Je suis une femme de 45 ans qui travaille Tous les jours c'est un poids ( juste à me motiver pour aller travailler et passer à travers la journée c'est quelque chose. Je n'ai pas vraiment d'amie sur qui je peux compter. Je suis en couple mais je trouve que ça ne mène nulle part. Ma famille, on n'y pense pas ma mère est très malade et a un grand problème de mémoire je me demande si elle commence pas à faire de l'alzheimer, mon frère lui il est schizophrène donc je ne veux pas avoir trop de contact car ça me déprime.

Je ne me sens pas à ma place dans ce monde et je ne sais pas pourquoi. J'ai 3 chiens et une chance qu'ils sont là car je pense que je ne serais plus de ce monde.

J'ai beaucoup de difficulté à faire confiance, on m'a trahi assez souvent par jalousie et par stupidité, j'ai donc fait le ménage dans mon entourage.

Je mange mes émotions donc j'ai un problème de poids rien pour m'aider à avoir de la confiance en moi.

J'ai juste besoin de parler car je me sens bien seule

Je pense qu'il faut que tu ouvre ton champs de vision car peut ètre tu sens les choses t'échapper de plus en plus...
c'est normal si tu comprends bien que tu dois t'ouvrir au monde car il y à toujours un autre monde qui enveloppe, en quelque sorte, un autre monde...

Ceci t'aidera à reprendre confiance en toi comme moi un peu beaucoup sur les bords...J'ai vu des lachés prises me fuire complètement...Je m'accrochais à des trucs mais je ne pouvais plus...J'étais entrain de changer sans m'en rendre compte...C'est mon coté borné qui m'a donné ma éclairé modestement un jour...je me suis rendu compte que je ne voulais plus faire certaines choses pour paraitre...j'avais besoin de réaliser quelque chose pour moi...d'habitude je suis feignant et j'abandonne facilement mais là j'étais tout seul pour moi...Sans partage jusqu'au jour c'est sorti comme ça dans une simple conversation...Je m'étais trop d'attention à des choses qui ne me correspondais pas, j'y pensais trop et j'oubliais les petits trucs qui me plaisais beaucoup..En prenant plus attention au petits trucs j'ai me suis senti de plus en plus ouvert au autre , moi qui manquait beaucoup de confiance en soi et de communication...j'ai brisé certaines choses qui en mème temps me font doutés un peu de du nouvel élan mais j'accepte de changer où de "muter" en pensée..



Parfois moi aussi j'aime bien parler parce que je me sens un peu seul, donc je t'invite si tu le désires à discuter de temps en temps..

Parfois en discutant et agissant un minimum, si on est feignant, on arrive à comprendre et réaliser des choses qui règlent nos problèmes en toute modestie...

Quand on discute on parle de tout des joies et des petits regrets...C'est encore mieux si on a un truc qui nous tient à coeur mais c'est rare!!...

Bonne soirée

Merci ça fait du bien de voir qu'il y a des personnes qui a pris le temps de me lire et me répondre.
c'est vrai que en y pensant je ne me respecte pas beaucoup car je m'auto détruit, je ne supporterais pas quelqu'un qui me manque de respect mais je suis la première à la faire.

Pas toujours facile de ce faire violence et d'arrêter de ce piocher sur la tête

[quote]Je suis en couple mais je trouve que ça ne mène nulle part[q/uote]
Bonjour Doglov, pourquoi penses-tu que ton couple te mène nul part ?
Tu exprimes ce sentiment d'incertitude parce que ton couple traverse des difficultés ?
Tu as 45 ans, depuis combien d'années es-tu en couple ?

Tu dis ne pas te sentir à ta place dans ce monde, mais il serait important de penser à toi, à reprendre confiance en toi comme tu l'indiques, le fait de manger est plutôt le résultat d'un vide affectif que tu combles par la nourriture, il peut à la fois venir du passé comme faire partie de ton présent.
As-tu déjà réfléchi à ce manque ?

Citation :

on m'a trahi assez souvent par jalousie et par stupidité, j'ai donc fait le ménage dans mon entourage.

Tu as apparemment été assez éprouvée par ces trahisons, tu veux en parler ?

Il me semble que tu as besoin d'évacuer beaucoup de tensions, de tristesse et de colère que tu contiens depuis un bon moment, nous sommes à ton écoute.

Je suis désolée de ne pas avoir répondu plus vite à ton topic, il arrive parfois que nous ne voyons pas tout ce qui est posté en temps voulu.

Cordialement.
Clair de lune

mon couple mène nulle part parce ce que le début de cette relation n'aurait jamais dû être. J'ai honte mais j'ai été sa maîtresse pendant 3 ans. Sa femme avait un chum de son côté durant ce temps (si c'est vrai on ne le saura jamais). Ça faisait longtemps que leur couple ne fonctionnait plus mais il restait ensemble pour les enfants et par habitude, finalement elle est partie en loyer et lui il a garder la maison avec les 3 enfants. Sa fille maintenant est avec sa mère il ne sont pas en chicane.

Maintenant ça fait 4 ans qu'on est ensemble je l'ai laisser plusieurs fois parce que j'en avait assez d'être toujours à part je lui disait qu'il agissait comme si j'étais sa maîtresse encore et non sa blonde et je ne lui ai jamais fait confiance, il est arrivé des affaires qui serait trop long à expliquer. Il m'a présenter pour la première fois à sa famille à Pâques de cette année il y a 2 de ses enfants qui ne m'ont jamais vu. Ils savent que j'existe pas sans plus.

C'est juste que je me dis tous les mensonges qu'il disait à sa femme pour être avec moi il doit m'en conter aussi. Je serais même pas surprise si il avait quelqu'un d'autre car il ne vient plus aussi souvent chez moi.

Je reste avec lui pas pour les bonnes raisons.

J'ai déjà réfléchi au manque qui fait que je mange mes émotions. On m'a souvent dit qu'en j'étais petite fais pas ça tu seras pas capable ce genre de chose. Mes parents étaient très sévère. Mon père qu'en je l'aidais sur de la construction il me disait un clou tu dois le rentrer en 3 coups pas 12 et arrête de passer à côter tu brise le bois (j'avais 13 ans)

ma mère m'a souvent menacé de me placer pourtant, j'étais un enfant qui ne buvais pas ne fumais pas pas aucune délinquance mais je rouspétais et ça la mettais hors d'elle.

J'ai ben de la misère à avoir de la confiance en moi et la relation que j'ai n'a rien pour aider.

Finalement, Doglov, tu as été une femme de l'ombre et tu l'es encore plus ou moins aujourd'hui. Si cette vie de couple semble te mener nul part, pourquoi continuer à t'accrocher à cet homme ? Il lui aura fallu 4 ans pour qu'il veuille bien accepter de te présenter à sa famille, ça me semble être beaucoup !
On sent fort bien que tu n'as plus confiance en cet homme.
Changer cette vie de couple, te retrouver seule pour faire le point pourrait être la solution.
Aimes-tu encore cet homme ?
As-tu eu des enfants avant lui ?

Tu écris plus haut que passer au travers de la journée est quelque chose de difficile, tu ne te sens pas bien non plus sur ton lieu de travail ? Le métier que tu exerces ne te plait pas ou est-ce le fait de ne pas être positive qui te laisse dans cette déprime ?

Si tu pouvais changer quelque chose à ta vie, quel choix ferais-tu ?

Tu as vécu une enfance sévère, apparemment tu te rebellais.... étais-tu le seul enfant ?
As-tu de la famille, encore tes parents... ?

Il est toujours possible de changer le cours de sa vie, de connaître des moments plus joyeux, de se re-trouver enfin, d'être en phase avec une personne qui pourrait te donner ce que tu attends vraiment de la vie et surtout de te donner la possibilité de changer, tu peux y parvenir mais pour se faire, tu ne dois pas rester inerte dans une vie qui ne te convient plus. Tu es aussi maître de ton destin.

En dehors de ton travail et de ta vie de couple, as-tu d'autres occupations qui permettraient de t'échapper de cette routine ?

j'ai été 6 ans tout seule et je n'ai pas de problème, je ne sais pas pourquoi j'ai tant de la misère à le quitter. Peut-être parce que il est le premier à me gâter financièrement, c'est assez pathétique je sais, mais j'ai toujours eu des chums qui fallait que je paie car il n'était pas très riche. Heureusement je n'ai jamais voulu avoir d'enfants. J'ai été inviter à la fête des pères chez son frère, j'ai eu du plaisir au moins ça et il m'a présenter à ses deux enfants.

Je n'ai jamais été heureuse dans mon travail, j'ai fait plusieurs métier pourtant. je serais bien à faire le métier comme César Millan aider les chiens et leurs maîtres. Mais encore là .

Je me tanne de tout, seigneur je ne sais plus quoi faire avec moi.

dur journée au travail. Je me suis réveillé d'un coup à 2 hrs du matin. Tant qu'à être parti à se confier. J'ai su des années plus tard que mon chum dans le temps (j'avais 18 ans) a coucher avec sa mère, imagine on était en appartement et sa mère est venue faire un tours et durant que j'étais coucher sa mère l'a forcer à coucher avec elle en le menaçant que si il ne le faisait pas elle allait crier. Faut-tu êtes assez tordu comme mère, je suis resté 8 ans avec ce gars là et en plus il avait un problème de jeux, je ne me suis jamais aperçu de rien. En repensant à tous les choses qui me sont arrivé avec des gars je peux bien avoir de la misère à faire confiance. Je me suis toujours retenue en amour au point de vu sentiment, je ne sais pas aimer.

j'ai juste le goût de pleurer.

Merci clair de lune de me lire et prendre le temps de m'écrire, ça me fait du bien