Oué il est possible que se soit le destin ou peut-être seulement une succession de hasard, le principal est qu’on est seul maitre a bord a prendre les décisions crucial de notre vie, le fait d’avoir survécu a ma tentative de suicide est pour moi comme une sorte de plan B, je me dis que si j’ai eu la détermination de m’ouvrir les veines une première foi je pourrais sans problème le refaire et d’une certaine façon c’est un peu ce qui me maintien en vie, le fait d’avoir le pouvoir de tout arrêter est une forme de liberté, tu risque de trouver ça bête mais dans un sens ça me rassure de savoir que j’ai le contrôle sur au moins une chose dans ma vie. Oui ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, mais en général il y a un prix a payer pour ça, des séquelles…

J’avoue que l’automutilation n’est pas très bien, mais dans mon cas ça ma permis de ne pas craquer, quand on s’entaille le bras a coup de cutteur c’est surtout pour évacuer, pour que la souffrance physique prenne le dessu sur la souffrance moral, c’est comme si toute la haine et la rage qui été en moi s’évacuait sous la forme de sang coulant de mes blessures, d’un autre coté je me dis que cette pratique m’auras empêché de faire une connerie du genre foutre le feu a la baraque ou autre petage de plomb, dans un sens ça leurs a peut-être sauvé la vie qui sait ^^

Tu sais, quand on avait des invités qui venaient a la maison j’avais tout le temps l’idée en tête qu’ils puissent m’extirper de tout ça, je priais pour qu’ils ne partent jamais mais quand venu le moment de leurs départ et que la porte d’entré se refermait derrière eux j’avais compris, au fur et a mesure je perdais espoir que quelqu’un vienne me délivrer, mais j’ai vite pigé que la seule personne qui été en mesure de le faire été moi-même.

Perso j’ai envi de passer a autre chose mais une partie de moi n’admet pas l’injustice, de nature je ne suis absolument pas rancunier mais avec eux…, je vais peut-être paraitre naïf mais au file des années je gardais toujours l’espoir qu’ils se rendent compte de leurs erreurs et du mal qu’ils m’ont fait, c’été paine perdu^^

Lors de l’anniv de ton ami, tes potes pourront peut-être jamais comprendre ce que tu en as enduré, le mieux est de ne pas leurs en parler car ils risquerait de coller une étiquette et quand ils te verront la première pensé qui leurs viendra a l’esprit c’est ‘’hoo le pauvre…’’ de la pitier en somme, perso j’ai eu des potes qui ont réagi de cette manière, j’ai trouvé un moyen de couper tout contact avec et de ne pas refaire les mêmes erreurs, en même temps je ne leurs en ve pas, j’me met a leurs place et je j’aurais peut-être réagi pareil si j’avais eu une enfance correct. Je pense que le mieux est de parler de son passé qu’a l’amour de notre vie, et comme dit précédemment elle ne nous jugera pas, tentera de nous rassurer, de nous réconforter et surtout nous faire passer a autre chose.

J’ai souvant tenté de comprendre le comportement des ma famille envers moi, il y a même un moment de ma vie ou j’ai cru que c’été vraiment moi le problème, mais finalement il n’y a pas de mauvais enfants seulement de mauvais parents. Ça ma fait penser a un truc, ma mère m’avait raconté que quand j’avais 3 ans je crois, en plein milieux de la nuit je n’arrivais pas a dormir, du coup mon père m’avait prit dans ses bras et m’avait dit a un moment ‘’tu m’aime ??’’ et évidement je lui avait répondu non^^, il me répondit ‘’tu m’aime pas, alors tu sort de chez moi ‘’ et il me fouta dehors devant la maison, ma mère me récupéra quelques minutes plu tard, après m’avoir raconté ça je lui demandais ‘’a ton avis y a pas un truc qui cloche ??’’ et lol elle m’a sorti ‘’tu l’avais mérité, c’est toi qui la cherché, ta vu c’que tu lui as répondu ?!’’ MDR j’été sur le cul a ce moment la, une mère qui raconte un truc pareil a son fils, sérieux faut arrêter de fumer la moquette.

Pour ce qui est de l’amour je suis daccord avec toi je pense que c’est ce qui nous donne la motivation d’aller de l’avant, en quelque sorte elle nous ouvre un autre monde ou on peut se reconstruire tout en nous rassurant, nous donnant la force de créer un avenir meilleur que notre passé. Encore faut-il la trouver hein^^, pour ma part je vais finalement tenter le coup avec la fille dont j’avais parlé, reste a trouver la bonne approche et prier pour qu’elle ne m’en veuille plus lol.

Oui mon trip en ce moment c’est la cuisine, enfin ça l’est depuis presque dix ans en fait, et OUI je confirme que c’est un plus question nana ^^(pas pour rien que mon ex venait squatter mon appart pendant des jours). Je me préoccupais a l’époque du jugement de ma famille sur ce que je voulais faire car a ce moment la c’été eux qui auraient du m’encourager a faire ce que j’aime, ils devaient aussi payer mes études (ça aurait été la moindre des choses) mais ils ont preferer m’obliger a faire d’autres études pour qu’il soit trop tard pour moi de faire des études de cuisine mais comme on dit ‘’il n’est jamais trop tard pour apprendre’’ , il m’on volé toutes les plus belles années de ma vie et il ne me reste qua rattraper le coup. J’ai beau avoir coupé les ponts depuis un an et demi ces animaux continuent a mentir aux reste de leurs entourage, en leurs disant que je suis en très bon terme avec eux, c’est complètement débile de leurs part. Le mois dernier j’ai failli faire un accident vasculaire cérébral et j’ai fais en sorte de ne rien dire a personne, s’ils l’avaient apprit ils auraient dit a tout le monde que c’est grâce a eux que j’ai pu empêcher ça, et ils en auraient tirer tout les mérites (les parents parfait quoi)

Peur de demain je ne sais pas, je me dis toujours que je pe mourir a tout moment, en traversant la route, en allant au taf,,,etc. Depui l'enfance on a essayer de m'apprendre a avoir peur, mais a force ça n'avait plus aucuns sens pour moi. ma seule crainte c'est de ne pas en avoir en fait, ne pas avoir peur pour quelqu'un qu'on aime est une chose terrible, c'est quand on a une famille des enfants qu'on a peur de les perdre, dans ma situation je n'ai rien a perdre...

En tout cas bravo pour ton analyse



Sam

Salut Sam',

Sentiment de dette, peur de l'incompréhension et d'être perçu comme un cinglé... A qui pouvoir confier tes sacs de pierres? A quelqu'un qui est passé par là et qui s'en sort doucement mais surement. Toutes les filles ne sont pas aussi fragiles que tu le pense mais cette crainte de voir de l'inquiétude ou de la pitié dans les yeux de l'autre est une pensée paralysante, c'est certain. Quel autre choix ? Voilà si tu déballes et que tu reçois l'incomprehension et bien tant pis pour la fille, c'est qu'elle n'était pas pour toi. Ca n'a rien de simple non.

Certes tes parents ont échoué avec toi, ils voulaient que tu sois un miroir d'eux-mêmes. Est-ce pour autant qu'ils sont responsales de ce que tu es aujourd'hui? N'avais-tu pas les moyens de devenir quelqu'un d'autre? Faire exprès d'échouer tes études de banque n'est pas très judicieux, on dirait que tu t'es comporté en fonction de tes parents, juste pour les faire chier. Ce n'est pas cela qui fera changer leur opinion sur toi et c'est dommage. Profite de cette adversité pour prouver tout le contraire des idioties qu'on raconte sur toi. Et surtout fais-les choses pour toi! C ainsi que l'on prouve toute sa supériorité vis-à-vis des jugements sarcastiques et destructeurs. On meurt seul et parfois on doit naître seul.

Tu ne veux pas aller voir un psy demande toi pourquoi réellement. J'y vois davantage d'orgueil. mais je ne parle qu'avec mes impressions, faut pas y voir d'attaque quelconque.

En venant ici tu attendais de l'écoute, tu l'as mais j'espère que tu attends également de pouvoir changer des choses qui ne vont pas dans ta vie.