PierredeLune Bonjour
Comme je te l'ai promis hier soir, me revoici aujourd'hui, afin de te faire partager mon expérience.
Comme je te le disais, ton histoire a trouvé écho en moi, car j'ai vécu de très longues années à me demander pourquoi je n'arrivais pas à avoir une relation "normale" avec ma Maman.
Je ne partageais rien avec elle : pas de communication, pas de virée en ville afin de magasiner, pas de complicité. Pendant longtemps, j'ai cru que le problème venait de moi, jusqu'à ce que je comprenne que je n'étais pas en cause. Je connaissais l'histoire de ma Maman, mais je n'avais pas relié son histoire personnelle, celle d'avec ses parents, avec celle que je vivais auprès d'elle.
Elle ne faisait que répéter la relation qu'elle avait connu avec sa mère, n'ayant pas d'autre référence que celle-ci, et surtout n'ayant pas pris conscience qu'une grande partie des souffrances dans lesquelles elle était plongée lui venaient du regard que sa propre mère lui avait porté. Sans cette conscience, cette analyse, elle a reproduit avec moi, le même schéma qu'elle connaissait si bien. Même sans comprendre consciemment ce qui lui était arrivé, elle aurait pu être autrement : elle a été en partie, mais en partie seulement.......
Mon but aujourd'hui, n'est pas de te raconter ma vie !
Mon but, en te racontant une partie de mon histoire, est de te faire comprendre que ta Maman est peut-être bloquée dans une histoire similaire à celle de la mienne. Et, que sans analyse de tout cela, même une analyse personnelle, elle ne connaît peut-être pas la source de ses difficultés à entretenir avec sa propre fille une relation, bien qu'aimante, mais pauvre en démonstration et somme toute en apparence superficielle. En apparence seulement !
Peut-elle sortir de tout cela ? Peut-elle réapprendre une autre relation avec Toi ?
Seule, je ne le crois pas ! Sinon, vos relations seraient déjà autres, et tu ne serais pas là aujourd'hui sur le forum à nous poser cette question ....
Avec ton aide, peut-être !
Mais pour cela, il te faudra t'ouvrir à l'histoire de ta Maman, il te faudra la comprendre puis l'accepter, dans la mesure bien sûr de ce que ta Maman voudra bien te livrer. Peut-être, n'en est-elle pas capable ! Ses souffrances enfouies en elle depuis trop longtemps, la feraient trop souffrir à nouveau et elle peut ne pas s'en sentir capable. Tu sais de part tes études, que la psyché met en place des mécanismes de défense afin que l'ETRE de chacun puisse continuer à vivre sans des souffrances trop importantes : déni, refoulement, attayage, anesthésie......
En lui parlant de Toi, de tes ressentis par rapport à votre histoire commune, elle peut s'ouvrir à sa propre histoire. Mais attention, en est-elle capable ?
Parfois, il ne faut pas vouloir forcément réveiller d'anciens volcans ! De toute façon, si elle voulait s'engager dans cet échange avec Toi, il faudrait que tu sois patiente et compréhensive de façon à ne pas la brusquer ! Aller à son rythme, et sans que cela soit systématiquement "cette conversation" qui vous réunisse.
Vos rapports changeront-ils ?
Peut-être pas en apparence ! En profondeur, oui, je le crois...... La peur de se livrer sera dépassée...
Dans cette relation si particulière de mère à enfant, il ne suffit pas à l'enfant de savoir qu'il est aimé !
L'enfant a besoin de preuve verbale également, de moments forts où le regard de son aîné, de son parent, de son père, de sa mère, puisse le réconforter dans ses interrogations.
Trop d'Amour n'étouffe pas un enfant!
C'est le trop plein d'affectivité qui est pour lui étouffant car dans l'affectivité se retrouve la traduction des angoisses parentales, et il n'y a pas de place à l'accueil de l'individualité de l'enfant et de ses potentialités.
Dans le cas, où ta Maman ne serait pas capable de tout cela, il est vrai, tout comme te l'a dit ta psychologue, qu'il serait bon de faire le deuil, non pas de la relation, mais le deuil de cette relation idéale à laquelle tu aspires.
De toute les manières, si ta Maman ne fait pas cette introspection pour elle-même, elle sera limitée dans son changement. Tu sais que l'on change pour Soi et non pour l'Autre. De la même manière, l'Autre ne peut nous changer, cela n'est pas en son pouvoir ! Donc, il n'est pas en ton pouvoir de changer ta Maman.
Ton passé d'enfant, d'adolescente auprès de ta Maman ne pourra être changé lui aussi ! Cela est à accepter. Sans cette acceptation, tu t'enfermeras dans le souvenir d'une relation que tu aurais aimé vivre avec ta Maman, relation qui n'a jamais été vécue comme tu l'aurais aimé !
Et cela continueras à te faire souffrir !
C'est dans le deuil de cette relation passée, donc dans son acceptation, que tu pourras vivre pas à pas ta relation avec ta Maman, en le lui en montrant la voie, mais cette fois-ci au présent.
J'espère t'avoir un petit peu aidé PierredeLune......