Je suis ici, je n'ai plus personne à qui me raconter. Je suis plein de vide... un vide qui fait mal, j'ai mal à mon âme.
Je me lève et j'ai le goût de pleurer... je cherche un baume sans jamais le trouver. Le jour est long... je voudrais qu'il soit fini, mais demain ressemblera à hier, et les semaines passent, et les mois... les années, tous perdus. Je suis déjà vieux, j'ai des remords du temps qui m'a échappé... je ne veux pas mourir ainsi, pourtant je m'y dirige sans espoir. Ma douleur m'isole... je ne peux plus faire semblant, je ne sais plus être heureux. Ainsi je reste seul et j'essaie de taire le mal en moi... je suis las des substances, leurs effets n'ont rien démontré que de détruire mon corps et mon esprit.

Les mots et l'idée que quelqu'un comprendra m'apaisent quelque peu...
Merci d'écouter ma détresse,

Claude, triste depuis trop longtemps...

tu as 47 ans il me semble avoir lu sur ton profiles et donc depuis 10 ans tu es depressif
donc a lepoque tu avait 37 ans environ

est-ce que quand tu avais 37 ans quelque chose de marquant t'es arruvé?
a tu ete marié?
as tu des enfants?

tu vie seul ?
tu as un travaille ? si oui est ce qu'il te plait ?

j'ai la sensation que tu regrette de ne pas avoir fait certaines choses ou certains choix dans ton passé

saurait tu expliqué pourquoi es tu malheureux ?

Bonjour Poux,
Merci de te soucier...
Hé bien... à 37 ans, non, rien de particulier... je savais déjà.
Je sais depuis bien plus longtemps, auparavant, je me le cachais. Je crois que j’ai commencé à être dépressif vers l’âge de cinq ans… je me rappelle un soir où j’ai voulu donner un câlin à mon père, ma mère m’en a empêché en disant qu’un garçon n’embrasse pas un autre garçon. J'ai gardé une marque.
Je ne me souviens pas d’avoir entendu je t’aime venant d’un de mes parents… je sais, c’était comme ça à cette époque.
J’ai eu une enfance plutôt heureuse… je suis le 4ième d’une famille de 9 enfants. Je me souviens que nous étions pauvres… aussi, mon père ne semblait pas connaître mon prénom.
Je me souviens de la honte, des péchés… de la crainte de l’enfer. Je me souviens des remords et de l’incompréhension, des punitions et des menaces.
Oui, j’ai été marié… deux enfants en sont issus. Puis divorcé… quel désenchantement!
J’ai commencé à ressentir la douleur… les masques perdaient de leurs pouvoirs.
Il y a eu quelques années zombies…
Je me suis remis en couple, avec une conjointe similaire… il y a eu un troisième enfant. Puis la séparation a suivi.
J’ai conservé mon emploi… je suis biologiste. Oui, mon travail me plait. J’ignore comment j’ai pu, mais je l’ai conservé… malgré les abus.
Non, je ne saurais pas expliquer pourquoi je suis si malheureux… j’ai fait bien des démarches, j’ai compris bien des choses, j’ai réalisé ma condition, j’ai suivi des thérapies diverses, je prends des médicaments… pourtant, la douleur persiste.
Je me perds…
J’en suis à pensé que je survivrai, dans la pénombre, triste jusqu’à ma mort…
Je commence déjà à me sentir de trop… même ici!
Dites-moi que je me trompe…
Claude

Je te comprend , moi je suis encore jeune mais qu'importe l'age la souffrance est la même.

Bonjour Claude

Tu te trompes, c'est dit!

Que t'ont apporté tes thérapies?
Tu as eu la chance d'avoir deux vies de couple, des enfants. Que fais tu de ces derniers?
Comment te comportes tu avec eux? C'est un bien précieux qui nous permet d'avancer dans la vie, d'en comprendre le sens aussi, non?

Sais tu pourquoi ces couples ont échoué? En es tu l'initiateur?

Les religions, avec leur cupalbilité quant aux pêchés, avec leur côté anxiogène quant à l'enfer, ne permettent pas d'avancer en confiance dans la vie. Tu as été marqué par le jugement des autres, de Dieu, et maintenant tu ne vois plus que le vide en toi. Sans doute as-tu appris à t'empêcher de rêver, sans doute as-tu contrôlé tes émotions pour satisfaire aux principes.
Lorsque tu dis que tes parents ne disaient pas je t'aime, c'est troublant. Pourrais tu tenter de renouer avec ce petit garçon en toi, et lui dire tous les je t'aime qu'il aurait dû recevoir pour comprendre que la vie n'est pas qu'une suite de leçons, de règles, mais aussi la transmission de l'amour, de la confiance et de la créativité ?

vois tu souvent tes enfants?
quel age ont t'ils?
leur dit tu que tu les aimes et leur fait tu des calins???
j'avais d'autre question mais ariane les as posé elle m'a pris de vitesse!!!

Merci!
Songeur, Poux et Ariane…. Merci.
Je suis touché par vos attentions… par vos compréhensions, par vos questions qui me forcent à m’écrire un peu plus.

Mes enfants… ils sont ma dernière bouée. Je les aime plus que tout… et je leur dis.
Une fille qui a 22 ans, un garçon qui aura 21 ans bientôt et un autre qui a 10 ans.
Je les vois, je leur dis que je les aime et leur donne des câlins… de moins en moins à mesure qu’ils ont grandi. Je ne sais plus comment faire lorsqu’ils sont devenus des adultes… il y a déjà une différence avec le plus jeune. Je deviens mal-à-l’aise… je sonne faux, je ne sais pas être, j’ai mal appris.

Les thérapies m’ont apporté une connaissance de mes maux… elles m’ont signifié que j’étais perdu, que je cherchais la route, que je me cherchais… moi, mon enfant, ma vie.

Mes couples… suis-je l’instigateur des échecs? Bien sûre… je le suis, les faiblesses de mon humanité le sont. Je ne suis pas le seul responsable, j’ai choisi des conjointes humaines et malades, elles aussi. Elles s’en sortent aujourd’hui mieux que moi avec la vie. Elles sont des mères exceptionnelles…

La religion… Ariane, tu l’as exprimée comme je l’ai vécue… ma mère est de la très ancienne génération à ce propos. Je crois que j’ai assez réussi à m’en libérer la conscience… il demeure certainement des marques indélébiles.

Merci encore... vous me faites du bien,

Claude



J'ai écrit le texte qui suit il y a un certain temps... je crois qu'il exprime assez bien ma vision et ma confusion. Je vous le partage... si le cœur vous en dit...

Les sons dans ma tête ne résonnent plus en harmonie. La liaison avec mon âme est déficiente et ne transmet plus que douleur et tristesse. Les obligations quotidiennes pèsent lourd à chaque instant… je suis moins qu’auparavant. Je peine à ressentir l’amour véritable, mes enfants me ramènent à mes faiblesses. Mes relations se dissipent de jour en jour, je tue ma sociabilité… j’isole la vie, je commence à décéder. Quelque chose me retient, m’empêche de mourir complètement… est-ce l’espoir d’un retour? Est-ce l’illusion d’un cauchemar qui s’achèverait? Aucune réponse véritable… j’appréhende l’avenir et ses constatations. Je diminue et je deviens vieux… le temps s’écroule et je n’aurai rien accompli. Je dois me ressaisir… élaborer des plans, m’inspirer de quelque chose. Je dois survivre et renaître de mes malheurs. Je veux rire sans arrière-pensée, je ne sais plus comment.
Je recherche la tranquillité de la solitude… le droit de me retrouver. Je souhaite partir pour mieux revenir parmi ceux qui ne me comprennent plus. Mes premières tentatives ont échoué… trop d’humains et d’influences externes. Je dois aller loin dehors pour rejoindre l’intérieur et trouver l’enfant qui pleure… je dois le consoler, le rassurer et lui apprendre ce que l’adulte sais sans pouvoir l’utiliser. Lui il saura comment… quand on lui aura donné le droit d’être.
Les tourbillons et les brouillards ont occulté les capacités de ressentir le reste… les pierres ont endurci la tendresse, les montagnes ont désabusé le courage. Les masques se sont multipliés jusqu’à empêcher l’enfant de grandir… il s’est perdu dans des rôles contradictoires. Il est devenu autrement que sa vérité, les racines ont trop pris de place… il est devenu ceux qui ont été malade avant lui. Une différence importante… il s’en est aperçu en cours de route. Non pas de ce qu’il allait devenir… mais de ce qu’il n’était pas. Les contradictions ont fini par le conformer, il ne s’est plus rappelé… le vide a commencé à prendre sa place. Le néant s’est hypocritement développé… jusqu’à devenir le nœud. Le nœud a dû chercher plus d’espace, compressant toujours d’avantage la réalité. Le mensonge et le déguisement se sont confondus à son chemin jusqu’à le mener ailleurs. Plus tard le nœud est devenu trop lourd… il a perdu l’invisibilité et l’adulte s’en est aperçu. Le processus d’acceptation ne s’est pas enclenché immédiatement… le coffre d’outils étant complètement vide. Auparavant, il y a eu tant de destructions autour de lui. La détresse et la rage ont été responsables de bien des maux… les siens et ceux de ceux qu’il aimait. L’isolement a suffisamment apaisé l’enfant pour que l’adulte demande de l’aide. Malgré toute ses formes, celle-ci ne s’est pas exprimée aisément… la capacité à la recevoir devait d’abord croître. Les années passées à comprendre ont pris une grande part du temps disponible… maintenant que l’on sait, il faut agir.
Lorsqu’ils décident de terminer la vie, lorsqu’ils actent pour le dernier passage… c’est le mal qui est en cause. Ils ne veulent pas mourir… ils veulent tuer la douleur, la même que celle de ma connaissance. Aujourd’hui, mes larmes se versent d’elles-mêmes… je ne sais pas les oublier. J’ai toutes les cartes, les instruments et les consciences… il n’advient que confusion et indécision. Les baumes faiblissent, les secondes alourdissent les pensées… le temps se compose de culpabilités, d’abdications et de souffrances. À nouveau le brouillard, le grand précipice. Il y fera encore froideur et inquiétudes. L’isolement œuvre à sa guise, même en présence des foules, je ne le confronte plus. L’ultime issue ne m’est plus permise… la pénombre semble éternelle. L’enveloppe commence à se détériorer… la résistance perd ses forces, j’ignore toute solution. Les tentatives déchues ne font que remémorer l’ignorance inculquée… le cercle se répète et la vis s’enfonce dans le vide. Elle ne retient aucune structure positive. La prochaine seconde n’inspire pas… la dernière avait le souffle difficile.

et bien moi je pense qu'il n'est jamais trop tard pour apprendre ^^ tu n'es pas si vieu que tu le crois

peut etre que la plus longue partie de ta vie est aujourd'hui derriere toi , mais il t'en reste encore bien assez ^^

et tu a deja accompli nombre de belle chose , des histoires d'amour trois beau enfants , un beau metier

j'ai un proverbe qui je pense t'irais parfaitement
"mieu vaux tard que jamais"

Je sais... je sais bien ces choses que tu me dis.
C'est bien là une part de mon problème... je ne devrais pas être malheureux, mais voilà... je le suis.
C'est vrai, je ne suis pas si vieux... je me sens vieux parce que j'ai peur... peur de ne plus rire, jusqu'à la fin.
J'ai honte aussi, des gens ont vécu tellement pire que moi... et ils ne se plaignent pas.
Moi, je ne fais que pleurer...

il ne faut pas avoir honte chacun a un ressenti different des choses ^^
pourquoi peur de ne plus rire??

n'a tu pas quelque copain ou collegue avec qui passer des soirée entre potes??

ne pense tu pas pouvoir retrouver l'amour de nouveau ??

moi j'ai etait a l hopital psy pour des crises d'angoisse , j'ai vu des skyzophrene des tas de malade , un cancer , des alcooliques , un violeur aussi , un bipolaire , des femmes violé , des suicidaires

enfin un tas de gens avec des problemes bien plus grave que moi , et unjour j'ai dit a ma psy que j'etait gener de garder une place d'hopital qui pourrait servir a quelqu'un qui souffre plus que moi

et la elle m'a dit y'en a qui sont ici et qui y sont par la force ils n'ont pas envi d'etre soigné
et elle m'a dit toi tu es ici de ton plein gré tu veux t'en sortir
ce qui compte c'est le ressenti de chacun

comme par exemple on voi des africain qui vivent dans la famine ou d'autre truc bien moche mais finalement il arrive a sourire a la vie etc ...

Bonjour Claude,

tu dis te sentir dépressif depuis l'âge de 5 ans. Un événement t'ayant marqué par cette interdiction d'embrasser ton père, c'est un événement marquant, le même genre d'événement qui a pu marquer mon enfance, à plusieurs reprises. Ta mère a eu tort, totalement tort. Peut-être peux-tu consoler ce petit garçon en lui disant que sa mère était jalouse? C'est maigre mais il faut éviter à tout prix de garder le sentiment que tu ne méritais pas d'être affectueux avec ton père. L'éducation d'avant était probablement plus dure à ce niveau, les petits garçons ne pleurent pas, les petits garçons sont forts. Si aujourd'hui, cette éducation est moins stricte, elle reste pathogène sur bien d'autres points. Difficile d'être un parent affectueux quand les siens ont été défaillants. Seulement, rien ne s'écrit de façon indélébile, rien n'oblige à suivre un schéma. Non, rien !! Même si ça prendre des dizaines d'années pour apprendre.

Une famille de 9 enfants, est-ce parce qu'ils voulaient ces enfants ou parce que la contraception coutait trop cher? Tu dis avoir eu une enfance malgré tout heureuse mais le bonheur ne se mesure pas par le toit sous lequel on peut dormir ou l'absence de sévices physiques/moraux, il se mesure bien davantage par l'amour ressenti, cet amour qui laisse des traces en nous, auxquelles on se raccroche lors des coups durs. Quoi de mieux que de pouvoir ressentir "j'ai été aimé, et cela de façon totalement gratuite" ?!? Mieux encore "J'ai pu aimer sans être rejetté !"

On dit que les parents font ce qu'ils peuvent, souvent ils ont peur...ils s'engluent dans la pensée qu'un enfant a avant tout besoin de stabilité matérielle. Leur culpabilité se culmine à l'approche de Noël, un enfant qui ne reçoit pas de cadeau semble être le plus grand malheur qui puisse arriver à un enfant... un cadeau matériel... ils oublient qu'il ne s'agit là que d'une manipulation qui vise à inciter à la consommation commerciale.

Je pensais qu'avoir soi-même des enfants pouvait aider à soigner notre propre enfance, pas dans un but spécialement égoïste, je me suis toujours imaginé que voir mon enfant sourire à la vie serait un baume miraculeux. Ce serait comme effacer un chaînon défaillant (moi en l'occurrence), pouvoir suivre un enfant à l'âme "préservée", lui permettre d'expérimenter l'amour sans aucune peur, je miserais son éducation là-dessus. Ne te défends pas d'exprimer l'amour que tu portes à tes enfants et ne prive pas non plus de leur demander de l'affection, même s'ils sont grands, l'âge a une importance? Le tout est de ne plus parler en gagatisant, l'amour parent-enfant n'a pas d'âge. Leur dire que tu es fier d'eux, qu'ils sont une des plus belles choses dans ta vie... Les jeunes adultes ont cette envie de se détacher de leurs parents pour vivre l'amour de couple, c'est normal mais se détacher ne veut pas signifier ne plus aimer. J'observe suffisamment les jeunes de mon âge que pour savoir tout ça.

Ton âme a besoin d'amour, toutes les âmes en ont besoin, tu n'es pas plus dépressif que quiconque qui ressentirait un manque d'amour. C'est une émotion universelle.

Bonjour,
J’aime bien ce forum… merci à ceux qui s’intéressent…
Je continuerai donc à me livrer
Des amis… des copains, de moins en moins. Mais il y en a tout de même quelques-uns… je n’arrive pas à les contacter, je n’ai pas le goût… j’ai l’impression d’être déprimant pour eux. Avec mes histoires de dépressif…
Aussi, c’est vrai que j’ai tendance à ne pas considérer la gravité de ma situation, je me sens très malade… mais pas assez pour expliquer mes états d’âme extrêmes.

My Illusion, ma mère n’était pas jalouse… c’était une question de religion, de déviance sexuelle potentielle... d’éducation.
9 enfants… mentalité, pression du clergé… ignorance. La contraception était une chose à peu près inconnue dans mon petit village reculé.
Aujourd’hui, je sais que mes parents m’aiment, qu’ils m’ont toujours aimé… mes mécanismes incrustés m’empêchent de le ressentir. Ils limitent également ma capacité à exprimer mon amour pour mes enfants. Je les aime plus que tout… je peine à le ressentir vraiment, difficile à exprimer. J’ai l’impression d’avoir quand même brisé la chaîne… mes enfants me le disent, mais je continue à vivre dans le brouillard.
Je lis des encouragements dans vos mots… je me les recommande, je travaille à vouloir m’en sortir, mais je n’arrive pas à appliquer tout ça… je fini toujours par pleurer sans comprendre.
Je ne lâcherai pas…

Merci,
Claude

il faut te forcer , reprend contact avec tes amis sortez , il faut que tu te force a penser a linstant present , pas au passé ou au futur

boire un verre dans un bar reluqué des belles meuf entre mecs !! faire un babyfoot ou un billard ou autre choses

tes amis arriveront a te faire rire et si tu pense comme ca tu sera pas deprimant pour eux
pense a ce que tu vis sur le moment ^^

Salut Poux,
Tu es tenace…
… en effet, je crois que j’ai besoin d’un coup de pied au derrière… je suis le seul à pouvoir me le donner.
Je vais travailler là-dessus…
Merci

ouai il faut te motiver te forcer un peu ^^ et apres ca redeviendra naturel

courage !!!

Salut,

Je me suis mis dans un cercle vicieux... je n'ai pas de motivation à me motiver! Je peine énormément à me forcer à bouger...

Je crois que ma présence sur ce forum est très positive...

Qu'est-ce que je fais maintenant que tout a été dit?

Claude tout n'a pas encore été dit.
Est ce que tu te dis tous les jours que tu t'aimes plus que tout? Que la vie est un cadeau, que tes amis attendent des news de toi, que tu vas enfin réaliser tes rêves d'enfants, que tout change tout le temps et que tu es décidé à accompagner ce changement?

Qu'est ce que tu pourrais faire pour remplir ta vie, et laisser partir loin la tristesse qui est en toi?
Non tout n'est pas déjà dit, ni ressenti, ni testé.

Bonjour Ariane,
J’ai toujours l’impression de déranger quelqu’un quelque part… même ici.
Tes propos me font beaucoup d’effet… je me sens rassuré.
Tu exprimes si bien et si justement ce que mon humain revendique… j’ai l’impression d’amorcer une remontée.
Hier, j’ai eu du plaisir à jouer au ping-pong avec mon fils de 10 ans… j’ai acheté une table et les accessoires, mon garçon s’est inscrit dans un club. Il est très content, nous rions.
Aujourd’hui, j’ai rendez-vous avec deux amis pour dîner…
Demain, je rencontre quelqu’un pour un petit contrat… une sortie de terrain hivernal de quelques jours, je suis assez enthousiaste.
Sans trop m’emballer, je me sens moins lourd, grâce à vous! … et à moi…
Merci,
Claude

ah bah tu vois
super ca ^^
j'espere que ca ce passera bien pour toi ^^
mais bon deja tu a ris tu va sortir diner c'est tout plein de chose ca ^^
tu nous racontera comment ca s'est passer
et comment tu t'es senti surtout ^^

bonjour tout le monde , pardonnez mon francais , je suis algerien et je mapel hakim , jai une depression depuis lage de 15 ans , jai pratiquement 23 ans maintenant , jetait tres inteligent fort cool je reussissais a tout ce que je fais ,mais tout a change brusquement et le cauchemar commence , je suis devenu faible confiance en soit 0 violent triste je me rapel pas de ce que jai fait hier mon inteligence a baisse , je dort pas je peut pas me leve du lit le matin , ni etudes ni travaille , en plus tout le monde etait contre moi , personne ne ma compris , donc la drogue , les gangs , la rue , tentative de suicide serieuse ,................... je suis allais chez 3 psychologues , 2 traitement 6 mois , ben sincerement ca ma aide a ne pas me suicide mais jai jamais pu redevenire ce que jetait , je dort pas bien toujour , je souffre le matin pr me leve , je fais confiance a personne , jai envie de rien faire meme si ca& me tue , une memoire tres faible , mon inteligence a baisse , je peut pas me concentre ou etudie , et le temp passe , tout le monde me prend pr un loser mais au fond de moi je le suis pas , est que quelqun peut me dire comment faire juste pr pouvoir me concentre pour etudier et retrouve mon ancienne inteligence et memoire , le reste je men fou , jai meme plus envie detre heureux ............... et merci .

Bonjour Ayrad,
Merci de bien vouloir ouvrir un nouveau post rien que pour toi. En effet ton cas est sérieux et réclame un post qui ne soit pas mêlé à un autre.
Ici nous répondons à Claude.
D'ailleurs Claude comment se sont passés les derniers évènements dont tu parlais?

a y'est claude a disparu xD il est heureux ca veut dire !!!

ok je comprend ariane merci, cest juste que je suis nouveau sur le site et je sais pas vraiment comment faire , mais je vais essaye , merci encore une fois.

claude a apparement un souci a rejoindre son topic , il m'a ecris un mp qui disait qu'il n'est pas encore heureux mais qu'il ete sur le chemin ^^

sinon il m'a pas trop raconter comment c'etait passe son diner etc
si il me MP je copi collerai son texte ^^ en attendant qu'il retrouve le chemin du topic !!!

Bonjour Poux

Claude a-t-il un souci tehnique pour retrouver son topic ou ne parle-t-il en ce moment qu'avec toi par mp ?

Merci
Clair de lune