vers la salle de bain, j'ai encore uriné sur moi. La dame de ménage ramasse mon plateau repas qui a atterri au milieu de la chambre et passe la serpillière sur le sol en se disant à voix haute: « Mais quand est ce qu'il vont l'emmener celui ci! ». Une blouse blanche m'explique que si je continue à ne pas vouloir me nourrir, elles seront obligées de me poser une perfusion. « Je ne veux pas me nourrir, je veux qu'on me laisse crever! ». je viens de parler?
Ce sont mes premier mots, sans doute...la blouse blanche repart mais avant, elle n'oublie pas de relever la barrière de mon lit cage. Je glisse ma tête sous les draps et ferme les yeux, une main me secoue, elle tente de tirer sur la couverture que je maintiens sur ma tête, « Allez ne faites pas l'enfant! Soyez raisonnable! », « Mais je suis un enfant vous ne comprenez pas? Je suis un enfant qui ne veut plus vivre! Qui ne veut plus souffrir! ». la psy est venue me convaincre de lui parler et par l'occasion, vérifier si la blouse blanche n'avait pas rêvé.
C'est frustrée qu'elle repartira alors que la nuit tombe de nouveaux. La blouse blanche m'aide à marcher dans le couloir, elle me force à boire, elle me pique dans le bras pour me nourrir, les sangles m'empêchent de tirer sur l'aiguille. La psy est encore passée me voir et a essayer de me convaincre de vivre, il parait que je pleure dans mon sommeil. Elle croit que c'est le début de ma guérison, un signe que je prends conscience de la gravité de mon acte. Les haricots verts sont fades, le pain est fade tout ce que je mange est insipide, je pousse mon plateau repas. Je me suis encore forcé à manger, je n'urine plus par terre et sur moi, les blouses blanches ont enlevées les barrières de mon lit cage. Mes "parents" ont étaient prévenus que je partais ce soir pour l'HP. Je retourne là bas et je ne suis pas anxieux, je suis en colère, simplement en colère de n'avoir pas réussis à me tuer.
Les blouses blanches m'habillent et m'escortent, il fait nuit, la voiture file à vive allure sur l'autoroute, le comité de réception, les escaliers, le couloir sombre, un lit, je glisse ma tête sous les couvertures. Une blouse blanche est au pied de mon lit, le jour est déjà levé, elle me demande d'aller à la douche, je marche pied nu, me dirige au bout du couloir, « Mais ou il va! », je ne sais pas ou je suis et qui sont ces gens, je m'écroule au sol. Des mains me relèvent, l'eau est trop chaude. Il fait nuit, des hurlements dans le couloir, je me cogne contre le mur, je ne trouve pas la porte, je butte sur un lit, c'est quoi cet endroit? La fenêtre, le jour, le sol rouge, je suis en pyjamas et pieds nus, une blouse blanche est à mes cotés toujours..tout le temps.. Le jour tombe, les médocs, pourquoi suis je ici? Le jour se lève, je remonte le couloir sombre, les escaliers, un couloir, des tables, un homme assis qui lit un bouquin. Un paquet de clopes sur la table, l'homme me sourit, il semble me connaître, je n'arrive pas à parler, ma salive coule le long de mes lèvres. Je lui montre du doigt, le paquet rouge, il semble comprendre, je saisis la cigarette devant moi, un briquet me l'allume. Je me dirige vers une porte au travers duquel je vois le jour, je tourne la poignée, en vain, l'homme me dit qu'elle est verrouillée.
Une blouse blanche me prend par le bras et me fait asseoir, je ne sais plus ou est ma clope. La salle se remplie de monde, du bruit, on me regarde comme une bête curieuse, certains me sourient. Mon bol de lait se renverse sur moi. Le jour n'est pas encore levé, l'homme avec son bouquin est assis à la même table, je m'assoie en face de lui et lui montre du doigt le paquet rouge, « Si vous voulez une cigarette, venez au bureau des admissions, elles sont là bas! ». je ne comprend pas ce que me dit la blouse blanche. L'homme lui dit que ce n'est pas grave, Je tire sur ma clope, j'essuie avec mon mouchoir, la salive qui coule le long de mes lèvres. Je me dirige vers la porte, tourne la poignée, elle s'ouvre, l'air frais, un banc, des hommes et des femmes entrent et sortent,
j'ai froid, je remonte, dans le couloir sombre, un lit, je glisse ma tête sous les couvertures. Une main me secoue, une blouse blanche, je ne suis pas dans ma chambre, je ne suis pas dans mon lit. Le jour tombe, je m'assoie à une table, j'ai une faim de loup, une blouse blanche me fait avaler des médocs, les gens me regarde encore comme une bête curieuse, je demande une cigarette au bureaux, je m'assoie sur un banc dans le parc, mes mains ne tremble plus, je suis complètement camé, je n'arrive pas à penser, une jeune fille s'assoit à mes cotés, un homme en fauteuil roulant s'éloigne, j'ai froid, je monte me coucher. Il fait déjà grand jour, je demande à la blouse blanche debout au pied de mon lit ce que je fais là.
Elle m'explique que je suis ici parce que j'ai fais une tentative de suicide, elle ne comprend pas ce que je lui demande. Je tire les couvertures et glisse ma tête dessous. Je sais très bien que j'ai tenté de me tuer, je lui demande simplement pourquoi je suis encore vivant. Je suis amorphe, nauséeux, sans force, je n'arrive pas à me mettre en colère contre cette blouse blanche qui ne m'a pas compris. L'homme à la queue de cheval me demande si je vais mieux, je tire sur ma cigarette, je ne sais pas quoi lui répondre, je sors et m'installe sur un muret qui me semble familier. Je suis en pyjamas, je ne sais pas si j'ai des vêtements pour m'habiller, je ne sais pas ou trouver des cigarettes, je ne sais pas ce que je fais ici. Cette idée m'obsèdent, j'essaie de me souvenir, de ce qui s'est passé. Il me semble connaître le bâtiment situé en face, les gens ici me sont familiers eux aussi, je suis fatigué je regagne la chambre. Une blouse blanche m'explique que j'ai fait une TS, j'ai plongé dans le comas, je reviens de loin. Assis sur le lit, je l'écoute m'expliquer que mon amnésie est quelque chose de normale, ma mémoire reviendra doucement. Je me sens comme un enfant, j'ai un cerveau d'enfant dans un corps d'homme, un drôle de sentiment vit en moi, je n'arrive pas à poser de mots sur ce que je vois et entend, l'homme à la queue de cheval, la dame dehors qui lit son magasine en fumant une cigarette, la blouse blanche debout devant moi qui me sourit, les cachetons que j'avale, tout cela me semble familier et mystérieux à la fois.
Assis sur le petit muret, je fume ma cigarette que je suis passé chercher au bureaux, elles ne veulent toujours pas me donner mon paquet et le briquet, elles ont peur que je fasse une connerie, elles n'ont pas confiance en moi, cela m'est égal. Je ne porte plus de pyjamas, je suis vêtu d'un survêtement neuf, de tennis neuves, je sens le savon, je suis rasé de prêt car ici, un patient propre est un patient qui va bien. Je n'arrive pas à me concentrer sur ce que je regarde, je subis les choses sans les comprendre, le réveil, la douche, l'habillage, les médocs, chaque jour, sans fin.
Des choses me reviennent par fragment, par flash. La pesée, la prise de sang, le médecin fou qui voulait me griller le cerveau, mes cahiers à spirale, je passais mon temps à écrire, ou sont ces cahiers? Il manque un pan de ma vie, seul, mes derniers instants sont présents, l'apesanteur, la lumière vive entrant dans mon esprit. Une blouse blanche vient me chercher, je suis demandé au téléphone, je ne veux parler à personne, « Qu'on me foute la paix! ».
Un mélange de sentiments se réveille en moi, de la culpabilité, de la haine et des regrets, trop de questions me hantent et je n'ai pas de réponse. Je me sens seul, vraiment trop seul, cette solitude que j'ai tant recherchée me fait maintenant peur. Assis sur mon lit, je me laisse vêtir par la blouse blanche, elle chausse mes tennis neuves, j'ai le droit d'accompagner Bertrand à la cafétéria, j'ai parlé avec lui hier soir, il m'a dit que j'avais fais écroulé le toit du bâtiment lorsqu'il m'ont trouvé mourant dans le coin de ma cellule.
Je comprend maintenant pourquoi tout le monde me regarde comme une bête curieuse. Cet endroit commence à m'ennuyer, ma vie est donc ici? Mais pourquoi suis je encore là? Ces gens, Bertrand, Flo, ils sont encore entre ces murs. Je crois que je les avais reconnus dés mon arrivée sans vraiment l'admettre. Nadia, Flo, Patrick sur son fauteuil, tous n'ont pas changés quand à moi, j'ai retrouvé ma place parmi eux. Rien a changé...Ce n'est qu'un eternel recommencement....

Mes derniers instants ici, le bâtiments en face, la sonnette à la porte, ce médecin fou le parc gelé, j'avais quitté Marc,mon alter égo qui blanchissait mes nuits j'avais sonné à la porte, une blouse blanche m'avait ouvert. J'avais demandé à voir le chef, je voulais partir, on m'avait répondu qu'il n'était pas là et qu'il fallait que je patiente jusqu'à Lundi. J'étais frustré car je ne voulais pas rester ici un jour de plus, mais il me fallait faire bonne figure, les blouses blanches n'aiment pas que l'on conteste leur autorité, cela les rends nerveuses. J'ai regagné ma cellule et je me suis glissé dans mes couvertures, j'étais maintenant déterminé, partir d'ici était mon seul objectif. Bien sur ce n'était pas aussi simple et aussi clair que de l'écrire sur mon cahier à spirale, j'obéissais à une pulsion destructrice qui me poussait vers l'acte ultime sans vraiment le savoir. Je voulais que rien ne me détourne de mon but alors, j'ai commencé à vouloir aller mieux, discutant me confiant aux blouses blanches, retrouvant parfois le sourire. Je racontais à ce chef fou ce qu'il voulait entendre, j'ai reconnu que je n'allais pas bien et que je ne comprenais pas ce qui m'arrivais. Je faisais ainsi à ses yeux amende honorable en avouant mon instabilité. Je voulais qu'il m'aide.Nous n'avons jamais parlé de ce qui me hantais vraiment, je n'étais pour lui qu'un patient de plus à remettre sur pied le plus vite possible.Lui aussi ne m'a pas posé la bonne question. Jamais le sujet sera abordé au cours de cette éternelle, hospitalisation douleur, mal de vivre, dépression égal drogues légales et remise sur pied.
Je me souviens encore ou j'avais dis au chef à quel point j'avais peur de moi, de ce que je pouvais me faire si l'on me laissait seul. J'étais mon propre ennemi, mon propre bourreaux, j'étais une sorte de miroir de Janus, un visage qui haïssait l'image qu'il se renvoyait.Il avait coupé court en me disant que ce n'était rien d'insurmontable, il allait encore ajuster mon traitement, il allait encore une fois effacer les symptômes, mon histoire. il allait encore une fois m'endormir avec ses drogues. Toutes ces blouses blanches, tous ces chefs qui voulaient me remettre sur pieds ne faisait que me conduire vers l'inéluctable, vers l'abîme.
il m'inspirait confiance, je ne sais pas pourquoi lui et pas un autre. Il ne m'avait pas posé de questions précises à propos de mon état, nous n'avons pas parlé d'insomnie, d'angoisses, de mal de vivre. J'avais simplement commencé à évoqué mon passé sans réellement dévoilé les parties obscures de mon enfance. Je lui ai parlé de choses futiles et lui, il appuyait là ou j'avais mal, la mâchoire de mon serpent commençait à relâcher son étreinte. J'ai vu les yeux du psy brillaient au moment précis ou j'ai commencé à parler de mon enfance dans ce qui était le plus sordide. Je devenais pour lui, un cas d'étude, un cas particulier pour sa jeune carrière alors j'ai stoppé mon récit, il était en train, sans le savoir de m'anéantir. L'idée même que mes pensées les plus intimes allaient se répandre au quatre coins de l'HP ne m'était pas supportable.
Cela avait était de même avec mes compagnons, j'écoutais leurs confidences, je partageais leurs doutes, leurs peines et leurs malheurs en prenant soin de ne rien révéler sur mon passé le plus obscur, le plus détestable. Seule Flo avait en partie devinée ce qui vivait en moi, sa perspicacité était redoutable, elle me faisait parfois peur.
Le chef avait au vu de mes progrès révisait sa position et avait fini par abandonner l'idée de me griller le cerveaux. Je passais ma dernière nuit ici.....Tout était prêt, mon plan bien établi, plus rien maintenant n'allait me retenir ici....
J'ai laissé trop longtemps l'appréhension prendre le dessus sur moi. Une force irrésistible me poussait et une peur effroyable déchirait mon corps en deux. Ces quelques minutes avant de partir ont été les plus effroyables de ma vie et cela....Je l'avais oublié! Eric