Bonsoir,

J'étais déjà venue ici il y a plus d'une année, prisonnière d'une relation toxique vous étiez parvenu à m'aider, ou tout au moins à me soutenir afin que j'en sorte.

J'en suis sortie...quel soulagement, Merci!

Après 7 années d'un tel calvaire, je ne songeais aucunement à rencontrer un autre Homme, préférant me consacrer à mon enfant, à ma reconstruction...Mais la Vie nous fait parfois de beaux cadeaux et elle a su mettre sur ma route un homme charmant, gentil, attentionné.

On s'est vu, j'étais méfiante mais l'évidence s'est vite imposée, c'est comme si je l'avais attendu depuis toujours, c'était Nous et ce sentiment était réciproque.

Oui, il a 10 ans de plus que moi, oui, il vit loin...mais on s'arrange et tout va bien.

Tout va bien jusqu'à ce que je me transforme moi en tyran...je l'aimais de toutes mes forces mais je l'ai poussé dehors.

Pourquoi?Pourquoi ai-je fais cela?Pourquoi ne suis-je pas capable de montrer aux gens que j'aime que je les aime?
je me montre intransigeante, hyper exigeante, avide de perfection...je suis dure et sans tact.

D'où peut venir ce comportement malsain et comment m'en sortir?
Pourquoi agir de cette manière avec ceux que j'aime le plus?

Merci

"Pourquoi ne suis-je pas capable de montrer aux gens que j'aime que je les aime?"

Peut etre parce que tu crois que ca doit forcement etre spontané, que ca se fasse tout seul.... parfois ca demande un peu d'efforts de notre part, du moins si ca vient pas spontanément il faut le décider et tout mettre en place pour que ca se fasse, ca peut avec un peu de temps devenir plus facile... pour ma part c'est avec ma mere que j'ai été méchante, insensible, et égoïste un certain temps, puis j'ai décidé de le changer, et encore des fois je suis impulsive et je retourne a mes vielles habitudes.... tout est une question de volonté, il faut bien réaliser qu'on est libres, ou plus maitres, de nos actes.

Bonsoir Liliwalk

Quel plaisir de te revoir et en apprenant que tu as réussi à te sortir de cette relation toxique et cela définitivement !
C'est à Toi que revient cette victoire....

Mais cette ombre au tableau !.......
Tu avais l'air d'avoir rencontré un homme charmant, et tu t'es transformée en "bourreau" !
Je me souviens très bien de ton histoire, et cela ne serait-il pas une façon de te protéger, un moyen de défense inconscient qui te pousserait à agir de la sorte ? Une défense si bien élaborée et poussée à l'extrème, que tu en sois toi aussi la victime, et pas seulement cet homme !

Peux-tu nous parler de ton comportement en détail ?

Oui, nous sommes maitres de nos actes...alors pourquoi j'agis à l'inverse de mes sentiments?
Plus j'aime, plus je deviens dure et exigeante
Suis-je sadique?

J'ai voulu aider mon ami et en le faisant je l'ai détruis.
J'ai voulu le guider et il s'est senti dominé
J'étais constamment stressée par le désir de bien faire, du coup je n'ai transmis que le stress et non le bien faire.

je lui ai fais une multitude de reproches sur des choses sans importances alors que le fond était merveilleux
j'étais heureuse et je ne relevais que des broutilles (sa manière de manger, le ménage...)une vraie marâtre!

Pourquoi et comment s'en sortir?

Bonsoir PoupéeRatatouille, quel plaisir de vous retrouver!(enfin quel plaisir, on s'entend...)

Mon comportement se résume en un mot:honteux!

j'ai rencontré ce prince charmant (un homme vraiment bon, vraiment sage et intéressant) et je l'ai malmené.

Il m'a aimé plus que tout, je le sais.Il a aimé mon enfant aussi.Il nous l'a montré.

J'ai été horrible.

Concrètement, j'étais aimante mais n'arrêtais pas de lui faire tout un tas de reproches sue des détails insignifiants come sa manière de conduire, de manger, de faire le ménage, de s'habiller, de parler...

je lui demandais une perfection superficielle alors qu'il était parfait à l'intérieur, pour l'Essentiel.

Je me sentais menacée par toutes ses relations, même amicales alors que je savais n'avoir rien à craindre.

Je tenais à toujours avoir le dernier mot, raison sur tout.

Il a fini par partir, épuisé.

Je ne peux que reconnaitre mes fautes et aimerais comprendre afin de ne pas recommencer dans l'avenir.

Je suis devenue dure avec ceux que j'aime, même avec mon fils.

je me déteste un peu.

merci

Je crois Liliwalk que ton expérience avec cette ancienne relation toxique a laissé bien plus d'empreintes en Toi que tu ne pouvais imaginer ! Des mécanismes de défense se sont installés insidieusement en Toi semble-t-il et t'ont en quelque sorte obligée à prendre le contrôle de toutes situations ou personne afin de ne donner à celles-ci aucun moyen de te faire re-basculer dans la dépendance. Un excès de "zèle" en quelque sorte...
Ne te faisant pas encore totalement confiance dans tes capacités à ne plus tomber dans le piège de la dépendance, tu t'en es réduite à vouloir contrôler l'Autre, faute de ne pas être sûre de te contrôler.
A mon avis, c'est un manque de confiance en Toi qui t'a fait agir ainsi et seulement cela. Il est bien que tu te sois rendue compte de cet épanchement de ta personne afin de pouvoir, avec travail (eh ! oui! Encore) te corriger.

Bonjour à Tous,

Je vous remercie pour vos réponses, toujours pertinentes sachant orienter ma réflexion.

J'en ai pris connaissance puis j'ai mis deux jours à les digérer...ça m'a rendue à la fois triste et très en colère de constater que cette histoire qui m'avait anéantie durant 7 années me poursuit encore aujourd'hui.
Si je croyais être parvenue à sortir cet homme de ma Vie aux prix de bien des efforts (lutte contre moi-même mais également contre Lui qui ne m'a pas laissé partir si facilement) je réalise aujourd'hui qu'il est toujours là, que son influence est toujours présente à travers moi.

Oui, je ne veux pas retomber dans la dépendance, mais en luttant ainsi c'est contre l'autre que je me bats, contre son amour et non pas contre ma dépendance, je me trompe de combat...

Eric, tu disais avoir rencontré une situation semblable...qu'en est-il advenu?
La personne que j'ai malmené me tient à coeur, pas seulement parce que j'aimerais renouer avec Lui mais également parce que j'aimerais pouvoir lui expliquer, soigner une partie du mal que je lui ai fais si injustement.
J'ai tenté de lui avancer un début d'explication à la lumière des vôtres...il m'a simplement répondu que j'étais dangeureuse, horrible, méchante et que je devais certainement encore être avec mon bourreau.

Comment se sortir de là, comment amorcer un travail sur moi afin de me libérer et comment parvenir à le soulager Lui?

Je suis consciente qure je suis devenue dure, même avec mon enfant parfois...comment trouver une porte de sortie rapide avant de le faire souffrir lui aussi?

Oui, il y a les thérapeutes et j'en ai un très bon mais je n'ai pour l'instant et dans les temps qui viennent aucunement le temps d'aller le consulter...revers de la médaille où j'ai enfin trouver un emploi depuis qq mois et assaini ma situation mais plus aucun temps à me consacrer...

merci à Vous encore une fois.

Alala, suis-je retombée dans une sorte de dépendance ou est-ce normal d'être perdu après une telle rupture?

Dans tous les cas, je suis à nouveau en plein vertige, bien moins fort que lors de ma précédente histoire mais quelle tristesse!

et quel manque!

Bonsoir,


Je ne connais pas votre histoire (de ladite relation toxique), mais pour répondre à votre question, oui, c'est un peu normal d'être perdu, quel qu'en soit la rupture.

Si cela peut vous aider, dites vous que chaque personne est unique. La personne qui vous a malmenée est différente de votre enfant, de votre entourage et de votre amour actuel. Cette personne est sortie de votre vie, et ne reviendra plus jamais. De ce fait, votre entourage ne devrait pas voir votre peine.

Ce qui est bien et ce que d'autres l'ont soulignés, c'est que vous savez où est le problème et vous en avez conscience. C'est pourquoi, il sera déjà moins difficile à ce que vous travaillez sur vous-même.


Pour votre relation actuelle, c'est assez délicat. Si vous tenez vraiment à lui, il faut lui montrer que vous pouvez passer au dessus de votre passé. Et lui montrer surtout que votre "instabilité" n'était qu'une mauvaise passe et que cela ne se reproduira plus. (car si jamais inconsciemment vous réadoptez la même réaction, il sera dure pour lui de vous faire confiance). Je suis désolé de vous dire ça, mais il n'est jamais bon de montrer les "mauvais bagages liés à son ex". :s

Bonjour Liliwalk

J'ai tardé à réagir pour te laisser le temps de réfléchir, mais pas seulement. Pour me donner le temps de réfléchir également ! Mais pas seulement..... Pour te donner l'opportunité, dans l'attente, de réagir en postant..... Et cela, pour que tu puisses te confronter et te poser certaines questions, et de mon côté connaître ton évolution.

Ce que je m'apprête à te dire n'est pas la vérité !
C'est seulement mon analyse et je peux être dans l'erreur !
Si je commence ainsi, c'est que la suite de mon intervention risque de ne pas te plaire !

Je t'ai suivi dès ton inscription sur le forum et je crois avoir ressenti tes capacités à pouvoir te remettre en question, tout cela dans la seule volonté de grandir et d'évoluer. Tes réactions à nos interventions m'en ont fait prendre conscience.
Je te sais donc capable de lire ce qui va suivre ! Il te faudra un temps pour l'analyser et ensuite tu seras à même de revenir sur le forum pour que nous puissions en discuter.

Je ne crois pas que tu sois retombée dans le cadre d'une dépendance !

Tu es en train de changer de camp !

De l'état de victime, tu es en devenir d'être un "bourreau" !
Oh ! Ceci, contre ton âme qui s'en défend, du moins dans un premier temps....
Mais sans prise de conscience, tu risques à mon avis de t'installer dans cet univers si particulier, qui, par manque de confiance en Toi, t'emploieras à broyer celui qui te côtoie...

La source de ceci, nous la connaissons ! Cette relation toxique qui a laissé en Toi plus d'empreintes qu'il n'y paraissaient.....

Tu as su te relever de cette relation ; tu as su faire ce long travail d'analyse qui t'a permis de prendre ta distance avec l'influence que cette relation avait sur Toi.

Mais, cela t'a aussi poussé dans tes derniers retranchements !
Et en réaction, tu fais comme un animal apeuré ferait !
Tu montres les dents et mords sans autre sommation !
Dans l'extrême défense de ton Etre et dans la farouche volonté que plus jamais personne ne te fera subir ce qu'IL t'a fait subir......

Donc pour moi, il serait facile maintenant de te réfugier derrière la source de ces agissements !
Une façon de te déculpabiliser de tes propres responsabilités !
Tu continuerais seulement à subir alors !........

Si j'abondais dans ce sens, je sais que je ne te rendrai pas service Liliwalk !

Ces choix ont été dictés par des mécanismes de défense que je comprends !
Mais je ne peux en l'état des choses décliner tes propres responsabilités.
Je ne tiens pas à faire de Toi une coupable !
Tu connais assez bien mes écrits pour comprendre que ce n'est pas ma façon d'agir et de penser, car je trouve cela stérile comme positionnement !

Ma démarche est de t'ouvrir les yeux sur ton comportement afin que tu puisses faire d'autres choix que celui de t'installer en tant que "tyran".....
Et cela, dans le seul but : ton bonheur !

Car je sais, que devenir ou être "tyran" n'est pas source d'épanouissement, de bonheur, d'équilibre, de sérénité !
Etre "tyran" est source de souffrances !

Etre "tyran" est lourd de conséquences !
Et tu viens de l'apprendre à tes dépends !

Tu as donc beaucoup de questions à te poser !

Pour aujourd'hui, je vais arrêter mon intervention ici, bien que j'ai encore énormément à te dire ! Mais cette suite dépendra de tes premières réactions.....

J'espère que le "mal" que je viens de te faire, tu sauras le transformer en BIEN....

C'est mon seul souhait !
Et je sais que tu en ES capable !

Avec tout mon
Poupéeratatouille

Bonsoir Liliwalk

Voici un livre qui pourrait t'intéresser :

"L'art de se gâcher la vie"
De Marie Andersen aux Editions Ixelles

Poupéeratatouille

Bonsoir,

Je ne suis pas revenue depuis quelques jours...non pas que j'ai été fâchée par ta réponse, PoupéeRatatouille , bien au contraire, je l'ai trouvée pertinente même si oui, ça fait toujours quelque chose de se regarder là où ça fait mal!

J'irais chercher ce livre la semaine prochaine...ça m'intéresse!

Pour ce qui est de ta réponse, je pense effectivement que je suis devenue le tyran et oui, tu as raison, ça ne me satisfait pas!
Je ne sais si je me suis métamorphosée de la sorte pour me protéger d'une nouvelle dépendance ou si, pire encore, je copie le comportement de mon ex parce que j'en recherche le résultat:un amour sans condition!

Je m'explique: mon ex, en ayant un comportement plus que déviant envers moi, m'a "accrochée" durant 7 années...peut-être ai-je copié sa recette afin d'accrocher mon nouvel amour, peut-être me suis-je dis cela?!

je ne sais pas, je l'ai fais incnsciemment du coup, je me pose pas mal de questions!

Le pire étant que durant les derniers jours je m'en étais rendue compte, je voyais bien que j'étais injuste et dure, le soir je le regardais dormir et j'avais de la peine pour lui, pour cet amour que je malmenais et cet homme que je faisais souffrir...pour rien!et alors que je l'aimais plus que tout!

Mais il était déjà trop tard et lui était déjà usé par de semaines de tyrannie!

Il est parti deux jours après....

Depuis, je veille à être plus douce et plus consciente des mes dires, de mes remarques, mesurant l'impact de ces derniers sur les autres...ça me soulage et je me rend compte que dès que je deviens injuste ou dure, ça me blesse également moi!

Pour ce qui est de mon amour, il fait le mort!
J'ai tenté de respecter sa demande, sortir de sa vie...résultat:il a pensé que je l'avais oublié et que j'étais en train de me divertir ailleurs!
Depuis, silence radio!
Il ne me répond plus, ne me parle plus...
Ca me rend triste, mais je sais que je l'ai cherché.

Voilà pour les nouvelles....

Merci

Bonne soirée et bon we

Bonjour Liliwalk

Que tu t'installes en tant que "tyran" pour te protéger de toute dépendance future ou pour "accrocher" un nouvel amour comme ton ex, toxique, a pu le faire, est à mon sens d'importance secondaire. Bien qu'au plus profond de Toi, tu connaisses déjà la réponse !
Le plus important est le choix de ton positionnement présent et futur....

Ce choix, tu l'a déjà fait, me semble -t-il !
Tu veilles déjà à être plus douce et plus consciente de tes dires, ayant mesuré l'impact qu'ils avaient sur autrui lorsqu'ils se montraient durs, acerbes et injustes.

Tu as également fait le constat que lorsque tu te places en tant que "tyran", non seulement tu fais du mal à l'Autre, mais tu en fais à Toi.

Je savais que la confiance que j'avais placée en Toi, je ne l'y avais pas placée en dépit du bon sens......

Pour avoir confiance en Soi, il faut être dans l'affirmation de son Etre. Mais être dans l'affirmation de Soi ne se fait au dépend de l'Autre. Nous ne parlons pas là d'un rapport de dominant à dominé, mais de rapport d'égal à égal, dans un profond respect de Soi ET dans le profond respect de l'Autre.

Dans toute relation, il y a forcément des traits de l'Autre qui peuvent nous agacer, voire nous déplaire..... Mais, il faut savoir dégager d'une relation, ce qui dépend de l'Essentiel de l'Autre et qui rejoint également notre Essentiel ! L'Essence même d'une relation trouve ainsi à "nourrir" chacune des deux parties. Ceci doit bien sûr se fonder sur la "réalité" de l'Autre et non pas sur l'idéalisation de l'Autre dans laquelle parfois nous nous maintenons.

Aimer, n'est-ce pas s'attacher plus aux qualités de l'Autre qu'à ses défauts ?
Aimer, n'est-ce pas accepter l'Autre pour ce qu'Il EST, et non pour ce que l 'on aimerait qu'Il Soit ?
Aimer est une rencontre avec l'Autre !
Aimer est un accueil de l'Autre !

Tu sais ce qui est à changer en Toi Liliwalk !

Pour t'aider, je ne saurai que te conseiller d'ETRE AU PLUS JUSTE DE TOI, ainsi tu pourras être au plus Juste de l'Autre !
Ne fais pas à l'Autre, ce que tu ne considérerais pas Juste à ton égard !
Tu sauras, en te plaçant de la sorte, quelle EST et SERA TA JUSTE PLACE !
Cela pour ton fils, tes amours, tes relations.......

Ton Amour fait le mort !
Il cherche à se protéger, veut peut-être tourner la page, veut panser ses blessures.....

Je crois que tu pourrais lui écrire une lettre dans laquelle tu pourrais t'expliquer de tout ce qui t'a animée.... Bons et mauvais sentiments !
Une lettre dans laquelle tu reconnaîtrais tes responsabilités bien que celles-ci aient été induites par ton ancienne relation.
Par cette lettre, il pourrait être reconnu dans son Amour pour Toi, ton enfant, mais aussi de la souffrance que tu lui as imposée.
Bien entendu, elle ne doit en aucun cas signaler une attente de ta part, un espoir de le voir revenir..... Tu ne dois pas écrire cette lettre à dessein de le voir revenir !
Ceci relève de sa Liberté ! Et tu te dois de la respecter, quoiqu'il t'en coûte !

Bien à Toi,
Poupéeratatouille

Bonjour,

Ce matin j'ai cherché le livre conseillé sur internet...il semble épuisé, si ce n'est en ebook, j’opterais certainement pour cette option après avoir fait un petit tour dans les librairies de ma ville.

Accepter... c'est un des gros travail que j'ai à faire, je crois.
Accepter les autres avec leurs défauts, oui, m'accepter moi-même et accepter les évènements.

Je demande souvent aux autres 'être "parfaits" afin de compenser mes propres faiblesses, défauts...je vais donc tenter de me recentrer sur moi, travailler sur moi plutôt que sur les autres.

J'ai aussi un manque de tact certain...il m'arrive souvent d'exprimer quelque chose de positif, quelque chose qui devrait être une idée, une aide ou un encouragement mais de telle manière que l'autre le prenne comme un reproche ou une attaque...si je m'en rend compte, je ne parviens pas du tout à gérer cela, je ne sais comment faire ni quelles pistes explorer afin de commencer à y travailler.

Pour ce qui est de mon mignon qui fait le mort...je vais le laisser tranquille, c'est sa décision, je me dois certainement de la respecter.
J'ai peur qu'il pense que je suis fâchée ou que je l'ai oublié mais bon...
Oui, l'idée de la lettre me paraît bonne mais si j'y ai réfléchi et si j'en ai l'envie, je ne sais pas comment lui dire, que lui dire sans que ça sonne comme une justification de mon mauvais comportement, puisqu'il n'y a aucune justification!

Je me questionne également sur cette "dépendance" à laquelle je suis sujette et me demande si ce n'est pas moi seule qui l'instaure...en effet, je me sens dépendante affectivement de mon enfant (je ne me sens véritablement apaisée que lorsqu'il est là), et à la sortie de cette relation avec mon mignon parti, je me sens seule et perdue, je pense à lui sans cesse(enfin, ce n'est tout de même pas de l'obsession) et me demande si c'est tout à fait normal, sain?

Voilà pour mes pensées de ce matin...ça me fait du bien d'avoir un espace ou les sortir de moi, ça me permet à la fois de mieux les examiner et aussi de récolter vos avis et bons conseils!

Merci et une très très belle journée à vous

Bonjour liliwalk,

J'ai lu l'ensemble des échanges, ça m'a rappelé des souvenirs pas très lointains. J'ai été dans la position de ton mignon, et je n'ai pas eu le même comportement que lui, j'ai fini par péter les plombs verbalement.
Je me suis posé beaucoup de questions, j'ai essayé de comprendre l'autre et j'en suis arrivé à cette conclusion : "Peut-elle m'aimer si elle ne s'aime pas elle-même ?"
Ca paraît peut être méchant comme question, venant d'un inconnu, je l'admets.
Ca reste mon point de vue. Le travail commence sur soi, et je pense que, avec le temps et étant sereine, les mots viendront d'eux-même dans le courrier que tu lui écriras.

Te souhaitant une excellente journée et beaucoup de bonheur.

Bonjour,

Merci pour cet avis intéressant parce que venant "d'en face"

Oui, comment peut-on aimer si l'on ne s'aime pas?
Je ne suis pas sûre de ne pas bien m'aimer, je sais en tous cas que j'ai de la tendresse pour moi-même, je pense que là où les choses se gatent, du moins chez moi, c'est au niveau de la confiance.Confiance en moi-même, confiance en l'Autre, confiance en la Vie, tout simplement.

J'exige de l'autre qu'il me rassure, et moi, ce qui me rassure, c'est les toutes petites choses, les détails...du coup, ça englobe tout le quotidien.

Qu'on m'emmène en voyage à l'autre bout du monde, je trouve cela génial mais ce n'est pas ça qui me sécurise, non, moi je suis ringarde , ce qui me rassure ce sont les petites marques du quotidien, qu'on fasse attention aux toutes petites choses qui font la vie de tous les jours.

Mais ton expérience m'intéresse...qu'as-tu ressenti, comment cela s'est-il traduit, quelle fut l'issue, qu'en est-il aujourd'hui?
Et biensûr, qu'est-ce qui aurait pu t'apaiser Toi à ce moment-là?

Merci et bonne journée

Bonsoir,

Ahhhhh....ce soir en sortant du travail message sur mon répondeur.
J'écoute...gendarmerie nationale!
Je rappelle: le papa de mon fils porte plainte contre moi pour non présentation d'enfant!
(c'est une toute autre histoire mais ça fait tout de même une année qu'il ne l'a ni réclamé, ni donné de ses nouvelles)

Je suis PERDUE et j'ai très peur que l'on m'enlève mon petit garçon.
Du coup:j'appelle mon amour-qui-fait-le-mort ...il ne répond pas!

Alala, alala, je suis perdue!

Voilà, j'avais besoin de le partager.
Merci

Bon, mon message n'a pas été posté

Je recommence alors.

Tout d'abord, je tiens à préciser que l'histoire n'est pas exactement la même, donc ce n'est que mon expérience.

J'ai ressenti de l'incompréhension, je me suis posé beaucoup (trop?) de questions, j'ai essayé de comprendre mais en vain.
On a vécu beaucoup de prises de tête, elle a saisi la première opportunité pour tout arrêter. Mais après, elle est toujours restée à proximité, surtout quand j'envisageais de passer à autre chose.
Maintenant, tout est fini, je ne souhaite même pas l'avoir comme connaissance (cf mon topic).
Ce qui aurait pu m'apaiser : entendre des mots gentils, pouvoir faire des choses ensemble sans entendre de critiques perpétuelles, écouter ce que j'avais à lui dire sans prendre tout comme critique, accepter les petites attentions et les mots gentils.

A bientôt

Bonjour,

Ce matin, je n'en mène pas large!

De souci en souci, je sens que je sombre un peu!

Mon seul appui étant mon ancien amour, j'ai tenté de le joindre hier soir,non pas pour discuter ENCORE une fois de nous, mais pour partager mon expérience et recueillir son avis.

Je sais qu'il est juste et bienveillant, je sais qu'il saura être objectif...et je sais qu'il aime mon fils.

Il ne répond pas, il a même coupé son téléphone après avoir vu que je tentais de le joindre...
J'en suis anéantie ce matin, j'ai peur et ça me donne le vertige.

Tout ça pour ça...

Bonjour Liliwalk

Tu devrais joindre ton avocat, ou le juge qui s'est occupé des dispositions quant à la garde de votre enfant, des jours de visite......
Son père ne s'est pas signalé pendant plus d'une année...... Comment t'accuser alors de non présentation d'enfant..... La gendarmerie n'est pas au courant du dossier : il n'ont fait que recevoir une plainte et t'en informer !
Rapproche-toi de la loi pour en savoir plus ! Avocat, juge.......

Bonsoir,

Merci PoupéeRatatouille pour tes conseils toujours aussi avisés!
Je sors à l'instant de chez mon avocat...effectivement, tout ça ne tient pas complètement la route mais il y aura tout de même suites devant le Parquet, qui décidera alors des dispositions à prendre.

Bref, je ne risque pas grand chose apparemment mais ça rajoute encore des histoires là où j'en avais déjà un petit tas.

Et puis, ça me fragilise un peu le moral tout ça, et ça me renvoie dans la frimousse le fait que je sois seule, que l'Autre est parti et que c'est bien fini...

Voilà, merci

Des suites devant le Parquet, oui, mais je pense que ton avocat mettra en avant le fait qu'il a fait "le mort" pendant plus d'un an ! Non pas qu'il n'a pas le droit de voir son enfant, mais que la procédure de déposer une plainte à ton encontre à la gendarmerie va forcément poser des questions de la part du juge.....

C'est plus un positionnement d'intimidation de la part du père de ton enfant......
Si tu n'as jamais entravé son droit de visite, tu ne risques rien !

Mais cela est une tracasserie de plus !
Mais il y a toujours des solutions dans la vie, pas seulement des problèmes......

Il faut que tu tiennes bon !